ALGUNAS PROPUESTAS DE IG PREMIOS NOBEL

(continuación del post anterior)

En lo alto de la lista de los olvidados (hasta la fecha) de los galardones mencionados y comentados en el post anterior figura un eminente investigador (o investigadora) de cuyos nombre, procedencia y sexo no puedo acordarme y que, basándose en la teoría del caos a lo mejor, ha puesto de manifiesto la tan extraña como estrecha relación entre el crecimiento de los cuernos de la capra Ibex y la caída del Ibex 35 y viceversa.

Con prueba de números - coeficientes de proporcionalidad invertida - aquel(la) científico/a pudo demostrar que cuanto más le crece los cuernos a la cabra alpina, más cae el Ibex 35 medio punto o punto y medio en el cierre. De la misma manera, cada vez que sube el Ibex medio punto, punto y medio e incluso más puntos, se les achica los cuernos a unas cuantas cabras alpinas. Acojonante, la verdad. ¿Quién lo habría pensado?

Como hay de imaginar, unas cuantas asociaciones de defensa del mundo animal ya se han abalanzado encima del científico y no quieren bajo ningún pretexto que su descubrimiento sea divulgado al público, porque eso supondría unas inminentes consecuencias nefastas sobre esa especie animal.

Al darse cuenta del hallazgo, cualquier persona esté directa o indirectamente interesada en la subida y/o la caída de la Bolsa (es decir la gran mayoría de nosotros ya que aun cuando no dispongamos de ninguna cartera de inversión, no dejamos de estar sometidos a las fluctuaciones del mundo bursátil y sus daños colaterales) no dudaría en limarle los cuernos (método soft) y sobre todo arrancárselos (método global) al pobre animal y no hace falta alardear de imaginación desbordante para imaginar la carnicería que eso conllevaría ...

La salvajada provocaría además una extinción lenta e ineroxable de los bóvidos alpinos, lo que tendría a su vez unas tremendas consecuencias sobre el cosmos ya que todo está vinculado según el efecto mariposa, así que una desaparición de aquella especie remota ocasionaría a lo mejor una mini réplica del Big Bang. Bastante frágil y precario es el equilibrio de los ecosistemas como parar meterles caña a (in)conciencia.

Entonces la razón por la cual el científico inspirado no consiguió hacerse con un premio IG Nobel puede ser la presión de los grupos de defensa de los animales, pero no descartemos otra posibilidad. De hecho es probable que el jurado no le haya otorgado ningún premio por algo más prosaico : porque no sabe en qué categoría se ha lucido el investigador en cuestión.

¿Con qué galardón obsequiarle? ¿El de economía? ¿De etología? ?¿De lingüística? (por basar su investigación en la correspondencia lingüística).

¿El de lingüística comparada? ¿Comparada con qué?

¿Con la economía?

¿Con la etología?

¿Con la economía comparada con la etología?

Uf, pero si son comparaciones multiples ... porque son disciplinas que se cruzan, que se hacen algún con otro guiño. Demasiado complejo, a lo mejor.

¿Cómo se llama la disciplina que engloba la etología y la economía?

¿La econotología? ¿La etolonomía?

¿Hay algún lingüista (con o sin premio) por ahí? Qué me ayude, please.

LOS PREMIOS IG NOBEL

Os recomiendo que leáis enseguida el artículo sobre de los anti premios Nobel, un texto sin efectos secundarios malos sobre la salud pero que sí puede facilitaros la digestión y brindaros una mini sesión de risoterapia gratis, lo que no es nada deleznable por los tiempos que corren, que más que correr resbalan desganadamente de una aburrida charla polílica a una cansina reivindicación nacionalista.

Mientras que el runrún televisivo parece un homenaje perpetuo al concepto de "déjà vu/déjà entendu" (ya visto/ya escuchado), hay científicos e investigadores - muchos de ellos de habla hispana - que se dedican a proyectos de cuyo éxito depende más o menos el futuro y la evolución del género humano y de las especies - fauna y flora - que comparten con nosotros el inmenso privilegio de alojarse en la Tierra.

Tras leer el artículo sobre la entrega de esos cachondísimos premios anti Nobel, no sólo me siento menos ignorante sino también que he vuelto a tener la esperanza de asisitir a la llegada de un mundo harto mejor y me imagino que lo mismo os pasará cuando sepáis que dos argentinos han descubierto que el Viagra ayuda a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar.

Haberlo sabido antes, me digo, al acordarme de ese pobre hámster al que conseguí colar en un trolley de cabina burlándome de los controles aéreos en un vuelo Las Palmas de Gran Canaria/Madrid y que luego tuvo muchas dificuldades para hacerse con el ritmo peninsular. Comía a deshoras y eso que entre Canarias y Madrid sólo hay una hora de jetlag, pero de haberlo sabido en aquel entonces, igual le daba cuarto de pasti, cuarto de Viagra, una dosis suficiente para que mi querido roedor volviese a comer con nosotros, siguiendo el telediario de par en par y sin echar de menos el ritmo vital del afortunado archipiélago.

Al mismo tiempo me pregunto si el Viagra les afectará de la misma manera a los hámsters que a algunos varones de la raza humana. De darse el caso resultaría problemático porque algo es que un hámster no te de el coñazo con su jetlag, otra cosa es que tengas que hacerte con los efectos colaterales de un roedor muy que muy salido que se te pone a mear en los lugares más insospechados para marcar el territorio hasta los últimos rincones.

Volviendo a los premios IG Nobel, otra proeza digna de ser mencionada es el trabajo de tres catedráticos de lingüística de Barcelona que han demostrado que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés, hablados al revés. Eso no deja de asombrarme : ¿serán que las ratas distinguen entre el japonés y el holandés hablados al derecho?

Vamos a ver. Gafas se dice "megane" en japonés. Leído al revés, nos da "enagem". "Enagem" ¿significa algo en holandés? ¿Alguien sabe neerlandés por aquí? O ¿puede preguntárselo a una rata que tenga al alcance de la mano?

¿Distinguen las ratas entre el catalán y el valenciano? ¿el mallorquí y el ibicenco? ¿hablados al derecho? ¿al revés? Hagamos una prueba : llevémonos a una rata a escuchar una charla de Carod Rovira y luego a una de Pepe Blanco y observemos detenidamente sus reacciones en ambos casos. Si la rata pone la misma cara de aburrida en las dos circunstancias, ¿habrá que deducir que no oye la diferencia entre el castellano y el catalán?

Vayamos más lejos : se supone que los científicos usan las ratas para mejorar las condiciones de vida de la especie humana, lo que convierte en cierto modo a esos roedores sacrificados en aras del progreso médico en motores a pesar suyo de nuestra evolución.

Entonces, si las ratas no distinguen entre los matices lingüísticos, ¿será conveniente que sigamos peleándonos por diferencias tan insignificantes?

Desde luego esos premios IG Nobel dan mucho que pensar.

Y eso sin hablar del japonés Mayu Yamamoto que se ha hecho con el premio de Química por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca. Pero ¿qué habían comido las vacas antes? ¿Helados de vainilla de Häagen Dazs?

¿Cómo reciclarán ese aroma de vainilla? ¿Lo utilizarán para hacer los batidos de vainilla del Mc Donald's? Entonces los batidos de vainilla del Mc Donald's ¿son una mierda?

Eso ha sido un avance del post que escribiré a continuación (mañana o pasado) en el que propondré algún que otro hallazgo merecedor de un galardón tan prestigioso.

Hasta muy pronto entonces. Y tengáis cuidado para no introduciros una espada en la garganta si tenéis un papagayo en el hombro. (Los que han leído el artículo linkeado entenderán por qué).

CUESTIÓN DE SEXISMO

Parece que el lema publicitario de la nueva serie de la Cuatro no juegue tanto con los códigos sexuales sino con los sexistas. No sé si los carteles os han llamado la atención, a mí sí me han sacado del letargo en el que suelo zambullirme cuando tengo que recoger una parte de la línea 5 para ir a trabajar y me han hecho reírme a medias.

"El 100% de las mujeres se preguntará cómo se puede ser tan guarro.

El 82% de los hombres cómo ha hecho el puntito de la i", eso dicen.

Pues, vamos a seguir en la onda sexista y proponer más porcentajes y dar rienda suelta a más opiniones ya que disponemos de más espacio en blogspot que en los carteles de 4 por 3 metros. Eso es lo que propongo :

El 28,4% de las mujeres querrá que Willy Toledo se de la vuelta antes de volver a guardar su arma,

El 19,67 % de las mujeres se dirá que si hubiera un dios, las mujeres también podrían mear de pie sin mojarse los zapatos,

El 26,52 % de las mujeres pensará que Cuestión de sexo es un programa sobre los matrimonios gay en el que Diego es el novio de Toledo,

El 34,45 % de las mujeres pensará que Willy tiene un culito bueno,

El 12 % de las mujeres le tocará el culo (del cartel, claro),

El 67,3 % de los hombres se preguntará si se trata de un homenaje a Diego Armando Maradona,

El 7,5 % de los hombres querrá que Willy Toledo se da la vuelta antes de volver a guardar su arma,

El 69 % de los hombres le tendrá celos al Willy por no ser capaz ellos de escribir un nombre entero al mear,

El 97,99% de los hombres del Opus Dei pensará que la Cuatro está fiel a su reputación de cadena bolchevique y de servidora de Satanás siempre dispuesta a ensalzar la homosexualidad bajo todas sus repugnantes formas,

El 7,54 % de los hombres pensará que Willy tiene un culito bueno,

El 4,66 % de las mujeres se preguntará por qué ya que estaba lanzado el tío ni siquiera se molestó en trazar una "D" mayúscula,

El 12,85 % de las mujeres se preguntará cuántos litros de cerveza ha bebido el actor para mear tanto,

El 3,7 % de las mujeres se preguntará si existe una nueva forma de grafología basada en lo que uno escribe al mear contra una pared y en este caso pensará que el gran bucle de la "g" para bajo es un símbolo fálico al revés que dice mucho del complexo de inferioridad del hombre en cuestión,

El 12 % de las mujeres se preguntará si el cartel es un guiño a las fiestas de Pamplona o a cualquier verbena etílica (perdonad la redundancia) que se precie,

El 22 % de los hombres se preguntará si Willy tiene problemas precoces de próstata,

El 15,38 % de los hombres pensará que habría que sustituir la "d" por la "c", ya que lo que tiene el Willy es un ciego tremendo,

EL 21, 45 % de los hombres se jactará de hacerlo mejor ya que son capaces de escribir " María Luisa del Mar Adriático " con sus respectivos puntitos en la i y tildes con una sola meada,

El 0,58 % de los hombres se preguntará si la pared era consentidora.

Etc ... si ver si hay otras opciones en los comentarios. Buen finde a todos.

SE NOS VA LA MONARQUÍA!?

Saqué esta foto el jueves pasado al darme un paseo al atardecer por el Palacio Real.

¿Será que la grúa ha venido a llevarse al Palacio Real?

¿Adónde se lo lleva? ¿A Manzanares del Real? ¿Al río Manzanares? Uf, pero si casi no queda Manzanares en Madrid.

Y ¿qué haría la familia real si se nos fuera la monarquía de verdad? ¿Tendrían que vender la Farola? No hablo de las farolas de la foto, sino del periódico. ¿Aún existe la Farola?

Tantas preguntas hoy, tantas incertidumbres. Y mi única certeza a esta hora es que cuando una es demasiado vaga para escribir un post, siempre le queda el remedio de colgar una foto.

¡Vivan las cámaras digitales!

LA NOCHE EN COLORES

Me suele fascinar la Plaza de España por su desmesura. Me encanta cruzármela, por la mañana, por las tardes de invierno y de otoño y siempre siempre, haga calor o viento, al atardecer.

Quizás por eso lo que más me gustó anoche (he de decir que no me pateleé la ciudad de arriba abajo) fue ver el edificio España vestido con tantos colores en movimiento perpetuo por el artista Ron Hadelsen.

Anoche aquella torre antigua y abandonada, que suele recordar hoy día y de noche a un buque nodriza embarrancado en el corazón de la ciudad cuyos tripulantes se han ido afincando más allende las calles colidantes, volvió a nacer durante unas horas.

Para calificarlo con un topicazo, diría que fue un momento mágico. Por no decir sicodélico.

Sicodelia urbana sin tomar nada, eso sí, llevándose la cámara de fotos.

Buen domingo y buen comienzo de semana a todos.

¿TENDRÁ ALGUNA EXCUSA EL CREATIVO PUBLICITARIO?

Ay, ay, Pau ... tanta responsabilidad llevabas tú encima ... Es cierto que tienes bastante estatura como para cargarte el peso de medio país y meter todas las canastas que se te antoje, pero esta vez ha sido demasiado, incluso para tus anchos hombros.

Ayer, el lema publicitario de algún lumbrera/creativo ha vuelto a golpear al orgullo nacional en su talón de Áquiles : el eterno complejo de inferioridad ...

Tras la derrota en casa frente a Rusia, va a ser que ser español es una responsabilidad de la que hay que escabullirre por la salida de emergencia, rehuyendo de los fotógrafos y demás periodistas ... Ay, ay, Pau ... tú que nos enseñabas el camino en aquel cartel o bien nos apuntabas, echándonos todo tipo de responsabilidades a la cara, me temo de que te hayas convertido, al fallar en el último momento, en el icono contraproducente de la temporada.

Ahora, cuidado, porque ya sabes, de la responsabilidad a la culpabilidad sólo hay unos escasos pasos y uno los recoge, casi a su pesar, cuando empieza a buscarse excusas, que si no, preguntádselo a los Mc Cann ...

No sé cuál fue la agencia encargada de parir esa campaña, pero me temo de que los creativos se hayan olvidado de lo fundamental, a saber que hay una cierta propensa nacional a parapetarse tras la ley de Murphy cuando las cosas empiezan a salir bien de verdad, como si las buenas rachas siempre estuvieran enganchadas a una bomba de relojería.

33 partidos seguidos llevaba la selección de baloncesto ganando. 33, la edad más famosa de Cristo, claro a partir de allí tenía que caérsenos encima la maldición del 34. ¿Qué maldición del 34? Argh, que sé yo, es algo que acaban de inventarse sobre la marcha, es una especie de hoja podrida que se le creció de repente al trébol de 4 hojas. Ay, ay, pobres creativos, ¿cómo pudieron pasar por alto algo tan elemental? ¿Será que ahora por su culpa Nadal - otra imagen corporativa de la campaña - va a empezar a perder los nervios durante los tie breaks y a fallar los puntos fáciles mientras que Casillas va a lesionarse en el próximo partido?

Y ya que hablamos de fallos : creo que el fallo más gordo de la campaña susodichada y del cartel en concreto es algo aún más básico que el arriesgado mensaje de doble filo que los directivos de Nike y aledaños ya habrán tenido que volver a tragarse con todas las nefastas consecuencias sobre sus delicados sistemas digestivos. Es un error tan enorme que parece el fallo de un aspirante a grafista en ciernes : el tamaño (pa' que luego no digan que el tamaño no importa) mejor dicho la incomprensible diferencia de tamaño de fuentes entre la palabra "excusa" que casi saltaría a la vista del hombre del cupón y las diminutas letras que forman la palabra "responsabilidad".

Aunque no sea a lo mejor del todo un error, sino un lapso llamativo del que se percataría un estudiante principante de sicología. ¿Será que en el inconsciente de los creativos, la excusa sigue siendo algo gordo tras el cual esconderse para que nadie vea que se nos cae la cara de vergüenza, mientras que la responsabilidad es aún un pequeño germen que hay que mirar con lupa, por no decir con microscopio? ¿La responsabilidad es aún un feto y no hay quien quiera encargarse de llevarlo en el vientre?

Sea lo que sea, no sé cómo se sentirá Pau Gasol hoy. ¿Se sentirá responsable? ¿o incluso culpable de la derrota? Yo, en su lugar, y guiándome por el tamaño de la letra, optaría sencillamente por el método antiguo y pondría una buena excusa. Que la tiene nuestro gigante. Que tantos anuncios por el Banco Popular iban a acabar pasándole factura.

¿Y el creativo? ¿Se sentirá responsable del fallo de ayer? ¿Qué excusa pondrá ahora para justificar lo del tamaño de la letra? ¿Dirá que utilizo el coeficiente de proporcionalidad "excusa dividida por responsabilidad" = un número de esos raros tirando a cabaslísticos que te ayudan a adivinar el móvil de Dios y el nº de fax del Muro de las Lamentaciones?

Ser español es ¿una responsabilidad? ¿una fatalidad? ¿un alegre coñazo?

Déjate de hacerte preguntas y ...

Just do it !!!!!

INMOBILIARIA LADYGOOGLA

¡¡Exclusividad de otoño!!

Hace unos 6 meses la inmobiliaria Ladygoogla ya les propuso un chollo inmobiliario sin precedentes y hoy toca volver a colgar un anuncio aún más jugoso que el anterior ya que la cuesta de setiembre cuesta más de lo que vale de verdad. Que la cuesta de otoño está sobrevalorada, es todo un engañabobos, por no decir un trampaojos ya que a partir de septiembre no subimos, sino que caemos lentamente hacia el invierno. La cuesta de septiembre, ya es sabido, se la inventaron el Corte Inglés y las editoriales de libros escolares para soplarnos la pasta que ya nos hemos gastado. (Y luego llegaron los Credit agil y demás estafas por el estilo).

Lo cierto es que he encontrado esye apareado en la calle. ¿Apareado? ¡Claro! ¿No se llama los Gemelos?

VENTAJAS

Totalmente exterior.

Aislamiento contra las intemperies (la ventaja del plástico).

Situación muy céntrica en Madrid (a dos pasos de la plaza Tirso de Molina y de sus horrendos kioscos de flores. Metro Línea 1).

Equipado con teléfono y línea de fax. Con un poco de suerte, captáis el wifi de los vecinos.

Plaza de aparcamiento colindante.

Equipado con varios materiales : cartón, madera, metal, plástico.

Ecológico : hace también las funciones de contenedor de reciclaje.

Mobil home muy fácil de transportar a cualquier otro sitio. Sólo falta recoger la casa por las asas y hasta.

Servicio de asistencia 24 horas : en caso de vaguería estacional o permanente, podéis llamar al servicio de recogida a tarifa de llamada metropolitana, que ni siquiera se trata de un 902.

El servicio de recogida os mudará a otro sitio. (consulten catálogos de precios y calendario de disponibilidad de parcelas urbanas).

¡¡No se pierdan esta oferta!!

Expliquen en los comentarios las razones por las que creen que se merecen ese espléndido apareado y el jurado adjudicará la casa a la persona más necesitada, o por lo menos a la más convincente (que no siempre son las mismas).

Se estudiarán todas las solicitudes sin ningún tipo de discriminación social, sexual, racial ni siquiera planetaria. Sin embargo no se les recomienda a nuestros amigos extraterrestres que se lleven esa ganga a su planeta por eventuales razones de incompatibilidad de materiales entre su planeta y el nuestro.

LA MISA DE LA CAPERUCITA

Ay, Caperucita, Caperucita, ¿tántas ganas de protagonismo tienes? No sé lo que eres capaz de hacer con tal de chupar cámara, lo cierto es que me sorprendes cada vez más.

Por cierto veo que tu registro se está ampliando, pides todos los papeles a gritos. No podías conformarte con el papel de la abuela, ahora te toca hacer de nieta también, de Caperucita. ¡Qué performance escénica! La verdad es que la capa roja te favorece mucho y abriga bien ¿verdad?

Te entiendo, el papel de abuela no daba mucho de sí. Casi todo el tiempo en la boca del lobo, que no, perdona, que no en la boca sino en la panza. Que no te da por ganarte un Premio de interpretación.

¿Qué llevas en la cestita de mimbre? ¿Adónde vas tan solita? ¿A quién estás mirando? ¿Tienes medio a que se te vuele la capa? ¿No puedes pedirles a los encargados del vestuario que te aten la capa al pelo?

Ay, ahora que me lo pienso ¿no te apetece también el papel del lobo?

BORBON'S PRODUCTIONS PRESENT

THE LEONOR SHOW

Guión inspirado por el tatatatararabuelo Borbón.

Fecha de estreno : 31 octubre del 2005

Reparto : Leonor (protagonista), Felipe, Letizia.

Secundarios : Sofía, Juan Carlos, Cristina, Iñaki, Elena.

Extras y efectos especiales : Jaime de Marichalar.

Coach deportista : Álvaro de Marichalar.

Crítico : Jaime de Peñafiel.

Localizaciones : la Zarzuela, la catedral de la Almudena, Palma de Mallorca (para Leonor de verano) y demás lugares exclusivos.

Sinopsis : Primeros balbuceos, primeros eructos, primer bautizo (¿?), primeros pasos, primeras vacaciones en Palma, primeras palabras, primeros saraos, segundas vacaciones en Palma, segundos saraos, primeros día en la guardería de la Infanta Leonor from Spain.

Puntos fuertes : bueno, a ver, que sí, muchos, muchos, claro. Un toque plebeyo para que el pueblo se identifique (la niña va a la guardería, por ejemplo y lleva vaqueros de vez en cuando).

Puntos débiles : díalogos un poco insulsos. Guión bastante lineal.

Para todos los públicos salvo los alérgicos a la monarquía. Altamente recomendado para los cardiacos por el ritmo tranquilo y manso del programa.

Efectos secundarios : puede provocar sopor. No mirad cuando estéis conduciendo.

Final del reality : fecha aún sin comunicar. Puede ocurrir en un futuro no tan cercano, cuando la niña protagonista se de realmente cuenta de todo el tinglado que se ha montado a su alrededor y decida salir del cuento de su propio pie tal como lo hizo Truman al final de la película basada en su verdadera/falsa vida.

Adelantado exclusivo ... está previsto un intercambio sociocultural entre los Simpson y el Leonor show en el que Lisa venga a vivir y expandir sus conocimientos durante un tiempo en la Zarzuela mientras que Leonor vaya al exquisito pueblo yanki de Springfield a aprender los buenos modales con Homer y Bart Simpson. Es probable que el experimento no dure mucho por hartarse Lisa deprisa del protócolo borbónico y demás aspectos de la realeza europeo (los cuales desarrollaremos más adelante, a lo mejor).

Te be continued ...

CARAS DE BÉLMEZ CASERAS

Ya sé, ya sé que los términos "caras de Bélmez caseras suenan a redundancia.Las casas de Bélmez son caseras por antonomasia o más prosaícamente por historia, quiero decir leyenda. ¿Leyenda o cuento?

Sea lo que sea, puede apetecernos montarnos el cuento en casa sin que tengamos poderes psíquicos dignos de llamarle la atención a nuestro gran cuentista jefe : Iker Jimenez.

Está claro, amigos : las caras humanas están en todos los sitios por más que consigamos engañar a nuestras retinas, pidiéndoles que hagan gala de antropocentrismo y descifren rostros humanos en el más nimio garabato, en cualquier forma.

Yo misma he conseguido hace poco, en un ataque matutino de marujeo, inventarme unas caras de Bélmez. ¿Cómo? Muy fácil, seguid las instrucciones.

Caras de Bélmez caseras en tres pasos

1 ) Coged un cubo : no hace falta que sea azul y que los pintores se hayan olvidado de limpiarlo tras pintar vuestro salón en color verde menta.

2 ) Coged el bote de Cif : puede ser una crema de limpieza de otra marca, incluso hacendada.

3 ) Verted un chorro de Cif en el cubo a ciegas.

Ya está. Con un poco de suerte la crema ha salpicado de manera rara, según un patrón que sólo les pertenecen a los duendes de la limpieza y ya tenéis una cara rara en el fondo del cubo.

Sobra decir que si queréis contemplarla un rato y hasta llamar a Cuarto Milenio para convertiros en el famosillo rarito de turno, es mejor no enjuagar el cubo enseguida.
Así de fácil. Si hacéis experimentos similares, poneros en contacto conmigo ... que me interesan. (Vale, lo confieso, soy Iker Jimenez).

De hecho, tengo poderes síquicos (tiembla Iker!). Esta tarde he tenido un déjà vu. Escuchando

la Radiolina, el último - ¿penúltimo? ¿próximo? - disco de Manu Chao.

DIANA, WE LOVE YOU 4 EVER

Vuestra lady (que no Diana, que sí Googla) no suele acribillaros a detallazos de su vida privada, pero hoy y con motivo del cacareado décimo aniversario de la muerte de la princesa por antonomasia - Diana de Gales -va/voy a contaros una anécdota de su/mi vida personal.

No sé qué día cayó el 31 de agosto del 1997 aunque creo recordarme que era un fin de semana, quizás un domingo. El verano del 1997 fue algo especial para mí, fue un summer of love muy loco que pasó como un relámpago a la vez que pareció durar una eternidad. Los días no se caracterizaban por la dicotomía laborales vs festivos sino que todos, absolutamente todos, eran días de fiesta. Me enamoré locamente, bailé como una cigarra epíléptica y dejé unos cuantos kilos en el intento y con eso creo que ya he dejado algunas pistas.

Ahora que me lo pienso mejor, el 31 de agosto debía de ser un sábado o un domingo ya que volvíamos del Tuareg cuando nos enteramos de la noticia. El Tuareg ... era un After Hours a cielo abierto en Mojácar Playa, saliendo ya hacia Carboneras. Un sitio medio salvaje entre mar y sierra, bajo las palmeras del cual bailábamos y donde no nos cobraban la entrada. Lo llevaba un italiano de cuyo nombre no me acuerdo. Sólo abrían los viernes y los sábados (mejor dicho sábado y domingo por la mañana) y vivían de la barra. Sobra decir que ese lugar ya es difunto, no sé si han edificado alguna urbanización allí, pero no me extrañaría. Casi me huelo que habrá un golf de 18 hoyos.

Pero en el 1997 el Tuareg era una referencia, una etapa obligataria para los más fiesteros del Levante almeriense, para las tribus jipiélectrónicas que aún no habían desertado aquellos paraderos secos y futuros blancos de la especulación para cruzarse Andalucía de par en par, de Este a Oeste y hacer de los Cañas de Meca y aledaños su nuevo cuartel general.

Allí en el Tuareg pinchaban tipos de la costa y de Madrid, y otros también mientras que los chavales de movida más étnica tocaban los tambores al linde de la pista. Había gente super fashion, otros cool de verdad, muchos colores, muchos colocones, energía (química) por doquier, ojos que se escondían bajo esas gafas baratas y chillonas que el Neng de Castefa ha vuelto a poner de moda.

El 31 de agosto del 1997, seguía allí al mediodía con mi peña y con mi novio. Ya no podíamos mover el body, el body había bailado más de la cuenta a lo largo del verano/cigarra y ya no podía consigo mismo. Vuelvo a vernos todos sentados debajo de los árboles y mi novio triste, la mirada partida, porque ambos sabíamos que se nos había acabado el crédito. Por circunstancias complejas que no voy a exponer ahora tanto por falta de tiempo como por pudor y recelo, ya no podíamos quedarnos juntos y lo sentíamos sin decírnoslo. Ya no podía con él y me imagino que él tampoco conmigo, sin embargo quedaba ... algo ...

En fin, al salir del Tuareg, ya entradas las primeras horas de la tarde, subimos en mi coche al pueblo y nos metimos a la sombra, en un bar que acoge al visitante que sube la muy empinada calle que lleva al pueblo : el Pavana. Por discreción callaré el nombre de la sonriente camarera que nos caía de maravilla por su simpatía perpetua y su chispa.

Mientras estábamos (hablando al "nos" me refiero sobre todo a mi mejor amiga de entonces y a mí, mi novio ya se quedaba en el segundo plano, en un rincón del bar, creo) tomando un refresco en la barra, la camarera nos dijo a quemarropa y con un tono absolutamente neutro "Ha muerto lady Di". "¿Qué?" contestamos a coro. "Ha muerto Lady Di en París, en un accidente de coche".

Ni mi mejor amiga de entonces ni yo éramos monárquicas, ni mucho menos, pero aquella noticia enunciada como un detalle fue una ducha fría. Para decirlo de otra manera, digamos que la muerte de la princesa nos bajó un poco el estado de ánimo ... Y bueno, sé que lo que voy a decir va a sonar muy presumido, da igual, lo que pasó entonces es que me tomé la muerte de Diana como una advertencia personal, en plan "hija, aminora la marcha, si sigues así tú también vas a acabar dándote contra la pared". Espero que sea una manera infinitesimal de honrar la muerte de la princesa ...

Lo cierto es que al día siguiente, 1 de setiembre entonces, mi novio y yo nos separamos, abrazándonos, deseándonos buena suerte y tiramos cada uno por nuestro lado. No volví a saber nada de él, se fue a vivir a otro lado. No tenía el nombre más estrafalario del país, se llama sencillamente Pepe ...

Diez años han pasado. Entretanto volví a Francia, luego me afinqué en Madrid. Diez años que han pasado como un relámpago a la vez que me han brindado mucha, mucha vida. Cambié, maduré, tengo la suerte de conocer a gente maravillosa aquí en Madrid.

Las cosas no se repiten sino que evolucionan. Acabo de pasar un verano/hormiga, preparando proyectos que - eso espero - darán sus frutos. Tengo aquí un amigo que se llama José y que cumple los 36 años mañana (y no los aparenta como él mismo dice y le doy la razón).

Asi que aprovecho el final este post para felicitarle, decirle "take care, sigue igual de simpático, de amante de la música. Ten siempre ese brillo en los ojos, ese entusiasmo que te lleva a conocer a gente y sitios, sigue creyendo en el amor, sigue escribiéndome esos mails llenos de humor y de información".

Un abrazo José y buen fin de semana a tod@s

Ay, se me olvidaba algo importante, ¡los créditos! La ilustración de este post es obra de mi amiga Antonia Braun, fotógrafa, artista plástica multifacética. Cuando ella tenga un sitio web, lo pondré en mis vínculos, que lo que hace es una maravilla.

UNA FLOR DE TELA

¿La flor de mi secreto?

No. El secreto de mi flor.

Secreto de mi flor : estilismo casero.

Pradera : una sábana bajera comprada a una gitana del mercadillo de la Ronda de Toledo : 3 €.

Flor : un vestido rojo (mi vestido de Caperucita) arrugado, comprado el verano pasado de rebajas :12 €

Coste de la "instalación" : 15 € IVA incluido.

Más barato que en la Tate Gallery.

NOMBRES SIN ROSTRO ...

Marcella Mouralian, Michael Ramirez, Tiffani Olbricht, Tomaz Filman, Pat M.Brantley, Jeffrey Rollins, Gaffray Kristofferson, Amelie Mitch, Farzane Jungblut, Margret Nance, Ebrahim Branderburg, Price Brunett, Marty Lockett ... ¿os suenan de algo?

¿Existen de verdad? ¿Son frutos de las mezclas étnicas y culturales de EEUU? ¿Son verdaderas personas sin rostro o akas medio delirantes inventados de manera casi aleotoria por un ordenador? Ya se han comunicado con vosotros?

No sé quienes son, no sé si tiene algún ápice de realidad, pero sí sé que se han colado en el spam de mi gmail. Dicen que el gmail tiene un sistema antispam muy potente, pues no sé, no recibo ninguna porquería en mi cuenta de hotmail (que no tiene el mismo nombre, es cierto) mientras que los mensajes no deseados se acumulan en el spam del gmail. Será por mi dirección. Ladygoogla, claro, sueno a sexo virtual, a zorra esperando al cliente al lado de su webcam. Servidora no tiene nada que ver con eso, claro está.

No sé si existen, pero si fuera el caso podría decir que tienen muy mala vista. ¿Miopes? Apostaría por algo más serio, casi un desprendimiento de retina. ¿Por qué? Por los títulos rimbombantes que los mails que me mandan.

"Hello Ladygoogla, Insane big digs in your pant"

"Separate yourself from other men"

"Hello Ladygoogla, are you confident in bed ? Enlarge ..."

"She will love you than more of any other guy"

"Hello Ladygoogla. Lengthen and enlarge your penis"

"Hello Ladygoogla. Natural herbal formula designed to enlarge your penis" etc ...

Puede que existan de verdad, que se piensen que ladygoogla es un mote detrás del cual se esconde un travestí decrépito que empezó a vestirse de mujer porque la tenía pequeña y aún tiene que ganarse la vida dándole por culo a unos curas exclaustrados y a unos camioneros en busca de sensaciones tremendas. Puede ser.

Si existieran de verdad, me gustaría ver sus caras. Algunos nombres y apellidos me llaman la atención. Amelie Mitch : ¿será una mezcla de la Amelie de cine y del huracán Mitch? ¿Es decir una adepta al sexo volcánico con carita de mojigata como la Audrey Tautou? Farzana Jungblut : ¿una de las novias de Tarzán a la que soltaron en la jungla? Michael Ramirez : ¿es cubano de Miami? ¿chicano? Margret Nance. ¿Será una especie de cruce cultural entre Nancy Reagan y Margaret Thatcher?

La verdad es que creo que no existen ... son entidades creadas por la máquina. Y la máquina está chalada. O muy miope. O retorcida ya que piensa que unos travestís tan acabados que ni siquiera Almodóvar les contrataría por un remake de sus pelís ochenteras se hacen las ladys.

Ahora claro, estoy considerando cambiarme el aka a Sirgooglo. A ver si entonces alguna Sarah Jane Rodríguez, algún Israeli Rastagroupoulos, algún Karim-Pierre Benbela-Dupont-de-Nemours me mandan unos mails titulados :

"Sirgooglo, want a really big breast ?"

"Sirgooglo. Pamela Anderson's best friend advises you to ..."

"Sirgooglo, ¿te molaría tener unas tetas de silicona".

Sirgoogla, ya saben, aquelle flaquita que se rapó el pelo y empezó a llevar corbatas porque tenía tan poco pecho que ni siquiera necesitaba un sujetador-del-80-copa-xxs ...

SIETE DÍAS DE DESTRUCCIÓN

No sé cómo titular este post :

¿Antes y después?

¿Los claveles de la Trinidad?

¿La Trinidad desaparecida?

¿Siete días de destrucción?

¿Por qué 7 días?

Porque es el número de días que transcurrieron entre esas dos imágenes.

Saqué la foto de la izquierda el domingo de Resurrección del año pasado en una playa (poco ventosa) de Fuerteventura, apenas aterrizada en la isla.

Saqué la foto de la derecha el domingo siguiente antes de marcharme de allí.

Entre las dos fotos se aprecia el paso del tiempo, se adivina la brisa.

No sé si le echaron muchas monedas al escultor, espero que sí porque su trabajo lo merece.

Me fascinan los escultores que trabajan con lo efímero, los escultores de hielo, los escultores de arena.

Que por cierto un Cristo esculpido en hielo en el Polo Norte hubiera durado más. Aunque no sé ya que con el deshielo y el supuesto cambio climático ...

Y quizás el Polo Norte no sea un lugar muy seguro hoy día ya que despierta muchas codicias. Pregunténselo al amigo Putín que se ha puesto más chulo que un ocho (¿que un G8?) últimamente. ¿Os imagináis al Cristo de hielo en medio de una nueva guerra fría? ¿Qué haría? ¿Conservaría la flema o se calentaría?

No lo sé, con lo que me quedo con "mis" Cristos de arena.

AFTER AFTER HOURS

El barrio de la Latina esta mañana después de la fiesta.

¿Se esconderá el Adrian Brody detrás de los paneles de Schweppes?

No se lo digan a la Pataky, que voy a llevarle yo el desayuno.

REFRESCARSE

Ya que unos ánimos se caldean en verano por razones climatológicas a lo mejor, prefiero, a modo de medida preventiva y de vacuna anti-troll colgar una imagen marina, una imagen mallorquina.

Igual algunos verán algunas formas secretas en las aguas cristalinas de esta cala, pero al pinchar para ampliar la foto verán también otras cosas (que no medusas) que llevan a pensar que el Mare Nostrum se merece cada vez su apodo : Mare Monstrum.

Dentro de poco, colgaré fotos de la fiesta de mi barrio, el barrio de la Paloma en Madrid.

Un saludo fresco a mis queridos lectores.

GORBACHOV, MUSA PUBLICITARIA

En nuestros tiempos en los que el tema del reciclaje es cada vez más vigente, tenemos que preguntarnos lo siguiente : ¿cómo reciclar a los políticos en desuso? Y no lo digo pensando en el futuro de Chirac que ha sido omipresente en la política de mi país natal en más de las tres últimas décadas, sino al ver que el hombre de la mancha en la cabeza - Mijail Gorbachov - se ha adelantado a esa pregunta y ha dado una respuesta al convertirse en modelo para la marca de lujo Louis Vuitton.

Puede que sea la mar de lógico, y todo un símbolo, que el hombre que ha fomentado la caída del telón de acero y del comunismo del Este europeo acabe transformándose en un hombre objeto de la mundialización y pose al lado de una horrenda (según la opinión de servidora que siempre ha encontrado que los artilugions de esa marca eran unos engendros) bolsa de viajes LV (que por razones estéticas no va a ser, que por la nota glamour, los publicitarios han colocado a la divina por antonomasia, la Deneuve).

Razones estéticas faltan entonces, pero razones simbólicas sobran. El hombre que sacó a su país de la triste uniformidad y del letargo comunista nos vende bolsos y maletas de lujo. Así cerramos el círculo ...

Sólo nos queda imaginar lo que harían unas glorias de la política si no hubieran muertos.

Igual Hitler sería la imagen corporativa de la agencia de viajes Auschwitz/Treblinka "para hacer turismo gore y histórico a la vez". (perdona, no considero que Hitler sea una gloria, sino toda una vergüenza histórica ...).

JFK, aún rubio y por cierto longevo sería con su esposa Jackie la musa publicitaria de unos seguros de vida y veríamos a la ex pareja glamour de la política tomando un cocktail sin alcohol al atardecer en una playa de Florida o de Hawai.

Gandhi nos vendería alguna bebida tranquilizante, cualquier bebida zen. Manzanilla o menta poleo, por ejemplo.

Y para terminar hablando de políticos vivos caídos en desuso, tendremos dentro de poco la academia Aznar para aprender inglés, las clases de seducción argentina Carlos Menem y veremos a Vicente Fox con un sombrero de mariachi cantándonos una ranchera en un anuncio de tequila ... sin olvidar los estupendos quitamanchas Clinton/Levinski (quitan las manchas, sí, pero no destruyen el ADN del esperma, por si las moscas).

Os dejo imaginarnos unos ejemplos ... que el verano está hecho para que cada uno nos estrujemos un poco el coco sin olvidarnos de la saludable vaguería estacional ...

EL HELADO PROMETIDO

De momento, nadie ha acertado lo de la foto y como voy a desconectar del ordenador unos días y que no me gusta que un premio se quede desierto, acabo de colgar un helado virtual, a través de un collage (ya saben, cliquear para ampliarlo) que hice el verano pasado y que dedico a todos los lectores que me agradan con sus comentarios.

Toni, querías un helado de fresa. Pues aquí tienes una copa de helado ... de estrella. Pero es una estrella con truco, una estrella-fresa. Lo comes e igual te das un par de vueltas por el cosmos, en plan vaquero del espacio. Experiméntalo, disfrútalo y ya me contarás.

Dentro de poco, os diré dónde saqué la foto del post precedente. Buen descanso a los que se van de vacaciones y hasta pronto.

Vuestra agradecida Lady.

LAS NEURONAS Y EL CALOR ...

Hace tanto calor hoy que las neuronas se derriten : las mías, las vuestras.

Las mías me impiden escribir más de cinco líneas coherebtes y bastante han tenido con seguir la final de Winbledon esta tarde.

Las vuestras (se supone que) os impiden leer mucho.

Entonces voy a poneros a (pequeñísma) prueba.

Saqué esa foto en mayo del 2006. Los que adivinan dónde la saqué ganan un helado. Pueden elegir el sabor, claro.

Una pista : fue en Madrid.

Segunda pista : no es un escáner de mi coco cuando estoy en plena actividad mental (es decir contando los puntos de Nadal y/o Federer).

Tercera pista : no fue en una pista de padel.

Deprisa, que con este calor, los helados se derriten tanto como las neuronas.

EL DEROOMBING : una especie de yoga bárbaro

Como lo sabemos desde hace más de uno o dos lustros, florecen cada vez más los supermercados de la relajación en los que la oferta de productos y terapias anti estrés se hace más amplia e ingeniosa, con lo que es la mar de normal que las marcas se suban (en marcha) al carro del bienestar y se inventen estrategias de marketing para llamar la atención de los estresados.

Y así se lo han pensado los cerebros del servicio de comunicación de los hoteles NH que han organizado ayer en Madrid una especie de happening al que bautizaron deroombing (crear neologismos es un arma básica de la comunicación actual. Acuñar una palabra sirve para marcar las conciencias), acto durante el cual unas 40 personas preseleccionados tuvieron la oportunidad de sacar la energía negativa acumulada cargándose a pico y pala una planta del hotel que la celebérrima cadena hostelera pretende restaurar.

Los requisitos para ser partícipe de ese ready-made al revés (que le hubiera gustado a más de un performer de los años 60 o 70 del siglo pasado) consistían en ser estresado y tener unas cuantas razones para serlo y superar tres pruebas. Cuentan hoy los medios de comunicación que hubo mucho más periodistas que derrumbadores efímeros. Muy listos los de NH de verdad.

Ahora, claro, quizás haya que reutilizar la idea, y más allá del mundo de los logotipos en serie y de las cadenas, para que TODOS los estresados del país puedan pasarse los nervios cargándose alguna construcción.

Propongo que organicemos un gigantesco happening en la provincia de Toledo, un gran festival del martillazo destructor y que todos los que tengan algo que les pongan los nervios de punta acudan a la fecha señalada para cargarse la urbanización de Seseña. Es una faena titánica, con lo que será necesario que vengáis numerosos.

Es imprescindible encontrarle un nombre al evento, por lo que deroombing ya no vale, no sólo por haber sido estrenado, sino también porque hay más de una habitación que demoler en el surrealista complejo residencial made in Paco the Pocero.

Propongo : desengendroing (deshacerse de los engendros, de algo suena a androíde), deshormigoing (where are you going ?), desfachadoing (la mezcla de desfachatez y de fachada pa'tierra o deshaciendo a los fachas). Sobra decir que se aceptan sugestiones.

Para participar en el evento : experiencia no imprescindible. No hace falta traer ni herramientas, ni cascos, que se los facilitaremos. Muy monos. Y con logotipos del Starbucks Coffee. Que uno ya no puede permitirse el lujo de ser demasiado independiente ...