BARBIE vs FIDEL

En el año que está a punto de empezar, vamos a celebrar dos sonados cumpleaños, dos quincagésimos aniversarios para más inri, el de la muñeca rubia por excelencia de un lado, el de la revolución cubana por otro lado. Y si es cierto que el parecido entre Barbie y Fidel no salta a la vista, me ha dado por buscar los puntos comunes entre los dos fenómenos: la imperecedora siliconada y el líder eterno aunque invisible en los últimos tiempos.

1) La delgadez o cintura vs cinturón.

Barbie es como Madonna y viceversa: a pesar de cumplir los cincuenta, sigue luciendo una estupenda figura y embutiéndose en vestidos y corpiños ceñidos.

¿Cómo lo hace la muñeca? ¿Dieta estricta? ¿Liposución? ¿Photoshop a tutiplén? ¿Es anoréxica? ¿Es un don genético?

Al cumplir medio siglo, la revolución cubana anuncia medidas drásticas para el año 2009 e incita a los cubanos a que se aprieten más el cinturón ... eso ha declarado el mismísimo Raúl hoy.

Cabe preguntarse cómo van a hacerlo. ¿Los cubanos van a tener que pinchar un nuevo ojete en sus raídos cinturones para hacerse otra simbólica reducción de estómago? ¿Seguirán la dieta Fidel para conseguirlo?

En las escasas apariciones del líder megalongevo hemos podido ver cómo había adelgazado...

2) Son símbolos.

Barbie representa a la mujer objeto occidental, Fidel es el ícono antiUSA por excelencia. Por eso son objetos de controversia y no suelen dejar indiferente a nadie.

3) Han sobrevivido a las modas

A pesar de las concurrentes que le han salido - las muñecas Bratz entre otras - Barbie sigue siendo la más vendida y parece burlarse de los videojuegos de penúltima generación.

Castro ha visto caer los políticos comunistas uno tras otro como en un juego de bolos implacable y ha sobrevivido a todos, estén o no éstos bajo tierra. Por ironía de la suerte, el otro líder comunista (descarto al gobierno chino por evidentes razones económicas) en ejercicio, el norcoreano Kim Jong-Il desapareció del mapa hace unos meses y todavía no ha reaparecido en chandal aunque fuentes surcoreanas acaban de afirmar que ha vuelto a tomar las riendas de su recóndito país.

La conjunción de los puntos 2 y 3 hacen de ellos unos iconos planetarios sobre los cuales el tiempo parece resbalar.

4) La dictadura

Feministas y demás detractoras de la rubia acusan a ésta de haber impuesto una dictadura de la belleza y no faltan las (aspirantes a) actrices y demás protagonistas de los medios que parecen haberse inspirado de la plástica de la super estrella de Mattel.

Lo de Castro está más claro que el agua destilada. 50 años sin eleccciones hablan por sí solos... de ausencia total de democracia.

5) Se sabe poco de sus respectivas descendencias

¿Barbie ha tenido hijos?

¿Qué ha pasado con Alina Fernández, la hija rebelde de Fidel? ¿Qué es de sus otros hijos? ¿Qué hacen? ¿No quieren tomar la succesión de papá? ¿Por qué es el hermanísimo Raúl y no ellos el que asume el poder? ¿El regimen cubano no se hereda a imagen y semejanza del norcoreano mencionado arriba?

6 - ¿¿Son inmortales??

De momento no se me ocurre más parecidos, pero seguiré dándole vueltas al tema en el transcurso del año que se avecina.

Mientras tanto os deseo un buen comienzo del 2009.

Con o sin Barbie Castro.

NAVIDADES DE MARCA BLANCA

Crisis intercósmica...

Las medidas de los gobiernos no bastan, los banqueros quieren ocupar los bancos callejeros de los mendigos, el señor Madoff ni siquiera se atreve a mandar su CV al Muro de las Lamentaciones... incluso el Belén está rebajado.

Os propongo este Belén de tiempos de crisis.

Lo ha (de)construido Martinsa,

lo ha financiado Lehman Brothers y Citibank

y la banda sonora es de Radio Talibán/Madrid.

El niño Jesús espera tiempos mejores en la incubadora,

José no tiene vacaciones pero se alegra de que le haya salido un curro de carpintero en estas fechas.

Ya se han comido al buey y al asno.

La pobre Virgen está rezando para que la leche no suba demasiado.
O cagando leches para huir de este decorado de pesadilla,

de este Belén de la franja de Gaza, de Irak, de Congo, de muchos sitios.

Los Reyes Magos van a llegar tarde.

Habían reservado unos vuelos de Easyjet que se ha convertido en viaje Easywait.

Permanecen en una sala de embarque en un lugar indeterminado del cosmos.

Igual consiguen colarse un vuelo de Air Cometa pues de cometas y estrellas saben mucho.

Hace dos años ya tuvieron problemas. Habían elegido a Air Madrid.

Para afrontar la crisis con la sonrisa puesta y las neuronas afiladas, os comunico una excelente noticia: el nacimiento de un BLOG DE MARCA BLANCA, iniciativa del genial bloguero pretextos que ha tenido el detalle de invitarme como colaboradora. (No os doy mi seudónimo, me reconoceréis?).

Esta semana pretextos ha escrito una de sus mejores páginas sobre un tema harto relevante: el reggaeatún.

Os invito a seguir con asiduidad este nuevo blog y a pasar el link a todos vuestros mejores enemigos.

Como cualquier producto de marca blanca se precie, es igual de calidad a un producto de marca reconocida, pero no tiene logotipo y ni el mínimo signo exterior de grafismo y así seguirá, salgamos y no de la crisis.

Espero contaros entre los lectores del blog de marca blanca.

¡FELICES FIESTAS!

(con Cava de Casera, jamón de chopped, caviar de lentejas, foie de conejo y por supuesto... ¡¡que no falte el carbón de Plebeyos!!)

(Collage de servidora)

LA NOVIA DEL MONOSILÁBICO

Dicen que los opuestos se atraen.

¿Es normal entonces que una mujer verborreica se tope con hombres calladitos?

¿Qué? Uy... ¡bah! Jo... No sé. ¿Sí?

Tras un estudio en el terreno, servidora ha clasificado las subespecies de monosilábicos.

Quedan descartados por razones de salud pública los que ni siquiera se expresan a través de monosílabas sino que emiten onomatopeyas cercanas a gruñidos que parecen perpetuos homenajes al hombre de Atapuerca.

Para saber más sobre este delicdado tema, acercaos el viernes 19 de diciembre a ver el monólogo que va a ser el último que haga en este querido local, pues el Bar48 echa el cierre justo después. Una pena...

Así que vamos a intentar hacer un final a lo grande,

Con o sin marcha nupcial...

Cualquier persona haya tenido algún que otro problema de comunicación con su pareja podrá ver cosas suyas reflejadas en el texto... ¿Conoceís a alguna? ¡Llevadle!

¿Qué?

Ay, se me olvidaba. No voy a desvelar el nombre de la maquilladora... ¿si me he puesto botox para la foto? Jeje, he de reconocer que tiro de cajón últimamente en cuanto a archivos fotográficos!!

SERVIDORA TELEPREDICATING

"Una telepredicadora, ¿e'to qué es?", se preguntarán algunos.

Muy sencillo: es una predicadora a la que llamas y en menos de un cuarto de hora ella está en tu casa. Casi lo mismo que con el Telepizza, pero el secreto no está en la masa, sino en la misa.

Dogmáticos de todas las índoles, que lo sepáis: la actuación no va a ser del todo ortodoxa y no voy a desvelar aquí y ahora qué ni quién me manda a predicar de noche en los locales madrileños. Sólo adelanto que no tengo nada que ver con la Cienciología.

Unas malas lenguas (¿o personas bien informadas?) pretenden que como no me alcanzaba el presupuesto para pagar a un patrocinador que se preciara, tuve que conformarme con un esponsor rebajado: Lehman Brothers. De momento no voy ni a confirmar ni a desmentir semejante sospecha.

Entre los temas de los que hablaré el día 11, esbozaré un hipotético futuro en el que se enfrenten seguidores de Tom Cruise a seguidores de Diego Armando Maradona, desvelaré el sentido oculto del famosísimo mantra "GOL", cantaré un rap ecuménico sobre una base musical de Kanye West, presentaré una magic box rara, sortearé un deseo...

Para saberlo todo sobre el tema, acudid el jueves 11 de diciembre a las 22h al bar 48, Salitre, 48, Lavapiés, Madrid.

3 € (que no mandaré a ningún fondo de inversiones de esos raros...)