¿QUEREMOS SER MEJILLONES HERMAFRODITAS?

Es cierto que os había acostumbrado a ser una bloguera asidua y que ha bajado mi rendimiento en los 3 últimos meses, pero tendré algunas circunstancias atenuantes, aparte de la pausa veraniega. Lo confieso : estoy agotada, mentalmente hablando, tras terminar una tarea que me habían encargado hace unos meses y que había mantenido secreta hasta la fecha. Ahora lo digo: he tenido que hacerme con un encargo cinematográfico, el mayor desafío de mi vida, que ha sido a punto de arrancarme hasta las últimas neuronas que me quedan, me quedaban.

Sí, amigos, ahora tenéis que saberlo, ya no puedo permanecer en la sombra : he sido yo el cerebrito al que han encargado las agilísimos diálogos de un tiro en la cabeza. Cuando hayáis visto la cinta (afortunadamente me huelo que pocos masocas pagarán para ver semejante obra maestrísima), ya entenderéis porque no he podido estar en todos los frentes a la vez...

Broma aparte, vayamos al grano, que nos hace viajar hoy de la crisis financiera en EEUU al cambio de costumbres sexuales en el mundo submarino. Quizás no sea evidente el vínculo entre los temas, así que vamos a desarrollar la idea.

En los tiempos que corren y en los que unos de los establecimientos financieros de más renombre mundial y de nombre judío se despeñan, es normal e incluso legítimo que nos salga lugares comunes como "ya no hay valores seguros".

No hace falta tener un máster de economía comparada para darse cuenta de que todo está vinculado en una economía global de mercado, la cual parece ser un conejillo de Indias que se ha apuntado con muchas ganas a la práctica de la teoría del caos.

Economía comparada... ¿Comparada con qué? Con el mejillón vasco. Efecto mariposa : ¿puede la crisis de las subprimes yankis desencadenar un cambio de sexo en los moluscos que hablan euskera? No hay que descartarlo.

¿Cómo creer en la perenidad de los valores si en una zona del globo donde los varones destacan por lucir cuerpos como la testosterona manda - hablo del País Vasco - los mejillones se han vuelto hermafroditas por culpa de la contaminación? Y eso sin hablar de los peces que se han apuntado a la moda de la bisexualidad. Sodoma y Gomorra, ése es el parque temático en el que el Cantábrico se está transformando.

¿Qué le dices a un pez para saber de qué va en cuanto a preferencias sexuales? ¿No es un poco absurdo preguntarle si va de carne o de pescado? ¿No está cantada la respuesta? Un pez macho ¿es lesbiano de todas formas? Uy.. qué complicado... Menos crudo lo teníamos con la historia de las peras y de las manzanas: al final todos acabábamos en compota y felices como perdices... pero ahora...

¿Hemos de temer que la contaminación sea contagiosa? ¿Vamos a transformarnos todos en hermafroditas a medio plazo? A modo de medida preventiva y para que la integración del otro sexo a nuestro sexo existente no nos pille totalmente desprevenidos, hemos de reflexionar sobre las ventajas y los inconvenientes de ser hermafrodita.

Hoy es domingo y hay que ser positivo, con lo que voy a dar algunas ventajas. E iré dándole vueltas al coco en los próximos días para hacer una lista de los inconvenientes.

VENTAJAS DE SER HERMAFRODITA (dentro y fuera de Euskadi)

* Queda obsoleta la cuestión de los matrimonios con personas del mismo sexo. Y eso le quita un tema a la Iglesia que puede centrarse en cuestiones más espinosas como la del aborto.

* Al tener aparatos reproductores masculino y femenino, se supone que te pones de acuerdo con tú mism@ a la hora de tener descendencia y a no ser que seas esquizofrénic@ perdid@ y quieras traicionarte a ti mism@, evitas los embarazos indeseados y de rebote los abortos.

La Iglesia empieza a quedarse sin sus temas de predilección. Menos mal que le queda el debate sobre el sexo de los curas, cardenales y demás empleados eclesiáticos. Pero... hay un pequeño problema... ahora la masculinidad pura y dura ha sido desterrada de sus propios rangos.

Benedicto XVI está encantada (sí, he escrito "encantada" aposta. No es una falta de sintaxis sino - a lo mejor - un desliz del teclado que se ha tragado un mejillón donostiarra hace cuatro días). Por fin puede lucir sus sombreros sin que hagan extrañas insinuaciones en su espalda. Intenta reproducirse consigo mism@. Nueve meses más tarde, da a luz a tres guardias suizas que pretenden llamarse Umberto, Gianni y Graziella.

(Huelga decir que lo que constituye unas ventajas para muchos de los seres humanos es una tremenda desgracia para el poder apostólico y romano).

* Dispones de una libertad absoluta a la hora de vestirte. (Corolario : salen perjudicados diseñadores de moda como Jean-Paul Gautier o David Delfín que nos tenían acostumbrados a tener colecciones muy definidas en función de los sexos.)

* No pueden discriminarte en el trabajo por temas de bisexualidad o de homosexualidad. (Corolario : queda obsoleta también la ley de paridad. Bibiana Aido deja su cargo público y se incorpora a una agencia de comunicación donde es responsable de la campaña "Tampax&Evax for men". O for everyone ? )

* Si los sexos no están definidos, el burka cae en desuso. Las ex mujeres - y ahora hermafroditas - que tenían que llevarlo por ovarios pasan de (im)ponérselo por cojones y reciclan aquellas ex cárceles de tela en trapos de abrillantar coches y muebles.

* Los monólogos de ese gran chistoso de Ahmadineyad - que pretendía que la homosexualidad no existía en Irán - se quedan fuera de combate. Tampoco puede el presidente barbudo dar el coñazo con el burka. Dispone de tiempo de sobra para dedicarse a su tema de predilección : la aniquilación de Israel.

* En Israel, ya no saben quién tiene que chuparse tres años de mili (como lo hacían antes los tíos) o un sólo año (lo que era la suerte de las mujeres). Podrían optar por hacer un promedio : dos años de mili para todos. Para salir de dudas, le piden consejo a Ariel Sharon. Ante el silencio impávido de aquel hombre, que interpretan como indiferencia de su parte, deciden acabar con la mili obligatoria y se meten de lleno en las rave partys que tanto les gustan.

El día en que Ahmadineyad decide invadir el pequeño país coincide con una mega fiesta en la que los organizadores pulverizan nubes de ectasy en el desierto de Neguev. El iraní respira profundamente al llegar al territorio odiado y se pilla un cebollazo tan grande que viaja al pasado y asiste a uno de los primeros conciertos de Prodigy. En solidaridad con el cantante del mítico tema Firestarter, decide teñirse el pelo de verde y hacerse unos piercings. Nunca vuelve a Teherán, va directamente a Goa. De aquí en adelante nunca se perderá una full moon party en la ex colonia portuguesa. Será un ferviente defensor de la música trance.

... to be continued.

El hermafroditismo empieza a gustarme. Seguiré con el tema esta semana.

Y dedico el post a Irène, Guillermo (Rayo), Adolfo (¿terrícola?), Ricardo (bloguero loco), Susana (cantante venusiana) y Marc (aka pretextos, BCN). No por ser ellos amig@s hermafrodit@s (aunque me queda por comprobarlo) sino por ser personas que me han dado inspiración y alegría en los últimos días.