EL AÑO DEL CERDO DE FUEGO

¿Será que algunos símbolos son universales y el que cerdo es símbolo de prosperidad tanto en China donde celebran su año en 2007 como en Occidente? ¿por eso tendremos huchas en forma de cerdito?

Si los símbolos chinos pueden equipararse con los nuestros - y viceversa - , ¿por qué no recurrimos más a ellos? Al Dragón por ejemplo. Siendo el animal mitológico un signo muy venerado por los orientales a la par que una señal de fuerza, tendría que ser el emblema universal de los políticos. Mejor dicho : en lugar de políticos tendríamos que elegir a dragones. Serían menos halitosos metafóricamente hablando aun cuando escupieran sus llamas más rabiosas a la cara de sus desdichados electores.

El mono simboliza el buen humor. Sería entonces el animal del que venimos en cierto modo el comodín por excelencia de las comedias cinematográficas. Podríamos sustituir a algunos actores pelmazos por unos símpaticos monos. ¿Os imagináis un remake del otro lado de la cama protagonizado por unos bonobos, aquellos monos que tienen 99,2% de genes en común con los seres humanos (sería toda una tarea buscar los 0,8% restantes ¿verdad?). Además, siendo los bonobos unos grandes adeptos de las prácticas sexuales más diversas, eso nos aseguraría una pelí marchosa. En lugar de un musical algo soso, tendríamos una porno bestial y practicamente sin censura.

En fin no podemos hablar de los signos chinos sin hablar del Perro cuyo año se ha terminado hace poco. ¿Consideran también los chinos que el perro es símbolo de lealtad y fidelidad? Entonces ¿no tendrían los monógamos deseosos de que nunca se les engañaran que casarse con su perro? Ay ... me imagino entonces a nuestra pobre Ana Botella ante una (¿in?)ecuación de varias incógnitas, preguntándose la mujer en sus noches de insomnio :

"¿No es inmoral que los chihuahuas se casen con unas peras y los dobermans con unas manzanas? Y si a la pera le añadimos una "r" ¿podrá copular con un yorshire? ¿No será malo pedirle perras-con-dos"r" a lomos de pastor alemán?". Son muchas preguntas a las que os toca contestar ...

Mientras tanto, ¡¡feliz y próspero año del cerdo de fuego!! (a ver a quién le toca un jamón ...)

WELCOME TO THE PRESENT !

- Chica, ¡qué estilizada te veo! ¿Vienes del futuro?

- Qué va mujer. Vengo de la T4.

- ¿Te refieres a los linfocitos T4? ¿tienes alguna inmunodeficiencia?

- Me refiero a la T4 de Barajas. Vengo de la zona de los bagajes extraviados. De tanto recorrer los pasillos de arriba abajo creo que me he quedado en los huesos.

- Diría que te has quedado en los metales.

- La verdad es que me noto algo cambiada. De pasar por tantos detectores de metales, de plutonio y demás sustancias peligrosos y/o radioactivas, creo que el calcio se ha transformado en silicio ... mutación silenciosa ...

- Anda, te he pillado. Vienes del futuro entonces!?

- Pues, no sé. ¿A qué día estamos hoy?

- Viernes 23 de febrero del 2007.

- Pues, creo que más que del futuro, vengo del pasado. Me acuerdo que llegué a Barajas el lunes 19 de febrero y desde entonces no he parado de moverme de arriba abajo y toma puerta de desembarque y toma pasillo para encontrar mi maldita maleta.

LA T4 : LA ZONA CÓSMICA DONDE PRESENTE, FUTURO Y PRESENTE SE CONFUNDEN ...

YOGURES CON CALORÍAS INTELIGENTES

(señales indiscutibles de la evolución exponencial del ser humano)

- ¿Has visto el nuevo anuncio de yogures con Lidia Bosch?

- Ay, no me digas que me he perdido otro anuncio con Lidia Bosch.

- Me ha dejado perpleja, tía. Dice que hay yogures con calorías inteligentes.

- No me digas ...

- No sé muy bien lo que son las calorías inteligentes.

- Si te digo la verdad, yo tampoco.

- Tengo ganas de probarlos. Por si acaso.

- Tienes razón. Igual te comes un yogur y luego ves tres programas de Punset seguidos y los entiendes de principio a fin.

- Uy ... pues creo que voy a comprarme un pack de 8. Que llevo unos cuantos programas de Punset atrasados.

- Buena idea. ¿Los hay light? Que Punset siempre me ha pareci'o muy heavy ...

AQUÍ HAY TOMATE
(cosas que preguntarse y comentarios oídos en una frutería al día siguiente de la San Valentín)

- ¿Dos tomates marchitos pueden enamorarse?

- Claro. Y pueden luchar juntos por no acabar en ensalada mixta.

- Son tomates, no perdona, son corazones. Ay no sé muy bien lo que son. Creo que son corazones un poco cansados con forma de tomates.

- De cansados, nada. Son corazones que laten, que viven.

- ¿No son corazones de invernadero almeriense?

- ¡Qué va! Son corazones del huerto.

- Oye, ¿pueden los sapos transformarse en tomates?

- A lo mejor. Me hablaron de un caso curioso, de unos tomates que se transformaron en sapos antes de transformarse en príncipes.

- Entonces los tomates pueden transformarse en príncipes ¿verdad?

- Pregúntaselo a Letizia.

- ¿Hay tomate en la Zarzuela?

Ay, CORAZÓN, CORAZÓN, CORAZONCITO ... TENGO GANAS DE COMERTE A MORDISCOS ...

LA NUEVA IMAGEN CORPORATIVA DE ESPAÑA

Feliz cumpleaños, toro Osborne, torito bravo de las carreteras de Spain is different.

Como acabas de cumplir 50 años, vamos a regalarte algo. Un cambio de look, un lifting de un género especial.

Ya que entras en la madurez, tienes que ponerte un poco fino, porque representas la imagen corporativa de un país cada vez más fino, dí que sí. Sabes - o no - que el golf es el nuevo deporte nacional, lo más natural del mundo en nuestro país tan verde. Así que tienes que entrar en la gran onda del pelotazo. Además te acercas peligrosamente a la edad en la que el consumo periódico de Viagra no es ningún delirio de un fiestero pasado de rosca en busca de sensaciones nuevas sino una necesidad casi vital.

Con lo que a modo de medida preventiva contra la impotencia y también para que des una imagen más moderna al viajero, al turista y a tus compatriotas, te regalamos un par de pelotas. De golf. Lo oyes bien, sí. Te cambiamos esos cojones de bestia ibérica de toda la vida por unas pelotas de golf, anda, no me digas que no vas a ganar mucho. De aquí en adelante, podrás meterte por los 18 hoyos de rigor. claro que sí.

Por cierto, hemos pensado que había que ir por fases y en una primera fase, sólo te hemos cambiado una pelota (a la segunda la tenemos reservada en el congelador al lado de una botella de vodka Absolut, la nueva bebida cañi que ha sustituido al brandy que promocionabas antaño).

Para que te acostumbres al cambio step by step, pasito a pasito. Para que nos podamos asegurarnos de que no hay rechazo. Vas a sentirte un poco descompensado unos días pero luego volverás a sentirte pletórico. Recibirás la visita de alguna mujer rubia adicta al golf. Espe, por ejemplo. ¿Ah que mola?

Tenemos entonces el gusto de declararte patrimono cultural de la nueva España. O de Marina d'Or. O de Polaris World. O de las 3 cosas.(¿es Polaris World la nueva imagen de España? escribiré un post sobre el tema dentro de poco).

¡OLÉ! perdona, quería decir : "HOLE ! " (hoyo en inglés).

DAÑOS COLATERALES DEL CAMBIO CLIMÁTICO

Corre el año 2.037.

José Antonio (Málaga, 1956), residente del municipio de Marbella, acaba de conseguir la jubilación anticipada a sus 81 años por sus excelentes resultados en la empresa en la que lleva trabajando desde el año 2002 como comercial. Empezó vendiendo aparatos de aire acondicionado y acabó como jefe de sector especializado en venta e instalación de chimeneas.

Como cualquier andaluz ahorrador (¿los hay?) de clase media que se precie, Pepe Antonio aspira a vender su piso cercano a la pista de eskí de fondo de Puerto Banús para comprarse una cabaña a la orilla de un fiordo, en Noruega. Es mucho más barato vivir en el norte de Europa, desde luego.

Por cierto los fiordos ya no son lo que eran cuando él tenía unos treinta años y trabajaba de hamaquero en un chiringuito de la playa de la Fontanilla (Marbella) y soñaba con unos veranos más frescos. Es cierto que no eran entonces los escandinavos los que faltaban a su cita temporal con la Costa del Sol. Huían de sus fríos países aprovechando las tarifas de los vuelos de bajo coste a lo largo del año.

"Pues sí", se pone a pensar Pepe Antonio mientras se conecta con su ordenador de pulsera a un sitio de venta y alquiler de cabañas que lindan con los fiordos del Norte europeo, "el sol era entonces nuestro mejor reclamo, el motor del turismo. Pero las cosas empezaron a irse al carajo en la primera década del siglo, claro, cuando los políticos y hasta los que menos se habían preocupado por el planeta hasta entonces empezaron a dar la voz de alarma hablando del cambio climático a tutiplén. Me acuerdo que algunos decían que ya era demasiado tarde."

De joven y ya entrado en la madurez, Pepe Antonio soñaba con unas temperaturas veraniegas más suaves y poco a poco (de hecho más deprisa que cualquiera pudiera pensar) los caprichos del cambio climático satisfacieron sus deseos y el clima mediterráneo fue sustituido por un clima templado y bastante lluvioso a lo largo del año hasta que aparecieron las primeras heladas estacionales.

Ahora las heladas son pan de cada día y Pepe Antonio, que ya ha cumplido una edad en la que pesa el paso de los años y los huesos y la gélida humedad no hacen buenas migas, se está tomando muy en serio lo de jubilarse en Noruega. A la orilla de un fiordo. Tropical por supuesto, pues los fiordos de antes son ahora unas lagunas de cuyas aguas cristalinas y cálidas disfrutan mucho los mayores del sur europeo. Aguas peligrosas también, debida a la cantidad de tiburones que gozan también de sus lujos. Algunos dicen que la septuagenaria Pamela Anderson pasa unas largas temporadas allí, vigilando las playas artificiales. "Deformación profesional", piensa Pepe Antonio a quien siempre le gusta la aludida.

"Ay", suspira Pepe al darse cuenta de que igual no dispone del dinero suficiente para largarse al norte, "ojalá pudiera cambiar mi pisito de Puerto Banús por una cabaña allí. Igual le interesa a un noruego que ya no puede ponerse el sol tras su tercera recaída de un cáncer de piel y quiere venirse a esquiar a Ronda, la mejor estación de eskí de montaña de nuestros pagos. "

Dedico este post de seudo ciencia ficción a mi amigo carioca Micael que me escribió desde Rio diciéndome que el verano austral es bastante raro allí, que llueve mucho y no hace tanto calor.

Os dejo, voy a invertir. Voy a comprarme un estudio en Hamburgo, en primera línea de puerto comercial. Por si las moscas.

Por si las moscas tsé tsé se hartan de África y emigran a Islandia.

HÄAGEN-DAZS VS CALDERÓN DE LA BARCA

- ¿Qué hacemos este fin de? ¿vamos al teatro Häagen-Dazs?

- Al teatro ¿qué?

- Häagen-Dazs.

- Estás chalada, mujer. Häagen-Dazs no es un teatro, es una marca de helados.

- Pues, claro. Pero ¿sabes qué? Quieren involucrarse en la cultura. Ya patrocinaban algunos musicales pero ahora han querido hacer algo a lo grande y han comprado un teatro de Madrid.

- No me digas. Lo mismo que hicieron los de Movistar con el teatro Rialto. Y ¿qué teatro han comprado los heladeros?

- El Calderón de la Barca.

- Quieres decir el ¿Calderón del Barquillo?

- Qué no, hombre. ¿No conoces tú a nuestros grandes autores? ¿Acaso no sabes quién era Calderón de la Barca?

- Vaya sentido de la ironía que tienes tú. Tratándose de helados, pensaba que podíamos hablar de Calderón del Barquillo.

- Jaja.

- ¿Qué obra echan allí? ¿La vida es alucine? ¿la (tarjeta) Visa es dueña? ¿el helado es sueño? Ahora sólo falta que Avecrem compre el teatro Lope de Vega.

- Quieres decir ¿sopa de acelga?