Saturday, February 21, 2009

VACAS VS SOJA



Retomo el juego de las 7 diferencias que había dejado de lado la semana pasada por zambullirme en el AAArte.




Aunque unos me dirán que las vacas de la "Cow Parade" madrileña podrían haberse beneficiado de un sitio de honor este año en Arco (siendo la India el país invitado, podían incluso haber sido ¿con?sagradas) mientras que algunas obras expuestas en la Feria del Arte parecían venir directamente del contenedor de escombros de la esquina (no saqué fotos de un amasijo de ladrillos rotos que estaba en venta, no sé si eran desechos de una urba a medio construir, pero eso es otro debate). Volvamos a las vacas.


Por circunstancias profesionales, acabo de pasar una (corta) temporada rodeada de leche (que no, no me ha fichado Nacho Vidal, tampoco me han propuesto que saltara de un barco como lo hacía Belén Rueda en un anuncio hace un par de años, creo que su estupenda zambullida era un homenaje apenas disfrazado a Mar Adentro).

Os ahorro el nombre del lugar donde he trabajado, pero lo cierto es que la experiencia me ha llevado a reflexionar sobre las diferencias entre la leche de vaca y la leche de soja - ya sabéis, más o menos colesterol, Omega 3, 4, 5 y 6.

Cuando me fui, me regalaron tantos bricks de leche de soja de golpe que mi nevera se parece a la de Kate Moss (pero sin farlopa) porque mi compi está de vacas y yo me he enamorado tanto de mi nuevo ordenador (acordaos, el que se perdió una semana entre Barna y Mad) como para no tener muchas ganas de cocinar.

A continuacíón vienen los frutos de mi reflexión, a saber las diferencias entre las vacas y la soja.

1) Los trenes

El deporte preferido de las vacas es mirar pasar los trenes. Ahora ¿ya habéis visto hojas de soja mirando los trenes pasar? ¿Sí? Uf... tenéis que cambiar de marca de Corn Flaxes cuanto antes. Los que tomáis llevan cosas raras.

(Se me acaba de ocurrir que es probable que las vacas miren los trenes por defecto, porque nadie les lleva al Reina Sofía a ver el Guernica. Ahora bien, la afluencia de gente alrededor del cuadro del Picasso recuerda a menudo a un rebaño...)

2) Manipulación genética

La soja suele ser transgénica. De momento pocas vacas lo son.

Sólo falta que un genio de la manipulación genética crea vacas modificadas con genes de chihuahua. ¿Os imagináis el resultado? Mitad vaca, mitad chihuahua. Partido por la mitad. Totalmente descompensado el pobre animal. Ni sabe si ladrar o mugir. Tremendo.

3) La reencarnación

Los hindús tienen a las vacas en un altar (o sencillamente en la calle, bloqueando el ya caótico tráfico) porque están convencidos de que sus antepasados se han reeencarnado en ellas.

Si piensas que tu tatarabuelo se ha reencarnado en una hoja de soja, mejor dejes todas las drogas de una vez, incluso que te hagas cienciólogo. Ellos sólo tienen mitificado a Tom Cruise (vale, tiene tela la cosa pero...).

4) La peligrosidad (corolario del punto 3)

Se dan casos de gente que acaban en el hospital o directamente en el tanatorio por haber recibido una desgraciada cornada de vaca sagrada en el subcontinente asiático (también les pasa a los guiris borrachos - perdonad el pleonasmo - en los sanfermines).

En cambio es raro que alguien muera o resulte herido con pronóstico reservado por haber sido atropellado por unas plantas de soja.

5) Las flatulencias

Pretenden algunos que los pedos de las vacas tienen una nefasta influencia en el calentamiento global.

Hemos de reconocer que la soja es más púdica y no va soltando gas métano a su antojo.

6) Los ojos

Las vacas suelen tener unos ojos preciosos.

Los ojos de la soja son... ¿cómo son?

7) Por fin: el arte

Para volver a la Cowparade: ¿os imagínáis a la Soyparade?

¿Hojas de soja gigantes pintadas por la ciudad?

La verdad es que a mí casi me gustaría más. Les daría un toque vegetal a nuestras ciudades.

Sólo me quedan dos preguntas capciosas. A ver si tenéis algunas respuestas que proponer:

1) ¿Qué pasa con los tetrabricks de leche que pongo en el contenedor de envases?

¿Cambia algo que sean de leche de soja y de vaca? ¿Los reciclan a todos?

2) Cuando te dicen "anda leche", ¿resulta más suave si lo espetan pensando en la leche de soja?

Have a nice week.

10 comments:

gaspashá gorkovskaya said...

No sé decirte donde acaban los bricks de leche depositados en el contenedor, no bebo leche de vaca, y además reciclo en la misma bolsa (de plástico, como todas las de los que reciclan en distintas bolsas, curiosa paradoja). Fantástico post, gracias por hacer que empiece la semana con miles de carcajadas... ¿de soja?

Sakena said...

Gaspashá, ¿por qué no nos casamos tú y yo?
Desde luego, ¿qué seríamos?
¿matrimonio gay?
¿quién lleva el vestido?
¿tú o yo?

gaspashá gorkovskaya said...

Genial! llevaba años esperando que me lo pidieras : )

Las dos con sublimes y larguísimos vestidos de encaje, y en lugar de arroz que nos tiren vacas... perdón, ¡soja!

Un besazo

pre-textos said...

puedo ser el madrino? o el macho del deshonor?


prometo potar sobre el pastel, ponerme un mantel a modo de túnica para contar chistes obscenos y repartir traumas jugando a médicos con los niños.

Por supuesto me vestiria de blanco riguroso para competir descaradamente en belleza y pureza de espíritu con la(s) novia(s).


Me encantan las bodas.


p.d. me acompañará un enemigo mio que es abogado matrimonialista y regalaremos un sobre con el importe exacto del cubierto.

pre-textos said...
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pre-textos said...

aunque bien pensado ... es la ocasion ideal para ensayar una modificación al rito tradicional.
Algo entre un boda jedi en el oeste y una lata de gasolina en un camping nudista.

Un rito complejo, algo obsesivo-compulsivo en una sala sin ventilación con un coro de voces blancas cantando números primos y los invitados recitando series de fibonacci a gritos andando en eles de caballo mientras juegan partidas simultaneas a la ruleta rusa mascando alfileres iluminados por antorchas de goma.

para relajar el ambiente del ágape podemos incluir
clímaxes pasivo-agresivos indirectos, (p.e. comida quemada y fría, vino blanco caliente, cds rayados, instrumentos desafinados ...)

no se ...
tengo el dia raro hoy


erp-sotxet

Sakena said...

Madrino de boda,

Queda usted seleccionado para la organización del bodorrio, es más, tengo una propuesta indecente para usted a la vez que una observación que hacer.

Propuesta : siendo Gaspashá señora y usted, querido prete, hombre (a no ser que las apariencias engañen, que si no, que se lo pregunten a Manolo Fernández aka Bibi), le propongo una boda triangular y bisexual.

Un manège à trois pasado por el alcalde y por puñados de sticky rice (o arroz thai pegajoso) a modo de bendición civil.
El arroz cocido se pegaría un poco a su chaqué, pero un trago de vino blanco en ebullición haría de quitamanchas (a la vez que quitaría el arroz de la tela, haría nuevas manchas, pero no seamos tan puntillosos de momento, ya vendrá el tiempo de echarse los trapos sucios a la cabeza como en cualquier matrimonio se precie).

Quedaría determinar el tipo de triángulos.

¿Isóceles? Con mi esposo y mi esposa a equidistancia de mí?

¿Equilateral? Ventajas : paridad, igualdad de derechos, circulación de los flujos (verbales, económicos, sexuales y más en caso de afinidades serias).

¿Rectángulo? Pues vale, hago yo de ángulo recto. Aprovecha/aprovechadlo, me han enseñado posturas de yoga el otro día, demostración de agilidad que desemboca, a veces, sólo a veces, en posturas sencillas y luego más sofisticadas del kamasutra.


Observación: una vez más hemos tenido mentes sintonizadas.

Te cuento: mientras leía tu frase "Un rito complejo, algo obsesivo-compulsivo en una sala sin ventilación con un coro de voces blancas cantando números primos" me puse a pensar "¿números primos? ¿Y por qué no cantáramos 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34..." (vale no tuve el tiempo de pensar hasta el 34) y a continuación leo "Fibonacci".

¿le hacemos una prueba de matemáticas a Gaspashá para ver que es digna de nuestra unión a tres vértices? (la de virginidad, la falla seguro),

besos, arroces, progresiones matemáticas y alcaldes corruptos a modo de saludos,

the ladY

pre-textos said...

Para respuestas más amplias necesito jornada de reflexion que la duda me envenena pero así de entrada le falta un uno a tu serie para que sea seria y termine bien.
Esto tiene pinta de enlace molecular. Organicemonos (de órgano)

De gaspasha necesito más datos:
Yo aporto al patrimonio matrimonial el tener los pelos en la lengua en vez de en pecho, gasto poco y mis amigotes están muertos y cosidos al lomo de sus obras. Tengo implosiones y rara vez salpico. Alguien me definió como digital.
Necesito conocer su dote y si podría (por conocimiento espontaneo o por googlera) decirme el siguiente capitulo de esta serie:
2-10-12-16-17...

Ptxts said...

Cachis!
Dos parejas de boda equivale al doble de posibilidades de quedarte plantado en el altar y no a la mitad como dice la logica intuitiva. No?
Esto es una bodus interruptus.
Será una coquetería intelectual equivalente a unos pendientes de piel de cocodrilo pero prefiero ser madrino de boda a marido semiabandonado. Eso no me da derecho ni a la autocompasion completa. Uno también tiene su musculito bombeador de sangre.


Otro sueño roto ...
En fin gracias por nada gaspasha.
...
Un poco sobreactuado no?


Ptxts

gaspashá gorkovskaya said...

Lo siento, en selectividad saqué un 0,00 en matemáticas :-P

No obstante poseo una dote llena de letras, y no hace falta pasar por ningún rito, con que lo celebremos los tres a solas será mucho mejor. Y la mejor propuesta será la de ser un trío totalmente abierto (de mente, y de piernas). Muchos besos para un presente y futuro con final ... abierto jeje.