EL HELADO PROMETIDO

De momento, nadie ha acertado lo de la foto y como voy a desconectar del ordenador unos días y que no me gusta que un premio se quede desierto, acabo de colgar un helado virtual, a través de un collage (ya saben, cliquear para ampliarlo) que hice el verano pasado y que dedico a todos los lectores que me agradan con sus comentarios.

Toni, querías un helado de fresa. Pues aquí tienes una copa de helado ... de estrella. Pero es una estrella con truco, una estrella-fresa. Lo comes e igual te das un par de vueltas por el cosmos, en plan vaquero del espacio. Experiméntalo, disfrútalo y ya me contarás.

Dentro de poco, os diré dónde saqué la foto del post precedente. Buen descanso a los que se van de vacaciones y hasta pronto.

Vuestra agradecida Lady.

LAS NEURONAS Y EL CALOR ...

Hace tanto calor hoy que las neuronas se derriten : las mías, las vuestras.

Las mías me impiden escribir más de cinco líneas coherebtes y bastante han tenido con seguir la final de Winbledon esta tarde.

Las vuestras (se supone que) os impiden leer mucho.

Entonces voy a poneros a (pequeñísma) prueba.

Saqué esa foto en mayo del 2006. Los que adivinan dónde la saqué ganan un helado. Pueden elegir el sabor, claro.

Una pista : fue en Madrid.

Segunda pista : no es un escáner de mi coco cuando estoy en plena actividad mental (es decir contando los puntos de Nadal y/o Federer).

Tercera pista : no fue en una pista de padel.

Deprisa, que con este calor, los helados se derriten tanto como las neuronas.

EL DEROOMBING : una especie de yoga bárbaro

Como lo sabemos desde hace más de uno o dos lustros, florecen cada vez más los supermercados de la relajación en los que la oferta de productos y terapias anti estrés se hace más amplia e ingeniosa, con lo que es la mar de normal que las marcas se suban (en marcha) al carro del bienestar y se inventen estrategias de marketing para llamar la atención de los estresados.

Y así se lo han pensado los cerebros del servicio de comunicación de los hoteles NH que han organizado ayer en Madrid una especie de happening al que bautizaron deroombing (crear neologismos es un arma básica de la comunicación actual. Acuñar una palabra sirve para marcar las conciencias), acto durante el cual unas 40 personas preseleccionados tuvieron la oportunidad de sacar la energía negativa acumulada cargándose a pico y pala una planta del hotel que la celebérrima cadena hostelera pretende restaurar.

Los requisitos para ser partícipe de ese ready-made al revés (que le hubiera gustado a más de un performer de los años 60 o 70 del siglo pasado) consistían en ser estresado y tener unas cuantas razones para serlo y superar tres pruebas. Cuentan hoy los medios de comunicación que hubo mucho más periodistas que derrumbadores efímeros. Muy listos los de NH de verdad.

Ahora, claro, quizás haya que reutilizar la idea, y más allá del mundo de los logotipos en serie y de las cadenas, para que TODOS los estresados del país puedan pasarse los nervios cargándose alguna construcción.

Propongo que organicemos un gigantesco happening en la provincia de Toledo, un gran festival del martillazo destructor y que todos los que tengan algo que les pongan los nervios de punta acudan a la fecha señalada para cargarse la urbanización de Seseña. Es una faena titánica, con lo que será necesario que vengáis numerosos.

Es imprescindible encontrarle un nombre al evento, por lo que deroombing ya no vale, no sólo por haber sido estrenado, sino también porque hay más de una habitación que demoler en el surrealista complejo residencial made in Paco the Pocero.

Propongo : desengendroing (deshacerse de los engendros, de algo suena a androíde), deshormigoing (where are you going ?), desfachadoing (la mezcla de desfachatez y de fachada pa'tierra o deshaciendo a los fachas). Sobra decir que se aceptan sugestiones.

Para participar en el evento : experiencia no imprescindible. No hace falta traer ni herramientas, ni cascos, que se los facilitaremos. Muy monos. Y con logotipos del Starbucks Coffee. Que uno ya no puede permitirse el lujo de ser demasiado independiente ...

FARLOPALANDIA

- ¿Sabes qué, mujer? Esta entrada podría titularse "Hudson vs Ebro".

- Uy, ¡qué título más raro! ¿Qué quieres decir?

- ¿No te enteraste del informe que se hizo público ayer con motivo del día mundial contra la droga en el que se mide el promedio de rayas de coca consumidas en una ciudad o una zona a partir del estudio de sus ríos?

- ¿De sus ríos? ¿Qué tienen que ver? ¿Acaso la coca es tan barata que la gente la tira en los ríos?

- Qué no, mujer. Pero pasa que el nivel de consumo de cocaína se mide por la presencia de una sustancia - la benzoylecgonine - que produce el hígado humano tras tomar la cocaína y que no se genera de ninguna otra forma. Y resulta increíble, mujer, pero el Ebro está lleno de benzo-no-sé-qué, lo que quiere decir que la gente que vive en o cerca de Miranda de Ebro son unas verdaderas aspiradoras. No tanto como los neoyorquinos que tienen el récord del consumo mundial, pero bueno ...

- Anda, o sea que la gente se droga casi tanto en Castilla la Vieja como en NYC. Allí, lo entiendo, tienen que seguir siendo performantes si no quieren que les echen de la SuperMegaMatrix y han de ir como robots, pero en los paraderos de Burgos, la verdad ...

- Increíble, sí. Y lo mejor de todo, si puedo decirlo así, es que España acaba de superar a Estados Unidos en general en cuanto a consumo por habitante.

- Bueno, ¿de qué vamos a quejarnos? Por una vez que llegamos a ser los primeros en algo.

- Ay, no sé, quedamos un poco mal ¿no? Pero ¿sabes qué? A mí esas cifras me demuestran algo.

- ¿Qué?

- Muy sencillo. Se supone que la coca vuelve a la gente performante. Pues si fuera verdad, ya estaríamos los numbers one en todo ... y no lo somos, que yo sepa. Con lo que la coca es un engaño ... Da un brillo a lo mejor, pero un brillo tan superficial como efímero ...

- Anda, no había visto las cosas así ...

- Voy a llamar a la ministra de Sanidad, a ver si dejan que me encarguen de la próxima campaña antidroga ... me encantaría trabajar en el marketing contra la coca.

- Oye, mujer, ¡qué ego tienes de repente! ¿¿No será qué?? ...

- Qué, ¿qué?

- Que te hayas metido una rayita ...

- ¿Qué dices, tía? Lo mío es mucho más peligroso ... lo mío es natural. No necesito meterse esa porquería en la nariz para sentirme la reina del mambo.

- ¡Ajá!

- Y ya que estoy en forma esta mañana, propongo un nuevo refrán : cuando el río suena, farlopa lleva.

ZAPATOS METAFÓRICOS

- Chica, ¿sabes qué? Acabo de patalearme la ciudad de arriba abajo en busca del calzado veraniego idóneo y no he encontrado nada.

- No me lo puedo creer. Hay más tiendas de zapatos en Madrid que pelos en la lengua de todos los políticos del mundo reunidos.

- Pues, no sé el tipo de sandalias que te gustan a ti, pero no veo nada que me guste de verdad. O son chanclas con suelas tan finas como papel de fumar que no te estilizan nada a no ser que tengas el cuerpo de la Bündchen, o son sandalias de tacones con las que sólo puedes practicar el ramering walk a no ser que hayas cursado ballet durante años y seas capaz de desplazarte con los pies embutidos en objetos de tortura como son las zapatillas de punta en el ballet clásico.

- El ramering walk??

- El andar de la ramera, vamos.

- Jaja.

- Es verdad. Esas sandalias casi son de puta.

- No seas tan machista, mujer.

- ¿Quién es más machista? ¿Yo? ¿O los diseñadores de zapatos que se inventan tales objetos de tortura y pretenden que nos destrocemos tanto los pies como la columna?

- Bueno ...

- Además, a esos zapatos del verano, los encuentro metafóricos.

- ¿Metafóricos?

- Sí, chica. Porque esos tacones o tan altos o tan inexistentes me hacen pensar en la falta de matices en nuestra sociedad. Sabes a qué me refiero, ¿no? El maniqueismo que todo lo tiñe de blanco o de negro, olvidándose hasta del gris ... Todo ha de ser bueno o malo, helado o hirviendo, espléndido o feísimo. Altísimo o bajísimo. Desaparecen poco a poco (o quizás más deprisa de lo que pensamos) los términos medios, los juicios mesurados, los análisis lentos ... y yo, la verdad, no encuentro zapatos que me correspondan ... Sólo quiero sandalias que tengan tacones de unos 6 centímetros ...

FRANCISCO DE GOYA


VS


HOLA y/o GALA



Cibercharla hace unos meses con un chico. Os ahorro todos los detalles del intercambio.

El hecho es que le escribo que tras haberme pataleado ARCO de arriba abajo, ya no sé muy bien lo que es arte y lo que no.

Él, que reivindica el academicismo, me contesta que hay que volver a pintar a la corte, pintar a los Borbones tales como son (lo formuló de otra manera, pero vamos a ser políticamente correctos hoy).

No estoy de acuerdo con él, ya que he viajado bastante con la pintura abstracta, pero eso es más o menos la respuesta que le mandé :

"Si Francisco de Goya viviera hoy día, ¿te crees que aguantaría el tipo frente a la feroz competencia de Hola y otras revistas/engendros para peluquerías de barrio? ¿Se molestaría en pintar los rasgos exquisitos de los Borbones o cobraría unas millonadas ejerciendo de paparazzo, o más prosaícamente de fotógrafo oficial en frente de la clínica Ruber International?"

Añadí que un amigo mío me había preguntado hace unos años qué era lo que los españoles les habían hecho a los franceses para que éstos les mandaran a los Borbones. No supe qué contestarle. Por cierto los Borbones se habían vuelto personas non grata en Francia y tuvieron que salir por la tangente. Y se dijeron que en España había sol, cerveza y tapas gratis. Y siguen, suman (descendencia) y siguen, mezclándose con plebeyos deportistas y plebeyas periodistas. Quizá sea un signo casi imperceptible de la evolución de los tiempos. Mientras tanto, en Francia tienen/tenemos a Sarkozy Primero. Con lo que mejor me calle ...

Para volver a la pregunta que formulé arriba acerca de un Goya del siglo XXI, sinceramente, tengo mis dudas. Se ganaría a lo mejor la vida robándoles fotos consentidas a la familia real (perdonad el oximorón) y se dedicaría a la pintura en sus ratos libres, por más que los tuviera.
O se pasaría el día colgando videos en youtube, no lo sé.

¿Qué opináis al respecto? Ay, ¿no es sorprendente el parecido entre el cuadro y la foto? Esos genes, esos genes ... no hay quien pueda con ellos. Mister Darwin, ¿le llamo a cobro revertido y retroactivo?

FIN DE SEMANA VOCAL, FUNKY, GROOVY

¿Conocéis la funk philosophy según George Clinton, el fundador de Funkadelic y padre de la música funk?

"Move your ass and your mind will follow", no sé si hace falta que traduzca.

Igual es lo que lo faltó a Platón para moverse de su cueva : tener un buen disco de funk al alcance de la mano y del body. Ay ... si pudiéramos viajar al pasado como en las pelís de Hollywood, le haríamos de DJ al griego.

Pues el fin de semana que viene, los que viven o están en Madrid (y sean o no pre o possocráticos) van a poder mover el alma y el esqueleto ya que con motivo de su décimo cumpleaños la sala la Boca del Lobo organiza unos conciertos. Os aconsejo que no os perdáis las actuaciones de la polivalente y prolífica cantante Susana Ruiz que estará en la sala mencionada el viernes a partir de las 22 horas con su grupo Celofunk y repetirá al día siguiente en el mismo lugar a partir de las 22hs30 con su otra formación musical lapomp.

Hay muchos motivos por los que hay que verle y oírle cantar y sus conciertos están harto recomendados :

- para los que todavía piensan que Amaral es la mejor cantante de este país,

- para los que quieren que su alma se mueva sola mientras sus cuerpos estén bailando (y viceversa),

- para los que aún no se han recuperado del trauma que les causó el mirar el Factor X durante 10 minutos seguidos (qué pena, ni siquiera les tocó el corte publicitario),

- para los que quieren descubrir a una artista en la que el soul y el groove norteamericano se juntan con el salero madrileño y andaluz (Susa, no es por na', nena, pero ya voy a cobrarte los piropos, bueno, ni siquiera son piropos, todo lo que digo es verdad ...),

- para los que aún piensan que Leonor Watling es una cantante de jazz ...

- y para las flacas, los gordos, los forofos de algún équipo de fútbol, los que no quieren pasarse la vida descargándose música de Internet, los rítmicos, las posrítmicas, los arítmicos, las adeptas de la aritmética comparada, las matemáticas, los físicos cuánticos, las bailongas, los cabreados crónicos que quieren cambiar de onda, las filósofas del funk, etcetcetcetc ...

"MIS" MANOLOS Y LOS TIGRES

En ocasiones, veo doble (que no dobles).

No es que me pase tanto con la bebida y/o demás sustancias raras que se me crucen los ojos, no. Es más prosaíco, me atrevería a decir.

Lo que me pasa (y si me detuviera en los detalles, yo podría escribir una pequeña novela) es que las cosas me suelen pasar dos veces, y "en doble". Conozco gente que ha nacido el mismo día y el mismo año. Simultánemente, dos personas que se llaman igual me hablan de la misma cosa insólita. Hay situaciones que se repiten bastante (¿o será que quiero repetirlas yo?).

Y tras esa introducción, voy a hablar de "mis" Manolos, enmarcando el adjetivo posesivo entre comillas para borrar el sentido de pertenencia, de posesión. Porque, claro, no estoy hablando de zapatos sino de personas. No estoy hablando de mis Manolo Blahnik. Y de paso voy a hacer una terrible confesión, esperando no defraudar demasiado a mis queridos lectores : NO tengo Manolos Blahnik ... es espantoso, creo que de repente me he caído de un pedestal imaginario, pero es así ... poco tengo en común con Madonna y ése es un punto más que nos diferencia.

Así que vuelvo a los Manolos, mejor dicho a los Manueles.

Tengo dos amigos que se llaman Manuel. Hasta aquí, no hay nada raro, ¿verdad? No es el nombre más inédito del país. Otra cosa sería que tuviera dos amigos que se llamaran Telesforo y hubieran nacido el 29 de febrero del 1968 (1968 fue un año bisiesto, claro) a la orilla de una carretera secundaria, uno cerca de Cochabamba (Bolivia), el otro en Huercal Overa (Almería).

A "mis" dos Manueles les conocí en el verano del 2004. Coincidí con el primero en una cena (muchas gracias Véro por brindarme ese encuentro), el segundo apareció en mi vida (en un librería de barrio en la que ambos comprábamos sobres) casi al mismo tiempo pero tardé tres meses en conocerle.

Con los dos he jugado un poco al gato y al ratón y ellos conmigo durante bastante tiempo. Nos cruzábamos de vez en cuando, casualmente o no en la calle o en algún local, nos escribíamos mails, pero desde hace poco (creo que) una amistad verdadera está naciendo con los dos (que aún no se conocen).

Ambos tienen signos de aire. El primero es Geminis, el segundo Libra.

Y ambos tienen una relación con los tigres. El primero es pintor y el objeto inicial de este post era anunciar la inauguración de su exposición el jueves 14 de junio, en la galería Larra 10 en Madrid (siendo Larra 10 la dirección del sitio) y como veráis, el cuadro que ha utiliza para el flyer es un tigre. El segundo es Tigre según el horóscopo chino.

Sé que esas pequeñas coincidencias y redundancias no son cosas del otro mundo, pero me apetecía contarlas hoy, porque me parecen señales de que uno o una está en el camino adecuado. Espero que vengáis a ver la expo.

HIPOTECAS ¿PARA GIGANTES?

Desde luego, el tema de las hipotecas me inspira últimamente. Así que si escribí una entrada sobre las hipotecas para chimpancés el lunes pasado, hoy le toca el turno a Pau Gasol y no vayan a ver ninguna relación subliminal (o no) entre nuestros primos los simios y el jugador de baloncesto, musa de la temporada del ... banco Popular.

En setiembre del año pasado, hablé de las posibles futuras campañas publicitarias que pudieran proponerles a los campeones del mundo del deporte en cuestión y me imaginé que Gasol el barbudo podía ser la nueva imagen de las cuchillas de afeitar Gillette (no sé si conseguiréis pinchar el link, que el servidor de mi antiguo blog parece más atascado que la M30 - con y/o sin tuneles), o ser la musa de los crecehuesos, pero mi imaginación se quedó en camino, muy por debajo de la realidad y he de reconocer que no fui muy visionaria.

Nunca pensé que el jugador gigante iba a vendernos hipotecas, siendo éste un deporte mediático que veía reservado a personalidades como Matías Prats, por ejemplo, que no destaca en concreto por su alta estatura.

No sé si habéis visto el spot TV. Lo vi de reojo el otro día y se trata de un niño que crece, crece deprisa e igual sus padres tienen que comprarse una casa más grande, con lo que necesitan una hipoteca a medidas.

Pero, no sé, a mí el anuncio me parece de lo más contraproducente. Porque no hay que ser catedrático de metáforas escondidas, ni un forofo de las correspondencias retorcidas (no hay que ser jungiano, vamos) para asociar inmediatamente la crecida ilimitada del jugador con la subida descontralada del "amigo" Euribor. Y no deja de extrañarme que aquel "detallito" se les haya escapado a los creativos o ¿será que ya no entiendo nada al mundo kafkaiano de la publicidad?

¿Qué opináis al respecto?

EL PLACER AZUL

Esta foto no es un montaje, la saqué el verano pasado en la plaza de Puerta Cerrada. Interesante casualidad (¿o no?) gráfica.
Ampliad la foto y decidme lo que opináis del placer azul.

¿Qué es más fresco en verano? ¿Los azulejos antiguos o los helados llenos de grasa y azúcar?

Y aconsejarle a la bella Elsa Pataky que no se pase con los conos y compañía, que tantos helados compaginados con las tónicas que promociona su novio, el sexy Adrian Brody, van a hacerle perder la espléndida figura que lucía de manera más o menos consentida delante de los paparazzi hace unos meses.

Buen finde y a aprovechar los primeros calores del preverano, con o sin helados Nestlé.
Que bueno, hasta la fecha, Nestlé no ha estrenado teatro en Madrid, lo que no es el caso de Häagen Dazs ... Por cierto, me imagino que el teatro Häagen Dazs tendrá un estupendo sistema de aire acondicionado en verano ...

HIPOTECAS PARA CHIMPANCÉS

- Mujer, ¿sabes que el mono y el ser humano tienen más o menos 98% de genes en común?

- Sí, claro. De hecho me pregunto a menudo cuáles son los 2% de genes que nos diferencian ...

- Pues, hay un chimpancé que se llama Hiasl y está batallando ante los tribunales de Austria para que se le conceda el estatuto de ser humano. Se ha quedado sin techo tras el cierre del centro que le acogía y está sin blanca. Y si le dan los mismos derechos que a nosotros, podrá cobrar donaciones, por ejemplo.

- ¡Anda! Acabo de pinchar el link y resulta que hay un anuncio de ING directo en el artículo del ADN.

- ADN, ¡qué casualidad! Y yo que te hablaba de genes ...

- Más fuerte es la casualidad-entre-comillas del anuncio de las hipotecas naranjas .... como si fuera un avance de lo que el futuro les depara a nuestros primos los monos. Pero son muy ingenuos, los bichos. Porque si se les dan el estatuto de seres humanos, luego tendrán que meterse una hipoteca de 50 años para tener un techo, quiero decir una jaula decente.

- Ay, pobres ... Y si no la pagan, ¡a la calle! Con lo bien que estaban en la selva.

- Y hay más. Luego estarán siempre pendientes de la subida del Euribor y cuando suba éste, es decir cada dos por tres, estarán muy estresados. Habrá entonces sicólogos de monos ...

- Bueno, ya los hay de perros ...

- ... y también terapias alternativas. Y cobradores del Frac para monos ... Imagínate un poco : verás a unos gorilas vestidos de frac persiguiendo a unos desarmados chimpancés morosos en la calle.

- Qué horror, mujer! ¡Pobres criaturas!

- Habrá también defensores del mono menor ...

- ¿Abogados humanos o abogados monos?

- Quizá en una primera fase, abogados humanos, pero luego ... Y fíjate en los bononos, que son bastante adictos al sexo y practican tanto la homosexualidad como el sexo oral. Pues, seguro que habrá sesiones de "monos adictos al sexo anónimos" y un programa de tele del tipo "¿Me lo dices o me lo cuentas?" para monos.

- Uf, qué punto! Me imagino a la Lorena Berdún de los mandriles ... enseñándoles a sus semejantes cómo ponerse un condón.

- Y luego habrá un Papa bonobo que les dirá que no hay que ponerse condones.

- Ja ...

- Oye, ahora con que me lo pienso. ¿Cuál es la esperanza de vida de un chimpancé?

- Ni idea. ¿Por qué?

- Por lo de las hipotecas de 50 años. Igual se les hace un poco cuesta arriba. Oye, con un poco suerte, puede que consigan una hipoteca naranja de 20 años. Entonces sólo nos quedarán a nosotros humanos presentarnos ante un tribunal de orangutáns para intentar conseguir los mismos derechos que nuestros queridos primos cuya genética se parece tanto a la nuestra ... Y así en 20 años habremos pagado nuestra jaula con vitrocerámica y armario empotrado.

BUENA SEMANA A TOD@S !!

PARADOJA MATEMÁTICA

Descubre los misterios de la nulidad comprando

¡¡MICROPISOS A RAUDALES!!

Jóvenes, treintañer@s, mileuristas crónicos, decepcionados de la "política social" del ministerio de Vivienda, siempre hay un remedio a la escasez de viviendas dignas y Ladygoogla os propone un sorteo para ganar uno de esos maravillosos micropisos.

VENTAJAS

* Sistema antirrobo incorporado. Al ser lubrificadas las paredes, los ladrones y demás intrusos se resbalan en ellas y caen al suelo.

* Se acaban los problemas de gotera. El micropiso os garantiza un sistema de aislamiento más eficaz que la tela asfáltica. El micropiso se burla de los chaparrones y de las tormentas.

* Vivienda que se adapta a vuestras necesidades, que crece en función del tamaño de vuestros deseos.

* Los hay de varios colores, incluso transparentes.

* Todos los micropisos tienen un trastero/depósito.

* Es obviamente un mobil home.

* ¡¡100% ecológico!! En caso de que os hartéis del micropiso, podéis tirarlo al contenedor de envases y plástico.

INCONVENIENTES

No los hay. Con el micropiso de látex, son sólo ventajas.

¿CÓMO MATRICULARSE?

Dejar un comentario en este blog en el que expliquéis por qué os gusta el micropiso de látex. Así de fácil. Dentro de unos días, Ladygoogla pondrá los nombres de los participantes en un sombrero y sacará un papel al azar. El ganador recibirá un micropiso de la marca Durex.

¡¡No os perdáis esta fantástica oportunidad!!

LA LISTA DE LA COMPRA DE ESPE
(ay, mamacita, ¡qué rica! ¡qué rica está la rosquilla!)

No sé si Eduardo Zaplano tachará el atuendo con el que Espe iba ataviada ayer con motivo de las fiestas de San Isidro de disfraz, tal como lo hizo cuando Maité Fernandez de la Vega se encontró hace un poco más de un año con unas mujeres africanas cuyo traje tradicional adoptó por la circunstancia, pero apostaría que el hombre no hará ningún comentario al respecto, ya que el traje de chulapa es de lo más castizo mientras que las túnicas africanas son muy étnicas y que Espe tiene además la ventaja de jugar en su terreno, en el terreno del PP cuyos colores corporativos lució ayer, lo que puede llevarnos a pensar que el abanico naranja será el objeto publicitario por excelencia de la calle Génova en la campaña para los generales, y así los complementos que exhibió la presi ayer son sólo unos avances de temporada.

No sé si Zaplana se burlará de Esperanza, pero lo que sí sé que es la alulida era tan llamativa ayer que cualquiera tenía ganas de cantarle : "Tú que eres tan guapa y tan lista, tú que te merece un príncipe o un dentista". (¿se merece un príncipe? Anda, sólo falta que la líe con nuestra Leti, Dios mío, qué fuerrrrrte!!).

Y hablando de la lista de la compra, propongo que le escribamos una lista de la compra a Espe, una lista de cosas imprescindibles para la mejoría de la calidad de vida en Madrid y alrededores. He pensando en :

- Una ¡PLAYA! ¡Una playa de verdad! Nada de echar unos cubitos de arena a las orillas del Manzanares. Nos hace falta una playa de verdad. ¡Qué se lleven un cacho de las dunas de Punta Paloma - Tarifa - para que podamos deslizarnos en ellas! Si no pueden llevarse la playa gaditana, que nos traigan unos pedazos de playas marbellís. Que con un poco de suerte, escarbando en la arena, encontremos no sólo unas colillas y unos condones usados sino también unos bolsos de basura llenos de fajos que alguna teniente de alcalde, folclórica o personaje semipúblico hubiera enterrado por allí, por si las moscas, por si las órdenes de registro.

- Unas salas de concierto decentes, que hacen falta y mucho. Que tampoco sean macrosalas. Salas con una buena acústica donde podamos sentirnos cercanos a los artistas. Donde toquen grupos y cantantes aún en la antesala de la fama. Y artistas confirmados también.

- Carriles bici que rodeen y cruzen la ciudad. Para que los raros que prefieren hacer bici de verdad en lugar de sudar sus muertos en las bicis estáticas del gimnasio puedan pedalear al aire libre y sin tener que aguantar los gritos de un coach histérico.

- Máquinas dos en uno : parquímetros/máquinas tragaperras. Al insertar una moneda en ellas, puede que nos toque una lluvia de monedas. Sólo hace falta que tres coches se pongan en línea y ¡jackpot! Sobra decir que esa medida le vendría muy bien a los políticos ya que la gente sería menos reacia a la hora de pagar el parquímetro. Que en este país, somos muy ludópatas.

- Menos Starbucks Cafés, menos putting de golf, más parques chulos para niños, más guarderías.

- Menos planes urbanísticos de inspiración retrofuturista (pienso por ejemplo en las Tablas y San Chinarro) y más viviendas sociales.

Ahora os toca a vosotros. A ver lo que le pedís a nuestra presi ...

¿JOSEPH DA SILVA VS LUIS IGNACIO RATZINGER?

Parece que el Papa va a tropicalizarse un poco durante unos días. Ha viajado a Brasil donde va a intentar recuperar a las ovejas perdidas, las que han dejado el rebaño católico a favor de los cultos evangélicos, los cuales se apoyan en los predicadores de barrio y son conscientes de las realidades sociales, entre las que la contracepción es un tema central.

El Papa es un pastor vestido a menudo de rojo, o de blanco, que tiene ahora que enfrentarse a la competencia de los grupos religiosos muy activos en los terrenos más desfavorecidos del gran país suramericano (los cuales no faltan) y que no les echan la bronca a sus adeptos si ésos usan el preservativo o utilizan cualquier forma de contracepción.

¿Va a encajar el discurso del Vaticano allí? ¿Se atreverá el Papa a prohibir el preservativo en un entorno en el que evitar muchos nacimientos es no sólo una medida de sentido común, sino también una manera de evitar futuras desgracias? ¿Será que la Iglesia aún no ha entendido que el sobrecito de látex es una protección humanitaria?

¿De qué van a hablar Joseph Ratzinger y Lula da Silva cuando se encuentren?

¿De las medidas que ha tomado Lula acerca de los medicamentos genéricos contra el SIDA autorizando la quiebra de una patente?

Podemos imaginarnos el díalogo siguiente :

LULA : Jesús multiplicó los panes y los peces. Intento multiplicar los medicamentos, o por lo menos hacer que sus costes se abaraten, para poderlos distribuir a los enfermos.

PAPA : ¿Medicamentos para curar la falta de fe?

LULA : No, su Santidad. Para curar la falta de anticuerpos.

PAPA : Es cierto que faltan anticuerpos. Yo soy un anticuerpo. Estoy en contra del cuerpo, del cuerpo utilizado como objeto sexual.

LULA : Me parece que no estamos hablando de lo mismo, su Santidad. Me refería al tratamiento del SIDA.

PAPA : ¡Dios mío! Pero si la gente tiene SIDA, ¡es porque ha pecado!

LULA : Sería mucho mejor prevenir y hacer que el SIDA no se propagara gracias a la utilización sistemática del preservativo.

PAPA : ¿¡El preservativo!? ¡¿aquel objeto diabólico?!

LULA : En la medida en que salva vida e impide nacimientos no deseados, creo que se trata más bien de un artilugio divino.

PAPA : Vade retro, vade retro Lula da Silva!!

LULA : Pero su Santidad, yo también soy cristiano, católico. Pero tengo que lidiar con las realidades de mi país, que son muchas, y complejas.

PAPA : La única realidad que valga es la del Señor.

Blablabla ... blablabla ... os dejo imaginar la continuación de este diálogo.

Y acuerdémonos que el lema de Brasil es "Ordem e progreso", que estamos en el 2007, y que algunos hombres de Iglesia siguen luchando contra el látex. Amazing, isn't it ?

Ay, otra cosa, se rumorea por allí que al llegar el Papa a Sao Paulo, le dijeron : "Su Santidad, el carnaval ha terminado. Se puede quitar el disfraz."

TONADILLERA MALAYA

- Mujer, ¿has visto que se han llevado a la Pantoja?

- ¿Quiénes? ¿Los extraterrestres? ¿Quieren abducirle para conocer los secretos de las voces celestes, uy, perdona, quiero decir las voces terrícolas?

- Qué va. Son los polis los que se la llevaron a la comisaría. La operación malaya 3, por supuesto.

- Anda, que si siguen así, dentro de nada habrá más malayos en las carceles de Andalucía que en la propia Malasia.

- Qué exagerada que eres, mujer. Son casi 200 millones en Malasia.

- Era un decir. Pero igual hay tantos implicados directos e indirectos en las tramas de corrupción marbellís como en el archipiélago asiático. Ahora están con la malaya 3, pero espera un poco a que lleguen a la malaya 14 ... saldrán implicados de todas partes, de los mismísimos hoyos de golf de la Costa, de las cenizas de Jesús Gil, de las partículas de polvo de Puerto Banús, de las caspas de Antonio Banderas.

- Ay por favor, no me digas que Antonico tiene caspas.

- No deja de ser un ser humano ...

- Lo que dijiste me recuerda a un post de ladygoogla acerca de la operación malaya 9.

- Tendré que leerlo para refrescarme la memoria.

- ¡Cómo han cambiado los escándalos y los cotilleos en un par de años! ¿Te acuerdas de la polémica que hubo entre la Pantoja y María del Monte? Que si estaban líadas, que si una había dado calabazas a la otra ...

- ¿Hemos pasado de la calabaza al calabozo entonces?

- Pues sí.

- Oye, ahora que me lo pienso. En caso de que le pongan en la cárcel a la tonadillera - lo que me extrañaría ya que alguna alma caritativa se encargará de pagarle la fianza, a no ser que no le haga ella misma - no tendrían que meterle en Alhaurin de la Torre, sino en la Sevillados. Que allí está el Farruquito y con un poco de suerte, se montan un tablao del quince y actúan a diario con todos los récords de taquilla. Que hace poco hubo un reality show que era una especie de Operación Triunfo carcelario, e igual era un presagio del futuro cercano que nos aguardaba ...

(a continuación de las dos entradas anteriores, "Desnudas" y "Tapadas", hoy tengo el gusto de presentaros a una mujer que ya encontró el camino del medio ya que no va ni desnuda ni tapada, y que pasa de velo islámico pero no de casco, nuestra presi, nuestra Espe aka ...)

¿LIGERA DE CASCOS?

- Oye, ¿qué le pasa a Espe? ¿Qué hace con estos dos taladros? Si no los dirigiera hacia ella, pensaría que está a punto de degollar a alguien.

- A su super colega Gallardón a lo mejor.

- Parece una mezcla de trabajadora de Vallecas y de serial killer.

- Aunque, como bien decías, dirigiendo las armas hacia su propia persona, es más bien una kamikaze de las buenas.

- ¿Sabes lo que dijo Simancas? Que igual iba a bajar los techos de su casa, que son muy altos, pero se me ha ocurrido otra idea. Igual ha fichado para Antena 3 para llegar a fin de mes y se incorporará a la segunda temporada de Manolo y Benito Corpereison.

- Ay, no me digas que habrá una segunda temporada ...

- Entonces ¿por qué luce el casco la Espe? Que no es un atuendo para ir al jugar al golf, que no pega nada con sus exquisitos modelitos.

- Bueno, igual intenta decirnos que no es ligera de cascos.

- Ah claro, no había visto las cosas así ... oye, ahora que he mirado el cartel atentamente, ¿no será que intenta decirnos que está a punto de ser engullida por el túnel del tiempo que tiene en su espalda?

- Uf ¡qué miedo mujer!

(a continuación del post anterior que se llamaba "Desnudas" hoy tengo el gusto de presentaros la otra cara de la moneda, a saber ...)

TAPADAS

- Oye, mujer, no entiendo nada. Tras enterarme de que Irán inicia una campaña para obligar a las mujeres a llevar el velo islámico, veo una entrevista de Ahmadineyad en la tele, y el tío, tras amenazar con el encarcelamiento y demás castigos a las mujeres que se atrevan a llevar pantalones cortos, faldas estrechas o faldas cortas, le dice a la periodista española que no sólo gozan de libertad las mujeres de su país, sino que gozan de más libertades que los hombres. ¿Nos toma el pelo este tío?

- ¡Qué va! Tiene toda la razón del mundo, el hombre. Las mujeres de su país disfrutan de una tremenda libertad. Fíjate, pueden elegir entre un chador azuloscurocasinegro, o negroclarocasiazul, o grisclaritocasibeissucio, o beisoscurocasimarrón, o marrónclarocasicamel. Hombre, el grisclaritobeissucio es casi el mejor en verano, ya que absorbe menos el calor que el negroclarocasiazul y que el azuloscurocasinegro, que me imagino que por allí caerá una plaquita fina en los meses de verano.

Hablando , las chicas se han probado unos vestidos de tirantes frescos, alegres. No son veintañeras y nos pueden alardear de top models y por lo tanto están muy bien en su pellejo con sus formas respectivas y la primavera les pone guapetonas y cachondas.

- Bueno, bueno, ahora lo entiendo mejor. Creo que voy a ir a comprarme un top de tirantes y unos piratas muy chulos para celebrar la libertad de las mujeres iranís.

- Buena idea. Y yo voy a la piscina que quiero estrenar mi nuevo bikini.

- Que por cierto aquí los tíos son menos libres que nosotras a la hora de ir a la ofi. Nosotras en vestido de verano y ellos siempre con la puta corbata ...

DESNUDAS Y GUAPAS SIN CIRUGÍA (no me digas ...)

- ¿Te enteraste del nuevo programa que lanza Canal Cuatro? Se llama Desnudas y su eslogán es "guapas sin cirugía".

- Ni idea.

- Acabo de ver un cartel en el metro y flipé un poco. En el cartel ves tías en ropa interior, un poco en plan anuncio Dove.

- O sea mujeres que no cumplen con los criterios 90-60-90.

- Eso es. Y el programa pretende ser un anti cambio radical.

- ¿Anti cambio radical? Es decir que no tienes que cambiar nada para estar guapa ¿no?

- ¿Yo?

- Quiero decir en general.

- Quiere decir que no tienes que pasar por el quirófano o por no sé qué tratamientos para estar guapa. Para estar guapa, basta con que te sientas guapa.

- Mejor dicho : la belleza está en el interior y lo que hace en el interior se ve para fuera. Un poco como el bifidus, pero sin irritarte el colon.

- Eso es. Y la autoestima embellece, claro. Mira a Belén Esteban ...

- ¿En Canal Cuatro me has dicho?

- Eso es.

- Oye, ¿Canal Cuatro no es la cadena que, hace poco, hacía un casting de supermodelos?

- Claro que sí.

- ¿No era el lema de aquel programa "¿quien dijo que la belleza está en el interior?".

- Creo que sí.

- Anda ¡qué fuerte! Un poco contradictorio todo esto ¿no? A ver : la belleza está en el interior pero ¿quien dijo que estaba en el interior? Anda, parece el diálogo interno de un esquizofrénico. Al final, ¿dónde está la belleza?

- No sé. ¿En la tele?

- Me has dado una idea. ¿Tienes una caja de herramientas?

- Sí. ¿Para qué la quieres?

- Para demontar el televisor ... en busca de la belleza que esconde en lo más profundo de su interior.

EL MICROMILAGRO DE SHATHA HASSOUN

En primer lugar, disculpad la pausa vacacional, pero me hacía falta alejarme durante unos días del ordenador y volver a placeres mentales más jurásicos como la lectura de unos libros.

Y la pregunta de mi vuelta primaveral al cole es : ¿os suena el nombre de Shatha Hassoun? ¿No? Bueno, ¿cómo definir a esta chica más allá de su nacionalidad y de su profesión? No faltará con decir que tiene un padre iraquí y una madre marroquí, que es cantante y que acaba de ganar el concurso del "Star Academy" de los países árabes, el equivalente de "Operación Triunfo".

Cabe añadir que parece que durante unos días - los días que precedieron su victoria - Shatha ha conseguido reunir una gran parte de los iraquís, los cuales han votado en masa para ella, olvidándose, a lo mejor, de su atroz guerra civil. Vi un reportaje sobre el tema la otra noche en un programa de Arte, la cadena franco-alemana y se daba, entre otros, el caso de un chico que se había gastado dos tarjetas de móvil para apoyarla a través de los sms y no paraba de alabar a la aludida.

No se trata de ser tan frívolo como para afirmar que la música es el bálsamo universal (aunque sí tiene un poder de cohesión) susceptible de acabar con todas las disensiones, tensiones y rencillas de las más antiguas, pero es curioso a la par que alentador ver que una cantante femenina, guapa y sexy consiga - aunque provisionalmente - que un pueblo desgarrado por una guerra civil se junte detrás de una causa ...

El otro punto positivo que encuentro en esa anécdota es justamente la femineidad de Shatan, que no es en absoluto una mujer tapada ... y el ver que esa femineidad guste tanto en Irak, el país de su padre. Sé que Irak no es el país donde las mujeres hayan tenido que usar tanto el burka como en otros países vecinos, pero tampoco podemos decir que las imágenes que nos llegan a diario de esa tierra ensangrentada suelen conllevar unas altas dosis de sensualidad ... Ahora resulta, a través de la victoria de Shatha y del entusiasmo general que ha levantado, que muchos hombres allí anhelan la feminidad, la sensualidad ... quizás significa también que están hartos de la doble moral, de la represión, del horror cotidiano y apuestan por las mujeres.

No quiero ponerme tan soñadora como el John Lennon de Imagine ya que no creo que quepa tanta ingenuidad en los conflictos actuales, pero no puedo dejar de pensar lo que pasaría si los países fueran capaces de cambiar sus falsos héroes histéricos por unos personajes más sensuales, más talentosos ...

Ahora si aplicamos el caso de Shatha Hassoun a nuestra crispación patria y mezquina actual, ¿será que tendremos que agruparnos todos detrás de Bisbal para hacer de las dos Españas una España unida y jamás vencida?

Entonces ¿será esto una buena noticia? ¿Para la política? ¿Para el pueblo? ¿¡Y para la música!?