Wednesday, October 24, 2007



COSAS QUE DICEN LOS PRIMOS
(eventualmente sacadas de su contexto inicial)
Parece que nuestro showman Rajoy ha vuelto a liarla hablando de su
primo catedrático de física y ni siquiera se molestó en explicar en qué contexto había hablado su familiar, con lo que tiene que hacerse ahora con el tsunami medíatico que han provocado sus frívolas palabras. ¿O no tan frívolas?
Lo cierto es que hoy día no se puede poner en duda el calentamiento global so pena de ser diabolizado, aun cuando se ponga a nevar en julio en Miami y algo de razón - por no decir de sentido común básico - tiene el primo al afirmar que no podemos predecir lo que va a pasar en nuestro planeta dentro de 300 años.
Ya se sabe, de todas las "ciencias" adivinatorias, la futurología no es la más exacta y quienes hayan leído autores futurólogos como Alvin Toffler (perdonad la pedantería de servidora) saben que el futuro de aquel entonces - es decir nuestro presente - no les han dado la razón, como si al futuro no le gustara que intentáramos decirle cómo ha de portarse y lo que tiene que hacer para cumplir nuestras profecías y brindarnos la oportunidad de alardear de clarividencia.
Creo que lo entendería incluso un niño de 5 años, a no ser que sus padres y allegados le hayan comido el coco por las teorías alarmistas y creacionistas : nadie puede saber con certeza lo que va a pasar dentro de 300 años. (Y la perogrullada de oro goes to ...)
Igual se les ocurre dentro de 20 años a un par de meteoritos hacer un poco de turismo espacial y darse un homenaje en la Tierra y reventamos todos de una vez porque a unos rocas del espacio se les dio por ofrecerse un todo incluido a cuerpo de rey, (es decir sin pulseras) en nuestro planeta.
Claro, sin pulsera. Explícame cómo un meteorito puede colocarse una pulserita de 25 centímetros de diámetro (igual le estoy dando unas pistas a unos hombres de negocios chinos que ya se han puesto a fabricar pulseras para meteoritos, copias de las originales, de Dolce y Gabanna aquellas, de un diámetro aún sin definir).
Puede también que el universo se harte de expandirse ya que cuando te expandes tanto, siempre tienes que abonar más gastos de comunidad, que si el ascensor ni siquiera llega a la segunda galaxia y hay que construir uno nuevo (no contrates a OHL, que van a tardar un montón), que si las partes comunes están asquerosas y sobre todo llenas de agujeros negros suceptibles de engullir tanto al carrito de la limpieza como a los chicos de la entrega a domicilio del Mercadona, o ¿no ves tú que van a demandarte por negligencia y no cumplimiento de las normas de seguridadl laboral?
Así que si al universo le da por contraerse de repente, todos acabaremos atrapados y reducidos a polvo cósmico, víctimas de un Big Crunch y ya podremos olvidarnos de las consecuencias del cambio climático y de las querellas políticas y luego a ver si de la bola en la que se ha reducido el cosmos vuelve a renacer un clon de Rajoy y nos cuenta más anécdotas familiares.
Digamos que el ¿líder? de la oposición patria ha hablado distraídamente (creo que es una manía entre los suyos, que si no, que se lo pregunten a Aznar y sus fantásticos consejos dignos de la mejor campaña de la DGT), pero lo cierto es que todos tenemos primos (los payos tenemos mucho menos primos que los gitanos, pero algunos sí tenemos) y el objeto inicial de este post era citar algo que dijo un prima mía, pero ahora ya no me acuerdo de lo que era, y da igual, pues me ha gustado perderme por unas hipótesis cósmicas, en fin,¿ qué decía mi prima?
¿De qué prima se trataba?
Ya lo tengo. Se trataba de una prima mía, trabajadora del sexo en sus ratos libres. Durante sus horas de vida laboral es investigadora, pero tiene que hacer horas extras porque no le llega el sueldo a pesar de sus complicados másters y el otro día me dijo : "Ojalá me hubiera sacado el máster Levinski! que así me forraba más", perdona he vuelto a perderme por las ramas. Pues eso, a mi prima se le escapó en público un : "Pues a mí me da igual que desaparezcan los jebes con tal que pueda abastecerme en condones hasta que me jubile y no pille ninguna enfermedad de transmición sexual. Que "herpés" a lo mejor suena como una palabra linda, pero el día que tengas una crisis, ni te cuento".
Uy ... vaya lío que se montó a raíz del comentario de mi prima, que le llegó a los oídos de un tío de Greenpeace y casi le pone una demanda.
Claro, a mí me importa más la salud de mi prima que la existencia de unos jebes, pero hay días en que sí me parapeto tras unas causas ecológicas. En concreto cuando el telefonillo me despierta de la siesta y se trata del cartero comercial. Sé que el chico tiene que buscarse la vida y conformarse con un trabajo basura, pero mi primer reflexo es pensar en todos los árboles que hubo que cortar para imprimir unos insulsos folletos de dudoso grafismo que nadie o casi nadie leerá. Que no, que no he dicho nada. Que si lo dije, no os habéis enterado. Que eso lo dijo mi primo. No es el hermano de la trabajadora social, es otro, otra rama de la familia. El primo en cuestión es publicista y un día en un arrebato de sinceridad me dijo : "La publicidad ya no vende, pero no se lo digas a ningún anunciante".
- No voy a repetirlo, te lo prometo", le dije.
Y hasta ahora he cumplido mi promesa. ¿O no?

13 comments:

Los primos de Durango said...

cómo va el negocio Lady, suponemos ya hiciste tu balance ecónimo del mes. el otro día publicitabas jebes con sabor a fresa
en qué andais en estos tiempos de cambio climático joer
apúntate con nuestra nueva producción discográfica

Voy a convencerte
está a la venta
compra el disco compra ya

Mary said...

Hay que ver cómo ha cambiado la típica chapela vasca! Va a ser lo del cambio climático

Pedomaster said...

Hay que ver cómo Lady
En tiempos de calentamiento global y revolución tecnológica todo cambia sino mira la nueva tecnología de nuestra nueva página
teknología de punta!

Golfi said...

Vamos a ver: la vida privada de un personaje público como tú pertenece al ámbito privado; pero si un personaje público acude a ventilar su vida privada a un local público como la internet aunque se ponga otros nombres, llámese Lady, Elvira o Pericote de los Palotes, pues no sé mija. Así no más en la vía pública y transitando por entre el público, lo menos que puede esperar es que alguien grite ¿ahí va ese o esa otra vez!, ¿no? Precisamente por eso, antaño, a la condición de personaje público se le presuponía también una cierta obligación de ejemplaridad, no abras la boca si vas a lanzar pestes, no vayas por allí ni hagas ciertas escenas si vas a quedar como huevas frita; hoy, en nombre de la libertad de expresión hemos renunciado a exigir esa obligación de la libertad de la buena costumbre de hablar sin tufos. Asquito eso
O sea que lo lamentable de tu labia viperina es la desmesura con que la que tratas a tu familia Lady, la hipocresía con que lo comentas tus cachueleos de a cuarto en cuarto la esquina de tu casa, no pes hija Si ya se esta dando abasto la ley de la zona rosa y tú aquí haciendo vox pupuli. La sordidez en la que te envuelves da asquito Lady!
Tanto despelleje moral joer
Se abre la etapa de la ciudadanía de la sordidez de tu Zona Rosa y te ganas el premio de la portavoz de las lindezas en calidad de delatora, fiscal y juez de su caso familiar, todo en uno, con su habitual práctica de hablar de sí misma en tercera persona y esa petulancia, tan patética, de quien cree patológicamente que el mundo gira en torno al propio ombligo.

Asquito Lady, asquito.

ESCHENBACH

ladygoogla said...

Primos de durango, ¡qué memoria tenéis! la verdad es que conseguí vender todos los jebes con sabor a fresa en una subasta. Fue un acto veraniego algo mágico ya que los jebes se transformaron en helados.

Tienes razón Mary, el cambio climático tiene la culpa de todo.

Pedomaster, ahora me paso por vuestra página.

unantonio said...

¿Qué ha pasado aquí?

ladygoogla said...

Pues, no lo sé, la verdad.
Creo que se ha colado algún troll ... qué tal estás?

unantonio said...

Bien..
No comprendo como esta gente, a la que no conoces, se pone a despotricar de tu familia, negándote el derecho a ti, a hablar de ella.
Gentuza..

Te aviso; Estámn buscando cabezas de turco, para pagar el desastre de las útlimas fechas, y las recensiones que vendrán.
¿Magdalena cómo va a dimitir, si la culpa es de los españoles? Que son Malos..
Menos mal que en Extremadura no hay cercanías ni Metro, porque sino, necesitaríamos aún, mayor inversión.

Bien. PreparadO:
Besos

ladygoogla said...

Lo que pasa con los trolls, Antoine, es que les cuesta entender el sentido de la palabra "ironía" y apenas notan los chistes.

Cualquier persona propensa a percibir lo que en Francia llamamos "le second degré" - el segundo grado - el equivalente quizás a la picardía española entiende perfectamente que la prima en cuestión es de lo más ficticia.

Pues eso, sabemos algo de los trolls : se toman todo al pie de la letra. ¡Qué aburrimiento!

En cuanto a lo del AVE extremeño, o mejor dicho del no AVE extremeño, cuidado! que igual les da pronto por hacernos un Barna/Lisboa via Madrid.

Espero no vivas cerca del futuro trazado ...

Un beso.

Golfi Pedomaster said...

Eah Lady, sabe salí po la tangente al quedarte sin palabras pa´ respondé. Ajá Joer, si el menú costumbrista español lo tenemos internalizado a punta de zarzuelas, cante Andaluz, mucha Lidia, ademá de sevillanas y flamencos, no vengas a darnos clase por Dio! ¿Pero si no hacía falta, para qué te has molestao?.
Hablao irónicamente cuando decimos Se abre la etapa de la ciudadanía de la sordidez de tu Zona Rosa y te ganas el premio de la portavoz de las lindezas en calidad de delatora, fiscal y juez de su propio caso familiar, todo en uno, con su habitual práctica de hablar de sí misma en tercera persona y esa petulancia, tan patética, de quien cree patológicamente que el mundo gira en torno al propio ombligo.
Surte tu visita por nuestra página.
See you, síguenos hablando que tienes tu premio a la mejor portavoz y eso gusta.


ESCHENBACH PEDOMASTER

golfi pedomaster said...

Recomendamos la nueva
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ESCHENBACH Tu nuevo troll haciendose propaganda pa ganá los frejoles

tenientecolombo said...

¿El cambio climático? Jamás he oido hablar de ello. Ponme al día señorita googla, que parece interesante. Un saludo

Anonymous said...

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