¿QUEREMOS SER MEJILLONES HERMAFRODITAS?

Es cierto que os había acostumbrado a ser una bloguera asidua y que ha bajado mi rendimiento en los 3 últimos meses, pero tendré algunas circunstancias atenuantes, aparte de la pausa veraniega. Lo confieso : estoy agotada, mentalmente hablando, tras terminar una tarea que me habían encargado hace unos meses y que había mantenido secreta hasta la fecha. Ahora lo digo: he tenido que hacerme con un encargo cinematográfico, el mayor desafío de mi vida, que ha sido a punto de arrancarme hasta las últimas neuronas que me quedan, me quedaban.

Sí, amigos, ahora tenéis que saberlo, ya no puedo permanecer en la sombra : he sido yo el cerebrito al que han encargado las agilísimos diálogos de un tiro en la cabeza. Cuando hayáis visto la cinta (afortunadamente me huelo que pocos masocas pagarán para ver semejante obra maestrísima), ya entenderéis porque no he podido estar en todos los frentes a la vez...

Broma aparte, vayamos al grano, que nos hace viajar hoy de la crisis financiera en EEUU al cambio de costumbres sexuales en el mundo submarino. Quizás no sea evidente el vínculo entre los temas, así que vamos a desarrollar la idea.

En los tiempos que corren y en los que unos de los establecimientos financieros de más renombre mundial y de nombre judío se despeñan, es normal e incluso legítimo que nos salga lugares comunes como "ya no hay valores seguros".

No hace falta tener un máster de economía comparada para darse cuenta de que todo está vinculado en una economía global de mercado, la cual parece ser un conejillo de Indias que se ha apuntado con muchas ganas a la práctica de la teoría del caos.

Economía comparada... ¿Comparada con qué? Con el mejillón vasco. Efecto mariposa : ¿puede la crisis de las subprimes yankis desencadenar un cambio de sexo en los moluscos que hablan euskera? No hay que descartarlo.

¿Cómo creer en la perenidad de los valores si en una zona del globo donde los varones destacan por lucir cuerpos como la testosterona manda - hablo del País Vasco - los mejillones se han vuelto hermafroditas por culpa de la contaminación? Y eso sin hablar de los peces que se han apuntado a la moda de la bisexualidad. Sodoma y Gomorra, ése es el parque temático en el que el Cantábrico se está transformando.

¿Qué le dices a un pez para saber de qué va en cuanto a preferencias sexuales? ¿No es un poco absurdo preguntarle si va de carne o de pescado? ¿No está cantada la respuesta? Un pez macho ¿es lesbiano de todas formas? Uy.. qué complicado... Menos crudo lo teníamos con la historia de las peras y de las manzanas: al final todos acabábamos en compota y felices como perdices... pero ahora...

¿Hemos de temer que la contaminación sea contagiosa? ¿Vamos a transformarnos todos en hermafroditas a medio plazo? A modo de medida preventiva y para que la integración del otro sexo a nuestro sexo existente no nos pille totalmente desprevenidos, hemos de reflexionar sobre las ventajas y los inconvenientes de ser hermafrodita.

Hoy es domingo y hay que ser positivo, con lo que voy a dar algunas ventajas. E iré dándole vueltas al coco en los próximos días para hacer una lista de los inconvenientes.

VENTAJAS DE SER HERMAFRODITA (dentro y fuera de Euskadi)

* Queda obsoleta la cuestión de los matrimonios con personas del mismo sexo. Y eso le quita un tema a la Iglesia que puede centrarse en cuestiones más espinosas como la del aborto.

* Al tener aparatos reproductores masculino y femenino, se supone que te pones de acuerdo con tú mism@ a la hora de tener descendencia y a no ser que seas esquizofrénic@ perdid@ y quieras traicionarte a ti mism@, evitas los embarazos indeseados y de rebote los abortos.

La Iglesia empieza a quedarse sin sus temas de predilección. Menos mal que le queda el debate sobre el sexo de los curas, cardenales y demás empleados eclesiáticos. Pero... hay un pequeño problema... ahora la masculinidad pura y dura ha sido desterrada de sus propios rangos.

Benedicto XVI está encantada (sí, he escrito "encantada" aposta. No es una falta de sintaxis sino - a lo mejor - un desliz del teclado que se ha tragado un mejillón donostiarra hace cuatro días). Por fin puede lucir sus sombreros sin que hagan extrañas insinuaciones en su espalda. Intenta reproducirse consigo mism@. Nueve meses más tarde, da a luz a tres guardias suizas que pretenden llamarse Umberto, Gianni y Graziella.

(Huelga decir que lo que constituye unas ventajas para muchos de los seres humanos es una tremenda desgracia para el poder apostólico y romano).

* Dispones de una libertad absoluta a la hora de vestirte. (Corolario : salen perjudicados diseñadores de moda como Jean-Paul Gautier o David Delfín que nos tenían acostumbrados a tener colecciones muy definidas en función de los sexos.)

* No pueden discriminarte en el trabajo por temas de bisexualidad o de homosexualidad. (Corolario : queda obsoleta también la ley de paridad. Bibiana Aido deja su cargo público y se incorpora a una agencia de comunicación donde es responsable de la campaña "Tampax&Evax for men". O for everyone ? )

* Si los sexos no están definidos, el burka cae en desuso. Las ex mujeres - y ahora hermafroditas - que tenían que llevarlo por ovarios pasan de (im)ponérselo por cojones y reciclan aquellas ex cárceles de tela en trapos de abrillantar coches y muebles.

* Los monólogos de ese gran chistoso de Ahmadineyad - que pretendía que la homosexualidad no existía en Irán - se quedan fuera de combate. Tampoco puede el presidente barbudo dar el coñazo con el burka. Dispone de tiempo de sobra para dedicarse a su tema de predilección : la aniquilación de Israel.

* En Israel, ya no saben quién tiene que chuparse tres años de mili (como lo hacían antes los tíos) o un sólo año (lo que era la suerte de las mujeres). Podrían optar por hacer un promedio : dos años de mili para todos. Para salir de dudas, le piden consejo a Ariel Sharon. Ante el silencio impávido de aquel hombre, que interpretan como indiferencia de su parte, deciden acabar con la mili obligatoria y se meten de lleno en las rave partys que tanto les gustan.

El día en que Ahmadineyad decide invadir el pequeño país coincide con una mega fiesta en la que los organizadores pulverizan nubes de ectasy en el desierto de Neguev. El iraní respira profundamente al llegar al territorio odiado y se pilla un cebollazo tan grande que viaja al pasado y asiste a uno de los primeros conciertos de Prodigy. En solidaridad con el cantante del mítico tema Firestarter, decide teñirse el pelo de verde y hacerse unos piercings. Nunca vuelve a Teherán, va directamente a Goa. De aquí en adelante nunca se perderá una full moon party en la ex colonia portuguesa. Será un ferviente defensor de la música trance.

... to be continued.

El hermafroditismo empieza a gustarme. Seguiré con el tema esta semana.

Y dedico el post a Irène, Guillermo (Rayo), Adolfo (¿terrícola?), Ricardo (bloguero loco), Susana (cantante venusiana) y Marc (aka pretextos, BCN). No por ser ellos amig@s hermafrodit@s (aunque me queda por comprobarlo) sino por ser personas que me han dado inspiración y alegría en los últimos días.

GRANIZADA VS MECHERO

Él único truco es que el mechero es de los pequeños. Los granizos, reales-reales.

Los recogió mi adorable compi - Pablo el tinerfeño - en la repisa (pues sí, ¡se atrevó a abrir la ventana durante la tormenta!), me los pasó y los puse en el congelador, del que sólo los saqué a la mañana siguiente para hacer la foto.

Así tengo cubitos en la nevera ... pero me los quedo para enseñárselos a la gente que no ha vivido la granizada de hace dos noches ...

CUANDO LAS MODERNHECES EMPIEZAN A SER PELIGROSAS ...

No, no, los suizos y demás transeúntes en Berna que vieron una hez gigante e hinchable volar en el cielo de la capital helvética hace poco no tuvieron ninguna alucinación ni se habían tragado chocolate rellenado con sustancias sicodélicas a su pesar.

Es más : la modernhez - nunca mejor dicho - que atravesó el cielo no era ni más ni menos que una espléndida obra de arte - del tamaño de una casa, para que vean ... - del artista norteamericano Paul McCarthy que decidió darse un paseo, escaparse de su recinto y tomar viento ...

Lo más sorprendente de todo (por si la obra es sí misma ya no pareciera una broma de casi buen gusto) es que la caca de perro voladora causó algunos estragos en su recorrido. Llegó a arrancar una línea de alta tensión y cayó en el patio de un centro de niños.

La noticia no especifica si los niños quedaron traumatizados (imaginadles dentro de unos años, tumbados en el diván del sicoanalista : "estaba jugando a las canicas y una mierda hinchable me aplastó, casi me mató, ¿cómo tengo que interpretarlo?" y el doctor del coco : "espere, voy a repasar los párrafos del estadio anal según Freud") y tampoco explica quién tuvo que pagar las reparaciones, si el seguro del centro cultural, si el propio artista ... Y ni siquiera nos dice si la obra se desinfló del todo en su carrera hacia la libertad de expresión.

Lo cierto es que el arte posmoderno está cada vez más peligroso.

Hasta el momento sólo nos brindaba la arriesgada oportunidad de ahogarnos de risa al ver algunos de sus truños (acordaos del artista Piero Mansoni que vendió sus excrementos a unas cuantas galerías), ahora va a ser que el arte puede golpearnos en el sentido físico y dejarnos tiesos. Pues sí, el arte es casi peor que Gustav y demás tormentas tropicales ...

¿Habéis pinchado el artículo de Mansoni? Dicen que 21 museos atesoran mierda de artista? ¿No se habrán equivocado? ¿No serán mucho más?

Acabo de acordarme de algo : la primera vez que vi bolsitas de basura recogecacasdeperro fue en un pueblo de Suiza, a finales de los 80, creo. Suiza, país pulcro donde los haya.

Entonces ¿con qué recogerán la obra de Paul McCarthy cuando esté totalmente pinchada?

Y ¿dónde la echarán?

¿En el contenedor de deyecciones caninas de plástico?

¿O en el contenedor de envases?

Qué complicado es el arte ...

CON ARTE Y SIN SILICONA

(a continuación del post anterior)

Temiéndome de que se le ocurra de aquí en adelante a algún integrista del pudor velar este cuerpo escultural "para no herir sensibilidades", aprovecho el día de las procesiones multitudinarias en España para colgar una foto que saqué hace poco en Toulouse.

Se trata de un detalle de la la fachada de la Academia de Bellas Artes.

¡Viva el arte! ¡Muerte a la censura!

EL PORVENIR PERTENECE A LOS PINTORES DE BROCHA GORDA

En la oasis de vanguardia política, cultural y ética llamada "Italia de Berlusconi" las cosas van de mal en peor.

Considerando que el país en forma de bota descató por sus talentos artísticos, que fue - como todos sabemos - la cuna del Renacimiento, hemos de temer que esté en plena decadencia, pues el entorno de Berlusconi ha decidido retocar, uy perdona, ¡censurar! un seno que podía herir las frágiles sensibilidades gubernementales. Bastante divertido de parte de un presidente de gobierno que echa piropos a tutiplén a todo lo que lleva falda y, en la medida de lo posible, tetas de silicona. "Cachez ce sein que je ne saurais voir" : los francófonos amantes de Molière entenderán la referencia a Tartufo ...

Ésa es entonces una mala noticia para el patrimonio cultural italiano y ni siquiera quiero imaginarme lo que pasaría si la ola extremadamente pudorosa saltara los Alpes y llegara hasta París, al Museo de Orsay en concreto. ¿Qué supondría para el famoso cuadrado de Gustave Courbet el origen del mundo? ¿Los nuevos histéricos de la moral lo cubrirían con capas y más capas de pintura negra o marrón para que se pareciera a una obra de Tapiès?

Y eso sin hablar de la Capilla Sixtina ... Si los hombres del Vaticano se hartan de contemplar frescos con hombres desnudos y deciden aniquilar su propio patrimonio, no tardarán en colgar el anuncio siguiente en la web del Vaticano :

Se busca pintor para retocar frescos de Miguel Ángel.

Conocimientos de Bellas Artes no imprescindibles.

Dada la superficie de la obra se valorará en cambio experencia en brocha gorda.

Ilegales y demás sin papeles, abstenerse.

Mandar currículo con referencias a los RRHH del Vaticano.

Y eso se convertirá entonces en buena noticia para los pintores de brocha gorda que, tras sufrir las consecuencias de la crisis de la construcción, podrán reciclarse en lavado de cuadros renacentistas.

¿Trabajabas para una subcontrata de Martinsa y te has quedado en la calle? No te preocupes, la Venus de Botticelli espera tus castísimos brochazos.

Y se me ocurre que, si en lugar de tapar pechos los restauradores de cuadros se dedicaran a practicar una variante de la cirugía estética en algunas obras, sería una buena noticia para muchos ojos.

"¿Por qué?" preguntarán algunos de mis queridos lectores veraniegos.

Pero ... ¿nunca habéis visto las Meninas?

Qué Velázquez me perdone ... y buenas vacas a los que se marchan estos días.

Dedico el post a mi amiga Gloria que está buscando un pintor de brocha gorda. Pero os aseguro que ella no tiene obras renacentistas en su casa.

RASTARAFI VS VATICANO

Podría justificar mi silencio de tres semanas alegando mi reciente conversión al rastafarismo, religión que no me atrae dadas sus pautas machistas pero cuyos rituales tienen más de un encanto y si no, pregúntadselo al italiano que tras haber sido condenado a un año y pico de cárcel y una multa de mil euros por posesión de 100 gramos de marijuana ha podido al final beneficiarse de una decisión del Tribunal Supremo italiano que autoriza a los rastafaris a tener más hierba de la permitida por la ley. (en realidad sigo agnóstica y he sido víctima de la vaguería estacional, eso de escribir en un despachito sin aire acondicionado es una circunstancia atenuante ¿verdad?).

Para mucha gente ésa es por supuesto una buena noticia y me imagino que más de un indeciso (y fumeta) está a punto de convertirse a la religión de Bob Marley.

Pero sabiendo que en ese microcosmos que es la Tierra, todo está vinculado, esa buena noticia se convierte sin duda (mística) en mala noticia para el Vaticano y sus ejecutivos (cardenales and Co) susceptibles de perder cada vez más fieles en uno de sus escasos feudos : Italia.

Menos mal (para la Iglesia) que aún existe un bastión del catolicismo llamado Polonia. Allí la alta tecnología y la liurgia no sólo hacen buenas migas sino que se juntan para hacer negocios.

Gracias a una brillantísima iniciativa conjunta de Orange y de la Iglesia, los clientes - ¡y fieles! - podrán recibir sms con oraciones y citas del Evangelio eu sus móviles, sí señor, uy perdona, Señor-con-mayúsuculas. El multimedia del Más Allá ... si eso no es progreso ...

Puede que lo más sorprendente de esa noticia sea el nombre de la radio en la que participa Maciej Chibowski, cura y coordenador del proyecto : Radio Maria (no encuentro la noticia en un artículo en castellano, lo siento para los no francófonos). Vale, no hay tilde en polaco, pero no me digáis que la coincidencia con la noticia precedente no es divertida.

Pues sí, todo está vinculado y en el nombre de esas extrañas correspondencias empecemos a rezar.

En el nombre de María, de los rastafaris, del ... mierda, ya no sé mi texto, oye amigo de las dreadlocks ¿has visto mi mechero?

Jah provide the ... mobil phone ??

POR UN MUNDO CON MÁS PLÁSTICO (y con o sin Lenny Kravitz)

Anoche pude beneficiarme de una invitación para ir a visitar el recinto ferial seudo rockero de Arganda del Rey.

Llegué tarde, pude escuchar a Franz Ferdinand (son buenos, pero no es mi estilo de música favorito...) y luego, tras ver veinte minutos del concierto de Lenny Kravitz, me di cuenta de que lo mejor del aludido era su guitarrista y sus Ray Ban.

Creo que en lugar de molestarse en dar un concierto (y de ser muy borde con el público, se quejó en términos poco amables del humo que supuestamente le molestaba ... ¿en el escenario al aire libre? ¿será que nos sirvió el refrán puritano de los PAA - Porretas Arrepentidos Anónimos, bueno, ya no tan anónimos) su Majestad Kravitz podría mandar a sus Ray Ban, colocarlas detrás de un micrófono y ponernos sus CD's antiguos. Gafas de sol y karaoké ...

Para lo demás, el concierto era tan olvidable que me olvidé de quedarme hasta el final.

A la una y media de la noche, el recinto presentaba el mismo aspecto que cualquier escenario de botellón se precie. El sitio parecía un homenaje a Basurama, pero no era este ingenioso y creativo colectivo de reciclaje que patrocinaba el evento, no, desgraciadamente no.

Los desinteresados mecenas del tinglado se encontraban en la flor y la nata de la globalización más pura y sobre todo más dura : el Cutre Inglés, L'Oréal, Burger King, Telepizza sin olvidar por supuesto al todopoderoso Movistar. Si no hubiera sido por el sonido, nos habríamos creído en un lanzamiento a bombo y platillo de un centro comercial en las afueras de la capital. Sólo faltaba el Starbucks.

"Es un Wooodstock con logotipos" le dije al amigo que me consiguió la entrada.

"Es un Woodstock domesticado" me dijo mi amigo Martín, autor de "Cuentos matemágicos", con el que me encontré dentro del mogollón.

Habíamos llegado rapidamente a la misma conclusión sin concertarnos. Será que somos unos nostálgicos empedernidos ...

Ahora, claro, no faltaba el mensaje humanista de pancarta para recordar todas las buenas intenciones del festival. El eslogán escrito en letras de neón a la entrada. "Por un mundo mejor". Qué buena noticia ... Qué buena noticia para las marcas ...

Qué buena noticia para nosotros ... Porque si el estado en el que se encontraba el parque artificial anoche era un avance de lo que el futuro cercano nos reserva, tenemos que acostumbrarnos a la idea de vivir en un mundo hecho de desechos plásticos.

En fin, la diferencia entre Woodstock y Rock en Rio es que los festivaleros han cambiado el LSD por el consumo masificado y el espíritu de rebeldía por la tarjeta de crédito.

¿Es ésa una buena noticia? ¡Claro que lo es! Para los dueños y los accionistas del Corte Inglés, de Movistar ...

Para los fondos de inversión ... para los bancos ...

Dedico al post a Fernando, Conie y Martín.

Have a good week (con y sin rock, casi mejor que sin ¿no?).

(

DECONSTRUYENDO EN EL ESPACIO??

Una noticia culinaria : nuestro incombustible cocinero Ferrán Adrià acaba de crear un sanwich para la clase turista de Iberia. La verdad es que tiene buena pinta y no parece demasiado deconstruido.

Menos mal : porque en caso de turbulencias, ¿qué ocurriría si ya hubiera llegado a las manos de los pasajeros desestructurado? ¿Se irían el pan por el fondo del aparato, la ensalada al cockpit y el queso por los toboganes de emergencia?

Ahora cuidado : en caso de despresurización de la cabina, acabará siendo mousse de queso al nitrógeno. ¿O al oxígeno?

Buen provecho y buen vuelo!!

ELEGANCIA MADE IN VATICANO

Pretende el diseñador italiano Gai Mattiolo (el nombre es ¿un guiño? ¿un chiste? ¿una redundancia?) que el Papa es el hombre más elegante del mundo. (Ya sabemos que le gustan los zapatos de Prada y que su colección de sombreros podría rivalizar con la de la mismísima Queen Elizabeth the Second).

Y me pregunto : el hecho de que el hombre del Vaticano sea supuestamente el hombre más hype del planeta ¿es una buena noticia?

Me cuesta responder aunque me digo que cuando el jefe de la Iglesia cambie Muccia Prada por Agata Ruiz de la Prada, vamos a hartarnos de reír.

¿Os imagináis al Papa celebrando la misa con una túnica de corazones, estrellas y tulipanes fluorescentes? La misa sicodélica ... lo que auguraba el Grandísimo Federico (Fellini) en la insuperable escena del desfile litúrgico (¿lisérgico?) en su película Roma. Es una buena noticia ¿verdad?

Ay, se me olvidaba ... este post y la inminente celebración del Orgullo Gay es mera coincidencia.

UNA NOTICIA QUE TE CAGAS

Acabo de leer en courrier international una noticia insólita que no encuentro en ninguna publicación en castellano. La resumo para los no francófonos. Tiene su punto (oloroso, como vais a ver, mejor dicho a husmear).

Ocurrió hace poco cerca de Astana, la cual es desde el año 1998 - como todos lo sabéis - la capital de Kazajstán. Allí un padre de familia - el señor Kortchevnikov, ex ingeniero de la defensa soviética - se quedó sin carburante ni dinero para comprarlo cuando se dirigía hacia la capital para ver a su hija que acababa de dar a luz. Fue cuando se le ocurrió recoger con un cubo materias fecales de un excusado cercano, que diluyó con alcohol destilado antes de echar la peculiar mezcla al depósito. Lo más extraño de todo es que consiguió seguir su camino casi hasta llegar a casa de su hija. No dicen si, al calarle finalmente el motor, el hombre soltó un "mierda" bien justificado.

Añaden en el artículo que los vecinos del hombre se han quedado fascinados y que no es inusual ver ahora a gente merodear cerca de los baños públicos en busca de carburantes naturales.

En otros términos, es probable que la solución a la crisis del petróleo se halle en nuestros queridos fosos sépticos. Es sin duda una buena, incluso una excelente noticia para todos. (Los de Greenpeace están encantados, aunque a esto tendrían que llamarlo Brownpeace.)

Es una buena noticia para ...

... los que se ven duramente golpeados por la subida de precio de los alimentos y cereales que sirven para hacer biocombustible.

... los habitantes de Albacete cuyo lema "caga y vete" debería proporcionarles la oportunidad de incrementar su renta per cápita. Si es cierto que mucha gente se para a soltar sus íntimas deposiciones en el municipio manchego, los habitantes de esta ciudad podrán forrarse al abrir gasolineras - mejor dicho hecelineras - de un nuevo tipo.

... José Coronado y sus émulos, pues podrán vender su excedente casero a las hecelineras de su barrio.

No es tan buena noticia para los estreñidos crónicos que se verán una y otra vez en situación de dependencia energética (pues que tomen mucho bifidus) ni por los vendedores de astringentes.

Es por lo tanto una excelente noticia para los que nos venden fibras, bifidus y bacterias raras.

Pero me temo de que no sea una tan buena noticia para nuestros delicados olfatos ... ¿os imagináis a qué olería nuestras ciudades si todos pusiéramos heces diluidas en nuestros depósitos? Te encuentras en un atasco y es como haberte caído en la alcantarilla ...

Aunque eso se transforme a su vez en buena noticia para Chanel y compañía que podrán vendernos más y más fragancias exclusivas para que las mezclemos con nuestro carburante autoreciclado.

Y dedico el post a una amiga médica que me habló el otro día de "despeño diarréico". Lo que dicen los de su gremio para hablar de las diarreas líquidas. Oro líquido, vamos.

Los que pierden aceite tienen entonces el futuro económico resuelto ...

LA NUEVA MUSA DE LA SEGURIDAD VIAL

Buena noticia : el inconfundible Karl Lagerfled (es tan inconfundible como el Ferrero Rocher y tiene aún más glamour que Isabel Presley) diversifica sus actividades. Desde ayer se le puede ver luciendo un chaleco amarillo en las carreteras francesas.

El apóstol del Lujo-con-L-gigantesco se ha provisionalmente transformado en el portavoz de la Sécurité Routière aka seguridad vial.

Mala noticia : me temo de que la campaña institucional resulte contraproducente.

¿Cuántos conductores van a pillarse un susto de muerte cuando vean al aludido en las carreteras? ¿No pensarán enseguida que se han topado con la famosa dama blanca? pero una dama blanca en versión transexual y con unos añitos de más.

¿Será que incluso los fantasmas llevan chalecos reflectantes ahora? se dirán los asombrados conductores antes de darse contra el pilar o irse directamente al barranco. Ay Karlito, ay ...

UNA IDEA PARA REPOBLAR DE ÁRBOLES

No en vano es Brasil un país donde los árboles tienen que sobrevivir. Ya lo sabemos : la selva amazónica es el pulmón del mundo y si es cierto que la deforestación es su cáncer, no tardaremos en sufrir las metástasis ...

Por eso quiero empezar la semana señalando una buena noticia que nos llega del gigante suramericano : allí podría aprobarse una ley que obligase a quien se case, se divorcie, construya viviendas y/o se compre un coche nuevo plantar árboles. Han establecido un baremo según el cual es más "caro" divorciarse - 25 árboles - que casarse - 10 árboles y quien se compre un coche grande tendrá que plantar tres veces más árboles que quien se compre un coche pequeño.

Mejor noticia aún : tenemos que aplicar la medida a España. Con todos los coches que compramos, con todas las viviendas que se han construido en las dos últimas décadas, empezaríamos a ponernos verde. Ya me imagino a Paco el Pocero : cuan un Tarzán posmoderno, vestido con un mero taparrabo, salta de llana en llana en la insondable jungla de Seseña ... ¿Quién es Jane?

Propongo que vayamos más lejos y pidamos a quien suelte un cotilleo que plante cinco árboles a modo de cástigo. Genial ¿no? Aunque un poco peligroso a lo mejor ... porque tal como van las cosas, incluso zonas tan secas como el desierto de los Monegros o de Tabernas no tardarían más de una semana en volverse selvas tropicales ... En fin ...

LA MIEMBRA DE BIBIANA

Mala noticia : la rígida RAE no está abierta a los neologismos cualesquiera. Tras el patinazo verbal (consciente o no) de Bibiana Aído, la Academía no quiere aceptar miembras entre sus filas ni en cualquier otro sitio. ¡Qué puntillosos!

Nos hemos acostumbrado a vivir entre maestros y maestras, entre manzanos y manzanas (que si no, que se lo pregunten a Madame Botella), ¿por qué no podemos vivir entre miembros y miembras?

Buena noticia : el "lapsus" de la Ministra les ha inspirado a unos transexuales radicales que ya se jactan de que "les hayan quitado la miembra".

Pero siempre habrá unos listillos para decir que una "miembra" es una "mi-hembra", una mujer a medias y referiéndose a los transexuales, pretenderán que viene perfectamente a cuento.

Ay, se me olvidaba : el título del post no es un homenaje a Manuel Fernández alias Bibi ...

LA NUEVA ESCLAVITUD

Mala noticia. Los derechos laborales no sólo no consiguen dar unos pasos hacia adelante, sino que están a punto de ser pisoteados por la Matrix.

Me imagino que ya os habéis enterado : la UE permite extender la jornada laboral hasta las 65 horas semanales. Será lo más brillante que han encontado los de Bruselas para luchar contra las delocalizaciones en serie ¿verdad?

Buena noticia : "Nuestros" chinos están encantados de la vida. Para ellos la medida de la UE significa una sustancial reducción de la jornada laboral.

Aún mejor noticia. Si tenemos en cuenta que una semana tiene (7x24=) 168 horas, trabajar unos 65 horas semanales ni siquiera es currar a media jornada.

¿De qué nos quejamos entonces?

PRESERVACIÓN DE UNA RARA AVIS

Buena noticia : el Ibis Eremita ya no está en vías de extinción en Europa.

Una pareja se ha reproducido en Cádiz - tierra de raras avis por excelencia, será por el viento - y hay dos huevos a punto de eclosionar.

Mala noticia : al enterarse de la noticia, Ferrán Adrià ha comprado los huevos para hacer una tortilla deconstruida de lo más especial.

EL ESPERANTO DE LAS ABEJAS

Excelente noticia : unos científicos han descubierto que las abejas hablan el mismo idioma, Entienden el dialecto de las especies lejanas, sobre todo las asiáticas que entienden muy bien a las europeas (de hecho, no son abejas, son chinos).

Mala noticia : unas abejas vascas acaban de quedarse sin perspectivas laborales. Estaban haciendo un máster de traducción simultánea. Pensaban currar de intérprete - euskera/japonés, euskera/mandarín, euskera/cantonés - en la CIA.

La Cumbre Internacional de las Abejas.

FALOPLASTIA EN BARCELONA

A partir de hoy inauguramos una nueva fórmula, derivada de las noticias cruzadas.

Tres veces a la semana, daré una buena noticia y me imaginaré la mala noticia que implica para otras personas. O viceversa. Serán posts más cortos, 3 a la semana. Uno el miércoles, otro el viernes, el tercero el lunes.

Hoy empezamos con una noticia que nos viene de Barcelona.

Buena noticia : en la Ciudad Condal unos médicos han conseguido reconstruir un pene con tejido del antebrazo. El hombre que se ha beneficiado de tal proeza de cirurgía es un africano de la tribu mandinga. Podrá incluso eyacular y to', en fin tendrá un pene normal y corriente, quizás un poco más corto de lo que tenía antes de la mutilación.

Mala noticia : por más cracks que sean, los médicos no consiguen viajar al pasado y encontrarse con el marido de Lorena Bobbitt ...

RAINING ANGELS AND MONEY

En primer lugar, gracias a Javier por mandarme la noticia del indonesio mencionada abajo.

Ahora que estamos en plena feria del Libro y que las editoriales siempre buscan nuevas formas de marketing, les sugeriría que abandonasen las anticuadas casonas del Retiro y les aconsejería que adoptasen el método de promoción del indonesio Tung Desem Warigin que ha tirado billetes (sí, sí, money, money) en los que iba grapada publicidad de su último libro. 7000 euros llegó a tirar, pero si lo dices en rupias indonesias, impresiona más : 100 millones de aquellas. Aún no sabemos si la gente va a leer su libro, pero fijo que se habrán tomado algo a su salud (sin alcohol, son musulmanes).

Aún no conocen los resultados de tal super operación de marketing, pero ¿os imagináis lo que pasaría en el Retiro si de repente les dieran por hacer lo mismo a los escritores patrios?

Pongamos que se le ocurre - por ejemplo - a Carlos Ruiz Zafón. Se supone que el juego del ángel - su última novela - ya no necesita publicidad, pues la han lanzado a tal bombo y platillo que el platillo se ha transformado en platillo volante y así la novela ya es muy que muy leída en Venus y Neptuno. Es todo un descubrimiento para ellos pues en sus planetas no hay ángeles.

Sin embargo, si el escritor y su editorial quisieran rematar el clavo, podrían hacernos creer que al famoso platillo le pasó algo similar que al malogrado transbordador Challenger : se desintegró en el espacio, pero renació de sus sedimentos cósmicos en forma de una avioneta que pierde billetes encima del parque madrileño. Dada la afluencia durante los fines de semana en el Retiro, sería mejor hacerlo sin aviso previo. Si no, la expectativa ante la caída de dinero celeste causaría algún que otro atropello mortal.

Y Carlos Ruiz Zafón podría entonces matar dos pájaros de un tiro. Puesto que le gusta (eso creo, he de reconocer que no lo he leído) el combate entre el Bien y el Mal, aprovechería la lluvia de dinero para desvelar las fuentes de su inspiración. El ángel juguetón, el ángel burlón no es más ni menos que el Ángel Caído del Retiro (foto by servidora).

Fijaos en la postura corporal del Ángel : parece que está acechando algo, incluso que se está protegiendo de algo. ¿De la milgrosa lluvia de pasta? Uy, pero llueve mucho últimamente. No sé si es verdad que no es oro todo lo reluce, pero igual no es agua todo lo que moja. Preguntáselo a unos marbellís y ellos os lo confirmarán : el dinero hace que uno esté empapado hasta el cuello.

Pues eso, a pasearnos por el Retiro con paraguas ...

UN LORO SIN TACONES

Muy buenas. Hoy cruzamos dos noticias que no tienen mucho que ver a primera vista : la singular historia de un loro extraviado que volvió a casa tras repetir su dirección a la policía (no sucedió en Madrid, sucedió en Japón) y la frase de la semana, salida de la boca de la mismísima Victoria Beckham : "sin tacones no puedo pensar".

No tienen mucho que ver la una con la otra a pesar de la similitud del ropaje. Y es cierto que las dos noticias tomadas separadamente ya son alucinantes.

El loro es un gran listo que no perdió la memoria a pesar de las circunstancias y Victoria ... nos enseña una vez más caras ocultas de la vida y de la mente. La suya, la de los demás.

Hasta la fecha creíamos que pensábamos con los hemisferios cerebrales, ahora resulta que pensamos con los tacones. El Dalaí Lama está flipado. Toda la vida pataleándose el mundo con chanclas y considerado como una eminencia del pensamiento espiritual ... El líder budista ya no sabe qué hacer. Ni qué pensar. Del Tibet. Y de China, ni te cuento.

¿Qué pasaría si todos los seres humanos estuviéramos hechos a imagen y semejanza de Vicky? Habría menos obesidad, claro está. Gucci, Dolce&Gabanna y demás marcas encantadas, OK. Pero quiero decir ¿qué pasaría si nadie consiguiese pensar a no ser que se hubiera encaramado sobre unos taconazos?

¿Tendrían entonces los hombres (cromosomas XX) que comprarse el calzado en tiendas para travestis?

¿Qué haríamos para atontar a la humanidad? ¿Obligarle a llevar chanclas en cada estación?

¿No será que ya solemos llevar chanclas?

A los profetas se les suelen representar descalzos. ¿Qué pasó entonces con Jesús cuando habló de la segunda mejilla? ¿No estaba pensando? Sería una explicación, claro ...

Otro misterio : si Vicky no puede ir al gimnasio por no sentirse a gusto con zapatillas, ¿cómo consigue una figura tan delgada? ¿Será que David le hace mucho el amor?

Y cuando está tumbada Victoria ¿puede pensar sin tacones o bien se lleva al marido a la cama en plan masoca con taconazos?

Ni sé lo que más me tiene intrigada, si Victoria si el loro. No llevaba tacones el loro ¿verdad? Si hubiera llevado tacones quizás habría podido recitarles unos haikus a los polís antes de darle su dirección. O volvía a su casa solo, sin la ayuda de los picoletos nipones. No sé.

Sabiendo que el ser humano es propenso a generalizar, podríamos decirnos a la lectura de estas dos noticias que el loro es más evolucionado que el ser humano.

Pensábamos a lo mejor que los loros eran unos eslabones perdidos. Pero ahora los loros extraviados vuelven a casa. Lo que demuestra también la superioridad de los loros sobre las maletas, pregúntaselo a la gente a quien se les perdieron las maletas.

¿Acaso las maletas vuelven solas a casa? ¿No piensan las maletas?

¿Y las maletas de Victoria Beckham? ¿Piensan? Al estar llenas de zapatos con tacones, sí tendrían que pensar.

Entonces en la escala de la evolución, ¿quién es primero, segundo y tercero?

¿El loro? ¿las maletas? ¿Vicky Beckham?

Si ponemos un loro con tacones en la maleta de la ex Spice Girls y que la maleta se pierde - por ejemplo - en JFK, ¿regresará sola a Barajas T4?

Si alguien puede ayudarme, que estoy hecha un loro, perdona quería decir un lío ... y que conste que escribo el post con chanclas. Perdona quise decir "en chanclas". Por eso me ha salido raro a lo mejor ...

¿SALIDAS PARA LA CRISIS INMOBILIARIA?

Hoy no voy a cruzar dos noticias, sino una noticia que ya se ha convertido en rutina y/o en lugar común - la crisis inmobiliaria - y esta foto que saqué hace poco durante un viaje a Marruecos.

No es la típica imagen del zoco con sus burros y sus puestos coloridos y la única mujer de carne y hueso que se ve no es de las que se cargan con el velo. En cuanto a la mujer del cartel la conocemos de sobra ¿verdad?

Saqué la foto en un barrio adinerado de Marrakech. Al lado hay un McDonald's donde se ve tanto familias con la madre que sí lleva velo como teenagers que podrían protagonizar la versión marroquí de "Sin tetas no hay paraíso" y hay más teléfonos móbiles de última generación al metro cuadrado que en un VIP's madrileño.

Cuando enseñé esta foto a una amiga hace poco y le pregunté "¿donde te crees que la saqué?", me contestó con puntos de pregunta en la voz : "¿En España?".
Es cierto que fue durante una fiesta, era un poco tarde y ella no había reparado en el cartel del "Marrakech Plazza", con lo que no dio en el blanco.

Pero al mismo tiempo su respuesta caía a cuento, ya que sólo le faltó decir "es tan feo como esos bloques que nos hacen en todas partes con el centro comercial incluido y vendido de antemano".

Acercados al ensanche de Vallecas y veréis : aunque los bloques aún están bastante deshabitados (es flagrante de noche cuando sólo hay pocas luces encendidas y los bloques recuerdan a unos buques abandonados en el medio de un secano) - y no sabemos que llegaremos a ser habitados por completo - encontraréis un Ikea y un Carrefour. ¿Quién del Carrefour o de los habitantes? El Carrefour por supuesto.

Pero volvemos a Marrakech, a Marruecos.

Viajando unos días por el Sud del país, vi unas urbas en construcción que me recordaron bastante a las que vemos por aquí : copias de palacetes moros idénticos a los que pululan en las orillas de las carreteras andaluzas, bloques en las afueras de Marrakech, de Essaouira, de Ouarzazate.

Cuando volví, hablé del tema con gente vinculada con el mundo de los negocios que me lo confirmaron : sí, las constructoras españolas ya obran en Marruecos (y en los emiratos etc ...). ¿Buena noticia?

Para los jefes y accionistas de aquellas constructoras claro que lo es, pero no lo será ni por los albañiles de aquí al que no van a contratar para que vayan a trabajar del otro lado del Estrecho (espero por lo menos que allí contraten a marroquís).

Y tampoco lo será para el paisaje urbanístico del país del Maghreb que va a sufrir algunas transformaciones ... ¿Habrá pronto un ensanche de Marrakech que se parezca al ensanche de Vallecas?

Entonces aprovecharé una visita a amigos que pasan la mitad del año en Senegal para sacar fotos al Norte de Dakar : un bloque en construcción medio tapado por dos carteles, uno del "Saint-Louis Plazza" y otro con algún icono globalizado.

Y cuando enseñe la foto a unos marroquís en una fiesta (no habrán bebido, aunque ... o igual habrán fumado algo) y le pregunte dónde se creen que saqué la foto se fijarán más a lo mejor en el icono que en el nombre de la ciudad de Saint-Louis y me contestaron con puntos de pregunta en la voz : "¿Ici au Maroc?".

Buena semana a tod@s.