HIPOTECAS PARA CHIMPANCÉS

- Mujer, ¿sabes que el mono y el ser humano tienen más o menos 98% de genes en común?

- Sí, claro. De hecho me pregunto a menudo cuáles son los 2% de genes que nos diferencian ...

- Pues, hay un chimpancé que se llama Hiasl y está batallando ante los tribunales de Austria para que se le conceda el estatuto de ser humano. Se ha quedado sin techo tras el cierre del centro que le acogía y está sin blanca. Y si le dan los mismos derechos que a nosotros, podrá cobrar donaciones, por ejemplo.

- ¡Anda! Acabo de pinchar el link y resulta que hay un anuncio de ING directo en el artículo del ADN.

- ADN, ¡qué casualidad! Y yo que te hablaba de genes ...

- Más fuerte es la casualidad-entre-comillas del anuncio de las hipotecas naranjas .... como si fuera un avance de lo que el futuro les depara a nuestros primos los monos. Pero son muy ingenuos, los bichos. Porque si se les dan el estatuto de seres humanos, luego tendrán que meterse una hipoteca de 50 años para tener un techo, quiero decir una jaula decente.

- Ay, pobres ... Y si no la pagan, ¡a la calle! Con lo bien que estaban en la selva.

- Y hay más. Luego estarán siempre pendientes de la subida del Euribor y cuando suba éste, es decir cada dos por tres, estarán muy estresados. Habrá entonces sicólogos de monos ...

- Bueno, ya los hay de perros ...

- ... y también terapias alternativas. Y cobradores del Frac para monos ... Imagínate un poco : verás a unos gorilas vestidos de frac persiguiendo a unos desarmados chimpancés morosos en la calle.

- Qué horror, mujer! ¡Pobres criaturas!

- Habrá también defensores del mono menor ...

- ¿Abogados humanos o abogados monos?

- Quizá en una primera fase, abogados humanos, pero luego ... Y fíjate en los bononos, que son bastante adictos al sexo y practican tanto la homosexualidad como el sexo oral. Pues, seguro que habrá sesiones de "monos adictos al sexo anónimos" y un programa de tele del tipo "¿Me lo dices o me lo cuentas?" para monos.

- Uf, qué punto! Me imagino a la Lorena Berdún de los mandriles ... enseñándoles a sus semejantes cómo ponerse un condón.

- Y luego habrá un Papa bonobo que les dirá que no hay que ponerse condones.

- Ja ...

- Oye, ahora con que me lo pienso. ¿Cuál es la esperanza de vida de un chimpancé?

- Ni idea. ¿Por qué?

- Por lo de las hipotecas de 50 años. Igual se les hace un poco cuesta arriba. Oye, con un poco suerte, puede que consigan una hipoteca naranja de 20 años. Entonces sólo nos quedarán a nosotros humanos presentarnos ante un tribunal de orangutáns para intentar conseguir los mismos derechos que nuestros queridos primos cuya genética se parece tanto a la nuestra ... Y así en 20 años habremos pagado nuestra jaula con vitrocerámica y armario empotrado.

BUENA SEMANA A TOD@S !!

PARADOJA MATEMÁTICA

Descubre los misterios de la nulidad comprando

¡¡MICROPISOS A RAUDALES!!

Jóvenes, treintañer@s, mileuristas crónicos, decepcionados de la "política social" del ministerio de Vivienda, siempre hay un remedio a la escasez de viviendas dignas y Ladygoogla os propone un sorteo para ganar uno de esos maravillosos micropisos.

VENTAJAS

* Sistema antirrobo incorporado. Al ser lubrificadas las paredes, los ladrones y demás intrusos se resbalan en ellas y caen al suelo.

* Se acaban los problemas de gotera. El micropiso os garantiza un sistema de aislamiento más eficaz que la tela asfáltica. El micropiso se burla de los chaparrones y de las tormentas.

* Vivienda que se adapta a vuestras necesidades, que crece en función del tamaño de vuestros deseos.

* Los hay de varios colores, incluso transparentes.

* Todos los micropisos tienen un trastero/depósito.

* Es obviamente un mobil home.

* ¡¡100% ecológico!! En caso de que os hartéis del micropiso, podéis tirarlo al contenedor de envases y plástico.

INCONVENIENTES

No los hay. Con el micropiso de látex, son sólo ventajas.

¿CÓMO MATRICULARSE?

Dejar un comentario en este blog en el que expliquéis por qué os gusta el micropiso de látex. Así de fácil. Dentro de unos días, Ladygoogla pondrá los nombres de los participantes en un sombrero y sacará un papel al azar. El ganador recibirá un micropiso de la marca Durex.

¡¡No os perdáis esta fantástica oportunidad!!

LA LISTA DE LA COMPRA DE ESPE
(ay, mamacita, ¡qué rica! ¡qué rica está la rosquilla!)

No sé si Eduardo Zaplano tachará el atuendo con el que Espe iba ataviada ayer con motivo de las fiestas de San Isidro de disfraz, tal como lo hizo cuando Maité Fernandez de la Vega se encontró hace un poco más de un año con unas mujeres africanas cuyo traje tradicional adoptó por la circunstancia, pero apostaría que el hombre no hará ningún comentario al respecto, ya que el traje de chulapa es de lo más castizo mientras que las túnicas africanas son muy étnicas y que Espe tiene además la ventaja de jugar en su terreno, en el terreno del PP cuyos colores corporativos lució ayer, lo que puede llevarnos a pensar que el abanico naranja será el objeto publicitario por excelencia de la calle Génova en la campaña para los generales, y así los complementos que exhibió la presi ayer son sólo unos avances de temporada.

No sé si Zaplana se burlará de Esperanza, pero lo que sí sé que es la alulida era tan llamativa ayer que cualquiera tenía ganas de cantarle : "Tú que eres tan guapa y tan lista, tú que te merece un príncipe o un dentista". (¿se merece un príncipe? Anda, sólo falta que la líe con nuestra Leti, Dios mío, qué fuerrrrrte!!).

Y hablando de la lista de la compra, propongo que le escribamos una lista de la compra a Espe, una lista de cosas imprescindibles para la mejoría de la calidad de vida en Madrid y alrededores. He pensando en :

- Una ¡PLAYA! ¡Una playa de verdad! Nada de echar unos cubitos de arena a las orillas del Manzanares. Nos hace falta una playa de verdad. ¡Qué se lleven un cacho de las dunas de Punta Paloma - Tarifa - para que podamos deslizarnos en ellas! Si no pueden llevarse la playa gaditana, que nos traigan unos pedazos de playas marbellís. Que con un poco de suerte, escarbando en la arena, encontremos no sólo unas colillas y unos condones usados sino también unos bolsos de basura llenos de fajos que alguna teniente de alcalde, folclórica o personaje semipúblico hubiera enterrado por allí, por si las moscas, por si las órdenes de registro.

- Unas salas de concierto decentes, que hacen falta y mucho. Que tampoco sean macrosalas. Salas con una buena acústica donde podamos sentirnos cercanos a los artistas. Donde toquen grupos y cantantes aún en la antesala de la fama. Y artistas confirmados también.

- Carriles bici que rodeen y cruzen la ciudad. Para que los raros que prefieren hacer bici de verdad en lugar de sudar sus muertos en las bicis estáticas del gimnasio puedan pedalear al aire libre y sin tener que aguantar los gritos de un coach histérico.

- Máquinas dos en uno : parquímetros/máquinas tragaperras. Al insertar una moneda en ellas, puede que nos toque una lluvia de monedas. Sólo hace falta que tres coches se pongan en línea y ¡jackpot! Sobra decir que esa medida le vendría muy bien a los políticos ya que la gente sería menos reacia a la hora de pagar el parquímetro. Que en este país, somos muy ludópatas.

- Menos Starbucks Cafés, menos putting de golf, más parques chulos para niños, más guarderías.

- Menos planes urbanísticos de inspiración retrofuturista (pienso por ejemplo en las Tablas y San Chinarro) y más viviendas sociales.

Ahora os toca a vosotros. A ver lo que le pedís a nuestra presi ...

¿JOSEPH DA SILVA VS LUIS IGNACIO RATZINGER?

Parece que el Papa va a tropicalizarse un poco durante unos días. Ha viajado a Brasil donde va a intentar recuperar a las ovejas perdidas, las que han dejado el rebaño católico a favor de los cultos evangélicos, los cuales se apoyan en los predicadores de barrio y son conscientes de las realidades sociales, entre las que la contracepción es un tema central.

El Papa es un pastor vestido a menudo de rojo, o de blanco, que tiene ahora que enfrentarse a la competencia de los grupos religiosos muy activos en los terrenos más desfavorecidos del gran país suramericano (los cuales no faltan) y que no les echan la bronca a sus adeptos si ésos usan el preservativo o utilizan cualquier forma de contracepción.

¿Va a encajar el discurso del Vaticano allí? ¿Se atreverá el Papa a prohibir el preservativo en un entorno en el que evitar muchos nacimientos es no sólo una medida de sentido común, sino también una manera de evitar futuras desgracias? ¿Será que la Iglesia aún no ha entendido que el sobrecito de látex es una protección humanitaria?

¿De qué van a hablar Joseph Ratzinger y Lula da Silva cuando se encuentren?

¿De las medidas que ha tomado Lula acerca de los medicamentos genéricos contra el SIDA autorizando la quiebra de una patente?

Podemos imaginarnos el díalogo siguiente :

LULA : Jesús multiplicó los panes y los peces. Intento multiplicar los medicamentos, o por lo menos hacer que sus costes se abaraten, para poderlos distribuir a los enfermos.

PAPA : ¿Medicamentos para curar la falta de fe?

LULA : No, su Santidad. Para curar la falta de anticuerpos.

PAPA : Es cierto que faltan anticuerpos. Yo soy un anticuerpo. Estoy en contra del cuerpo, del cuerpo utilizado como objeto sexual.

LULA : Me parece que no estamos hablando de lo mismo, su Santidad. Me refería al tratamiento del SIDA.

PAPA : ¡Dios mío! Pero si la gente tiene SIDA, ¡es porque ha pecado!

LULA : Sería mucho mejor prevenir y hacer que el SIDA no se propagara gracias a la utilización sistemática del preservativo.

PAPA : ¿¡El preservativo!? ¡¿aquel objeto diabólico?!

LULA : En la medida en que salva vida e impide nacimientos no deseados, creo que se trata más bien de un artilugio divino.

PAPA : Vade retro, vade retro Lula da Silva!!

LULA : Pero su Santidad, yo también soy cristiano, católico. Pero tengo que lidiar con las realidades de mi país, que son muchas, y complejas.

PAPA : La única realidad que valga es la del Señor.

Blablabla ... blablabla ... os dejo imaginar la continuación de este diálogo.

Y acuerdémonos que el lema de Brasil es "Ordem e progreso", que estamos en el 2007, y que algunos hombres de Iglesia siguen luchando contra el látex. Amazing, isn't it ?

Ay, otra cosa, se rumorea por allí que al llegar el Papa a Sao Paulo, le dijeron : "Su Santidad, el carnaval ha terminado. Se puede quitar el disfraz."

TONADILLERA MALAYA

- Mujer, ¿has visto que se han llevado a la Pantoja?

- ¿Quiénes? ¿Los extraterrestres? ¿Quieren abducirle para conocer los secretos de las voces celestes, uy, perdona, quiero decir las voces terrícolas?

- Qué va. Son los polis los que se la llevaron a la comisaría. La operación malaya 3, por supuesto.

- Anda, que si siguen así, dentro de nada habrá más malayos en las carceles de Andalucía que en la propia Malasia.

- Qué exagerada que eres, mujer. Son casi 200 millones en Malasia.

- Era un decir. Pero igual hay tantos implicados directos e indirectos en las tramas de corrupción marbellís como en el archipiélago asiático. Ahora están con la malaya 3, pero espera un poco a que lleguen a la malaya 14 ... saldrán implicados de todas partes, de los mismísimos hoyos de golf de la Costa, de las cenizas de Jesús Gil, de las partículas de polvo de Puerto Banús, de las caspas de Antonio Banderas.

- Ay por favor, no me digas que Antonico tiene caspas.

- No deja de ser un ser humano ...

- Lo que dijiste me recuerda a un post de ladygoogla acerca de la operación malaya 9.

- Tendré que leerlo para refrescarme la memoria.

- ¡Cómo han cambiado los escándalos y los cotilleos en un par de años! ¿Te acuerdas de la polémica que hubo entre la Pantoja y María del Monte? Que si estaban líadas, que si una había dado calabazas a la otra ...

- ¿Hemos pasado de la calabaza al calabozo entonces?

- Pues sí.

- Oye, ahora que me lo pienso. En caso de que le pongan en la cárcel a la tonadillera - lo que me extrañaría ya que alguna alma caritativa se encargará de pagarle la fianza, a no ser que no le haga ella misma - no tendrían que meterle en Alhaurin de la Torre, sino en la Sevillados. Que allí está el Farruquito y con un poco de suerte, se montan un tablao del quince y actúan a diario con todos los récords de taquilla. Que hace poco hubo un reality show que era una especie de Operación Triunfo carcelario, e igual era un presagio del futuro cercano que nos aguardaba ...

(a continuación de las dos entradas anteriores, "Desnudas" y "Tapadas", hoy tengo el gusto de presentaros a una mujer que ya encontró el camino del medio ya que no va ni desnuda ni tapada, y que pasa de velo islámico pero no de casco, nuestra presi, nuestra Espe aka ...)

¿LIGERA DE CASCOS?

- Oye, ¿qué le pasa a Espe? ¿Qué hace con estos dos taladros? Si no los dirigiera hacia ella, pensaría que está a punto de degollar a alguien.

- A su super colega Gallardón a lo mejor.

- Parece una mezcla de trabajadora de Vallecas y de serial killer.

- Aunque, como bien decías, dirigiendo las armas hacia su propia persona, es más bien una kamikaze de las buenas.

- ¿Sabes lo que dijo Simancas? Que igual iba a bajar los techos de su casa, que son muy altos, pero se me ha ocurrido otra idea. Igual ha fichado para Antena 3 para llegar a fin de mes y se incorporará a la segunda temporada de Manolo y Benito Corpereison.

- Ay, no me digas que habrá una segunda temporada ...

- Entonces ¿por qué luce el casco la Espe? Que no es un atuendo para ir al jugar al golf, que no pega nada con sus exquisitos modelitos.

- Bueno, igual intenta decirnos que no es ligera de cascos.

- Ah claro, no había visto las cosas así ... oye, ahora que he mirado el cartel atentamente, ¿no será que intenta decirnos que está a punto de ser engullida por el túnel del tiempo que tiene en su espalda?

- Uf ¡qué miedo mujer!

(a continuación del post anterior que se llamaba "Desnudas" hoy tengo el gusto de presentaros la otra cara de la moneda, a saber ...)

TAPADAS

- Oye, mujer, no entiendo nada. Tras enterarme de que Irán inicia una campaña para obligar a las mujeres a llevar el velo islámico, veo una entrevista de Ahmadineyad en la tele, y el tío, tras amenazar con el encarcelamiento y demás castigos a las mujeres que se atrevan a llevar pantalones cortos, faldas estrechas o faldas cortas, le dice a la periodista española que no sólo gozan de libertad las mujeres de su país, sino que gozan de más libertades que los hombres. ¿Nos toma el pelo este tío?

- ¡Qué va! Tiene toda la razón del mundo, el hombre. Las mujeres de su país disfrutan de una tremenda libertad. Fíjate, pueden elegir entre un chador azuloscurocasinegro, o negroclarocasiazul, o grisclaritocasibeissucio, o beisoscurocasimarrón, o marrónclarocasicamel. Hombre, el grisclaritobeissucio es casi el mejor en verano, ya que absorbe menos el calor que el negroclarocasiazul y que el azuloscurocasinegro, que me imagino que por allí caerá una plaquita fina en los meses de verano.

Hablando , las chicas se han probado unos vestidos de tirantes frescos, alegres. No son veintañeras y nos pueden alardear de top models y por lo tanto están muy bien en su pellejo con sus formas respectivas y la primavera les pone guapetonas y cachondas.

- Bueno, bueno, ahora lo entiendo mejor. Creo que voy a ir a comprarme un top de tirantes y unos piratas muy chulos para celebrar la libertad de las mujeres iranís.

- Buena idea. Y yo voy a la piscina que quiero estrenar mi nuevo bikini.

- Que por cierto aquí los tíos son menos libres que nosotras a la hora de ir a la ofi. Nosotras en vestido de verano y ellos siempre con la puta corbata ...

DESNUDAS Y GUAPAS SIN CIRUGÍA (no me digas ...)

- ¿Te enteraste del nuevo programa que lanza Canal Cuatro? Se llama Desnudas y su eslogán es "guapas sin cirugía".

- Ni idea.

- Acabo de ver un cartel en el metro y flipé un poco. En el cartel ves tías en ropa interior, un poco en plan anuncio Dove.

- O sea mujeres que no cumplen con los criterios 90-60-90.

- Eso es. Y el programa pretende ser un anti cambio radical.

- ¿Anti cambio radical? Es decir que no tienes que cambiar nada para estar guapa ¿no?

- ¿Yo?

- Quiero decir en general.

- Quiere decir que no tienes que pasar por el quirófano o por no sé qué tratamientos para estar guapa. Para estar guapa, basta con que te sientas guapa.

- Mejor dicho : la belleza está en el interior y lo que hace en el interior se ve para fuera. Un poco como el bifidus, pero sin irritarte el colon.

- Eso es. Y la autoestima embellece, claro. Mira a Belén Esteban ...

- ¿En Canal Cuatro me has dicho?

- Eso es.

- Oye, ¿Canal Cuatro no es la cadena que, hace poco, hacía un casting de supermodelos?

- Claro que sí.

- ¿No era el lema de aquel programa "¿quien dijo que la belleza está en el interior?".

- Creo que sí.

- Anda ¡qué fuerte! Un poco contradictorio todo esto ¿no? A ver : la belleza está en el interior pero ¿quien dijo que estaba en el interior? Anda, parece el diálogo interno de un esquizofrénico. Al final, ¿dónde está la belleza?

- No sé. ¿En la tele?

- Me has dado una idea. ¿Tienes una caja de herramientas?

- Sí. ¿Para qué la quieres?

- Para demontar el televisor ... en busca de la belleza que esconde en lo más profundo de su interior.

EL MICROMILAGRO DE SHATHA HASSOUN

En primer lugar, disculpad la pausa vacacional, pero me hacía falta alejarme durante unos días del ordenador y volver a placeres mentales más jurásicos como la lectura de unos libros.

Y la pregunta de mi vuelta primaveral al cole es : ¿os suena el nombre de Shatha Hassoun? ¿No? Bueno, ¿cómo definir a esta chica más allá de su nacionalidad y de su profesión? No faltará con decir que tiene un padre iraquí y una madre marroquí, que es cantante y que acaba de ganar el concurso del "Star Academy" de los países árabes, el equivalente de "Operación Triunfo".

Cabe añadir que parece que durante unos días - los días que precedieron su victoria - Shatha ha conseguido reunir una gran parte de los iraquís, los cuales han votado en masa para ella, olvidándose, a lo mejor, de su atroz guerra civil. Vi un reportaje sobre el tema la otra noche en un programa de Arte, la cadena franco-alemana y se daba, entre otros, el caso de un chico que se había gastado dos tarjetas de móvil para apoyarla a través de los sms y no paraba de alabar a la aludida.

No se trata de ser tan frívolo como para afirmar que la música es el bálsamo universal (aunque sí tiene un poder de cohesión) susceptible de acabar con todas las disensiones, tensiones y rencillas de las más antiguas, pero es curioso a la par que alentador ver que una cantante femenina, guapa y sexy consiga - aunque provisionalmente - que un pueblo desgarrado por una guerra civil se junte detrás de una causa ...

El otro punto positivo que encuentro en esa anécdota es justamente la femineidad de Shatan, que no es en absoluto una mujer tapada ... y el ver que esa femineidad guste tanto en Irak, el país de su padre. Sé que Irak no es el país donde las mujeres hayan tenido que usar tanto el burka como en otros países vecinos, pero tampoco podemos decir que las imágenes que nos llegan a diario de esa tierra ensangrentada suelen conllevar unas altas dosis de sensualidad ... Ahora resulta, a través de la victoria de Shatha y del entusiasmo general que ha levantado, que muchos hombres allí anhelan la feminidad, la sensualidad ... quizás significa también que están hartos de la doble moral, de la represión, del horror cotidiano y apuestan por las mujeres.

No quiero ponerme tan soñadora como el John Lennon de Imagine ya que no creo que quepa tanta ingenuidad en los conflictos actuales, pero no puedo dejar de pensar lo que pasaría si los países fueran capaces de cambiar sus falsos héroes histéricos por unos personajes más sensuales, más talentosos ...

Ahora si aplicamos el caso de Shatha Hassoun a nuestra crispación patria y mezquina actual, ¿será que tendremos que agruparnos todos detrás de Bisbal para hacer de las dos Españas una España unida y jamás vencida?

Entonces ¿será esto una buena noticia? ¿Para la política? ¿Para el pueblo? ¿¡Y para la música!?

LAS FUTURAS DERIVAS DEL PASTAFARISMO
(publiqué esa entrada hace unos meses en el blog que tenía antes, pero como tengo el gusto de tener unos nuevos y estupendos lectores y que hoy soy un poco vaga, voy a decantarme por el copiar/pegar, disculpad las molestias)

Que sí, siempre vacuno mi ordenador contra las porquerías que merodean por el ciberespacio.

Que no, el teclado no ha pillado ningún extraño virus cirílico que transforme los “P” rusos en “R” latinos.

No estoy hablando de la religión de Bob Marley sino del pastafarismo, una falsa religión irónica que se han inventado unos universitarios norteamericanos en reacción contra la subida del creacionismo.

Los pastafaris tienen una solución para acabar con el duelo : creacionismo versus teoría de la evolución.

Los pastafaris han visto la luz y quieren propagarla y nos desvelan el más grande de los misterios : nada más ni menos que el origen del universo.

Olvidados del Big Bang y de unos supuestos Demiurgos iluminados : el universo ha sido creado por un ser llamado el monstruo del espaguetí volador. Algunos de ellos lo han visto, en un restaurante de Little Italy, a lo mejor.

Pues yo, al enterarme de la noticia, me he hecho pastafari sin pensármelo dos veces. Me han convencido a la primera. Además me gustan los espaguetis, así que podré seguir los rituales (aún por definir). Me imagino que habrá que comer pasta unas cuantas veces al mes para homenajear al Ser (¿ser? ¿los espaguetís se merecen alguna mayúscula?).

Exit las guerras de religión, olvidadas las palabras de Pepe Ratzinger y las caricaturas danesas : nuestros tiempos maniqueos han encontrado un remedio.

Bendito seas, espaguetí volador que nos libra de nuestras rencillas eternas.

Musulmanes, dejad el ramadán y ponedos morados de espaguetís (mandadme las fatwas por mail),

Budistas, el espaguetí es vegetariano,

Católicos romanos, Roma está llena de espaguetís,

Darwinistas : el hombre viene del espaguetí (¿no es cierto que el ser humano comparte más de 95% de sus genes con la levadura? ¿y la levadura con los espaguetis entonces? algo habrá ¿no?),

Judíos, los chinos de la esquina han abierto una trastienda de espaguetís casher,

Creacionistas : el diseño inteligente ha sido inventado por Barilla y Gallo (no os confundad con Dolce y Gabanna), la pasta es de diseño, como ya saben,

Calvinistas : el espaguetí volador era un currante apresurado,

Hinduistas : el espaguetí no puede ser la reincarnación de una vaca sagrada.

En fin, pueblos de la tierra., ¡¡el espaguetí volar os brinda la paz y os devuelve la armonía!! (ramén, pásame la salsa boloñesa cariño).

Ay ... qué bonito ... pero ¿hasta cuándo?

Tal como es el ser humano de guerrero y conflictivo , podemos esperarnos a que el primer cisma surja dentro de unos meses. Algún iluminado, algún ciberpredicador la armará afirmando que el ser no era un espaguetí sino un tagliatelle rampante. Empezará entonces la primera guerra de religión - espaguetí vs tagliatelle - que se saldará por millones de muertos y no sé cuántas conversiones.

Dentro de 3 años, una recién conversa al tagliatellismo (rama minoritaria del pastafarismo) tendrá una aparición al comerse un plato de macaroni al pesto del Ginos.“El universo no fue creado por un asqueroso tagliatelle rampante sino por un macaroni flotador. Lo vi, flotaba en un plasma verde. Olía a albahaca", proferirá, en un estado de trance.

Nuevo cisma, nueva guerra, más masacres.

Y os dejo imaginar la continuación ...

2015 : guerra mundial. Implicados en el conflicto que acabará con los 75% de la población mundial : espaguetistas voladores, tagliatellistas rampantes, macaronistas flotadores, canelonistas rodantes, raviolistas saltarines, fideistas navegantes, tallarinistas rígidos.

¡Qué hambre! Buen provecho. PASTAFARAAAÍÍÍÍ!!!

La letra pequeña de los países de cuento ...

(continuación del post anterior)

- Y mira, allí los tienes, recién llegados del curro. Acaban de bajar de la guagua con sus bolsas de la compra y se encaminan hacia sus viviendas.

- Ya no me parece un fotograma del show de Truman y aún menos un anuncio de Polaris World.

- Pues no, hija. Viven en el medio de la nada, a unos kilómetros de Puerto Rosario, la capital de Fuerteventura.

Les interrumpe el timbre del telefonillo. Es el cartero comercial. Hacen como si nadie hubiera llamado ya que no están interesadas en los anuncios del telepizza o del telechino ni en el minicatálogo de Ikea, "promociones de primavera para terrazas y jardines". Comparten piso interior sin terraza ni siquiera macetas colgadas en la ventana.

- ¿Te crees que llegaron allí en patera?

- Ni idea, la verdad. No sé si llegaron arriesgando el pellejo o de modo más legal, pero me decantaría por la primera opción.

- Uf, a mí esa foto me parece triste. Es una imagen de desolación, de soledad aunque sean dos, pero no sé, tengo la intuición que vivían más felices en su país, ay, no sé. Igual vinieron de una tierra asolada por los conflictos en serie.

De nuevo el timbre del telefonillo. Cartero comercial. No es que el cartero siempre llame dos veces, es que carteros comerciales hay muchos. Carteros comerciales hay muchos y buzones cada vez menos. Hacen como si nadie hubiera llamado. No quieren saber nada de los "chollos del mes" de la inmejorable inmobiliaria Tecnocasa.

- Tampoco te lo puedo decir. Lo único que sí sé es que no pudieron leer las letras pequeñas del cuento que les vendía desde el otro lado de la parabólica, ya sabes, el medio de vida europeo. Ahora están en el medio del Atlántico, en un isla yerma y azotada por el viento y lo tienen aún más difícil para salir que lo tenía el Truman de la película ...

foto sacada en Fuerteventura en abril del 2006 desde una guagua

UN VERDADERO PAÍS DE CUENTO

- La imagen de este post ¿te recuerda a algo?

- A ver ... ¿no será un fotograma del show de Truman?

- Ay, no, perdido. Es más prosáico, ni siquiera tenías que cruzar el charco. Se trata de una valiosa imagen de Polaris World, Murcia, Spain.

- Ay, ¿qué dices?

Les interrumpe una llamada al fijo. Al otro lado del teléfono, una teleoperadora intenta hablarles, con una voz falsamente entusiasta, de las incontables virtudes de aquel complejo de la posmodernidad marítima llamado Marina d'or. Ya han colgado, ya han vuelto al blog.

- (estremeciéndose) : ¿Quieres decirme que todo lo que pasa en nuestro país podría ser tan falso, mejor dicho tan irreal, como lo que le pasa al pobre Truman en la pelí? ¿viviríamos en un permanente reality show sin saberlo?

- A lo mejor ...

- Ay, por fa', se me hiela la sangre nada más pensarlo ... ¡qué horror! Todos estaríamos metidos en una experiencia cínica, sometidos además a los caprichos de un guionista raro, raro ... (con espanto) Dime, ¿será que me equivoco o es el mismo José Antonio Camacho el relaciones públicas de Polaris World?

- Pues sí, mujer, claro que es nuestro jubilado del fútbol.

- Ay, no, no puede ser. Por todos los orishas y los amuletos del mundo, ¡no puede ser! Cambiad al guionista, se lo ruego ...

- ¿A quién propones entonces? ¿A un simpático chalado como Charlie Kaufman? Para que nos escriba "being José Antonio Camacho", con Camacho en el papel de Malkovich, claro, y nosotros en la cabeza de Camacho.

- Ay, no, a Kaufman le adoro pero mejor no se meta ni nos meta en aquel tinglado. Mira, ya que estamos tan perdidos, pues que nos pierdan del todo, que ya no sepan qué hacer con nosotros, que nos abandonen a nuestro lamentable destino. Propongo una solución radical, propongo que contratemos a J.J Abrams de guionista.

- ¿Quién es éste?

- El guionista al que se le ocurrió la serie Lost, o sea, Perdidos.

- AY ¡¡NO!! ¿Estás loca? No ves tú en que en la tercera temporada, ya no saben qué hacer con los personajes. Parece que el guión se les ha ido de las manos una barbaridad.

- Justamente, lo que te decía antes, que nos pierdan del todo, como a los de la isla televisiva.

Otra llamada al fijo. Esta vez una teleoperadora les dice que mañana van a entregarles TOTALMENTE GRATIS un aparato de masaje de infrarrojos a su casa. Dicen que prefieren el masaje tailandés natural y cuelgan.

- Además, España no es una isla.

- ¿Ay no!? Pues, leete la balsa de piedra, la novela de Saramago en la que el autor imagina que la península ibérica se desprende del continente europeo y vaga a la deriva ...

- Interesante hipótesis, la verdad. (reflexiona) Oye, cuando unos políticos dicen que España se rompe ¿crees que se refieren a esta novela?

- Bueno, no sé si los aludidos leen a Saramago, les parecerá demasiado rojo el Nobel portugués, digo.

- Pero ¿Sara Mago no era una de las diseñadores favoritas de Esperanza Aguirre?

- Calla, confundes con Zara Tustra.

BUEN FINDE A TOD@S Y WELCOME TO A COUNTRY OF REALITY SHOWS ...

FLAG SUCKING MADE IN SPAIN

Antes las modas tardaban un par de años en cruzar el Gran Charco pero parece que el proceso se ha acelerado últimamente - cosas de la globalización - gracias a Internet claro y también, a lo mejor, a la expansión de las compañías de bajo coste en cuyos vuelos transitan gente, ideas y manías. Es el caso del flag sucking (literalmente el "chupar banderas") que se refiere más allende el Atlántico al frenesí con el que los norteamericanos cuelgan sus banderas estrelladas en los techos y ventanas de sus casas y otros sitios en un acto de rebrote patriótico que es una de las consecuencias más directas del 11S.

Well, well, aquí también parece que las banderas españolas son las flores de la primavera naciente ... y que algunas águilas son muy adictas a aquellas flores ...

Que conste que no he ido a la manifestación del sábado pero me quedé asombrada al ver en la tele la cantidad de banderas que ondeaban en los paraderos de Colón ... flag sucking made in Spain ...

A pesar de lo que me gusta mi país de adopción y los colores vivos en general, empiezo a desarrollar cierta alergia a tanto amarillo y rojo y no puedo dejar de acordarme de mis pinitos en España que correspondieron más o menos con el asesinato de Miguel Ángel Blanco. No vivía en Madrid entonces sino en un remoto pueblo almeriense y me acuerdo con nitidez de las televisivas imágenes de la manifestación. Tanta gente en la calle levantando las palmas de sus manos pintadas de blanco en un gesto universal de paz, una gente digna, carente de ideologías segregacionistas, todo un pueblo caminando al unísono sin dejar escapar algún estribillo de la discordia ... no hace tanto tiempo y por lo tanto parece tan lejano aquel acto ...

Es cierto que muchos eventos han sacudido el mundo desde entonces y la amenaza de un terrorismo tan difuso como confuso hace que el miedo se extienda y que la bandera sea un débil escudo contra ese medio que nos meten por los poros ... cada uno con su pequeño pueblo y su nacionalismo de pacotilla ... en fin, para ilustrar ese post he colgado una foto que saqué hace poco, la bandera de la paz y de la tolerancia sexual, un arcoiris de tela ondeando en el cielo azulísimo de Madrid (foto sacada el 14 de febrero).

No chupemos banderas que hay cosas mejores que chupar. Que por algo España inventó el Chupa Chups ...

YOGURES MÜLLER : HAZ EL AMOORRR CON EL SABOORRR!!

Siempre es bueno proyectarse en un futuro cercano, en otra vida posible, en alguna profesión o actividad en la que podríamos reciclarnos y creo que he encontrado la mía : analista de anuncios de yogures (¿cómo se llamará? ¿yogurología?).

Últimamente están los creativos que se salen en cuanto a campañas de productos lacteos se refiere. Hablé hace poco de los yogures con calorías inteligentes promocionados por Lidia Bosch pero los yogures Müller han subido un peldaño más en la escala de la exquisitez publicitaria.

"HAZ EL AMOR CON EL SABOR" es el nuevo lema de los yogures en cuestión. Genial, con lo difícil que es comerse una rosca puede que sea una buena alternativa, ahora tengo una pregunta adicional : ¿cómo se hace?

¿Será lo mismo hacer el amor con el sabor seas hombre o mujer? ¿no dependerá de tu orientación sexual? ¿qué haces si te ha tocado un yogur "Duo" con sabor a manzana y pera? ¿por qué sabor empiezas entonces si eres mujer y heterosexual? ¿hombre y homosexual?

Me imagino que hacer el amor con todo el yogur es de lo más fácil : si eres hombre, la pones en el bote y mojas, si eres mujer te lo pones, ahora ¿cómo aislo el sabor del yogur en sí mismo? ¿se tienen que aislar las moléculas de yogur? ¿hay que hacer una decantación rara? ¿hay que haberse comprado - y leído, claro - un par de fascículos del planeta Agostini sobre la alquimia moderna?

Uf, qué complicado ... con lo fácil de usar que son los consoladores que venden en el chino de la esquina(después de las 10 de la noche, eso sí. Ya que la ley anti botellón les impide vender alcohol, en algo tuvieron que reciclarse, montando un sex shop underground y sólo para iniciados).

De todas formas hoy voy a ser casta ya que sólo me queda un "Activia" en la nevera.

"Haz el amor con el bifidus". Eso sí, mejor te asegures antes de que te queda papel higiénico en la despensa.

¡¡EXCLUSIVIDAD DEL BLOG LADYGOOGLA!!

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Oye, que no se te ocurra quejarte de la estrechez del sitio : si empiezas a ponerte muy chulo, llamaremos al hombre del saco.

EL AÑO DEL CERDO DE FUEGO

¿Será que algunos símbolos son universales y el que cerdo es símbolo de prosperidad tanto en China donde celebran su año en 2007 como en Occidente? ¿por eso tendremos huchas en forma de cerdito?

Si los símbolos chinos pueden equipararse con los nuestros - y viceversa - , ¿por qué no recurrimos más a ellos? Al Dragón por ejemplo. Siendo el animal mitológico un signo muy venerado por los orientales a la par que una señal de fuerza, tendría que ser el emblema universal de los políticos. Mejor dicho : en lugar de políticos tendríamos que elegir a dragones. Serían menos halitosos metafóricamente hablando aun cuando escupieran sus llamas más rabiosas a la cara de sus desdichados electores.

El mono simboliza el buen humor. Sería entonces el animal del que venimos en cierto modo el comodín por excelencia de las comedias cinematográficas. Podríamos sustituir a algunos actores pelmazos por unos símpaticos monos. ¿Os imagináis un remake del otro lado de la cama protagonizado por unos bonobos, aquellos monos que tienen 99,2% de genes en común con los seres humanos (sería toda una tarea buscar los 0,8% restantes ¿verdad?). Además, siendo los bonobos unos grandes adeptos de las prácticas sexuales más diversas, eso nos aseguraría una pelí marchosa. En lugar de un musical algo soso, tendríamos una porno bestial y practicamente sin censura.

En fin no podemos hablar de los signos chinos sin hablar del Perro cuyo año se ha terminado hace poco. ¿Consideran también los chinos que el perro es símbolo de lealtad y fidelidad? Entonces ¿no tendrían los monógamos deseosos de que nunca se les engañaran que casarse con su perro? Ay ... me imagino entonces a nuestra pobre Ana Botella ante una (¿in?)ecuación de varias incógnitas, preguntándose la mujer en sus noches de insomnio :

"¿No es inmoral que los chihuahuas se casen con unas peras y los dobermans con unas manzanas? Y si a la pera le añadimos una "r" ¿podrá copular con un yorshire? ¿No será malo pedirle perras-con-dos"r" a lomos de pastor alemán?". Son muchas preguntas a las que os toca contestar ...

Mientras tanto, ¡¡feliz y próspero año del cerdo de fuego!! (a ver a quién le toca un jamón ...)

WELCOME TO THE PRESENT !

- Chica, ¡qué estilizada te veo! ¿Vienes del futuro?

- Qué va mujer. Vengo de la T4.

- ¿Te refieres a los linfocitos T4? ¿tienes alguna inmunodeficiencia?

- Me refiero a la T4 de Barajas. Vengo de la zona de los bagajes extraviados. De tanto recorrer los pasillos de arriba abajo creo que me he quedado en los huesos.

- Diría que te has quedado en los metales.

- La verdad es que me noto algo cambiada. De pasar por tantos detectores de metales, de plutonio y demás sustancias peligrosos y/o radioactivas, creo que el calcio se ha transformado en silicio ... mutación silenciosa ...

- Anda, te he pillado. Vienes del futuro entonces!?

- Pues, no sé. ¿A qué día estamos hoy?

- Viernes 23 de febrero del 2007.

- Pues, creo que más que del futuro, vengo del pasado. Me acuerdo que llegué a Barajas el lunes 19 de febrero y desde entonces no he parado de moverme de arriba abajo y toma puerta de desembarque y toma pasillo para encontrar mi maldita maleta.

LA T4 : LA ZONA CÓSMICA DONDE PRESENTE, FUTURO Y PRESENTE SE CONFUNDEN ...

YOGURES CON CALORÍAS INTELIGENTES

(señales indiscutibles de la evolución exponencial del ser humano)

- ¿Has visto el nuevo anuncio de yogures con Lidia Bosch?

- Ay, no me digas que me he perdido otro anuncio con Lidia Bosch.

- Me ha dejado perpleja, tía. Dice que hay yogures con calorías inteligentes.

- No me digas ...

- No sé muy bien lo que son las calorías inteligentes.

- Si te digo la verdad, yo tampoco.

- Tengo ganas de probarlos. Por si acaso.

- Tienes razón. Igual te comes un yogur y luego ves tres programas de Punset seguidos y los entiendes de principio a fin.

- Uy ... pues creo que voy a comprarme un pack de 8. Que llevo unos cuantos programas de Punset atrasados.

- Buena idea. ¿Los hay light? Que Punset siempre me ha pareci'o muy heavy ...

AQUÍ HAY TOMATE
(cosas que preguntarse y comentarios oídos en una frutería al día siguiente de la San Valentín)

- ¿Dos tomates marchitos pueden enamorarse?

- Claro. Y pueden luchar juntos por no acabar en ensalada mixta.

- Son tomates, no perdona, son corazones. Ay no sé muy bien lo que son. Creo que son corazones un poco cansados con forma de tomates.

- De cansados, nada. Son corazones que laten, que viven.

- ¿No son corazones de invernadero almeriense?

- ¡Qué va! Son corazones del huerto.

- Oye, ¿pueden los sapos transformarse en tomates?

- A lo mejor. Me hablaron de un caso curioso, de unos tomates que se transformaron en sapos antes de transformarse en príncipes.

- Entonces los tomates pueden transformarse en príncipes ¿verdad?

- Pregúntaselo a Letizia.

- ¿Hay tomate en la Zarzuela?

Ay, CORAZÓN, CORAZÓN, CORAZONCITO ... TENGO GANAS DE COMERTE A MORDISCOS ...