BARBIE VS PLAYMOBIL

Leo hoy dos noticias sobre los juguetes y no puedo resistirme a cruzarlas.

La primera se refiere a la rubia siliconada más famosa hasta la fecha y no me refiero a Pamela Anderson sino a la muñeca por antonomasia, la top model más rentable de todos los tiempos : la muñeca Barbie. Pues resulta que la rubia tetona - que tiene un vestuario tan extenso que la mismísima Vicky Beckam está celosa de ella - no es del agrado del fiscal general de Irán que quiere probihirla en su país y desterrar al mismo tiempo a los perversos héroes yankis como Superman y Batman.

La segunda noticia es más cercana geográficamente hablando aunque tiene que ver con el bicentenario que se celebra dentro de 3 días : el 2 de mayo 1808 que se podrá ver en los próximas días en versión Playmobil en una feria de coleccionistas a modo de conmemoración de los sangrientos sucesos. Algo como los cuadros de Goya, pero de plástico.

Volvamos a la primera noticia : no ha de extrañarse de que las minfaldas, los tops palabra de honor y los bikinis de la muñeca rubia sean considerados objetos demóniacos en un país donde las mujeres tienen que llevar por lo menos el velo y siempre es mejor que vayan con burkas incorporados.

Por cierto los americanos podrían intentar invadir el mercado de los países musulmanes lanzando una Barbie playera con burkini, el cual es una especie de liposución natural pues cubre las partes del cuerpo femenino donde la celulitis tiende a atacar de manera implacable.

Además esa mezcla conceptual de bikini y burka protege un poco de los rayos solares, cosa que le vendría bien a la Barbie que tras años de exposición solar y con su piel clara ya tendrá un par de melanomas malos ¿no? El bronceo californiano de los 80 ha pasado de moda, espabila Barbie ...

Pero si los iranís persisten en su decisión de hacer de la Barbie, de Superman y Batman unas personas non grata en sus tierras ¿con qué van a jugar los niñ@s de la antigua Persa? ¿Con tanques de guerra? ¿De qué guerra? ¿La guerra Irán Irak?

Pues sí, esa es una alternativa casi didáctica : hacer que los pequeños iranís jueguen con unos Playmobil que reproduzcan los hechos históricos que han marcado su historia reciente. Tendrán la panoplia completa : el Sha derrotado por los ayatolás, los ayatolás persiguiendo a las mujeres fuertes de coco y ligeras de ropa, la guerra que ensangrantó al país.

Y ¿por qué dije que era una alternativa didáctica? Pues porque al jugar con los muñequitos de plástico, podrán a lo mejor darse cuenta de la dureza del regimen integrista y no querrán que sus hijos sigan jugando con lo mismo dentro de 20 o 30 años ... ¿o sí?

WIKICRIMES VS WIKIPOLVOS

El protagonismo del internauta básico aumenta cada día. Lo último en cuanto a interactividad y añadidura de contenidos se llama wikicrimes y tal como lo dice el nombre, permite a cualquiera seguir practícamente a ojos vistas la evolución de la tasa de crímenes en las zonas conflictivas.

La idea viene de Brasil, claro, no iba a venir de Islandia, país donde el delito más frecuente consiste en no cederle el paso a un duende en un paso de cebra. Sí, amigos, la inmensa mayoría de la población islandesa cree en los duendes, será por haber visto muchos videoclips de Björk.

Pero volvamos a la wikicrime. Pues tú, como ciudadado, puedes señalar el lugar donde se haya cometido un asalto, un ataque, cualquier acto de violencia, con tal que te registres en la web en cuestión y señales con una chincheta el lugar del suceso,

No hace falta alardear de alta clarividencia para imaginar las probables derivas de este sistema, pues de la incitación a la prudencia la cosa puede volverse máquina para fomentar el pánico o bien una herramienta de marketing.

¿Tienes una empresa de alarmas y quieres incrementar tus ventas? Chupado, pon un mogollón de chinchetas en tu zona y en nada de tiempo ya verás, venderás alarmas como churros. Y si quieres que cunda el pánico en tu barrio porque sí, pincha, pincha, pincha!!

Utilización deshonesta aparte, cruzo esta noticia con una famosa frase de Fernando Trueba, el cual describe EEUU como un país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo. Entonces si no es nada difícil pinchar chinchetas del crimen en un mapa de EEUU, sería en cambio más complicado detectar polvos.

Les propongo - ya que es primavera - a los norteamericanos que lancen un "wikipolvo" para registrar los coitos y demás actos sexuales (remember, la sexólogo Levinski nos enseñó que el blowjob no es sexo) en el mapa de su extenso país.

Cada vez que un internauta tenga constancia de que sus vecinos, amigos, padres, hijos o bien él/ella mism@ hayan cometido un acto sexual, tiene que pinchar algo en el mapa para señalar el milagroso acto.

¿Qué puede pinchar? Condones si es cuerdo y adepto de la contracepción y de la prevención de EST. Corazones si es cursí y/o políticamente correcto. Penes y/o vaginas si le gusta ser explícito. Alguna mascota si sospecha que se han cometido actos zoofílicos en su barrio. No valen las muñecas hinchables ni los consoladores ya que tienen que ser actos sexuales entre seres vivos.

Y claro, una vez hayan identificado las zonas donde más polvos se echen, podrán vender aquellas como lugares interesantes para el turismo sexual.

Y como las modas no tardan en cruzar el charco, la moda llegará a Europa y a nuestra península. Entonces sabremos si es cierto que el País Vasco es un sitio donde es más facil encontrar goma 2 que echar un kiki.

Mientras tanto y a modo de limpieza primaveral, abriremos los cajones en busca de armas escondidas. Ay, perdona, quería decir de condones caducados.

¡¡¡A PONERSE FIRMES!!!

El Flower Power ha llegado. Por fin. Y a España, país diferente donde los haya ...

Mientras que Condolezza Rice - la guerrera de EEUU - se mata a gimnasio todos los días, despertándose a las cuatro horas y media de la mañana para acudir al gimnasio de la Casa Blanca, aquí tenemos a una ministra de Defensa que aplicó a rajatabla el lema hippie por excelencia "Make love not war" y el resultado se nota en su bellísima figura de futura madre. La aludida supone un cambio radicallll de imagen corporativa en comparación por ejemplo con el que fue ministro de Defensa de Aznar : Federico Trillo.


Que una mujer embarazada ocupe este puesto me parece una buena noticia, pero sería aún mejor si todos los países tomaran nota e hicieran lo mismo : eso implicaría cambios en la formación de los militares que necesitarían tener nociones de obstérica en lugar - por ejemplo - de arrastrarse en el barro durante horas.

Luego imagínense que todas las ministras de Defensa del mundo salieran de cuenta al mismo tiempo. Decisiones bélicas bloquedas en todas las latitudes, guerras fuera de juego, es muy idealista claro, pero ¿por qué no soñar tras la brecha que el gobierno acaba de abrir? ¿Será verdad que Zapatero es un gran pacifista? ¿Os imagináis a una alter ego de Carme en Irán? ¿En China? ¿En Corea del Norte? ¿En Estados Unidos?

El que tiene que dar tumbos en su tumba es el Generalísimo, ¡por la señora Polo! ¡Qué duro golpe para España! Una mujer roja que, en lugar de hacer patucos de punto sentada en su casa cuán buena católica, luce su bombo ante las tropas y que ni siquiera se llama Carmen ya que la catalanidad hizo que perdiera la "n" final ... La "n" de Nación, uy no, ¿de naciò? ¡Qué horror! Sería demasiado para el Caudillo ¿verdad?
Y hablar de ese ... - ¿cómo lo digo ? me prohibieron pronunciar la palabra "dictador", voy a decir ... de ese líder duradero y carismático me permite cruzar noticias.

Pues al mismo tiempo que veíamos ayer cómo la nueva Ministra ponía a las tropas firmes, nos enterábamos de que un consejal aragonés quiere cambiarle el nombre a una calle Franco por el del Chikilicuatre.

Desde luego son muy malos tiempos para la memoria del Generalísimo ...

¡Viva Carme-sin-ene-y-con-bombo! (y platillo ... volador claro ...).