UNA DESAPARICIÓN VERDADERAMENTE FALSA

o bien

UNA DESAPARCIÓN FALSAMENTE VERDADERA

Podría justificar mi silencio de las últimas semanas por los diferentes curros, actividades de redecoración de vida (pero sin IKEA) y compromisos "culturales" (tomarse algo en una terraza en primavera es cultura mediterránea, claro está) que me han tenido alejada del amiguete blogger, pero la verdad es más prosaica (¿o no?).

Lo confieso: la razón por la cual posteé tan poco es una pregunta, una pregunta que me trastornó la mente en proporciones tan grandes que apenas me dejó activar unas miserables neuronas para satisfacer necesidades más básicas tales como abrir una lata de conserva o acordarme de comprar papel higiénico, una pregunta capciosa que por fin he visto reflejada el domingo pasado al toparme en la calle Lavapiés con un inquietante cartel que ponía: ¿dónde está Bebe?

Pues no, acabo de tomaros el pelo, la verdad es que nunca me había preguntado semejante cosa antes de ver este brillante retoño de una mente harto creativa y - que sus fans me perdonen - ni siquiera me acordaba de ella y conseguía vivir bastante feliz sin saber de su carrera, ¡qué olvidadiza y desagradecida es la mente!

Lo cierto es que la campaña callejera a modo de busca y captura (pero sin foto ya que dan por sentado de que al leer "Bebe" nos acordamos enseguida de la cantautora extremeña como si tuviéramos una sinapsis ya hecha entre la doble primera consonante del alfabeto y la artista rebelde) llama la atención. Más crudo lo tendríamos (y más papel gastarían ellos) si nos preguntaran : ¿dónde está María Nieves Rebolledo Vila?

Así que el otro día, mientras bajaba la calle Lavapiés, empecé a barajar unas hipotésis en cuanto a los paraderos de la alulida. ¿Dónde podía estar? ¿Qué estaría haciendo? Pensé por ejemplo que :

* Había sido abducida por una secta rara fundada en su honor, secta que había cambiado el mantra "Ohm" por la palabra "Olam" que no es más ni menos que "malo" al revés (acababa de ver a unos Hare Krishna por el Rastro y creo que me influenció más de la cuenta). Algo cansinos los de la secta: se pasan el día salmodiando "Olam, olam, olam" con la melodía de la canción "Malo, malo, malo". Podríamos estar ante el caso de una peligrosa secta suicida. Algunos miembros no aguantarían la repetición estéril del mantra y acabarían poniendo fin a sus días no solo para dejar de oírse a sí mismos sino también por no tragar más a sus compañeros.

* Estaba en una clínica de desintoxicación alcohólica por haberse tomado su nombre artístico a rajatabla.

No me dio más tiempo para vaticinar porque había llegado casi sin proponérmelo a la Plaza de Lavapiés donde me topé con lo que sería la segunda foto, y entonces lo vi casi todo más claro. Me dije (y que conste qe una o varias hipótesis pueden coincidir, lo que da un poquitín de complejidad al tema) que :

* Bebe y Madonna son la misma persona, una persona algo esquizofrénica, ora rubia, ora morena. No hay secreto ni misterio: la gira mundial de Madonna ha alejado a Bebe de los escenarios patrios. Pero Bebe volverá pronto tal como la conocemos para zurcir la España partida en dos ya que "music makes the people come together, yeah... music makes the bourgeoisie and the rebels...".

Si es cierto que la Rebolledo Vila es la Ciconne a ratos, ya no es tan hippie por ser una material girl leaving in a material world.

* Bebe ha sido abducida por el BBVA, es decir el "Buscador Español de Bufones Anónimos" o bien "BeBe Ve Astronaves" a no ser que sea el "Banco Bochornoso Vicioso y Ambivalente.

* Bebe y Francisco González son la misma persona. Es por lo tanto la crisis financiera y sus coletazos los que nos han arrebatado a nuestra querida cantante.


* Si es cierto que Bebe es a la vez la Ciconne y Paco González, es una material girl con creces y España se le va a quedar pequeña. Cambiará el bueno rollo de Lavapiés por el ambiente super wasp del Upper East Side neoyorquino.



Ahora bien, la cosa se pone aún más complicada si pueden darse a la vez una hipótesis del primer cuadro (a saber lo que se me ocurrió al ver el cartel por primera vez) y una del segundo marco :

* Pongamos por ejemplo que Bebe es Madonna a ratos y que ha/han sido abducida(s) por la secta que salmodia "Olam" de sol a sol, con escasos cortes a la hora de la comida (pero dadas las figuras de ambas damas, apostamos que les traen sin cuidado las comidas interminables).

BeDonna o MadoBe está muy rallada porque se ha empeñado en descubrir el sentido cabalístico del mantra "Olam"... No hace falta ser catedrático de etimología para saber que la palabra "cabalística" viene de la "cábala", corriente de la mística judía a la que la Ciconne está enganchada...

Faltaría más que tal obsesión le llevara al suicidio o... a componer una canción sobre el tema, sobro todo si los medios de marketing utilizados para el lanzamiento mediático se acercaran más a los de Madonna que a los de Bebe.

Tendríamos entonces "Olam, olam, olam" para rato...

Odio LA y Miami.

LA = Los Ángeles

o Lonely Assholes.

Porque tú puedes elegir.

ZAPATO VS MÓVIL

Este llamativo rótulo luminoso que corona una tienda de zapatos del Carrer Boters en el barri Gòtic de Barcelona (establecimiento que no me pagó para que me encargara de su promoción apenas subliminal) me ha hecho acordarme de una compañía de telefonía móvil cuyo nombre no voy a citar (aunque haya contribuido durante unos meses a la formación lingüística de algunos de sus directivos).



Y semejante redundancia de marca (pero con cambio de imagen corporativa, un mero cuadrado versus una piel de naranja rebuscada) me lleva a formular una pregunta que muchos de vosotros se habrán hecho a sí mismos alguna vez por lo bajini: ¿cuáles son las 7 diferencias entre un teléfono móvil (o una compañía de telefonía móvil) y un zapato?

Voy a intentar aportar una respuesta.





1) Copias/piratería


Brotan las tiendas de zapatos baratos llevadas por chinos, los cuales han mejorado en los últimos años en las copias de marcas de gama mediana y se las arreglan para cambiar una o dos letras de dichas marcas para bautizar las suyas.

¿Cuándo veremos tiendas de copias de móviles?

¿Cómo se llamarán los productos falsificados?

¿Veremos aparecer móviles Nokea en lugar de Nokia?

¿Semens en lugar de Siemens? ("Semens: un móvil que te corres")

¿Sansón en lugar de Samsung? ("Sansón: telefonía móvil por los pelos")

¿Motorulo en lugar de Motorola? (el incontestable favorito de las marujas de toda la vida ya que hace a la vez de móvil y de rulos. Las amas de casa tradicionales se lo rifan, los peluqueros lo odian a muerte).



Cabe preguntarse si los móviles piratas de los chinos olerán tanto a petróleo como muchos de sus zapatos.

2) Plantillas

En las plantillas de los móviles podemos leer mensajes supuestamente personalizados del tipo: "Estoy ocupado ahora", "Estoy reunida", "Muchas gracias", "Saludos cordiales".

En las plantillas de los zapatos vemos mensajes más subliminales. Huellas en lugar de palabras, manchas cabalísticas que tenemos de descifrar y parecen decirnos cosas como: "He sudado que no veas", "no te acerques que eso canta más que un canario que se ha bebido cuatro Red Bull seguidos".

3) El contrato (darse de baja vs bajarse)

Si bien es difícil darse de baja de una compañía de telefonía móvil, más fácil es bajarse de los zapatos. Basta por eso quitárselos. Es lo que hace Sarkozy cada noche antes de acostarse al lado de su alta esposa, la cual se había quitado los zapatos de tacones al casarse tal como una Cenicienta al revés, pero ha vuelto a calzarse unos cuando visitó España.

Imaginaos lo tremendo que sería no poder quitarse los zapatos en dieciocho meses...

4 ) Música
(este punto es una especie de corolario de los puntos 2 y 3)

Para que tu móvil haga música, tienes que bajarte los temas y/o los politonos, cosas que van a cobrarte.

Los zapatos, en cambio, cantan solos. Y gratis. Basta con que no los tengas de tarjeta sino de contrato.

5) El lanzamiento

No me refiero con eso a un lanzamiento comercial y marketing sino a una acción que consiste en arrojar algo a la cara de alguien y hablando de zapatos se nos viene inmediatemente a la mente la reciente anécdota del lanzamiento de zapatos del que George Double U Bush fue el afortunado beneficiario. Acordaos: no se lo tomó a pecho en un primer momento ya que es probable que no supiera que tirarle un zapato a alguien es uno de los peores insultos para los musulmanes.

Para ¿qué significa tirarle el móvil a alguien?

¿Que lo has confundido con tu programa de puntos y pretendes con este gesto que te cambie el modelo de teléfono?

¿Que quieres reventarle la cara de verdad?

Nunca mejor dicho si se trata de un móvil de la marca Nokea.
Ahora si echas un Motorulo a alguien que se queje de su pelo lacio y apuntas las sienes y el craneo, puede que la persona esté encantada al conseguir unos rizos por la cara. Para muchos rizos se recomienda el lanzamiento simultáneo de varios móviles de la marca en cuestión.

6) La cobertura

Tanto un bueno zapato como un buen teléfono tienen que ofrecer una cobertura adecuada, salvo en verano, estación en la que se aprecian los zapatos que nos dejan los pies al descubierto.

y 7) Vibración

De momento hay pocos zapatos con vibradores incluidos. Creo que es una pena.

Siento el pie una zona erógena, sería todo un lujo estar encantado de la vida nada más ponerse los zapatos. Lanzo la idea al aire por si hay unos emprendedores arriesgados entre vosotros. Cuento con esos eventuales seres de negocios para ficharme para la comunicación.

No tengo el nombre de la marca pero sí tengo el lema.

"Aunque no camines con ellos, te corres".

Ahora bien, al cabo de unos meses los chinos ya lo habrán copiado. A lo grande esta vez. Añadiendo un detalle: un estimulador de puntos de acupuntura. Mal lo tenemos...

Dedico este post a la peña con la y gracias a la cual he pasado un inolvidable finde en Barcelona :

Raquel, Javi, DJ Bajo Tempo, Óscar.

Y por supuestísimo a los dos anfitriones: Clarissa de un lado (de la vía Layetana), Marcos del otro lado (de la misma vía).