DENTÍFRICO VS HILO DENTAL

(Un soap opera sin fin localizado en la mayoría de los aeropuertos europeos).

L@s que acaban de pinchar soap opera ya lo saben : estos tienen una esperanza de vida más larga, mucho más larga que las telenovelas.

Así, el soap que se estrena hoy en todos los aeropuertos europeos no tiene fecha de caducidad a pesar de la paupérrima creatividad de sus guionistas que van a espetarnos los mismos díalogos insulsos hasta el hartazgo general "ponga usted sus llaves, portátiles, cámaras de fotos en la bandeja blanca, su chaqueta en la bandeja beis, su documentación en la bandera gris y su paciencia por donde le quepa".

Va a tratarse de un soap absolutamente repetitivo, cuyas escenas clonarán día tras día sin el mínimo cambio de argumento - cacheo de todos los pasajeros, sean hombres de negocios, turistas o adictos al low cost o las tres cosas a la vez e interrogatorios como guinda del pastel - y cuyos protagonistas lucirán el estricto y aburrido uniforme de los vigilantes acreditados, que no vigilantes de la playa, circunstancia que haría que el trago fuera menos amargo, ya que a muchos les gustaría que un clon de Pamela Anderson les registrara el equipaje de cuerpo a alma.

Único punto destacable de este soap : se trata de un soap sin jabón, sin dentífrico, sin productos de higiene o de belleza. Me refiero como lo habréis entendido a las nuevas medidas de seguridad que se aplican desde hoy en los aeropuertos europeos. Líquidos y fluidos prohibidos.

Un soap opera que podría llamarse más prosaicamente : "lo que hay que inventarse para que los pasajeros no se traigan el botellín en cabina y compren sus consumiciones a las azafatas".

Algunos ya nos lo olíamos : tanto buen rollo low cost había de tener muchos tomates. Por ahora las compañías de bajo coste nos atraían con sus ofertas milagrosas y las letras minúsculas de sus anuncios pero iban a darnos el sablazo algún día. Eso sin hablar de las compañías nacionales que tenían que sacarles la pasta a sus penúltimos pasajeros fieles, a los miembros del club de las millas aereas, antes de la quiebra de sus pequeños imperios.

Lo que hay que inventarse para que los pasajeros les compren un kit de higiene a las azafatas. Me imagino que dentro de poco las compañías se forrarán gracias a los kits de higiene que nos encasqueten, entre bocadillo de plástico y pelí inexistente. Pero claro, el precio prohibitivo de estos kits harán que los pasajeros de bajo presupuesto no puedan costeárselos.

Veremos entonces aparecer dos subespecies de pasajeros :

* los afortunados que lleguen a buen aeropuerto con la piel hidratada, la cara maquillada y el aliento mentolado,

* y los de segunda categoría que lleguen con la cara marchita, el máscara corrido y algo halitosos ya que habrán tenido que apañárselas con el hilo dental que se hayan traído en el bolso.

Ay, pero ¿qué cuento? ¿¡Hilo dental!?

Dentro de nada, nadie podrá pasar al avión con el hilo dental, ese arma letal con la que los terroristas más feroces suelen cortarles la garganta a los pilotos.

Y ni hablar de llevar chicles encima para refrescarse el aliento antes del aterrizaje. El chicle también es un arma muy que muy peligrosa.
¿Cuántas bombas caben en un chicle?

No lo sé, pero unas cuantas sí cabrán en un falsamente inocente chicle, así que los que quieran costearse el kit de higiene, que empiecen a incluir dicho precio en el presupuesto de sus próximas vacaciones.

Líquidos y fluidos prohibidos ... uy, ahora que me lo pienso ... ¿el cuerpo humano no está compuesto de unos 70% de agua? Somos fluidos, claro. Somos fluidos y poco más.

Tantas medidas de seguridad, tantos coñazos internacionales pero al final ¿no sería mucho más sencillo prohibirles el vuelo a los pasajeros?