Monday, November 26, 2007



A LA MIERDA !!!

Os había prometido un post sobre los productos derivados de la fórmula "a la mierda", un post en homenaje a Fernando Fernán-Gómez y mi laboratorio de ideas (es decir myself puesto que soy una microempresa) ha dedicado una pequeña parte del fin de semana a buscar ideas sobre el tema y a esbozar una gama de productos "a la mierda". De momento aún es una gama reducida, pero tiene su producto estrella.
Rehuyendo de los obviedades, rechazo por completo los productos para usar en el cuarto de baño y de nuestra fábrica de ideas y conceptos no saldrán ninguna escobilla, ningún papel de doble, triple o cuadruple hoja de la marca "A la mierda". Demasiado fácil.
Como no tengo ni idea de fontanería descarto también las fosas sépticas (que no escéptica,s siendo las fosas escépticas unas fosas que, al dudar a menudo de la legitimidad de las deyecciones humanas, optan por atascarse y no cumplir con su papel). Y como no trabajo en colaboración con unos farmaceúticos, tampoco puedo proponeros un laxante de la marca susodichada.
Y tras descartar unas cuantas cosas, hay que ser más positivo y proponer algo novedoso, sino uno tiene la impresión de ser un eterno cascarrabias que todo lo critica sin aportar nada nuevo y de esa especie de cascarrabias es mejor pasar olímpicamente.
Así que tras unas cuantas reflexiones, se me ha ocurrido el producto estrella de la temporada :
* CONTESTADORES AUTOMÁTICOS "A LA MIERDA".
Cuidado, no se trata de un contestador telefónico, sabéis, aquellas antigüedades que teníamos antes de que las compañías telefónicas inventaran tanto las voces electrónicas como los móviles.
El contestador "a la mierda" es un dispositivo externo que tenéis que colocaros bajo la ropa (como entenderéis, no se recomiendan ni su ingestión ni su colocación interna que pueden provocar derrames y desgarros internos y hacen que el microchip acabe siempre ... a la mierda ... por la ley implacable del sistema digestivo que aún no es capaz de metabolizar un microchip).
Este dispositivo del tamaño de una pulga anoréxica está equipado con captores de preguntas embarazosas.
Cuando el interlocutor os pregunta adónde os vaís, el captor escanea vuestro estado de ánimo y si detecta que la pregunta os ha resultado embarazosa, contestará de vuestra parte la fórmula consabida. A no ser que a vuestro interlocutor - pareja, colega, jefe, lo que sea - le guste el ambiente oloroso de las cloacas, no se molestará entonces en seguiros la corriente y a dejará ir a vuestra bola.
Opciones : podéis elegir diferentes voces.
Voz propia (69@€ más IVA) o voces estandares : la de Nawja Nimri (método ultra soft), de Maité Fernandez de la Vega (método mandón), de Fernando Fernán Gómez (in memoriam), de José Luis Rodriguez Zapatero (la voz dice entonces "a la mierdazzzz"), de Melanie Griffith (encantadora con su inimitable pronunciación de la "r"), de David Bisbal (lo canta con la melodía de "Bulerías" y es un efecto sonoro bastante sorprendente).
Voces estandares (89€ más IVA).
Son más caras las opciones con las voces estandares por dos razones principales : primero porque tenemos que pagarles derechos de autor - sean póstumos - a los aludidos y en segundo lugar porque el efecto es menos prejudicial para vosotros.
ADVERTENCIA : existen daños colaterales al uso del chisme que contesta "a la mierda" por vosotros.
Si el dispositivo grabado con vuestra voz le contesta las cuatro sílabas al jefe que os pregunta a dónde os vais con el abrigo puesto a las cuatro de la tarde, puede llevaros al despido.
Ahora otra cosa es que vuestro jefe oiga voces. Que oiga por ejemplo la voz susurrante de Nawja, lo que puede llevarle al manicomio por esquizofrénico o por lo menos al baño a que se haga lo que puedo decir en esos horarios infantiles. O más fuerte aún : que oiga la voz de FFG. En este caso o se vuelve loco de verdad o llama al programa de Iker Jimenez para dar unos testimonios sobre psicofonías y consigue su cuarto de hora de gloria.
CONTRAINDICACIONES : lo habéis entendido, evitar utilizar la versión con la voz propia en el entorno profesional. Eso aparte, la colocación del contestador automático no tiene efectos secundarios y es compatible con la colocación de los sensores y captadores de aburrimiento y/o de insultos "¿Por qué no te callas?" que os propuse en el post anterior (este blog empieza a parecerse a una teletienda).
Lo único es que si ambos dispositivos se activan al mismo tiempo (ejemplo : os estáis aburriendo en el despacho y por eso decidís daros una vuelta para aprovechar el bueno tiempo y nada veros marchar, el jefe os pregunta adónde os vais) obsequiáis al interlocutor con una cacafonía (o politonía personal) que puede resultar muy interesante sin embargo.
Imagináis el cruce sinfónico de la voz de María Fernández de la Vega diciendo "a la mierda" y de la del Rey espetando "¿por qué no te callas?".
Fonécaticamente hablando suena como : "¿por qué a la no te camierdallas?" y la superposición de las voces es inquietante a la par que incita a cualquiera a esperar más órdenes. En este caso, no es que vuestro jefe se calla. Es que se caga sin más.
Ay, tremendo, cuando uno empieza a hablar de dejecciones, se da cuenta de que el tema resulta recurrente. ¿Qué puedo hacer para salir del atolladero en el que me he zambullido?
Patentar el desatascador (manual y de diseño) "a la mierda" y ser su consentida conejilla de Indias?
Os tendré informados. Por más que salga del embrollo, claro ...
De momento me quedo con el neologismo "camierdallas". ¿A qué os suena esta palabra?

43 comments:

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