¿FOLLAS O APOYAS?

Parece que Rusia no les sienta del todo bien a nuestros presidentes, y cuando digo "nuestros" me refiero tanto al de mi país de origen, "mi" presi húngaro/gabacho como a Zapatero.

Algunos de vosotros se acordarán del numerito que montó Sarkozy a su pesar en mayo del 2007 durante su simbólica puesta de largo en el G8 cuando apareció en la tribuna oficial con unos aires, unas muecas y un habla que parecían delatar que el aludido había confundido el vodka con el agua mineral o viceversa.

Pues algo raro le pasó al jefe de Gobierno cuando la lió parda en su rueda de prensa con Dimitri Medvedev al hacer un interesante lapsus: "follar" en lugar de "apoyar". Sabiendo que estaba hablando del incremento del turismo español en Rusia, cabe preguntarse si Moscú no está a punto de destronar a Pattaya (Tailandia) y/o Cuba en cuanto a turismo sexual.

Lo cierto es que el resbalón verbal me lleva hoy a hacerme preguntas sobre las diferencias entre estos dos verbos y sobre lo que tienen en común.

Son, a primera e incluso a segunda vista, 2 verbos de la primera conjugación, pero esta coincidencia gramatical no quiere decir que hablen de lo mismo, aunque se pueda utilizar uno en lugar de otro cuando se es púdico, o quizás algo hipócrita. Encontramos este caso en una frase común del tipo: "ojalá encontrara a alguien que me apoyara".

El tema (diferencias y semejanzas entre apoyar y follar) da para hablar y he elegido algunos ejes sobre los que apoyar mis teorías. Ejes, palabras clave alrededor de los cuales articular el tema.

1) Reflexividad

"Apoyar" puede ser reflexivo. "Follar" también, pero cuidado, si lo hacemos a menudo, la cosa se vuelve onanista.

2 ) Política

Si apoyas a un político, te conviertes en militante.

Si te follas a un político, mejor sigas el método Mónica Levinski para forrarte de paso.

3) Las ganas

Es raro que alguien diga: "tengo unas ganas de apoyar...".

4) El proyecto

Si apoyas a un proyecto, eres sin duda una persona con ideas e iniciativa, puede incluso que seas atrevido, innovador.

Si te crees que follaste un proyecto anoche es porque estabas un poco borracho ¿no?

5) Tema empresarial

Puedes apoyar empresas si eres mecenas y/o quieres invertir. Más grande sea la empresa, más segura tu inversión (eso se supone, que si no me crees, preguntáselo al señor Madoff, que es el tío que me lleva la contabilidad desde hace años, un hombre de fiar que no veas).

Si quieres follar empresas, mejor empieces por estructuras de pequeño tamaño, incluso por autónomos, que si no, vas a tener tanta faena que ni siquiera tendrás el tiempo para sentarse. Ni el tiempo ni el cuerpo para hacerlo.

6) Posturas

Hay posturas del kamasutra que requieren mucha agilidad y que son divertidas de experimentar, pero no las intentes cuando trates, por ejemplo, de apoyar una escalera contra una pared. Te romperías un par de costillas y/o la crisma.

7) (Ya que hablamos de) Paredes

Puedes apoyarte contra la pared. Y follar contra la pared también. Mejor compruebes antes que se trata de una pared lisa, que no con gotelé. Que te arañarías... sobre todo si te lo montas con alguien que te tiene unas ganas... Que tiene unas ganas de apoyar todos tus proyectos y quiere dejar de ser reflexiv@. Y que dejes de ser tan reflexiv@...

Bona nit. Que tengáis bellos proyectos, uy, perdona, bellos sueños.

VACAS VS SOJA

Retomo el juego de las 7 diferencias que había dejado de lado la semana pasada por zambullirme en el AAArte.

Aunque unos me dirán que las vacas de la "Cow Parade" madrileña podrían haberse beneficiado de un sitio de honor este año en Arco (siendo la India el país invitado, podían incluso haber sido ¿con?sagradas) mientras que algunas obras expuestas en la Feria del Arte parecían venir directamente del contenedor de escombros de la esquina (no saqué fotos de un amasijo de ladrillos rotos que estaba en venta, no sé si eran desechos de una urba a medio construir, pero eso es otro debate). Volvamos a las vacas.

Por circunstancias profesionales, acabo de pasar una (corta) temporada rodeada de leche (que no, no me ha fichado Nacho Vidal, tampoco me han propuesto que saltara de un barco como lo hacía Belén Rueda en un anuncio hace un par de años, creo que su estupenda zambullida era un homenaje apenas disfrazado a Mar Adentro).

Os ahorro el nombre del lugar donde he trabajado, pero lo cierto es que la experiencia me ha llevado a reflexionar sobre las diferencias entre la leche de vaca y la leche de soja - ya sabéis, más o menos colesterol, Omega 3, 4, 5 y 6.

Cuando me fui, me regalaron tantos bricks de leche de soja de golpe que mi nevera se parece a la de Kate Moss (pero sin farlopa) porque mi compi está de vacas y yo me he enamorado tanto de mi nuevo ordenador (acordaos, el que se perdió una semana entre Barna y Mad) como para no tener muchas ganas de cocinar.

A continuacíón vienen los frutos de mi reflexión, a saber las diferencias entre las vacas y la soja.

1) Los trenes

El deporte preferido de las vacas es mirar pasar los trenes. Ahora ¿ya habéis visto hojas de soja mirando los trenes pasar? ¿Sí? Uf... tenéis que cambiar de marca de Corn Flaxes cuanto antes. Los que tomáis llevan cosas raras.

(Se me acaba de ocurrir que es probable que las vacas miren los trenes por defecto, porque nadie les lleva al Reina Sofía a ver el Guernica. Ahora bien, la afluencia de gente alrededor del cuadro del Picasso recuerda a menudo a un rebaño...)

2) Manipulación genética

La soja suele ser transgénica. De momento pocas vacas lo son.

Sólo falta que un genio de la manipulación genética crea vacas modificadas con genes de chihuahua. ¿Os imagináis el resultado? Mitad vaca, mitad chihuahua. Partido por la mitad. Totalmente descompensado el pobre animal. Ni sabe si ladrar o mugir. Tremendo.

3) La reencarnación

Los hindús tienen a las vacas en un altar (o sencillamente en la calle, bloqueando el ya caótico tráfico) porque están convencidos de que sus antepasados se han reeencarnado en ellas.

Si piensas que tu tatarabuelo se ha reencarnado en una hoja de soja, mejor dejes todas las drogas de una vez, incluso que te hagas cienciólogo. Ellos sólo tienen mitificado a Tom Cruise (vale, tiene tela la cosa pero...).

4) La peligrosidad (corolario del punto 3)

Se dan casos de gente que acaban en el hospital o directamente en el tanatorio por haber recibido una desgraciada cornada de vaca sagrada en el subcontinente asiático (también les pasa a los guiris borrachos - perdonad el pleonasmo - en los sanfermines).

En cambio es raro que alguien muera o resulte herido con pronóstico reservado por haber sido atropellado por unas plantas de soja.

5) Las flatulencias

Pretenden algunos que los pedos de las vacas tienen una nefasta influencia en el calentamiento global.

Hemos de reconocer que la soja es más púdica y no va soltando gas métano a su antojo.

6) Los ojos

Las vacas suelen tener unos ojos preciosos.

Los ojos de la soja son... ¿cómo son?

7) Por fin: el arte

Para volver a la Cowparade: ¿os imagínáis a la Soyparade?

¿Hojas de soja gigantes pintadas por la ciudad?

La verdad es que a mí casi me gustaría más. Les daría un toque vegetal a nuestras ciudades.

Sólo me quedan dos preguntas capciosas. A ver si tenéis algunas respuestas que proponer:

1) ¿Qué pasa con los tetrabricks de leche que pongo en el contenedor de envases?

¿Cambia algo que sean de leche de soja y de vaca? ¿Los reciclan a todos?

2) Cuando te dicen "anda leche", ¿resulta más suave si lo espetan pensando en la leche de soja?

Have a nice week.

INFORME PARALELO Y QUIZÁS ALGO DISTORSIONADO SOBRE ARCO

ARCO = Matrix del Arte

Acercamiento a la definición de artista

(primera propuesta)

Si eres un ejecutivo estresado y quieres desahogarte el finde echandóles kilos de pintura a tus compañeros para que se parezcan a un Jackson Pollock, tienes que sacar 40 pavos para ir al paint ball.

Si eres Artista y no sólo quieres hacer paint ball por la cara sino que quieres cobrar millonadas por hacerlo, tienes que llamarte Miquel Barcelò.

Foto mía. Ahora ya no sé si la saqué en un museo o si fue una mancha de pintura en la acera. ¿Qué opináis?

(Los que adivinen podrán participar en un sorteo para ganar una semana de vacaciones en Marina d'Or)

JOSEP-LLUÍS CAROD ROVIRA

vs

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Dicho así suena un pelín a combate desigual, a lucha amañada entre David y Goliath, pero no es ni más ni menos que el título con el que abro una nueva sección en este blog, a saber una versión personal del juego de las 7 diferencias.

De aquí en adelante voy a enfrentar semanalmente a dos personajes públicos que no tienen mucho que ver el uno con el otro a primera vista (ya había empezado a finales de diciembre con los parecidos y diferencias entre la muñeca Barbie y Fidel Castro).

Por cierto, antes de plasmar las 7 diferencias entre Josep-Lluís y Arnie, quiero subrayar lo que les une: la profesión. Ambos son políticos. Y ahora las diferencias.

1) La musculatura

¡Cómo se nota que Arnold va al gim mientras que Josep-Lluís se tira a la bartola!

La hamaca es un deporte muy sutil y elegante pero no ayuda en absoluto a hacerse tabletas de chocolate. Y cuidado, no hay que abusar de la hamaca. A pesar de lo que pensáis (a lo mejor) es posible lesionarse hamaqueando. Basta con quedarse dormido y caer en el suelo. Algunos se han roto la crisma así.... si no es ser gafe... (Aviso a Carlos Sainz: rehuye de las hamacas. Serías capaz de coger la única hecha de tela...raña).

Es más complicado en cambio dormirse en unos aparatos de musculación.

2) (corolario del punto precedente) La postura

Josep-Lluís tumbado, Arnold de pie.

Para que luego digan que no damos palo al agua los-españoles-y-los-catalanes-y-un-largo-etc mientras que los americanos curran como chinos.

3) El bronceo

Hace más calor en California que en Cataluña, creo que ha quedado demostrado.

¿Qué? ¿Quién dijo "rayos UV"?

(Tengo una explicación subsidiaria. Puede que a Arnie el bronceo le venga del apellido. "Schwarz" significa "negro" en alemán. Desde luego Arnold está más tostado que Obama).

4) Derecha vs izquierda

Josep-Lluís es de izquierdas. Es, por lo menos, lo que pone su partido.

A Arnold parece que el brazo derecho le hace tantas cosquillas que tiene que estirarlo hacia las lejanías para desentumecérselo. ¿Mera casualidad y remanencia de una gestual muy en boga en los gimnasios alemanes hace unos 65/70 años?

5) El bañador

No veo muy bien lo que lleva Josep-Lluís, pero me lo imagino en taparrabo. Pega estupendamente con su apariencia de hombre bigotudo y de tintes cavernícolos.

Como a cualquier metrosexual se precie, a Arnold le chifla marcar paquete.

¿Qué paquete? ¿Un paquete vacacional a California? ¿Incluye los anabolizantes en intravenosa?

6) La carrera cinematográfica

Arnold ha hecho pelís de verdad, sí, sí, mientras que Carod Rovira sólo ha protagonizado pornos. Historias de "ménage à trois". Tripartita, vamos. (que es como tener tres testículos ¿no?)

7) El nombre

Josep-Lluís se llama Josep-Lluís en Reus, Puerto Lumbreras (Murcia) y en la China (acordaos, eso dijo hace unos meses en "tengo una pregunta para usted") y Schwarzenegger se llama Schwarzenegger donde consigan pronunciar su nombre.

Os dejo encontrar otras diferencias y acepto propuestas de personajes. Ya sabéis, me motivan los desafíos. No hace falta que sean personajes de carne y hueso. Pueden ser de plástico como la Barbie y/o Yola Berrocal.

FELIZ AÑO DEL BUEY

Vale, mi buey es un toro. Descuartizado además y cuyos pedazos en carne viva nos presenta un Mickey que se ha olvidado vestirse de torero.

Dicen que en tiempos de crisis es mejor tener un par de...

Conocéis la ventaja del toro sobre el buey ¿no?

Os deseo entonces un feliz año del buey-con-un-par-de...

¿Cojones? ¡No!

De ovarios, pues el toro es un travesti.

Una honorable miembra del mejor ganado.

EL TIMO DEL

Martes 13 de enero por la tarde. Pongo la 4 para ver el telediario de Gabilondo. Anuncios. Un animador de la cadena (ahora no me acuerdo cuál) protagoniza el anuncio del "concurso" organizado por Vodafone. No hace falta haberse leído la wikipedia de pe a pa para ganarse unos miserables euritos (eso lo hace Jordi Hurtado).




El "reto" que propone Vodafone no tiene nada que ver con las rápidas preguntas de Saber y ganar. Es algo más en adecuación con nuestros tiempos en los que muchos queremos vivir del cuento y unos casi analfabetos han levantado imperios.

Basta con mandar la palabra "FORRADO" al 1111 para poder ganar 50.000 euros.

El único requisito es ser cliente de Vodafone. Lo soy. Yo también quiero vivir del cuento.

El anuncio me pilla en un momento de flojera. Hay que ver, es martes 13, día de suerte, me he dado cuenta hace poco de que nunca había comprado un décimo de lotería en mi vida.
(Para que luego me queje de que nunca gane nada...).
Ya es hora de tentar la suerte, por lo menos es el día y ¿qué pierdo de todas formas? si el presentador insistió en que el primer mensaje era gratis.

Mando el mantra "FORRADO" al 1111.

Recibo enseguida el mensaje siguiente : ¿Quieres 50.000€ hoy? Ya tienes 10 participaciones de la Promo Forrado de Vodafone! Envía tu nombre al 1111 y gana los 50.000 de hoy!

Pico, claro que sí. Mando mi nombre. ¿Qué más da?
La fortuna no tiene precio ¿verdad? (que si no, preguntádselo al señor Madoff. Si lo encontráis, claro).

Recibo enseguida otro mensaje que me pide responder a una pregunta tan sencilla que un bebé de 6 meses se la sabría. Decido pasar olímpicamente de tamaño timo. Puede que los 50.000 euros se alejen - probabilidad remotisisisisisisisisísima (palabra esdrújula, claro) - pero por lo menos se acerca una factura de Vodafone que no va a arruinarme. Arrêtons les dégâts, como decimos los franceses.

Desde entonces (y que conste que han pasado 8 días) he recibido unos cuantos mensajes del 1111 preguntándome cosas cada vez más complicadas y si es cierto que ya borré unos cuantos, guardé otros tantos y aquí los pongo.

Para que veáis,
y para que me ayudéis a encontrar las respuestas correctas ya que puede que en un último ataque de superstición decida seguir en lista y contestar a tan espinosas preguntas.

Aquí van los mensajes del 1111 con sus respectivas preguntas:

José Hernandéz pensó que era broma cuando le dijimos que había ganado 50.000€! ¡ISABELLE Responde la siguiente pregunta y Fórrate! ¡No es una broma! Ganas 20 puntos: ¿Quién es Jorge Lorenzo? 1 : Acrobata. 2 : Motorista. Envía 1 o 2 al 1111.

Uf, ¡qué complicado! El chaval hace unas piruetas encima de la moto a veces, con lo cual podríamos contestar ambas cosas. ¿Es una trampa? Más fácil me lo habrían puesto si me hubieran preguntado: ¿Quién es Carlos Sainz? 1: un piloto. 2: un gafe.
Y pregunto yo: ¿alguien conoce al tal José Hernández?


¡No lo olvides ISABELLE: en un rato regalaremos 50.000€ ¡Responde a la pregunta de abajo, gana un bono de 100 puntos y todas tus participaciones contarán! ¿Qué actor ha ganado un Óscar? 1: Javier Bardem. 2: Pepón Nieto. Envía 1 o 2 al 1111.

Chupadísimo: Pepón Nieto. Por su papel en Perdona, bonita, que Lucas me quiere a mí.
¿O por Descongélate?

Otro (os ahorro la charla del principio con los puntos y el importe del premio).
And the question is:
Un jugador del Real Madrid. 1: Raúl. 2: Eliseu.

Anda, no lo sé. Pensaba que los dos eran concursantes de Gran Hermano.

Otra pregunta (sin charla preliminar).
Karlos Arguiñano tiene un programa de: 1: Cocina. 2: Deportes.

Ya estoy quemando neuronas por doquier de tanto pensar. Más crudo lo tenía si me preguntaban. 1: Cocina. 2: Humor.

Y viene la última que me han mandado (hoy mismo). Last but not least as our british friends say. Os aseguro que no me la invento, aún está en mi móvil.

Zapatero es.... 1: Actor. 2: Presidente del Gobierno.

¡Qué suerte! He visto sus últimas pelís el otro día en DVD. Despega como puedas y Titanic. Muy buenas.

Lo tengo todo bien ¿verdad?

REVELACIONES IRRELEVANTES SOBRE EL PLAN

Los que siguen mi apabullante carrera lo saben: tengo un doble escénico - la novia del monosilábico - que se queja de que siempre se tope con hombres parcos en palabras y ya sabéis: la ficción se nutre de la realidad. De algún especimen (agazapado en mi inconsciente a lo mejor) habré sacado este texto.

Pues va a ser que el mismísimo jefe del gobierno se ha apuntado a mi lista de verborreícos y lo ha hecho a bombo y platillo, lanzando una gran iniciativa destinada a sacar el país de la crisis: el ya famoso plan E.

Plan E('to qué é?), han replicado unos amigos almerienses y murcianos.

No os burléis, no os hagáis los sabihondos. Hemos de reconocer que aún no nos hemos enterado del todo de los pormenores de esta operación de rescate.

Navegando para escribir este post me he topado con una coincidencia espeluznante. Poniendo "plan E" en mi amiguito verborreico - el Google - he encontrado enseguida un grupo de rock finlandés que se llama Plan E y me he quedado sin palabras cuando he visto el primer título en su myspace: "The selfdestruction button".

¿Será el misterioso plan E una iniciativa satánica para destruir el país?

¿A qué huele el plan E? ¿A espárragos? (los que ya podemos ir a freírnos)

¿A eneldo? ¿A edelweis? ¿A encina? ¿A estiércol?

¿A esperanza? Pero ¿a qué huele la esperanza?

¿A estafa? Pero ¿a qué huele la estafa? ¿A (operación gautequ)e?

Lo que sí sabemos es que la iniciativa es pan comido para los guionistas de los programas cómicos que ya han podido darles rienda suelta a sus dones para la parodia. Anoche casi me caí del sofá cuando vi el sketch que dedicaron al proyecto en el Intermedio.

Para mí el plan huele hoy a Extravío.
Extraviado está el paquete que me mandaron de Barcelona el jueves pasado, día 8, por postal express, y que tendría que haberme llegado al día siguiente. Pero ya sabéis, nevó como nunca el viernes y Barajas permaneció cerrado...

Hoy nos han dicho que el paquete nunca había llegado a Madrid y al remitente le han abierto un Expediente. ¿Qué había en el paquete? ¿Una caja de bombones? ¿Unos libros? No, queridos. No había ni más ni menos que un ordenador portátil...

¿Dónde está mi paquete? ¿En Bombay? ¿En Honolulu?
¿Es otra víctima silenciosa del caos de Iberia? Eso me temo...
Ni siquiera quiero imaginarme lo que pasará cuando Correos reclame a Iberia. Y conocéis el chiste: si hacen la reclamación a través del servicio de atención al cliente de Telefónica, tela... Mejor me acostumbre a la idea de seguir trabajando delante del ordenador fijo...

Lo que me lleva a pensar que el plan E es a lo mejor una iniciativa de José Bono.

Es el plan "E(rque) Ejrpaña va regulín regular".

A no ser que sea un homenaje al famoso sketch de Pedro Reyes sobre la comunicación.

Algo como:

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¿¿ÉÉ?

Eso no es crisis.

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¡¡¡ÉÉÉÉÉ!!!

Eso sí es crisis.

Buen plan ¿verdad?

AUTOBUSES ATEOS VS AUTOBUSES CRISTIANOS

Libran batallas conceptuales cada vez más insólitas.

La última tiene lugar en un escenario poco común en los foros de discusión : los autobuses.

Partiendo de una iniciativa londinense de unos ateos que decidieron utilizar este espacio publicitario para expresar sus ideas (unas ideas cada vez controvertidas en un mundo aplastado por los dogmas en serie, dogmas incompatibles), los barceloneses retomaron la idea y ahora Madrid se apunta a la idea.

Era evidente que la riposta no iba a tardar. Un colectivo cristiano ya ha decidido replicar y ha recolectado dinero para pagarse un mensaje de fe en los transportes públicos. Dicen que no faltan los creyentes que se sienten ofendidos.

Incitaría a esos creyentes a reflexionar sobre el término "probablemente", un adverbio sutil y frágil que deja la puerta abierta a la duda - en este caso a la posibilidad de la existencia de un dios o Dios - y demuestra que los ateos en cuestión se asemejan más a unos agnósticos tolerantes que a unos salvajes pirómanos dedicados a quemar iglesias.

Actitud que no encontramos "en el otro bando" en el que nos topamos con una afirmación sin comprobar : "Dios sí existe".

Esta historia me da ganas de recaudar fondos para poder exhibir un mensaje durante unos días en unos autobuses madrileños y barceloneses.

¿El mensaje?

"La duda es uno de los nombres de la inteligencia"

Jorge Luis Borges

¿Existió Borges?

¡¡A por más autobuses inteligentes!!

DIFERENCIAS ENTRE
BARBIE Y FIDEL

(continuación del post anterior)

Espero que el año nuevo nos inspire a todos a falta de hacernos ricos.

A mí los primeros días del 2009 me han soplado alguna que otra diferencia entre nuestra super rubia de plástico y el Líder/Highlander.

1) El estilismo

Con motivo del quincagésimo cumpleaños de la Barbie,

50 diseñadores van a vestirle de gala para que desfile.

El cincuenta aniversario de la revolución cubana va a celebrarse con austeridad y Fidel va a seguir con su nueva marca corporativa: el chandal. En medio siglo le hemos visto con dos atuendos: el uniforme militar y el famoso chandal. Es cierto que en algunas ocasiones aparecíó trajeado y encorbatada pero el alulido nunca desveló el nombre de su sastre: ¿Emidio Tucci?

2) La visibilidad

Al cumplir medio siglo, Barbie es como Madonna: más visible que nunca. Parece que está en todas partes.

En cambio Fidel, que vivió durante décadas del culto a su persona y del amor a la palabra propia, descata ahora por su ausencia sistemática. Parece que está en ninguna parte.

3) La voz

¿Es Barbie muda? ¿A qué suena su voz?

La de Fidel sonó demasiado. El hombre habló tanto durante toda su vida pública y de manera tan reiterativa que sus discursos se convirtieron en un estudio sobre el tartamudeo.

Pregunta del millón (de pesos cubanos): ¿A qué suena el silencio de Fidel?

Respuesta: a la voz de Raúl Castro.

¿Alguien había encontrado la respuesta? Tiene que cobrar la recompensa entonces. En pesos no convertibles.

Voy a reflexionar sobre el tema para encontrar más diferencias...

BARBIE vs FIDEL

En el año que está a punto de empezar, vamos a celebrar dos sonados cumpleaños, dos quincagésimos aniversarios para más inri, el de la muñeca rubia por excelencia de un lado, el de la revolución cubana por otro lado. Y si es cierto que el parecido entre Barbie y Fidel no salta a la vista, me ha dado por buscar los puntos comunes entre los dos fenómenos: la imperecedora siliconada y el líder eterno aunque invisible en los últimos tiempos.

1) La delgadez o cintura vs cinturón.

Barbie es como Madonna y viceversa: a pesar de cumplir los cincuenta, sigue luciendo una estupenda figura y embutiéndose en vestidos y corpiños ceñidos.

¿Cómo lo hace la muñeca? ¿Dieta estricta? ¿Liposución? ¿Photoshop a tutiplén? ¿Es anoréxica? ¿Es un don genético?

Al cumplir medio siglo, la revolución cubana anuncia medidas drásticas para el año 2009 e incita a los cubanos a que se aprieten más el cinturón ... eso ha declarado el mismísimo Raúl hoy.

Cabe preguntarse cómo van a hacerlo. ¿Los cubanos van a tener que pinchar un nuevo ojete en sus raídos cinturones para hacerse otra simbólica reducción de estómago? ¿Seguirán la dieta Fidel para conseguirlo?

En las escasas apariciones del líder megalongevo hemos podido ver cómo había adelgazado...

2) Son símbolos.

Barbie representa a la mujer objeto occidental, Fidel es el ícono antiUSA por excelencia. Por eso son objetos de controversia y no suelen dejar indiferente a nadie.

3) Han sobrevivido a las modas

A pesar de las concurrentes que le han salido - las muñecas Bratz entre otras - Barbie sigue siendo la más vendida y parece burlarse de los videojuegos de penúltima generación.

Castro ha visto caer los políticos comunistas uno tras otro como en un juego de bolos implacable y ha sobrevivido a todos, estén o no éstos bajo tierra. Por ironía de la suerte, el otro líder comunista (descarto al gobierno chino por evidentes razones económicas) en ejercicio, el norcoreano Kim Jong-Il desapareció del mapa hace unos meses y todavía no ha reaparecido en chandal aunque fuentes surcoreanas acaban de afirmar que ha vuelto a tomar las riendas de su recóndito país.

La conjunción de los puntos 2 y 3 hacen de ellos unos iconos planetarios sobre los cuales el tiempo parece resbalar.

4) La dictadura

Feministas y demás detractoras de la rubia acusan a ésta de haber impuesto una dictadura de la belleza y no faltan las (aspirantes a) actrices y demás protagonistas de los medios que parecen haberse inspirado de la plástica de la super estrella de Mattel.

Lo de Castro está más claro que el agua destilada. 50 años sin eleccciones hablan por sí solos... de ausencia total de democracia.

5) Se sabe poco de sus respectivas descendencias

¿Barbie ha tenido hijos?

¿Qué ha pasado con Alina Fernández, la hija rebelde de Fidel? ¿Qué es de sus otros hijos? ¿Qué hacen? ¿No quieren tomar la succesión de papá? ¿Por qué es el hermanísimo Raúl y no ellos el que asume el poder? ¿El regimen cubano no se hereda a imagen y semejanza del norcoreano mencionado arriba?

6 - ¿¿Son inmortales??

De momento no se me ocurre más parecidos, pero seguiré dándole vueltas al tema en el transcurso del año que se avecina.

Mientras tanto os deseo un buen comienzo del 2009.

Con o sin Barbie Castro.

NAVIDADES DE MARCA BLANCA

Crisis intercósmica...

Las medidas de los gobiernos no bastan, los banqueros quieren ocupar los bancos callejeros de los mendigos, el señor Madoff ni siquiera se atreve a mandar su CV al Muro de las Lamentaciones... incluso el Belén está rebajado.

Os propongo este Belén de tiempos de crisis.

Lo ha (de)construido Martinsa,

lo ha financiado Lehman Brothers y Citibank

y la banda sonora es de Radio Talibán/Madrid.

El niño Jesús espera tiempos mejores en la incubadora,

José no tiene vacaciones pero se alegra de que le haya salido un curro de carpintero en estas fechas.

Ya se han comido al buey y al asno.

La pobre Virgen está rezando para que la leche no suba demasiado.
O cagando leches para huir de este decorado de pesadilla,

de este Belén de la franja de Gaza, de Irak, de Congo, de muchos sitios.

Los Reyes Magos van a llegar tarde.

Habían reservado unos vuelos de Easyjet que se ha convertido en viaje Easywait.

Permanecen en una sala de embarque en un lugar indeterminado del cosmos.

Igual consiguen colarse un vuelo de Air Cometa pues de cometas y estrellas saben mucho.

Hace dos años ya tuvieron problemas. Habían elegido a Air Madrid.

Para afrontar la crisis con la sonrisa puesta y las neuronas afiladas, os comunico una excelente noticia: el nacimiento de un BLOG DE MARCA BLANCA, iniciativa del genial bloguero pretextos que ha tenido el detalle de invitarme como colaboradora. (No os doy mi seudónimo, me reconoceréis?).

Esta semana pretextos ha escrito una de sus mejores páginas sobre un tema harto relevante: el reggaeatún.

Os invito a seguir con asiduidad este nuevo blog y a pasar el link a todos vuestros mejores enemigos.

Como cualquier producto de marca blanca se precie, es igual de calidad a un producto de marca reconocida, pero no tiene logotipo y ni el mínimo signo exterior de grafismo y así seguirá, salgamos y no de la crisis.

Espero contaros entre los lectores del blog de marca blanca.

¡FELICES FIESTAS!

(con Cava de Casera, jamón de chopped, caviar de lentejas, foie de conejo y por supuesto... ¡¡que no falte el carbón de Plebeyos!!)

(Collage de servidora)

LA NOVIA DEL MONOSILÁBICO

Dicen que los opuestos se atraen.

¿Es normal entonces que una mujer verborreica se tope con hombres calladitos?

¿Qué? Uy... ¡bah! Jo... No sé. ¿Sí?

Tras un estudio en el terreno, servidora ha clasificado las subespecies de monosilábicos.

Quedan descartados por razones de salud pública los que ni siquiera se expresan a través de monosílabas sino que emiten onomatopeyas cercanas a gruñidos que parecen perpetuos homenajes al hombre de Atapuerca.

Para saber más sobre este delicdado tema, acercaos el viernes 19 de diciembre a ver el monólogo que va a ser el último que haga en este querido local, pues el Bar48 echa el cierre justo después. Una pena...

Así que vamos a intentar hacer un final a lo grande,

Con o sin marcha nupcial...

Cualquier persona haya tenido algún que otro problema de comunicación con su pareja podrá ver cosas suyas reflejadas en el texto... ¿Conoceís a alguna? ¡Llevadle!

¿Qué?

Ay, se me olvidaba. No voy a desvelar el nombre de la maquilladora... ¿si me he puesto botox para la foto? Jeje, he de reconocer que tiro de cajón últimamente en cuanto a archivos fotográficos!!

SERVIDORA TELEPREDICATING

"Una telepredicadora, ¿e'to qué es?", se preguntarán algunos.

Muy sencillo: es una predicadora a la que llamas y en menos de un cuarto de hora ella está en tu casa. Casi lo mismo que con el Telepizza, pero el secreto no está en la masa, sino en la misa.

Dogmáticos de todas las índoles, que lo sepáis: la actuación no va a ser del todo ortodoxa y no voy a desvelar aquí y ahora qué ni quién me manda a predicar de noche en los locales madrileños. Sólo adelanto que no tengo nada que ver con la Cienciología.

Unas malas lenguas (¿o personas bien informadas?) pretenden que como no me alcanzaba el presupuesto para pagar a un patrocinador que se preciara, tuve que conformarme con un esponsor rebajado: Lehman Brothers. De momento no voy ni a confirmar ni a desmentir semejante sospecha.

Entre los temas de los que hablaré el día 11, esbozaré un hipotético futuro en el que se enfrenten seguidores de Tom Cruise a seguidores de Diego Armando Maradona, desvelaré el sentido oculto del famosísimo mantra "GOL", cantaré un rap ecuménico sobre una base musical de Kanye West, presentaré una magic box rara, sortearé un deseo...

Para saberlo todo sobre el tema, acudid el jueves 11 de diciembre a las 22h al bar 48, Salitre, 48, Lavapiés, Madrid.

3 € (que no mandaré a ningún fondo de inversiones de esos raros...)