Friday, September 28, 2007
















CUESTIÓN DE SEXISMO



Parece que el lema publicitario de la nueva serie de la Cuatro no juegue tanto con los códigos sexuales sino con los sexistas. No sé si los carteles os han llamado la atención, a mí me han sacado del letargo en el que suelo zambullirme cuando tengo que recoger una parte de la línea 5 para ir a trabajar y me han hecho reírme a medias.
"El 100% de las mujeres se preguntará cómo se puede ser tan guarro.
El 82% de los hombres cómo ha hecho el puntito de la i", eso dicen.
Pues, vamos a seguir en la onda sexista y proponer más porcentajes y dar rienda suelta a más opiniones ya que disponemos de más espacio en blogspot que en los carteles de 4 por 3 metros. Eso es lo que propongo :
El 28,4% de las mujeres querrá que Willy Toledo se de la vuelta antes de volver a guardar su arma,
El 19,67 % de las mujeres se dirá que si hubiera un dios, las mujeres también podrían mear de pie sin mojarse los zapatos,
El 26,52 % de las mujeres pensará que Cuestión de sexo es un programa sobre los matrimonios gay en el que Diego es el novio de Toledo,
El 34,45 % de las mujeres pensará que Willy tiene un culito bueno,
El 12 % de las mujeres le tocará el culo (del cartel, claro),
El 67,3 % de los hombres se preguntará si se trata de un homenaje a Diego Armando Maradona,
El 7,5 % de los hombres querrá que Willy Toledo se da la vuelta antes de volver a guardar su arma,
El 69 % de los hombres le tendrá celos al Willy por no ser capaz ellos de escribir un nombre entero al mear,
El 97,99% de los hombres del Opus Dei pensará que la Cuatro está fiel a su reputación de cadena bolchevique y de servidora de Satanás siempre dispuesta a ensalzar la homosexualidad bajo todas sus repugnantes formas,
El 7,54 % de los hombres pensará que Willy tiene un culito bueno,
El 4,66 % de las mujeres se preguntará por qué ya que estaba lanzado el tío ni siquiera se molestó en trazar una "D" mayúscula,
El 12,85 % de las mujeres se preguntará cuántos litros de cerveza ha bebido el actor para mear tanto,
El 3,7 % de las mujeres se preguntará si existe una nueva forma de grafología basada en lo que uno escribe al mear contra una pared y en este caso pensará que el gran bucle de la "g" para bajo es un símbolo fálico al revés que dice mucho del complexo de inferioridad del hombre en cuestión,
El 12 % de las mujeres se preguntará si el cartel es un guiño a las fiestas de Pamplona o a cualquier verbena etílica (perdonad la redundancia) que se precie,
El 22 % de los hombres se preguntará si Willy tiene problemas precoces de próstata,
El 15,38 % de los hombres pensará que habría que sustituir la "d" por la "c", ya que lo que tiene el Willy es un ciego tremendo,
EL 21, 45 % de los hombres se jactará de hacerlo mejor ya que son capaces de escribir " María Luisa del Mar Adriático " con sus respectivos puntitos en la i y tildes con una sola meada,
El 0,58 % de los hombres se preguntará si la pared era consentidora.
Etc ... si ver si hay otras opciones en los comentarios. Buen finde a todos.

Wednesday, September 26, 2007



SE NOS VA LA MONARQUÍA!?

Saqué esta foto el jueves pasado al darme un paseo al atardecer por el Palacio Real.

¿Será que la grúa ha venido a llevarse al Palacio Real?

¿Adónde se lo lleva? ¿A Manzanares del Real? ¿Al río Manzanares? Uf, pero si casi no queda Manzanares en Madrid.

Y ¿qué haría la familia real si se nos fuera la monarquía de verdad? ¿Tendrían que vender la Farola? No hablo de las farolas de la foto, sino del periódico. ¿Aún existe la Farola?

Tantas preguntas hoy, tantas incertidumbres. Y mi única certeza a esta hora es que cuando una es demasiado vaga para escribir un post, siempre le queda el remedio de colgar una foto.

¡Vivan las cámaras digitales!

Sunday, September 23, 2007






LA NOCHE EN COLORES

Me suele fascinar la Plaza de España por su desmesura. Me encanta cruzármela, por la mañana, por las tardes de invierno y de otoño y siempre siempre, haga calor o viento, al atardecer.
Quizás por eso lo que más me gustó anoche (he de decir que no me pateleé la ciudad de arriba abajo) fue ver el edificio España vestido con tantos colores en movimiento perpetuo por el artista Ron Hadelsen.
Anoche aquella torre antigua y abandonada, que suele recordar hoy día y de noche a un buque nodriza embarrancado en el corazón de la ciudad cuyos tripulantes se han ido afincando más allende las calles colidantes, volvió a nacer durante unas horas.
Para calificarlo con un topicazo, diría que fue un momento mágico. Por no decir sicodélico.
Sicodelia urbana sin tomar nada, eso sí, llevándose la cámara de fotos.
Buen domingo y buen comienzo de semana a todos.




Monday, September 17, 2007



¿TENDRÁ ALGUNA EXCUSA EL CREATIVO PUBLICITARIO?

Ay, ay, Pau ... tanta responsabilidad llevabas tú encima ... Es cierto que tienes bastante estatura como para cargarte el peso de medio país y meter todas las canastas que se te antoje, pero esta vez ha sido demasiado, incluso para tus anchos hombros.
Ayer, el lema publicitario de algún lumbrera/creativo ha vuelto a golpear al orgullo nacional en su talón de Áquiles : el eterno complejo de inferioridad ...
Tras la derrota en casa frente a Rusia, va a ser que ser español es una responsabilidad de la que hay que escabullirre por la salida de emergencia, rehuyendo de los fotógrafos y demás periodistas ... Ay, ay, Pau ... tú que nos enseñabas el camino en aquel cartel o bien nos apuntabas, echándonos todo tipo de responsabilidades a la cara, me temo de que te hayas convertido, al fallar en el último momento, en el icono contraproducente de la temporada.
Ahora, cuidado, porque ya sabes, de la responsabilidad a la culpabilidad sólo hay unos escasos pasos y uno los recoge, casi a su pesar, cuando empieza a buscarse excusas, que si no, preguntádselo a los Mc Cann ...
No sé cuál fue la agencia encargada de parir esa campaña, pero me temo de que los creativos se hayan olvidado de lo fundamental, a saber que hay una cierta propensa nacional a parapetarse tras la ley de Murphy cuando las cosas empiezan a salir bien de verdad, como si las buenas rachas siempre estuvieran enganchadas a una bomba de relojería.
33 partidos seguidos llevaba la selección de baloncesto ganando. 33, la edad más famosa de Cristo, claro a partir de allí tenía que caérsenos encima la maldición del 34. ¿Qué maldición del 34? Argh, que sé yo, es algo que acaban de inventarse sobre la marcha, es una especie de hoja podrida que se le creció de repente al trébol de 4 hojas. Ay, ay, pobres creativos, ¿cómo pudieron pasar por alto algo tan elemental? ¿Será que ahora por su culpa Nadal - otra imagen corporativa de la campaña - va a empezar a perder los nervios durante los tie breaks y a fallar los puntos fáciles mientras que Casillas va a lesionarse en el próximo partido?
Y ya que hablamos de fallos : creo que el fallo más gordo de la campaña susodichada y del cartel en concreto es algo aún más básico que el arriesgado mensaje de doble filo que los directivos de Nike y aledaños ya habrán tenido que volver a tragarse con todas las nefastas consecuencias sobre sus delicados sistemas digestivos. Es un error tan enorme que parece el fallo de un aspirante a grafista en ciernes : el tamaño (pa' que luego no digan que el tamaño no importa) mejor dicho la incomprensible diferencia de tamaño de fuentes entre la palabra "excusa" que casi saltaría a la vista del hombre del cupón y las diminutas letras que forman la palabra "responsabilidad".
Aunque no sea a lo mejor del todo un error, sino un lapso llamativo del que se percataría un estudiante principante de sicología. ¿Será que en el inconsciente de los creativos, la excusa sigue siendo algo gordo tras el cual esconderse para que nadie vea que se nos cae la cara de vergüenza, mientras que la responsabilidad es aún un pequeño germen que hay que mirar con lupa, por no decir con microscopio? ¿La responsabilidad es aún un feto y no hay quien quiera encargarse de llevarlo en el vientre?
Sea lo que sea, no sé cómo se sentirá Pau Gasol hoy. ¿Se sentirá responsable? ¿o incluso culpable de la derrota? Yo, en su lugar, y guiándome por el tamaño de la letra, optaría sencillamente por el método antiguo y pondría una buena excusa. Que la tiene nuestro gigante. Que tantos anuncios por el Banco Popular iban a acabar pasándole factura.
¿Y el creativo? ¿Se sentirá responsable del fallo de ayer? ¿Qué excusa pondrá ahora para justificar lo del tamaño de la letra? ¿Dirá que utilizo el coeficiente de proporcionalidad "excusa dividida por responsabilidad" = un número de esos raros tirando a cabaslísticos que te ayudan a adivinar el móvil de Dios y el nº de fax del Muro de las Lamentaciones?
Ser español es ¿una responsabilidad? ¿una fatalidad? ¿un alegre coñazo?
Déjate de hacerte preguntas y ...
Just do it !!!!!

Wednesday, September 12, 2007

INMOBILIARIA LADYGOOGLA
¡¡Exclusividad de otoño!!
Hace unos 6 meses la inmobiliaria Ladygoogla ya les propuso un chollo inmobiliario sin precedentes y hoy toca volver a colgar un anuncio aún más jugoso que el anterior ya que la cuesta de setiembre cuesta más de lo que vale de verdad. Que la cuesta de otoño está sobrevalorada, es todo un engañabobos, por no decir un trampaojos ya que a partir de septiembre no subimos, sino que caemos lentamente hacia el invierno. La cuesta de septiembre, ya es sabido, se la inventaron el Corte Inglés y las editoriales de libros escolares para soplarnos la pasta que ya nos hemos gastado. (Y luego llegaron los Credit agil y demás estafas por el estilo).
Lo cierto es que he encontrado esye apareado en la calle. ¿Apareado? ¡Claro! ¿No se llama los Gemelos?
VENTAJAS
Totalmente exterior.
Aislamiento contra las intemperies (la ventaja del plástico).
Situación muy céntrica en Madrid (a dos pasos de la plaza Tirso de Molina y de sus horrendos kioscos de flores. Metro Línea 1).
Equipado con teléfono y línea de fax. Con un poco de suerte, captáis el wifi de los vecinos.
Plaza de aparcamiento colindante.
Equipado con varios materiales : cartón, madera, metal, plástico.
Ecológico : hace también las funciones de contenedor de reciclaje.
Mobil home muy fácil de transportar a cualquier otro sitio. Sólo falta recoger la casa por las asas y hasta.
Servicio de asistencia 24 horas : en caso de vaguería estacional o permanente, podéis llamar al servicio de recogida a tarifa de llamada metropolitana, que ni siquiera se trata de un 902.
El servicio de recogida os mudará a otro sitio. (consulten catálogos de precios y calendario de disponibilidad de parcelas urbanas).
¡¡No se pierdan esta oferta!!
Expliquen en los comentarios las razones por las que creen que se merecen ese espléndido apareado y el jurado adjudicará la casa a la persona más necesitada, o por lo menos a la más convincente (que no siempre son las mismas).
Se estudiarán todas las solicitudes sin ningún tipo de discriminación social, sexual, racial ni siquiera planetaria. Sin embargo no se les recomienda a nuestros amigos extraterrestres que se lleven esa ganga a su planeta por eventuales razones de incompatibilidad de materiales entre su planeta y el nuestro.

Monday, September 10, 2007



LA MISA DE LA CAPERUCITA
Ay, Caperucita, Caperucita, ¿tántas ganas de protagonismo tienes? No sé lo que eres capaz de hacer con tal de chupar cámara, lo cierto es que me sorprendes cada vez más.
Por cierto veo que tu registro se está ampliando, pides todos los papeles a gritos. No podías conformarte con el papel de la abuela, ahora te toca hacer de nieta también, de Caperucita. ¡Qué performance escénica! La verdad es que la capa roja te favorece mucho y abriga bien ¿verdad?
Te entiendo, el papel de abuela no daba mucho de sí. Casi todo el tiempo en la boca del lobo, que no, perdona, que no en la boca sino en la panza. Que no te da por ganarte un Premio de interpretación.
¿Qué llevas en la cestita de mimbre? ¿Adónde vas tan solita? ¿A quién estás mirando? ¿Tienes medio a que se te vuele la capa? ¿No puedes pedirles a los encargados del vestuario que te aten la capa al pelo?
Ay, ahora que me lo pienso ¿no te apetece también el papel del lobo?

Friday, September 07, 2007



BORBON'S PRODUCTIONS PRESENT

THE LEONOR SHOW

Guión inspirado por el tatatatararabuelo Borbón.

Fecha de estreno : 31 octubre del 2005

Reparto : Leonor (protagonista), Felipe, Letizia.

Secundarios : Sofía, Juan Carlos, Cristina, Iñaki, Elena.

Extras y efectos especiales : Jaime de Marichalar.

Coach deportista : Álvaro de Marichalar.

Crítico : Jaime de Peñafiel.

Localizaciones : la Zarzuela, la catedral de la Almudena, Palma de Mallorca (para Leonor de verano) y demás lugares exclusivos.

Sinopsis : Primeros balbuceos, primeros eructos, primer bautizo (¿?), primeros pasos, primeras vacaciones en Palma, primeras palabras, primeros saraos, segundas vacaciones en Palma, segundos saraos, primeros día en la guardería de la Infanta Leonor from Spain.

Puntos fuertes : bueno, a ver, que sí, muchos, muchos, claro. Un toque plebeyo para que el pueblo se identifique (la niña va a la guardería, por ejemplo y lleva vaqueros de vez en cuando).

Puntos débiles : díalogos un poco insulsos. Guión bastante lineal.

Para todos los públicos salvo los alérgicos a la monarquía. Altamente recomendado para los cardiacos por el ritmo tranquilo y manso del programa.

Efectos secundarios : puede provocar sopor. No mirad cuando estéis conduciendo.

Final del reality : fecha aún sin comunicar. Puede ocurrir en un futuro no tan cercano, cuando la niña protagonista se de realmente cuenta de todo el tinglado que se ha montado a su alrededor y decida salir del cuento de su propio pie tal como lo hizo Truman al final de la película basada en su verdadera/falsa vida.

Adelantado exclusivo ... está previsto un intercambio sociocultural entre los Simpson y el Leonor show en el que Lisa venga a vivir y expandir sus conocimientos durante un tiempo en la Zarzuela mientras que Leonor vaya al exquisito pueblo yanki de Springfield a aprender los buenos modales con Homer y Bart Simpson. Es probable que el experimento no dure mucho por hartarse Lisa deprisa del protócolo borbónico y demás aspectos de la realeza europeo (los cuales desarrollaremos más adelante, a lo mejor).

Te be continued ...

Wednesday, September 05, 2007























CARAS DE BÉLMEZ CASERAS

Ya sé, ya sé que los términos "caras de Bélmez caseras suenan a redundancia.Las casas de Bélmez son caseras por antonomasia o más prosaícamente por historia, quiero decir leyenda. ¿Leyenda o cuento?

Sea lo que sea, puede apetecernos montarnos el cuento en casa sin que tengamos poderes psíquicos dignos de llamarle la atención a nuestro gran cuentista jefe : Iker Jimenez.

Está claro, amigos : las caras humanas están en todos los sitios por más que consigamos engañar a nuestras retinas, pidiéndoles que hagan gala de antropocentrismo y descifren rostros humanos en el más nimio garabato, en cualquier forma.

Yo misma he conseguido hace poco, en un ataque matutino de marujeo, inventarme unas caras de Bélmez. ¿Cómo? Muy fácil, seguid las instrucciones.

Caras de Bélmez caseras en tres pasos

1 ) Coged un cubo : no hace falta que sea azul y que los pintores se hayan olvidado de limpiarlo tras pintar vuestro salón en color verde menta.

2 ) Coged el bote de Cif : puede ser una crema de limpieza de otra marca, incluso hacendada.

3 ) Verted un chorro de Cif en el cubo a ciegas.

Ya está. Con un poco de suerte la crema ha salpicado de manera rara, según un patrón que sólo les pertenecen a los duendes de la limpieza y ya tenéis una cara rara en el fondo del cubo.

Sobra decir que si queréis contemplarla un rato y hasta llamar a Cuarto Milenio para convertiros en el famosillo rarito de turno, es mejor no enjuagar el cubo enseguida.
Así de fácil. Si hacéis experimentos similares, poneros en contacto conmigo ... que me interesan. (Vale, lo confieso, soy Iker Jimenez).
De hecho, tengo poderes síquicos (tiembla Iker!). Esta tarde he tenido un déjà vu. Escuchando
la Radiolina, el último - ¿penúltimo? ¿próximo? - disco de Manu Chao.