Sunday, December 28, 2008



BARBIE vs FIDEL









En el año que está a punto de empezar, vamos a celebrar dos sonados cumpleaños, dos quincagésimos aniversarios para más inri, el de la muñeca rubia por excelencia de un lado, el de la revolución cubana por otro lado. Y si es cierto que el parecido entre Barbie y Fidel no salta a la vista, me ha dado por buscar los puntos comunes entre los dos fenómenos: la imperecedora siliconada y el líder eterno aunque invisible en los últimos tiempos.





1) La delgadez o cintura vs cinturón.




Barbie es como Madonna y viceversa: a pesar de cumplir los cincuenta, sigue luciendo una estupenda figura y embutiéndose en vestidos y corpiños ceñidos.

¿Cómo lo hace la muñeca? ¿Dieta estricta? ¿Liposución? ¿Photoshop a tutiplén? ¿Es anoréxica? ¿Es un don genético?

Al cumplir medio siglo, la revolución cubana anuncia medidas drásticas para el año 2009 e incita a los cubanos a que se aprieten más el cinturón ... eso ha declarado el mismísimo Raúl hoy.



Cabe preguntarse cómo van a hacerlo. ¿Los cubanos van a tener que pinchar un nuevo ojete en sus raídos cinturones para hacerse otra simbólica reducción de estómago? ¿Seguirán la dieta Fidel para conseguirlo?
En las escasas apariciones del líder megalongevo hemos podido ver cómo había adelgazado...



2) Son símbolos.




Barbie representa a la mujer objeto occidental, Fidel es el ícono antiUSA por excelencia. Por eso son objetos de controversia y no suelen dejar indiferente a nadie.



3) Han sobrevivido a las modas


A pesar de las concurrentes que le han salido - las muñecas Bratz entre otras - Barbie sigue siendo la más vendida y parece burlarse de los videojuegos de penúltima generación.


Castro ha visto caer los políticos comunistas uno tras otro como en un juego de bolos implacable y ha sobrevivido a todos, estén o no éstos bajo tierra. Por ironía de la suerte, el otro líder comunista (descarto al gobierno chino por evidentes razones económicas) en ejercicio, el norcoreano Kim Jong-Il desapareció del mapa hace unos meses y todavía no ha reaparecido en chandal aunque fuentes surcoreanas acaban de afirmar que ha vuelto a tomar las riendas de su recóndito país.

La conjunción de los puntos 2 y 3 hacen de ellos unos iconos planetarios sobre los cuales el tiempo parece resbalar.

4) La dictadura

Feministas y demás detractoras de la rubia acusan a ésta de haber impuesto una dictadura de la belleza y no faltan las (aspirantes a) actrices y demás protagonistas de los medios que parecen haberse inspirado de la plástica de la super estrella de Mattel.

Lo de Castro está más claro que el agua destilada. 50 años sin eleccciones hablan por sí solos... de ausencia total de democracia.

5) Se sabe poco de sus respectivas descendencias

¿Barbie ha tenido hijos?

¿Qué ha pasado con Alina Fernández, la hija rebelde de Fidel? ¿Qué es de sus otros hijos? ¿Qué hacen? ¿No quieren tomar la succesión de papá? ¿Por qué es el hermanísimo Raúl y no ellos el que asume el poder? ¿El regimen cubano no se hereda a imagen y semejanza del norcoreano mencionado arriba?

6 - ¿¿Son inmortales??

De momento no se me ocurre más parecidos, pero seguiré dándole vueltas al tema en el transcurso del año que se avecina.

Mientras tanto os deseo un buen comienzo del 2009.

Con o sin Barbie Castro.

Thursday, December 18, 2008

NAVIDADES DE MARCA BLANCA

Crisis intercósmica...
Las medidas de los gobiernos no bastan, los banqueros quieren ocupar los bancos callejeros de los mendigos, el señor Madoff ni siquiera se atreve a mandar su CV al Muro de las Lamentaciones... incluso el Belén está rebajado.


Os propongo este Belén de tiempos de crisis.
Lo ha (de)construido Martinsa,
lo ha financiado Lehman Brothers y Citibank
y la banda sonora es de Radio Talibán/Madrid.
El niño Jesús espera tiempos mejores en la incubadora,
José no tiene vacaciones pero se alegra de que le haya salido un curro de carpintero en estas fechas.
Ya se han comido al buey y al asno.
La pobre Virgen está rezando para que la leche no suba demasiado.
O cagando leches para huir de este decorado de pesadilla,
de este Belén de la franja de Gaza, de Irak, de Congo, de muchos sitios.
Los Reyes Magos van a llegar tarde.
Habían reservado unos vuelos de Easyjet que se ha convertido en viaje Easywait.
Permanecen en una sala de embarque en un lugar indeterminado del cosmos.
Igual consiguen colarse un vuelo de Air Cometa pues de cometas y estrellas saben mucho.
Hace dos años ya tuvieron problemas. Habían elegido a Air Madrid.


Para afrontar la crisis con la sonrisa puesta y las neuronas afiladas, os comunico una excelente noticia: el nacimiento de un BLOG DE MARCA BLANCA, iniciativa del genial bloguero pretextos que ha tenido el detalle de invitarme como colaboradora. (No os doy mi seudónimo, me reconoceréis?).

Esta semana pretextos ha escrito una de sus mejores páginas sobre un tema harto relevante: el
reggaeatún.
Os invito a seguir con asiduidad este nuevo blog y a pasar el link a todos vuestros mejores enemigos.
Como cualquier producto de marca blanca se precie, es igual de calidad a un producto de marca reconocida, pero no tiene logotipo y ni el mínimo signo exterior de grafismo y así seguirá, salgamos y no de la crisis.

Espero contaros entre los lectores del blog de marca blanca.

¡FELICES FIESTAS!

(con Cava de Casera, jamón de chopped, caviar de lentejas, foie de conejo y por supuesto... ¡¡que no falte el carbón de Plebeyos!!)
(Collage de servidora)

Monday, December 15, 2008





LA NOVIA DEL MONOSILÁBICO






Dicen que los opuestos se atraen.

¿Es normal entonces que una mujer verborreica se tope con hombres calladitos?

¿Qué? Uy... ¡bah! Jo... No sé. ¿Sí?




Tras un estudio en el terreno, servidora ha clasificado las subespecies de monosilábicos.

Quedan descartados por razones de salud pública los que ni siquiera se expresan a través de monosílabas sino que emiten onomatopeyas cercanas a gruñidos que parecen perpetuos homenajes al hombre de Atapuerca.




Para saber más sobre este delicdado tema, acercaos el viernes 19 de diciembre a ver el monólogo que va a ser el último que haga en este querido local, pues el Bar48 echa el cierre justo después. Una pena...





Así que vamos a intentar hacer un final a lo grande,

Con o sin marcha nupcial...


Cualquier persona haya tenido algún que otro problema de comunicación con su pareja podrá ver cosas suyas reflejadas en el texto... ¿Conoceís a alguna? ¡Llevadle!


¿Qué?



Ay, se me olvidaba. No voy a desvelar el nombre de la maquilladora... ¿si me he puesto botox para la foto? Jeje, he de reconocer que tiro de cajón últimamente en cuanto a archivos fotográficos!!

Monday, December 01, 2008


SERVIDORA TELEPREDICATING
"Una telepredicadora, ¿e'to qué es?", se preguntarán algunos.
Muy sencillo: es una predicadora a la que llamas y en menos de un cuarto de hora ella está en tu casa. Casi lo mismo que con el Telepizza, pero el secreto no está en la masa, sino en la misa.


Dogmáticos de todas las índoles, que lo sepáis: la actuación no va a ser del todo ortodoxa y no voy a desvelar aquí y ahora qué ni quién me manda a predicar de noche en los locales madrileños. Sólo adelanto que no tengo nada que ver con la Cienciología.
Unas malas lenguas (¿o personas bien informadas?) pretenden que como no me alcanzaba el presupuesto para pagar a un patrocinador que se preciara, tuve que conformarme con un esponsor rebajado: Lehman Brothers. De momento no voy ni a confirmar ni a desmentir semejante sospecha.
Entre los temas de los que hablaré el día 11, esbozaré un hipotético futuro en el que se enfrenten seguidores de Tom Cruise a seguidores de Diego Armando Maradona, desvelaré el sentido oculto del famosísimo mantra "GOL", cantaré un rap ecuménico sobre una base musical de Kanye West, presentaré una magic box rara, sortearé un deseo...
Para saberlo todo sobre el tema, acudid el jueves 11 de diciembre a las 22h al bar 48, Salitre, 48, Lavapiés, Madrid.
3 € (que no mandaré a ningún fondo de inversiones de esos raros...)

Friday, November 21, 2008


RADIO TALIBÁN vs RADIO MADRID:
0 - 0
En mi mundialmente conocido monólogo "la Ambición Castaña" (perdonad el autobombo, pero como ya sabéis, soy mi propio servicio de prensa) digo:
"El ser humano es propenso a generalizar. Le basta con que una rubia se queje de que oye música cuando pone Radio Talibán para deducir que las rubias son tontas".
Pues por lo visto le ha salido una competidora a Radio Talibán, y ésa no se esconde en lejanas cuevas afganas sino que opera a la luz del día en el mismísimo Madrid. Se llama Radio Madrid.
El ayuntamiento acaba de cerrar un par de discotecas y la famosa sala de concierto La Riviera. Vayamos por parte.
El cierre de las discotecas:
Que tras el triste fallecimiento de un chaval el fin de semana pasado en una discoteca, pongan las narices en el submundo de los porteros puede ser una medida de salud pública. ¿Sabéis la diferencia entre un Doberman y un portero?
Hay Dobermans simpáticos.
No sé dónde reclutan a los porteros, pero parecen que la mayoría son snipers serbios reconvertidos en cancerberos casi humanos. Por más educado que estés a la hora de entrar en una disco, te tratan como si fueras un delicuente. Igual lo eres. Por querer entrar a toda costa en un sitio dónde van a cobrarte garrafón a precio de champán francés. Y cuando te dejan pasar, tienes que estar agradecido...
Ahora, que el señor Gallardón aproveche las supuestas medidas de seguridad para cerrar lo que era casi una de las únicas salas medianas de concierto en una capital europea nos deja sin voz.
Y a los que no han dejado sin voz, pero sí sin sala para tocar han sido a los catalanes Sidonie que tenían un bolo allí hoy, para más inri el último concierto de su gira. Al final van a "realojarles" en la sala Joy Eslava, de aforo más limitado.
Eso contaban ellos mismos ayer por la tarde en la calle, pues como artistas cachondos que son, han estado tocando en Sol, al lado de unos mariachis mexicanos. Unplugged, tal unos músicos noveles e motivados, creando una aglomeración de seguidores y de curiosos a su alrededor.
Y lo han hecho con el sutil sentido del humor que caracteriza tanto las letras de sus canciones como sus actuaciones en general. No han pasado el sombrero, no. Se lo han quedado en la cabeza, pero sí se pusieron a hablar con la gente.
Le propuse un intercambio conceptual a uno de los músicos: que nos mandaran a Jordi Hereu un tiempo, a cambio de que les enviáramos a Albertito. Si el intercambio resultara positivo, nos quedaríamos con el alcalde de Barcelona.
Por cierto Barcelona no será una ciudad perfecta, ni lo es Madrid, tampoco París, pero París puede jactarse de sus numerosas salas de concierto medianas.
Ante la desaparición de las penúltimas salas madrileñas, propongo que teleportemos salas parisinas como La Cigale o l'Elysée Montmartre cada vez que haga falta. Pero un poco crudo lo tenemos. Si no me créis, preguntádselo a los ingenieros del LHC de Ginebra que se lían los sesos a la hora de teleportar un miserable protón...
Así que ante las dificultades que supone la teleportación, nos queda preguntarnos por qué han cerrado la Riviera.
Alegan cuestiones de licencias. Subtexto: ¿será que el cierre es un efecto colateral de la operación guateque?
¿Produce la Riviera algún tipo de contaminación acústica en los paraderos? Pero si no hay casas al lado. La sala está a la orilla del río más conceptual del mundo: el Manzanares.
¿Qué pasa entonces? ¿Los decibelios de los conciertos molestan tanto a las truchas gigantes que se vuelven hermafroditas? (lo mismo les pasa a los mejillones vascos, ver post del mes de setiembre).
Por cierto no me molestaría nada saber que la Rivera cerrara temporalmente por obras, ya que no sería ningún lujo que los dueños adecentararan el sonido. Los que conocemos el sitio lo sabemos: la acústica deja tanto que desear que más fácil lo tendrían los grupos al tocar en una plaza de abastos. Aún así, el cierre brutal sigue siendo un enigma.
Aunque tras pensármelo, me digo que hay a lo mejor toda una estrategia por debajo.
Tras el éxito relativo que supuso aquella feria comercial disfrazada de festival - Rock in Rio/Mad (ver post de julio), a las autoridades se les han ido la olla: Madrid ha de ser un polo de atracción para las divinidades musicales, para las estrellas de la globa.
El Palacio de los Deportes, hay que llenarlo a toda costa, y también el Bernabeu, y Ventas, y hay que volver a utilizar el recinto ferial de Arganda del Rey. Cultura del pelotazo aplicada al "arte". Megalomanía por doquier.
Los artistas más humildes en el sentido en que su especificidad no mueve a las masas sino a un público más exigente ya no tienen su sitio aquí. No son imágenes corporativas del Corte Inglés, no interesan en un mundo que quiere parecerse cada vez más a escenas de Minority Report. No caben en la Matrix.
Al otro lado de la cadena musical, quedan humildes salas de barrios, permanentemente amenazadas por cierres, donde tocan grupos noveles. El hecho de que supriman las salas intermedias hacen que aquellos grupos estén condenados a quedarse muy pequeños.
Queda myspace, dirán algunos. Vale. Pero por más genial que sea este medio de promoción - es lo que es - no sustituye a la energía de una banda que toca en directo.
Así que si las cosas siguen igual, Madrid va a quedarse sin música. Como Radio Talibán.
A los grupos que no pertenecen a la mercadotecnia ¿les quedará la calle?
Hasta que una orden municipal prohiba cualquier tipo de música al aire libre que no esté patrocinada por Telepizza y Burger King.
¿Cómo será la banda sonora del futuro?
(Collage de servidora. En el centro: Marc Ros, cantante de Sidonie. Que yo sepa, él no ha sido modelo de Emidio Tucci hasta el momento).
Post dedicado a Graciela y Raquel.

Monday, November 17, 2008


BARACK AND THE LAST WEAPONS


Barack and the last weapons. Or the lost weapons.
Suena a lo mejor a banda de rock recalentada, a una especie de secuela de Gun's and Roses en versión fusión con música árabe, pero no es más que el guiño del día a Obama.

Entre los efectos colaterales de una elección que a muchos nos hace recuperar una pizca de ilusión en la política aunque no queramos perder la lucidez y el sentido crítico, cabe destacar la noticia siguiente: tras la elección de Barack Obama
crece la venta de armas en EEUU.


Al ver anoche en el telediario una manifestación de militantes para el consumo masivo de armas personales que blandían unas pancartas en las que se leía "Guns save lifes" - perdonad la contradicción - me acordé enseguida de la divertidísima definición de EEUU según Fernando Trueba: "país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo".

Entonces. ya que estos maravillosos días de un otoño anticiclónico nos traen unos vientos renovados de más allá el charco, me otorgo el derecho de soñar un poco (o un poco más) y de acordarme del lema hippie por excelencia: "Make love not war".



A pesar de lo que
Castro declaró ayer, ¿será posible traer a John Lennon a nuestros karaokes caseros y cantar "Imagine" debajo de la ducha sin que los vecinos nos disparen a bocajarro?

Imagine that ahora los norteamericanos estén más interesados en hacer el amor que en alistarse en la mili. Sabiendo que EEUU sigue marcando tendencias, una onda pacifista empieza a fluir en el mundo.

Dentro de 4 años, los (aún) fervientes seguidores de Obama se temen de que el presidente no sea reelegido y que con la vuelta de los republicanos al poder, el país sea más bellicoso que nunca.

Dentro de 4 años, la versión congelada de Fidel Castro emite un gélido comunicado en el que el Dictador Durmiente tacha de ingenuos a los que piensan que la salida de los demócratas va a provocar una vuelta de tuerca, una vuelta al puritanismo más drástico.

Haciendo caso omiso de las advertencias del cubano preso de los hielos eternos, los demócratas hedonistas se hacen con todas las reservas de preservativos del país.

La incierta reelección de Obama desencadena una crisis mundial del látex sin precedentes.

Los listillos que invirtieron en acciones de Durex hace tiempo están forradísimos.

No sé lo que opináis de este microrelato de ciencia ficción, pero a mí me parece optimista.

Porque supone que, burlándose de las oscuras profecías de las Casandra que pululan por la web y por las calles, Obama no ha sido asesinado.

Obama saved his life,
cause he wasn't really fond of guns and weapons...

Wednesday, November 05, 2008


Es todo un honor para mí volver a actuar - tras un largo periodo de autocongelación escénica - en este día histórico que brinda al mundo...
¡LA ESPERANZA MULATA!
Mucha suerte, Barak, para la gigantesca tarea que tienes encima de tus elegantes hombros.
Te apoyamos mentalmente desde el otro lado del charco!!
Un gran paso para ti y para toda la humanidad...
No nos defraudes, please.

Wednesday, October 29, 2008





















ANTONI GAUDÍ vs JEAN NOUVEL
Antoni Gaudí no está muerto: ésta sí es la exclusiva del día.
No vayáis a creer que le congelaron junto a Walt Disney en los hielos de la Antártida y que falta poco para que el deshielo les despierte a los dos.
El colmo sería que el padre espiritual de Mickey Mouse le estuviera convenciendo, desde el limbo frigorífico, de que convirtiera la Sagrada Familia en el nuevo Eurodisney nada más volver a la vida, a la Tierra...
Ya me diréis que tal como van las cosas, la densidad turística alrededor de la obra maestra del arquitecto catalán ya supera la del parque temático lluvioso en las afueras de París... que el merchandising gaudíesco no tiene casi nada que envidiar a la mercadotecnia del ratón y de sus colegas. Y unos se preguntarán por qué no aprovechan los andamios que apuntalan y las eternas grúas que decoran la fabulosa iglesia para hacer puenting.
Tiembla, Space Mountain de Marne-la-Vallée, hay competencia desleal en una ciudad de clima mucho más ameno...
Gaudí no está muerto. La historia del tranvía que le atropelló en 1926 es una falacia que esconde una extraña verdad. Lo que pasó, mejor dicho que está por pasar, es que el LHC, el colisionador de partículas de Ginebra, alcanzó su velocidad de crucero alrededor del 2010 y consiguió crear una verdadera máquina del tiempo que, burlándose del espacio y del tiempo, raptó a Antoni en una calle barcelonesa, en 1926 claro, y se lo llevó a otro planeta.
Un espacio fuera de nuestras referencias donde el tiempo pasa tan lentamente que desde entonces a Gaudí apenas se le ha salido una arruguita de na'.
¿Por qué le elegieron a él? Porque pensaron - y a lo mejor se equivocaron - que el hombre se había adelantado a su época. ¿Quiénes son "ellos"? Unos admiradores de Antoni.
Tenían un plan para el futuro para él.
¿Qué plan? Muy sencillo.
Al subirse al Tibidabo, monte desde el cual se contempla la Ciudad Condal apaciguada por la bruma solar, se dieron cuenta - en el año 2008, por ejemplo - que el skyline de Barcelona había cambiado en las últimas décadas.
Si desde hacía unos 15 años, lo primero que se divisaba desde las alturas eran los dos torres - el hotel ARS y la torre Mapfre - que se erguían a la orilla del paseo marítimo, existía un elemento arquitectónico que había modificado sustancialmente el paisaje urbano: la Torre Agbar de Jean Nouvel. La Torre era objeto de controversia. Unos decían que tenía forma de supositorio, otros que era muy fálica y no faltaba quien pensara que el falo era, a veces, el mejor de los supositorios.
La señora Agbar, fruto de la arquitectura corporativa dado que albergaba la Sede de las Aguas de Barcelona no dejaba indiferente a casi nadie y es también cierto que, por los días brumosos que solían caracterizar a la Ciudad Condal, se veía más claramente desde el Tibidabo que la Sagrada Familia, cuyo espléndido color tierra se confundía a menudo con el limbo luminoso del día.
Mientras que Jean Nouvel no paraba de decir que su obra era un homenaje al alocado arquitecto, los defensores de éste no dejaban de pensar que el francés se había empeñado en diseñar una torre que eclipsara al increíble templo.
Esos mismos defensores - aka ellos - se las arreglaron para hacer amigos que trabajasen en el LHC y con su ayuda y beneplácito, decidieron traerse a Gaudí de vuelta para que opinara sobre el tema y replicara diseñando una obra aún más magistral (entretanto se lo habían llevado a un planeta lejano, no sé si me seguís en esta paradoja temporal).
Y han ido a buscarle en una nave espacial, que no es ni más ni menos que la propia Torre Agbar. Fijaos en la foto. ¿No os parece que está a punto de despegar para burlarse de las distancias cósmicas?
Entonces, si todo va bien, pronto Gaudí reaparecerá en la ciudad cuya fama actual ha construido a golpe de genialidades en serie. El dragón del Parque Guëll está que echa humo de tantos turistas que le sacan fotos, igual se rebota algún día de verdad y les escupe llamas a la cara. Hay un Mc Donald's en frente de la Casa Batlló y centenas de baratijas en venta alrededor de la Sagrada Familia y los escaparates de las tiendas de recuerdos están repletas de productos derivados del catalán.
En fin, aún no sé si Gaudí volverá a su amada ciudad en la nave espacial Agbar y en el caso mágico de que sí lo hiciese cómo reaccionaría al ver el nuevo skyline...
Lo que sí sé es que si tengo que elegir entre el culto al corporatismo y la fe (en un dios apasionado por el entorno mediterráneo), opto sin pensármelo dos veces por la segunda. Siendo agnóstica, enamorada de la belleza e interesada en la arquitectura actual.
Un abrazo a la peña con la que he pasado un finde inolvidable en Barna.
Adeu.

Monday, October 20, 2008



DISCOTECA SOSTENIBLE EN HOLANDA

En el país donde es muchísimo más fácil comprarse un space cake que divisar una montaña (eso por una combinación de tolerancia en cuanto a drogas blandas y de un relieve harto plano), el concepto de sostenibilidad ha llegado a las mismísimas discotecas.

Hace poco se ha inaugurado en Rotterdam un club - el club Watt - donde los movimientos de los bailadores producen energía. Vale, no tanto como una central nuclear, pero por algo se empieza y habría que extender el principio a los clubes del mundo entero porque los que somos bailongos llevamos tiempo pensando en algo parecido ¿verdad?

Y eso es una gran oportunidad para España, país en eterna dependencia energética donde se baila a toda pastilla cada finde. Por otra parte el paro está creciendo en nuestros pagos, ¿qué esperamos entonces para crear puestos de trabajo cuyos requisitos sean los siguientes?

Se busca: persona capaz de bailar de sol a sol para generar energía eléctrica.

Requisitos: ganas de marcha, sentido del ritmo. Experiencia no imprescindible aunque se valorará experiencia previa en dance floors, guateques y free partys.

Se ofrece sueldo mileurista, dietas (proteínas que hacen falta) y música ecléctica.

Formación a cargo del Neng de Castefa (o de lo que queda de él).

¡No se confundan! Eso no es un casting para "mira quién baila".

Entonces oiremos díalogos como éste por ahí:

- Ay mujer, ¡qué ojeras tienes! ¿Toda la semana de marcha o qué?

- Calla. No pego ojo últimamente por culpa de Bakalight, la compañía que se sustenta por los bailadores incansables de tecno.

- No me digas que te han contratado...

- Soy yo quien les he contratado a ellos, como suministradores. Y fatal...

- ¿Cómo que fatal? Si me han dicho que eran los mejores... ¿Tienes cortes de luz?

- ¿¡Cortes de luz!? ¡Ojalá los tuviera! ¿Si funciona Bakalight? ¡Funciona de puta madre! Por más que apagues la luz se vuelve a encender sola, una y otra vez, una y otra vez. No consigo dormir con la luz encendida y lo de la luz es lo de menos porque fíjate que los electrodomésticos también van a lo suyo. Intento dormir con la tele y la música puestas, con el aspirador y el secador que salen solos de los armarios. Y la lavadora quiere hacer todas las coladas que no hacen falta, eso sin hablar de la batidora que da más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista. Un infierno, mujer, un verdadero infierno, eso es lo que estoy viviendo.

- Bueno, tú y yo tendríamos que encontrar el término justo, porque a mí me pasa lo contrario y casi vivo en la prehistoria. He vuelto a alumbrarme con velas, hago la colada a mano y creo que la única cadena de radio que capto en casa es Radio Talibán, pues no oigo nada, absolutamente nada de música por más que intenté cambiar de canal...

- Uy, ¿qué te pasa?

- Me pasa que los de UGT me comieron el coco para que contratara una potencia baja y no me aprovechara de la energía física de unos bailadores esclavizados. Y los de Greenpeace me echaron toda una charla sobre el calentamiento global. Y yo, como una tonta, les hice caso a todos y me hice de "Chill Out Company"...

Dedico este post a Rubén y Javier que saben organizar fiestas donde se generan mucha ¡¡ENERGÍA!!

Monday, October 13, 2008

















GMAIL VS BORRACHERA



Mis simbólicos progenitores - Sergey Brin y Larry Page - fundadores de Google y por rebote inspiradores de ladygoogla diversifican tantos sus productos que si se hubieran dedicado a la industria armamentista ya estarían trabajando en la vacuna para la paz para poder cubrir todas las parcelas del mercado y vender tanto el veneno como el antídoto.
Parece que son cada vez menos los sectores que se les resisten y tras haber acelerado la mente de (algunos de) los seres humanos gracias a la excelencia de sus motores de búsqueda, tras volver obsoleto al más sofisticado de los callejeros en papier couché, tras lanzarse a la conquista del espacio y la de los océanos (todos los enlaces que estoy poniendo son retoños del Google...), ahora entran en campaña contra los mails intempestivos.
Eso no quiere decir que hayan encontrado la receta milagrosa para aniquilar cualquier forma de spam. Los que tenéis una dirección gmail me lo diréis, pero a mi dirección de gmail sigo recibiendo un sinfín de propuesta para alargamiento de pene, será que "ladygoogla" le parece el mote de un transexual (ex mujer rehecha hombre)?!
No, el nuevo combate de Google vía gmail no pretende acabar con el negocio de los implantes fálicos y/o mamarios y de los falsos Rolex, pero consiste en impedir a quien (se haya dado de alta en la opción en cuestión y) esté a punto, bajo los efectos del alcohol, de mandar un mail que lamentará al día siguiente como un daño colateral de la resaca impedírselo de una manera sencilla: pidiéndole que resuelva unos sencillísmos problemas de matemáticas para comprobar su nivel de lucidez... En caso de que no los resuelva, no podrá mandar el mensaje.




Ya estamos acostumbrados los que dejamos comentarios en los blogs a tener que escribir letras y cifras en un marco antispam - lo que cuesta a veces dado que las sopas alfanuméricas parecen haber sido escritas por un médico esquizofrénico y manco - y cuando leí lo del filtro del gmail me pareció muy buena idea.



Me acordé enseguida de una amiga que no voy a citar y que me dijo hace un tiempo que le gustaría que existiera algún sistema de detección de estado de embriaguez en los teclados... Que vaya a aprenderse la wikipedia de memoria el o la que nunca lamentó el envío de un mail escrito bajo algún tipo de influencia...



Por eso me parecía digno de interés el filtro del gmail hasta que encontrara el artículo linkeado. Vamos a ver. Personalmente tendría que estar muy que muy alterada para ser incapaz de sumar 37 y 19 (son 66, ¿verdad?) o restarle 38 al 69 (21, right?) y creo que antes de haber olvidado el álgebra más elemental, podría irme de la lengua, mejor dicho de los dedos.
Creo incluso que desde un estado de exaltación - un pelotazo, vamos - resolvería más deprisa un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas (vale, en el instituto era de ciencias) que en ayunas, pero no por eso dejaría de mandar un mail apasionado a un tío que me gustara demasiado...
Igual el truco de gmail está bien para niños de primaria pero ¿mandas mails que puedes lamentar con 7 años?
Desde luego, el "antiborracho" de los G no me convence ni a medias. ¿Y a vosotros?
Lo que sí podrían inventarse es un micrófono que detectara el estado de conciencia de los políticos y en caso de que los aludidos no estuvieran aptos para hablar en público se apagaría automáticamente.
Por lo que me han contado, ya hay una persona interesada en España. Un gallego, según parece. Pero el hombre en cuestión es muy exigente. Quiere que, además de los captores de lucidez, los micrófonos tengan la opción "efecto retroactivo"...
Se me olvidaba: he puesto el "1+1=0" a título de ilustración, pues me parece la ecuación del desamor. Sugiero a los googlianos que incluya el 1+1= en su prueba.
Si el internauta contesta "2", no está apto para mandar el mail.
Si contesta "0", sí que lo está...
¿Ha quedado un poco abstracto este último punto?

Sunday, October 05, 2008




COCA COLA VS MÉTODO OGINO
¡Cómo pasa el tiempo! Parece ayer cuando escribía un post sobre la entrega de los IG Nobel - o anti premios Nobel - galardones que recompensan cada año en EEUU investigaciones tan estrafalarias como serias.
Si el año pasado cabía destacar trabajos tan llamativos como el de dos argentinos que habían descubierto que el Viagra ayudaba a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar, este año los premios no se quedan cortos y nos brindan un lote de sorpresas.
En primer lugar, me llama la atención el Premio de la Paz que ha sido concedido al Comité Ético Federal Suizo sobre la Biotecnología No-humana por adoptar el principio de que las plantas tienen valores morales y una dignidad.
Y me digo: cuando decimos de una persona que está en un estado vegetativo, parece que ha perdido una parte de su dignidad humana, entonces una planta ¿no está siempre en estado vegetal? Y sin embargo ¿conserva su dignidad? ¿Qué nos enseñan esos suizos, entonces? ¿Que tenemos que tomar ejemplo de las plantas? ¿Que las plantas son superiores, en la escala de la evolución, a los humanos?
Luego cabe destacar el Premio de medicina, otorgado a un estudio que demuestra que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Interesante. ¿Qué conclusión sacamos de este descubrimiento? ¿Tiene un verdadero poder curativo el dinero? ¿Sacamos más provecho de las cosas que nos han costado? ¿Cómo se diferencian los placebos caros de los baratos? ¿Por lo que les echan? ¿Por el envoltorio? ¿El logotipo?
Una pastilla que no contiene ni un nanogramo de MDMA ¿coloca más si no es talco sino aspirina? (Y si se trata de un placebo homeopático, es decir hecho de plantas, ¿no será el desmadre más noble a imagen y semejanza de los componentes del comprimido?)
Si hablamos de pastillas, podemos hablar también de píldora, de píldora contraceptiva.
Las chicas y mujeres que no quieren tomársela pueden arriesgarse a un método alternativo, ése mismo que ha sido premiado con el IG de Química.
Efectivamente, la investigadora Deborah Anderson ha descubierto que la Coca Cola destruye los espermatozoides. Lo que no especifica es cómo evitar los embarazos no deseados.
Habrá que ser capaz de hacer varias cosas a la vez para conseguirlo y me temo de que les toque otra vez a las mujeres.
Chicas, conforme sintáis que se acerca el climax, arregláoslas para abrir una lata de Coca Cola y justo cuando vuestro novio esté eyaculando, empujadle hacia fuera y echaos el contenido de la lata en la vagina. Mancha bastante, claro. Y tampoco funciona muy bien. Además, seguro que ya hay espermatozoides resistentes a la bebida gaseosa igual que los mosquitos ecuatoriales y tropicales desarrollan una resistencia a los fármacos contra el paludismo.
Ahora bien, si tanto os gusta el peligro y queréis conformaros con métodos más artesanales a la vez que más antiguos, os queda el antiguo y poco fiable método Ogino, el único que autoriza el señor Ratzinger, como acaba de recordarlo en un comunicado oficial.
Un método que habría podido ser galardonado con los IG Nobel si estos premios ya hubieran existido en la Edad Media.
Me llama la atención la coincidencia entre los premios IG y el anuncio hecho por el Papa y como soy propensa a cruzar informaciones, me estoy mareando al pensar en lo siguiente:
Imagínate que pasas olímpicamente de los dictados pontificales, pero al mismo tiempo te gusta el riesgo y quieres ser una conejilla de Indias de la científica Deborah Anderson.
En lugar de invertir en preservativos, te compras una lata de Coca Cola hacendada en el Día. Como no quieres sugestionar a tu novio, echas el contenido de la lata a una lata de la verdadera marca.
¿Funcionará mejor entonces?
¿Tendrás menos riesgo de quedarte preñada si tu novio piensa que compraste Coca de verdad?
Si alguien se atreve a probarlo, que me lo diga.
Mientras tanto voy a ponerme a tricotar patucos...