HIPOTECAS PARA CHIMPANCÉS

- Mujer, ¿sabes que el mono y el ser humano tienen más o menos 98% de genes en común?

- Sí, claro. De hecho me pregunto a menudo cuáles son los 2% de genes que nos diferencian ...

- Pues, hay un chimpancé que se llama Hiasl y está batallando ante los tribunales de Austria para que se le conceda el estatuto de ser humano. Se ha quedado sin techo tras el cierre del centro que le acogía y está sin blanca. Y si le dan los mismos derechos que a nosotros, podrá cobrar donaciones, por ejemplo.

- ¡Anda! Acabo de pinchar el link y resulta que hay un anuncio de ING directo en el artículo del ADN.

- ADN, ¡qué casualidad! Y yo que te hablaba de genes ...

- Más fuerte es la casualidad-entre-comillas del anuncio de las hipotecas naranjas .... como si fuera un avance de lo que el futuro les depara a nuestros primos los monos. Pero son muy ingenuos, los bichos. Porque si se les dan el estatuto de seres humanos, luego tendrán que meterse una hipoteca de 50 años para tener un techo, quiero decir una jaula decente.

- Ay, pobres ... Y si no la pagan, ¡a la calle! Con lo bien que estaban en la selva.

- Y hay más. Luego estarán siempre pendientes de la subida del Euribor y cuando suba éste, es decir cada dos por tres, estarán muy estresados. Habrá entonces sicólogos de monos ...

- Bueno, ya los hay de perros ...

- ... y también terapias alternativas. Y cobradores del Frac para monos ... Imagínate un poco : verás a unos gorilas vestidos de frac persiguiendo a unos desarmados chimpancés morosos en la calle.

- Qué horror, mujer! ¡Pobres criaturas!

- Habrá también defensores del mono menor ...

- ¿Abogados humanos o abogados monos?

- Quizá en una primera fase, abogados humanos, pero luego ... Y fíjate en los bononos, que son bastante adictos al sexo y practican tanto la homosexualidad como el sexo oral. Pues, seguro que habrá sesiones de "monos adictos al sexo anónimos" y un programa de tele del tipo "¿Me lo dices o me lo cuentas?" para monos.

- Uf, qué punto! Me imagino a la Lorena Berdún de los mandriles ... enseñándoles a sus semejantes cómo ponerse un condón.

- Y luego habrá un Papa bonobo que les dirá que no hay que ponerse condones.

- Ja ...

- Oye, ahora con que me lo pienso. ¿Cuál es la esperanza de vida de un chimpancé?

- Ni idea. ¿Por qué?

- Por lo de las hipotecas de 50 años. Igual se les hace un poco cuesta arriba. Oye, con un poco suerte, puede que consigan una hipoteca naranja de 20 años. Entonces sólo nos quedarán a nosotros humanos presentarnos ante un tribunal de orangutáns para intentar conseguir los mismos derechos que nuestros queridos primos cuya genética se parece tanto a la nuestra ... Y así en 20 años habremos pagado nuestra jaula con vitrocerámica y armario empotrado.

BUENA SEMANA A TOD@S !!

PARADOJA MATEMÁTICA

Descubre los misterios de la nulidad comprando

¡¡MICROPISOS A RAUDALES!!

Jóvenes, treintañer@s, mileuristas crónicos, decepcionados de la "política social" del ministerio de Vivienda, siempre hay un remedio a la escasez de viviendas dignas y Ladygoogla os propone un sorteo para ganar uno de esos maravillosos micropisos.

VENTAJAS

* Sistema antirrobo incorporado. Al ser lubrificadas las paredes, los ladrones y demás intrusos se resbalan en ellas y caen al suelo.

* Se acaban los problemas de gotera. El micropiso os garantiza un sistema de aislamiento más eficaz que la tela asfáltica. El micropiso se burla de los chaparrones y de las tormentas.

* Vivienda que se adapta a vuestras necesidades, que crece en función del tamaño de vuestros deseos.

* Los hay de varios colores, incluso transparentes.

* Todos los micropisos tienen un trastero/depósito.

* Es obviamente un mobil home.

* ¡¡100% ecológico!! En caso de que os hartéis del micropiso, podéis tirarlo al contenedor de envases y plástico.

INCONVENIENTES

No los hay. Con el micropiso de látex, son sólo ventajas.

¿CÓMO MATRICULARSE?

Dejar un comentario en este blog en el que expliquéis por qué os gusta el micropiso de látex. Así de fácil. Dentro de unos días, Ladygoogla pondrá los nombres de los participantes en un sombrero y sacará un papel al azar. El ganador recibirá un micropiso de la marca Durex.

¡¡No os perdáis esta fantástica oportunidad!!

LA LISTA DE LA COMPRA DE ESPE
(ay, mamacita, ¡qué rica! ¡qué rica está la rosquilla!)

No sé si Eduardo Zaplano tachará el atuendo con el que Espe iba ataviada ayer con motivo de las fiestas de San Isidro de disfraz, tal como lo hizo cuando Maité Fernandez de la Vega se encontró hace un poco más de un año con unas mujeres africanas cuyo traje tradicional adoptó por la circunstancia, pero apostaría que el hombre no hará ningún comentario al respecto, ya que el traje de chulapa es de lo más castizo mientras que las túnicas africanas son muy étnicas y que Espe tiene además la ventaja de jugar en su terreno, en el terreno del PP cuyos colores corporativos lució ayer, lo que puede llevarnos a pensar que el abanico naranja será el objeto publicitario por excelencia de la calle Génova en la campaña para los generales, y así los complementos que exhibió la presi ayer son sólo unos avances de temporada.

No sé si Zaplana se burlará de Esperanza, pero lo que sí sé que es la alulida era tan llamativa ayer que cualquiera tenía ganas de cantarle : "Tú que eres tan guapa y tan lista, tú que te merece un príncipe o un dentista". (¿se merece un príncipe? Anda, sólo falta que la líe con nuestra Leti, Dios mío, qué fuerrrrrte!!).

Y hablando de la lista de la compra, propongo que le escribamos una lista de la compra a Espe, una lista de cosas imprescindibles para la mejoría de la calidad de vida en Madrid y alrededores. He pensando en :

- Una ¡PLAYA! ¡Una playa de verdad! Nada de echar unos cubitos de arena a las orillas del Manzanares. Nos hace falta una playa de verdad. ¡Qué se lleven un cacho de las dunas de Punta Paloma - Tarifa - para que podamos deslizarnos en ellas! Si no pueden llevarse la playa gaditana, que nos traigan unos pedazos de playas marbellís. Que con un poco de suerte, escarbando en la arena, encontremos no sólo unas colillas y unos condones usados sino también unos bolsos de basura llenos de fajos que alguna teniente de alcalde, folclórica o personaje semipúblico hubiera enterrado por allí, por si las moscas, por si las órdenes de registro.

- Unas salas de concierto decentes, que hacen falta y mucho. Que tampoco sean macrosalas. Salas con una buena acústica donde podamos sentirnos cercanos a los artistas. Donde toquen grupos y cantantes aún en la antesala de la fama. Y artistas confirmados también.

- Carriles bici que rodeen y cruzen la ciudad. Para que los raros que prefieren hacer bici de verdad en lugar de sudar sus muertos en las bicis estáticas del gimnasio puedan pedalear al aire libre y sin tener que aguantar los gritos de un coach histérico.

- Máquinas dos en uno : parquímetros/máquinas tragaperras. Al insertar una moneda en ellas, puede que nos toque una lluvia de monedas. Sólo hace falta que tres coches se pongan en línea y ¡jackpot! Sobra decir que esa medida le vendría muy bien a los políticos ya que la gente sería menos reacia a la hora de pagar el parquímetro. Que en este país, somos muy ludópatas.

- Menos Starbucks Cafés, menos putting de golf, más parques chulos para niños, más guarderías.

- Menos planes urbanísticos de inspiración retrofuturista (pienso por ejemplo en las Tablas y San Chinarro) y más viviendas sociales.

Ahora os toca a vosotros. A ver lo que le pedís a nuestra presi ...

¿JOSEPH DA SILVA VS LUIS IGNACIO RATZINGER?

Parece que el Papa va a tropicalizarse un poco durante unos días. Ha viajado a Brasil donde va a intentar recuperar a las ovejas perdidas, las que han dejado el rebaño católico a favor de los cultos evangélicos, los cuales se apoyan en los predicadores de barrio y son conscientes de las realidades sociales, entre las que la contracepción es un tema central.

El Papa es un pastor vestido a menudo de rojo, o de blanco, que tiene ahora que enfrentarse a la competencia de los grupos religiosos muy activos en los terrenos más desfavorecidos del gran país suramericano (los cuales no faltan) y que no les echan la bronca a sus adeptos si ésos usan el preservativo o utilizan cualquier forma de contracepción.

¿Va a encajar el discurso del Vaticano allí? ¿Se atreverá el Papa a prohibir el preservativo en un entorno en el que evitar muchos nacimientos es no sólo una medida de sentido común, sino también una manera de evitar futuras desgracias? ¿Será que la Iglesia aún no ha entendido que el sobrecito de látex es una protección humanitaria?

¿De qué van a hablar Joseph Ratzinger y Lula da Silva cuando se encuentren?

¿De las medidas que ha tomado Lula acerca de los medicamentos genéricos contra el SIDA autorizando la quiebra de una patente?

Podemos imaginarnos el díalogo siguiente :

LULA : Jesús multiplicó los panes y los peces. Intento multiplicar los medicamentos, o por lo menos hacer que sus costes se abaraten, para poderlos distribuir a los enfermos.

PAPA : ¿Medicamentos para curar la falta de fe?

LULA : No, su Santidad. Para curar la falta de anticuerpos.

PAPA : Es cierto que faltan anticuerpos. Yo soy un anticuerpo. Estoy en contra del cuerpo, del cuerpo utilizado como objeto sexual.

LULA : Me parece que no estamos hablando de lo mismo, su Santidad. Me refería al tratamiento del SIDA.

PAPA : ¡Dios mío! Pero si la gente tiene SIDA, ¡es porque ha pecado!

LULA : Sería mucho mejor prevenir y hacer que el SIDA no se propagara gracias a la utilización sistemática del preservativo.

PAPA : ¿¡El preservativo!? ¡¿aquel objeto diabólico?!

LULA : En la medida en que salva vida e impide nacimientos no deseados, creo que se trata más bien de un artilugio divino.

PAPA : Vade retro, vade retro Lula da Silva!!

LULA : Pero su Santidad, yo también soy cristiano, católico. Pero tengo que lidiar con las realidades de mi país, que son muchas, y complejas.

PAPA : La única realidad que valga es la del Señor.

Blablabla ... blablabla ... os dejo imaginar la continuación de este diálogo.

Y acuerdémonos que el lema de Brasil es "Ordem e progreso", que estamos en el 2007, y que algunos hombres de Iglesia siguen luchando contra el látex. Amazing, isn't it ?

Ay, otra cosa, se rumorea por allí que al llegar el Papa a Sao Paulo, le dijeron : "Su Santidad, el carnaval ha terminado. Se puede quitar el disfraz."

TONADILLERA MALAYA

- Mujer, ¿has visto que se han llevado a la Pantoja?

- ¿Quiénes? ¿Los extraterrestres? ¿Quieren abducirle para conocer los secretos de las voces celestes, uy, perdona, quiero decir las voces terrícolas?

- Qué va. Son los polis los que se la llevaron a la comisaría. La operación malaya 3, por supuesto.

- Anda, que si siguen así, dentro de nada habrá más malayos en las carceles de Andalucía que en la propia Malasia.

- Qué exagerada que eres, mujer. Son casi 200 millones en Malasia.

- Era un decir. Pero igual hay tantos implicados directos e indirectos en las tramas de corrupción marbellís como en el archipiélago asiático. Ahora están con la malaya 3, pero espera un poco a que lleguen a la malaya 14 ... saldrán implicados de todas partes, de los mismísimos hoyos de golf de la Costa, de las cenizas de Jesús Gil, de las partículas de polvo de Puerto Banús, de las caspas de Antonio Banderas.

- Ay por favor, no me digas que Antonico tiene caspas.

- No deja de ser un ser humano ...

- Lo que dijiste me recuerda a un post de ladygoogla acerca de la operación malaya 9.

- Tendré que leerlo para refrescarme la memoria.

- ¡Cómo han cambiado los escándalos y los cotilleos en un par de años! ¿Te acuerdas de la polémica que hubo entre la Pantoja y María del Monte? Que si estaban líadas, que si una había dado calabazas a la otra ...

- ¿Hemos pasado de la calabaza al calabozo entonces?

- Pues sí.

- Oye, ahora que me lo pienso. En caso de que le pongan en la cárcel a la tonadillera - lo que me extrañaría ya que alguna alma caritativa se encargará de pagarle la fianza, a no ser que no le haga ella misma - no tendrían que meterle en Alhaurin de la Torre, sino en la Sevillados. Que allí está el Farruquito y con un poco de suerte, se montan un tablao del quince y actúan a diario con todos los récords de taquilla. Que hace poco hubo un reality show que era una especie de Operación Triunfo carcelario, e igual era un presagio del futuro cercano que nos aguardaba ...