EL PORVENIR PERTENECE A LOS PINTORES DE BROCHA GORDA
En la oasis de vanguardia política, cultural y ética llamada "Italia de Berlusconi" las cosas van de mal en peor.
Considerando que el país en forma de bota descató por sus talentos artísticos, que fue - como todos sabemos - la cuna del Renacimiento, hemos de temer que esté en plena decadencia, pues el entorno de Berlusconi ha decidido retocar, uy perdona, ¡censurar! un seno que podía herir las frágiles sensibilidades gubernementales. Bastante divertido de parte de un presidente de gobierno que echa piropos a tutiplén a todo lo que lleva falda y, en la medida de lo posible, tetas de silicona. "Cachez ce sein que je ne saurais voir" : los francófonos amantes de Molière entenderán la referencia a Tartufo ...
Ésa es entonces una mala noticia para el patrimonio cultural italiano y ni siquiera quiero imaginarme lo que pasaría si la ola extremadamente pudorosa saltara los Alpes y llegara hasta París, al Museo de Orsay en concreto. ¿Qué supondría para el famoso cuadrado de Gustave Courbet el origen del mundo? ¿Los nuevos histéricos de la moral lo cubrirían con capas y más capas de pintura negra o marrón para que se pareciera a una obra de Tapiès?
RASTARAFI VS VATICANO
Podría justificar mi silencio de tres semanas alegando mi reciente conversión al rastafarismo, religión que no me atrae dadas sus pautas machistas pero cuyos rituales tienen más de un encanto y si no, pregúntadselo al italiano que tras haber sido condenado a un año y pico de cárcel y una multa de mil euros por posesión de 100 gramos de marijuana ha podido al final beneficiarse de una decisión del Tribunal Supremo italiano que autoriza a los rastafaris a tener más hierba de la permitida por la ley. (en realidad sigo agnóstica y he sido víctima de la vaguería estacional, eso de escribir en un despachito sin aire acondicionado es una circunstancia atenuante ¿verdad?).
Para mucha gente ésa es por supuesto una buena noticia y me imagino que más de un indeciso (y fumeta) está a punto de convertirse a la religión de Bob Marley.
Pero sabiendo que en ese microcosmos que es la Tierra, todo está vinculado, esa buena noticia se convierte sin duda (mística) en mala noticia para el Vaticano y sus ejecutivos (cardenales and Co) susceptibles de perder cada vez más fieles en uno de sus escasos feudos : Italia.
Menos mal (para la Iglesia) que aún existe un bastión del catolicismo llamado Polonia. Allí la alta tecnología y la liurgia no sólo hacen buenas migas sino que se juntan para hacer negocios.
Gracias a una brillantísima iniciativa conjunta de Orange y de la Iglesia, los clientes - ¡y fieles! - podrán recibir sms con oraciones y citas del Evangelio eu sus móviles, sí señor, uy perdona, Señor-con-mayúsuculas. El multimedia del Más Allá ... si eso no es progreso ...
Puede que lo más sorprendente de esa noticia sea el nombre de la radio en la que participa Maciej Chibowski, cura y coordenador del proyecto : Radio Maria (no encuentro la noticia en un artículo en castellano, lo siento para los no francófonos). Vale, no hay tilde en polaco, pero no me digáis que la coincidencia con la noticia precedente no es divertida.
Anoche pude beneficiarme de una invitación para ir a visitar el recinto ferial seudo rockero de Arganda del Rey.
Llegué tarde, pude escuchar a Franz Ferdinand (son buenos, pero no es mi estilo de música favorito...) y luego, tras ver veinte minutos del concierto de Lenny Kravitz, me di cuenta de que lo mejor del aludido era su guitarrista y sus Ray Ban.
Creo que en lugar de molestarse en dar un concierto (y de ser muy borde con el público, se quejó en términos poco amables del humo que supuestamente le molestaba ... ¿en el escenario al aire libre? ¿será que nos sirvió el refrán puritano de los PAA - Porretas Arrepentidos Anónimos, bueno, ya no tan anónimos) su Majestad Kravitz podría mandar a sus Ray Ban, colocarlas detrás de un micrófono y ponernos sus CD's antiguos. Gafas de sol y karaoké ...
Para lo demás, el concierto era tan olvidable que me olvidé de quedarme hasta el final.
A la una y media de la noche, el recinto presentaba el mismo aspecto que cualquier escenario de botellón se precie. El sitio parecía un homenaje a Basurama, pero no era este ingenioso y creativo colectivo de reciclaje que patrocinaba el evento, no, desgraciadamente no.
Los desinteresados mecenas del tinglado se encontraban en la flor y la nata de la globalización más pura y sobre todo más dura : el Cutre Inglés, L'Oréal, Burger King, Telepizza sin olvidar por supuesto al todopoderoso Movistar. Si no hubiera sido por el sonido, nos habríamos creído en un lanzamiento a bombo y platillo de un centro comercial en las afueras de la capital. Sólo faltaba el Starbucks.
"Es un Wooodstock con logotipos" le dije al amigo que me consiguió la entrada.
"Es un Woodstock domesticado" me dijo mi amigo Martín, autor de "Cuentos matemágicos", con el que me encontré dentro del mogollón.
Habíamos llegado rapidamente a la misma conclusión sin concertarnos. Será que somos unos nostálgicos empedernidos ...
Ahora, claro, no faltaba el mensaje humanista de pancarta para recordar todas las buenas intenciones del festival. El eslogán escrito en letras de neón a la entrada. "Por un mundo mejor". Qué buena noticia ... Qué buena noticia para las marcas ...
Qué buena noticia para nosotros ... Porque si el estado en el que se encontraba el parque artificial anoche era un avance de lo que el futuro cercano nos reserva, tenemos que acostumbrarnos a la idea de vivir en un mundo hecho de desechos plásticos.
En fin, la diferencia entre Woodstock y Rock en Rio es que los festivaleros han cambiado el LSD por el consumo masificado y el espíritu de rebeldía por la tarjeta de crédito.
¿Es ésa una buena noticia? ¡Claro que lo es! Para los dueños y los accionistas del Corte Inglés, de Movistar ...
Para los fondos de inversión ... para los bancos ...
Dedico al post a Fernando, Conie y Martín.
Have a good week (con y sin rock, casi mejor que sin ¿no?).
DECONSTRUYENDO EN EL ESPACIO??
Una noticia culinaria : nuestro incombustible cocinero Ferrán Adrià acaba de crear un sanwich para la clase turista de Iberia. La verdad es que tiene buena pinta y no parece demasiado deconstruido.
Menos mal : porque en caso de turbulencias, ¿qué ocurriría si ya hubiera llegado a las manos de los pasajeros desestructurado? ¿Se irían el pan por el fondo del aparato, la ensalada al cockpit y el queso por los toboganes de emergencia?
Ahora cuidado : en caso de despresurización de la cabina, acabará siendo mousse de queso al nitrógeno. ¿O al oxígeno?
Buen provecho y buen vuelo!!
ELEGANCIA MADE IN VATICANO
Pretende el diseñador italiano Gai Mattiolo (el nombre es ¿un guiño? ¿un chiste? ¿una redundancia?) que el Papa es el hombre más elegante del mundo. (Ya sabemos que le gustan los zapatos de Prada y que su colección de sombreros podría rivalizar con la de la mismísima Queen Elizabeth the Second).
Y me pregunto : el hecho de que el hombre del Vaticano sea supuestamente el hombre más hype del planeta ¿es una buena noticia?
Me cuesta responder aunque me digo que cuando el jefe de la Iglesia cambie Muccia Prada por Agata Ruiz de la Prada, vamos a hartarnos de reír.
¿Os imagináis al Papa celebrando la misa con una túnica de corazones, estrellas y tulipanes fluorescentes? La misa sicodélica ... lo que auguraba el Grandísimo Federico (Fellini) en la insuperable escena del desfile litúrgico (¿lisérgico?) en su película Roma. Es una buena noticia ¿verdad?
Ay, se me olvidaba ... este post y la inminente celebración del Orgullo Gay es mera coincidencia.
UNA NOTICIA QUE TE CAGAS
Acabo de leer en courrier international una noticia insólita que no encuentro en ninguna publicación en castellano. La resumo para los no francófonos. Tiene su punto (oloroso, como vais a ver, mejor dicho a husmear).
Ocurrió hace poco cerca de Astana, la cual es desde el año 1998 - como todos lo sabéis - la capital de Kazajstán. Allí un padre de familia - el señor Kortchevnikov, ex ingeniero de la defensa soviética - se quedó sin carburante ni dinero para comprarlo cuando se dirigía hacia la capital para ver a su hija que acababa de dar a luz. Fue cuando se le ocurrió recoger con un cubo materias fecales de un excusado cercano, que diluyó con alcohol destilado antes de echar la peculiar mezcla al depósito. Lo más extraño de todo es que consiguió seguir su camino casi hasta llegar a casa de su hija. No dicen si, al calarle finalmente el motor, el hombre soltó un "mierda" bien justificado.
Añaden en el artículo que los vecinos del hombre se han quedado fascinados y que no es inusual ver ahora a gente merodear cerca de los baños públicos en busca de carburantes naturales.
En otros términos, es probable que la solución a la crisis del petróleo se halle en nuestros queridos fosos sépticos. Es sin duda una buena, incluso una excelente noticia para todos. (Los de Greenpeace están encantados, aunque a esto tendrían que llamarlo Brownpeace.)
Es una buena noticia para ...
... los que se ven duramente golpeados por la subida de precio de los alimentos y cereales que sirven para hacer biocombustible.
... los habitantes de Albacete cuyo lema "caga y vete" debería proporcionarles la oportunidad de incrementar su renta per cápita. Si es cierto que mucha gente se para a soltar sus íntimas deposiciones en el municipio manchego, los habitantes de esta ciudad podrán forrarse al abrir gasolineras - mejor dicho hecelineras - de un nuevo tipo.
... José Coronado y sus émulos, pues podrán vender su excedente casero a las hecelineras de su barrio.
No es tan buena noticia para los estreñidos crónicos que se verán una y otra vez en situación de dependencia energética (pues que tomen mucho bifidus) ni por los vendedores de astringentes.
Es por lo tanto una excelente noticia para los que nos venden fibras, bifidus y bacterias raras.
Pero me temo de que no sea una tan buena noticia para nuestros delicados olfatos ... ¿os imagináis a qué olería nuestras ciudades si todos pusiéramos heces diluidas en nuestros depósitos? Te encuentras en un atasco y es como haberte caído en la alcantarilla ...
Aunque eso se transforme a su vez en buena noticia para Chanel y compañía que podrán vendernos más y más fragancias exclusivas para que las mezclemos con nuestro carburante autoreciclado.
Y dedico el post a una amiga médica que me habló el otro día de "despeño diarréico". Lo que dicen los de su gremio para hablar de las diarreas líquidas. Oro líquido, vamos.
Los que pierden aceite tienen entonces el futuro económico resuelto ...
UNA IDEA PARA REPOBLAR DE ÁRBOLES
No en vano es Brasil un país donde los árboles tienen que sobrevivir. Ya lo sabemos : la selva amazónica es el pulmón del mundo y si es cierto que la deforestación es su cáncer, no tardaremos en sufrir las metástasis ...
Por eso quiero empezar la semana señalando una buena noticia que nos llega del gigante suramericano : allí podría aprobarse una ley que obligase a quien se case, se divorcie, construya viviendas y/o se compre un coche nuevo plantar árboles. Han establecido un baremo según el cual es más "caro" divorciarse - 25 árboles - que casarse - 10 árboles y quien se compre un coche grande tendrá que plantar tres veces más árboles que quien se compre un coche pequeño.
Mejor noticia aún : tenemos que aplicar la medida a España. Con todos los coches que compramos, con todas las viviendas que se han construido en las dos últimas décadas, empezaríamos a ponernos verde. Ya me imagino a Paco el Pocero : cuan un Tarzán posmoderno, vestido con un mero taparrabo, salta de llana en llana en la insondable jungla de Seseña ... ¿Quién es Jane?
Propongo que vayamos más lejos y pidamos a quien suelte un cotilleo que plante cinco árboles a modo de cástigo. Genial ¿no? Aunque un poco peligroso a lo mejor ... porque tal como van las cosas, incluso zonas tan secas como el desierto de los Monegros o de Tabernas no tardarían más de una semana en volverse selvas tropicales ... En fin ...
LA MIEMBRA DE BIBIANA
Mala noticia : la rígida RAE no está abierta a los neologismos cualesquiera. Tras el patinazo verbal (consciente o no) de Bibiana Aído, la Academía no quiere aceptar miembras entre sus filas ni en cualquier otro sitio. ¡Qué puntillosos!
Nos hemos acostumbrado a vivir entre maestros y maestras, entre manzanos y manzanas (que si no, que se lo pregunten a Madame Botella), ¿por qué no podemos vivir entre miembros y miembras?
Buena noticia : el "lapsus" de la Ministra les ha inspirado a unos transexuales radicales que ya se jactan de que "les hayan quitado la miembra".
Pero siempre habrá unos listillos para decir que una "miembra" es una "mi-hembra", una mujer a medias y referiéndose a los transexuales, pretenderán que viene perfectamente a cuento.
Ay, se me olvidaba : el título del post no es un homenaje a Manuel Fernández alias Bibi ...
LA NUEVA ESCLAVITUD
Mala noticia. Los derechos laborales no sólo no consiguen dar unos pasos hacia adelante, sino que están a punto de ser pisoteados por la Matrix.
Me imagino que ya os habéis enterado : la UE permite extender la jornada laboral hasta las 65 horas semanales. Será lo más brillante que han encontado los de Bruselas para luchar contra las delocalizaciones en serie ¿verdad?
Buena noticia : "Nuestros" chinos están encantados de la vida. Para ellos la medida de la UE significa una sustancial reducción de la jornada laboral.
Aún mejor noticia. Si tenemos en cuenta que una semana tiene (7x24=) 168 horas, trabajar unos 65 horas semanales ni siquiera es currar a media jornada.
¿De qué nos quejamos entonces?
PRESERVACIÓN DE UNA RARA AVIS
EL ESPERANTO DE LAS ABEJAS
Excelente noticia : unos científicos han descubierto que las abejas hablan el mismo idioma, Entienden el dialecto de las especies lejanas, sobre todo las asiáticas que entienden muy bien a las europeas (de hecho, no son abejas, son chinos).
Mala noticia : unas abejas vascas acaban de quedarse sin perspectivas laborales. Estaban haciendo un máster de traducción simultánea. Pensaban currar de intérprete - euskera/japonés, euskera/mandarín, euskera/cantonés - en la CIA.
La Cumbre Internacional de las Abejas.
FALOPLASTIA EN BARCELONA
A partir de hoy inauguramos una nueva fórmula, derivada de las noticias cruzadas.
Tres veces a la semana, daré una buena noticia y me imaginaré la mala noticia que implica para otras personas. O viceversa. Serán posts más cortos, 3 a la semana. Uno el miércoles, otro el viernes, el tercero el lunes.
Hoy empezamos con una noticia que nos viene de Barcelona.
Buena noticia : en la Ciudad Condal unos médicos han conseguido reconstruir un pene con tejido del antebrazo. El hombre que se ha beneficiado de tal proeza de cirurgía es un africano de la tribu mandinga. Podrá incluso eyacular y to', en fin tendrá un pene normal y corriente, quizás un poco más corto de lo que tenía antes de la mutilación.
Mala noticia : por más cracks que sean, los médicos no consiguen viajar al pasado y encontrarse con el marido de Lorena Bobbitt ...
RAINING ANGELS AND MONEY
En primer lugar, gracias a Javier por mandarme la noticia del indonesio mencionada abajo.
Ahora que estamos en plena feria del Libro y que las editoriales siempre buscan nuevas formas de marketing, les sugeriría que abandonasen las anticuadas casonas del Retiro y les aconsejería que adoptasen el método de promoción del indonesio Tung Desem Warigin que ha tirado billetes (sí, sí, money, money) en los que iba grapada publicidad de su último libro. 7000 euros llegó a tirar, pero si lo dices en rupias indonesias, impresiona más : 100 millones de aquellas. Aún no sabemos si la gente va a leer su libro, pero fijo que se habrán tomado algo a su salud (sin alcohol, son musulmanes).
Fijaos en la postura corporal del Ángel : parece que está acechando algo, incluso que se está protegiendo de algo. ¿De la milgrosa lluvia de pasta? Uy, pero llueve mucho últimamente. No sé si es verdad que no es oro todo lo reluce, pero igual no es agua todo lo que moja. Preguntáselo a unos marbellís y ellos os lo confirmarán : el dinero hace que uno esté empapado hasta el cuello.
Pues eso, a pasearnos por el Retiro con paraguas ...
WIKICRIMES VS WIKIPOLVOS
El protagonismo del internauta básico aumenta cada día. Lo último en cuanto a interactividad y añadidura de contenidos se llama wikicrimes y tal como lo dice el nombre, permite a cualquiera seguir practícamente a ojos vistas la evolución de la tasa de crímenes en las zonas conflictivas.
La idea viene de Brasil, claro, no iba a venir de Islandia, país donde el delito más frecuente consiste en no cederle el paso a un duende en un paso de cebra. Sí, amigos, la inmensa mayoría de la población islandesa cree en los duendes, será por haber visto muchos videoclips de Björk.
Pero volvamos a la wikicrime. Pues tú, como ciudadado, puedes señalar el lugar donde se haya cometido un asalto, un ataque, cualquier acto de violencia, con tal que te registres en la web en cuestión y señales con una chincheta el lugar del suceso,
No hace falta alardear de alta clarividencia para imaginar las probables derivas de este sistema, pues de la incitación a la prudencia la cosa puede volverse máquina para fomentar el pánico o bien una herramienta de marketing.
¿Tienes una empresa de alarmas y quieres incrementar tus ventas? Chupado, pon un mogollón de chinchetas en tu zona y en nada de tiempo ya verás, venderás alarmas como churros. Y si quieres que cunda el pánico en tu barrio porque sí, pincha, pincha, pincha!!
Utilización deshonesta aparte, cruzo esta noticia con una famosa frase de Fernando Trueba, el cual describe EEUU como un país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo. Entonces si no es nada difícil pinchar chinchetas del crimen en un mapa de EEUU, sería en cambio más complicado detectar polvos.
Les propongo - ya que es primavera - a los norteamericanos que lancen un "wikipolvo" para registrar los coitos y demás actos sexuales (remember, la sexólogo Levinski nos enseñó que el blowjob no es sexo) en el mapa de su extenso país.
Cada vez que un internauta tenga constancia de que sus vecinos, amigos, padres, hijos o bien él/ella mism@ hayan cometido un acto sexual, tiene que pinchar algo en el mapa para señalar el milagroso acto.
¿Qué puede pinchar? Condones si es cuerdo y adepto de la contracepción y de la prevención de EST. Corazones si es cursí y/o políticamente correcto. Penes y/o vaginas si le gusta ser explícito. Alguna mascota si sospecha que se han cometido actos zoofílicos en su barrio. No valen las muñecas hinchables ni los consoladores ya que tienen que ser actos sexuales entre seres vivos.
Y claro, una vez hayan identificado las zonas donde más polvos se echen, podrán vender aquellas como lugares interesantes para el turismo sexual.
Y como las modas no tardan en cruzar el charco, la moda llegará a Europa y a nuestra península. Entonces sabremos si es cierto que el País Vasco es un sitio donde es más facil encontrar goma 2 que echar un kiki.
Mientras tanto y a modo de limpieza primaveral, abriremos los cajones en busca de armas escondidas. Ay, perdona, quería decir de condones caducados.
¡Viva Carme-sin-ene-y-con-bombo! (y platillo ... volador claro ...).
