EL ESPERANTO DE LAS ABEJAS

Excelente noticia : unos científicos han descubierto que las abejas hablan el mismo idioma, Entienden el dialecto de las especies lejanas, sobre todo las asiáticas que entienden muy bien a las europeas (de hecho, no son abejas, son chinos).

Mala noticia : unas abejas vascas acaban de quedarse sin perspectivas laborales. Estaban haciendo un máster de traducción simultánea. Pensaban currar de intérprete - euskera/japonés, euskera/mandarín, euskera/cantonés - en la CIA.

La Cumbre Internacional de las Abejas.

FALOPLASTIA EN BARCELONA

A partir de hoy inauguramos una nueva fórmula, derivada de las noticias cruzadas.

Tres veces a la semana, daré una buena noticia y me imaginaré la mala noticia que implica para otras personas. O viceversa. Serán posts más cortos, 3 a la semana. Uno el miércoles, otro el viernes, el tercero el lunes.

Hoy empezamos con una noticia que nos viene de Barcelona.

Buena noticia : en la Ciudad Condal unos médicos han conseguido reconstruir un pene con tejido del antebrazo. El hombre que se ha beneficiado de tal proeza de cirurgía es un africano de la tribu mandinga. Podrá incluso eyacular y to', en fin tendrá un pene normal y corriente, quizás un poco más corto de lo que tenía antes de la mutilación.

Mala noticia : por más cracks que sean, los médicos no consiguen viajar al pasado y encontrarse con el marido de Lorena Bobbitt ...

RAINING ANGELS AND MONEY

En primer lugar, gracias a Javier por mandarme la noticia del indonesio mencionada abajo.

Ahora que estamos en plena feria del Libro y que las editoriales siempre buscan nuevas formas de marketing, les sugeriría que abandonasen las anticuadas casonas del Retiro y les aconsejería que adoptasen el método de promoción del indonesio Tung Desem Warigin que ha tirado billetes (sí, sí, money, money) en los que iba grapada publicidad de su último libro. 7000 euros llegó a tirar, pero si lo dices en rupias indonesias, impresiona más : 100 millones de aquellas. Aún no sabemos si la gente va a leer su libro, pero fijo que se habrán tomado algo a su salud (sin alcohol, son musulmanes).

Aún no conocen los resultados de tal super operación de marketing, pero ¿os imagináis lo que pasaría en el Retiro si de repente les dieran por hacer lo mismo a los escritores patrios?

Pongamos que se le ocurre - por ejemplo - a Carlos Ruiz Zafón. Se supone que el juego del ángel - su última novela - ya no necesita publicidad, pues la han lanzado a tal bombo y platillo que el platillo se ha transformado en platillo volante y así la novela ya es muy que muy leída en Venus y Neptuno. Es todo un descubrimiento para ellos pues en sus planetas no hay ángeles.

Sin embargo, si el escritor y su editorial quisieran rematar el clavo, podrían hacernos creer que al famoso platillo le pasó algo similar que al malogrado transbordador Challenger : se desintegró en el espacio, pero renació de sus sedimentos cósmicos en forma de una avioneta que pierde billetes encima del parque madrileño. Dada la afluencia durante los fines de semana en el Retiro, sería mejor hacerlo sin aviso previo. Si no, la expectativa ante la caída de dinero celeste causaría algún que otro atropello mortal.

Y Carlos Ruiz Zafón podría entonces matar dos pájaros de un tiro. Puesto que le gusta (eso creo, he de reconocer que no lo he leído) el combate entre el Bien y el Mal, aprovechería la lluvia de dinero para desvelar las fuentes de su inspiración. El ángel juguetón, el ángel burlón no es más ni menos que el Ángel Caído del Retiro (foto by servidora).

Fijaos en la postura corporal del Ángel : parece que está acechando algo, incluso que se está protegiendo de algo. ¿De la milgrosa lluvia de pasta? Uy, pero llueve mucho últimamente. No sé si es verdad que no es oro todo lo reluce, pero igual no es agua todo lo que moja. Preguntáselo a unos marbellís y ellos os lo confirmarán : el dinero hace que uno esté empapado hasta el cuello.

Pues eso, a pasearnos por el Retiro con paraguas ...

UN LORO SIN TACONES

Muy buenas. Hoy cruzamos dos noticias que no tienen mucho que ver a primera vista : la singular historia de un loro extraviado que volvió a casa tras repetir su dirección a la policía (no sucedió en Madrid, sucedió en Japón) y la frase de la semana, salida de la boca de la mismísima Victoria Beckham : "sin tacones no puedo pensar".

No tienen mucho que ver la una con la otra a pesar de la similitud del ropaje. Y es cierto que las dos noticias tomadas separadamente ya son alucinantes.

El loro es un gran listo que no perdió la memoria a pesar de las circunstancias y Victoria ... nos enseña una vez más caras ocultas de la vida y de la mente. La suya, la de los demás.

Hasta la fecha creíamos que pensábamos con los hemisferios cerebrales, ahora resulta que pensamos con los tacones. El Dalaí Lama está flipado. Toda la vida pataleándose el mundo con chanclas y considerado como una eminencia del pensamiento espiritual ... El líder budista ya no sabe qué hacer. Ni qué pensar. Del Tibet. Y de China, ni te cuento.

¿Qué pasaría si todos los seres humanos estuviéramos hechos a imagen y semejanza de Vicky? Habría menos obesidad, claro está. Gucci, Dolce&Gabanna y demás marcas encantadas, OK. Pero quiero decir ¿qué pasaría si nadie consiguiese pensar a no ser que se hubiera encaramado sobre unos taconazos?

¿Tendrían entonces los hombres (cromosomas XX) que comprarse el calzado en tiendas para travestis?

¿Qué haríamos para atontar a la humanidad? ¿Obligarle a llevar chanclas en cada estación?

¿No será que ya solemos llevar chanclas?

A los profetas se les suelen representar descalzos. ¿Qué pasó entonces con Jesús cuando habló de la segunda mejilla? ¿No estaba pensando? Sería una explicación, claro ...

Otro misterio : si Vicky no puede ir al gimnasio por no sentirse a gusto con zapatillas, ¿cómo consigue una figura tan delgada? ¿Será que David le hace mucho el amor?

Y cuando está tumbada Victoria ¿puede pensar sin tacones o bien se lleva al marido a la cama en plan masoca con taconazos?

Ni sé lo que más me tiene intrigada, si Victoria si el loro. No llevaba tacones el loro ¿verdad? Si hubiera llevado tacones quizás habría podido recitarles unos haikus a los polís antes de darle su dirección. O volvía a su casa solo, sin la ayuda de los picoletos nipones. No sé.

Sabiendo que el ser humano es propenso a generalizar, podríamos decirnos a la lectura de estas dos noticias que el loro es más evolucionado que el ser humano.

Pensábamos a lo mejor que los loros eran unos eslabones perdidos. Pero ahora los loros extraviados vuelven a casa. Lo que demuestra también la superioridad de los loros sobre las maletas, pregúntaselo a la gente a quien se les perdieron las maletas.

¿Acaso las maletas vuelven solas a casa? ¿No piensan las maletas?

¿Y las maletas de Victoria Beckham? ¿Piensan? Al estar llenas de zapatos con tacones, sí tendrían que pensar.

Entonces en la escala de la evolución, ¿quién es primero, segundo y tercero?

¿El loro? ¿las maletas? ¿Vicky Beckham?

Si ponemos un loro con tacones en la maleta de la ex Spice Girls y que la maleta se pierde - por ejemplo - en JFK, ¿regresará sola a Barajas T4?

Si alguien puede ayudarme, que estoy hecha un loro, perdona quería decir un lío ... y que conste que escribo el post con chanclas. Perdona quise decir "en chanclas". Por eso me ha salido raro a lo mejor ...

¿SALIDAS PARA LA CRISIS INMOBILIARIA?

Hoy no voy a cruzar dos noticias, sino una noticia que ya se ha convertido en rutina y/o en lugar común - la crisis inmobiliaria - y esta foto que saqué hace poco durante un viaje a Marruecos.

No es la típica imagen del zoco con sus burros y sus puestos coloridos y la única mujer de carne y hueso que se ve no es de las que se cargan con el velo. En cuanto a la mujer del cartel la conocemos de sobra ¿verdad?

Saqué la foto en un barrio adinerado de Marrakech. Al lado hay un McDonald's donde se ve tanto familias con la madre que sí lleva velo como teenagers que podrían protagonizar la versión marroquí de "Sin tetas no hay paraíso" y hay más teléfonos móbiles de última generación al metro cuadrado que en un VIP's madrileño.

Cuando enseñé esta foto a una amiga hace poco y le pregunté "¿donde te crees que la saqué?", me contestó con puntos de pregunta en la voz : "¿En España?".
Es cierto que fue durante una fiesta, era un poco tarde y ella no había reparado en el cartel del "Marrakech Plazza", con lo que no dio en el blanco.

Pero al mismo tiempo su respuesta caía a cuento, ya que sólo le faltó decir "es tan feo como esos bloques que nos hacen en todas partes con el centro comercial incluido y vendido de antemano".

Acercados al ensanche de Vallecas y veréis : aunque los bloques aún están bastante deshabitados (es flagrante de noche cuando sólo hay pocas luces encendidas y los bloques recuerdan a unos buques abandonados en el medio de un secano) - y no sabemos que llegaremos a ser habitados por completo - encontraréis un Ikea y un Carrefour. ¿Quién del Carrefour o de los habitantes? El Carrefour por supuesto.

Pero volvemos a Marrakech, a Marruecos.

Viajando unos días por el Sud del país, vi unas urbas en construcción que me recordaron bastante a las que vemos por aquí : copias de palacetes moros idénticos a los que pululan en las orillas de las carreteras andaluzas, bloques en las afueras de Marrakech, de Essaouira, de Ouarzazate.

Cuando volví, hablé del tema con gente vinculada con el mundo de los negocios que me lo confirmaron : sí, las constructoras españolas ya obran en Marruecos (y en los emiratos etc ...). ¿Buena noticia?

Para los jefes y accionistas de aquellas constructoras claro que lo es, pero no lo será ni por los albañiles de aquí al que no van a contratar para que vayan a trabajar del otro lado del Estrecho (espero por lo menos que allí contraten a marroquís).

Y tampoco lo será para el paisaje urbanístico del país del Maghreb que va a sufrir algunas transformaciones ... ¿Habrá pronto un ensanche de Marrakech que se parezca al ensanche de Vallecas?

Entonces aprovecharé una visita a amigos que pasan la mitad del año en Senegal para sacar fotos al Norte de Dakar : un bloque en construcción medio tapado por dos carteles, uno del "Saint-Louis Plazza" y otro con algún icono globalizado.

Y cuando enseñe la foto a unos marroquís en una fiesta (no habrán bebido, aunque ... o igual habrán fumado algo) y le pregunte dónde se creen que saqué la foto se fijarán más a lo mejor en el icono que en el nombre de la ciudad de Saint-Louis y me contestaron con puntos de pregunta en la voz : "¿Ici au Maroc?".

Buena semana a tod@s.

BARBIE VS PLAYMOBIL

Leo hoy dos noticias sobre los juguetes y no puedo resistirme a cruzarlas.

La primera se refiere a la rubia siliconada más famosa hasta la fecha y no me refiero a Pamela Anderson sino a la muñeca por antonomasia, la top model más rentable de todos los tiempos : la muñeca Barbie. Pues resulta que la rubia tetona - que tiene un vestuario tan extenso que la mismísima Vicky Beckam está celosa de ella - no es del agrado del fiscal general de Irán que quiere probihirla en su país y desterrar al mismo tiempo a los perversos héroes yankis como Superman y Batman.

La segunda noticia es más cercana geográficamente hablando aunque tiene que ver con el bicentenario que se celebra dentro de 3 días : el 2 de mayo 1808 que se podrá ver en los próximas días en versión Playmobil en una feria de coleccionistas a modo de conmemoración de los sangrientos sucesos. Algo como los cuadros de Goya, pero de plástico.

Volvamos a la primera noticia : no ha de extrañarse de que las minfaldas, los tops palabra de honor y los bikinis de la muñeca rubia sean considerados objetos demóniacos en un país donde las mujeres tienen que llevar por lo menos el velo y siempre es mejor que vayan con burkas incorporados.

Por cierto los americanos podrían intentar invadir el mercado de los países musulmanes lanzando una Barbie playera con burkini, el cual es una especie de liposución natural pues cubre las partes del cuerpo femenino donde la celulitis tiende a atacar de manera implacable.

Además esa mezcla conceptual de bikini y burka protege un poco de los rayos solares, cosa que le vendría bien a la Barbie que tras años de exposición solar y con su piel clara ya tendrá un par de melanomas malos ¿no? El bronceo californiano de los 80 ha pasado de moda, espabila Barbie ...

Pero si los iranís persisten en su decisión de hacer de la Barbie, de Superman y Batman unas personas non grata en sus tierras ¿con qué van a jugar los niñ@s de la antigua Persa? ¿Con tanques de guerra? ¿De qué guerra? ¿La guerra Irán Irak?

Pues sí, esa es una alternativa casi didáctica : hacer que los pequeños iranís jueguen con unos Playmobil que reproduzcan los hechos históricos que han marcado su historia reciente. Tendrán la panoplia completa : el Sha derrotado por los ayatolás, los ayatolás persiguiendo a las mujeres fuertes de coco y ligeras de ropa, la guerra que ensangrantó al país.

Y ¿por qué dije que era una alternativa didáctica? Pues porque al jugar con los muñequitos de plástico, podrán a lo mejor darse cuenta de la dureza del regimen integrista y no querrán que sus hijos sigan jugando con lo mismo dentro de 20 o 30 años ... ¿o sí?

WIKICRIMES VS WIKIPOLVOS

El protagonismo del internauta básico aumenta cada día. Lo último en cuanto a interactividad y añadidura de contenidos se llama wikicrimes y tal como lo dice el nombre, permite a cualquiera seguir practícamente a ojos vistas la evolución de la tasa de crímenes en las zonas conflictivas.

La idea viene de Brasil, claro, no iba a venir de Islandia, país donde el delito más frecuente consiste en no cederle el paso a un duende en un paso de cebra. Sí, amigos, la inmensa mayoría de la población islandesa cree en los duendes, será por haber visto muchos videoclips de Björk.

Pero volvamos a la wikicrime. Pues tú, como ciudadado, puedes señalar el lugar donde se haya cometido un asalto, un ataque, cualquier acto de violencia, con tal que te registres en la web en cuestión y señales con una chincheta el lugar del suceso,

No hace falta alardear de alta clarividencia para imaginar las probables derivas de este sistema, pues de la incitación a la prudencia la cosa puede volverse máquina para fomentar el pánico o bien una herramienta de marketing.

¿Tienes una empresa de alarmas y quieres incrementar tus ventas? Chupado, pon un mogollón de chinchetas en tu zona y en nada de tiempo ya verás, venderás alarmas como churros. Y si quieres que cunda el pánico en tu barrio porque sí, pincha, pincha, pincha!!

Utilización deshonesta aparte, cruzo esta noticia con una famosa frase de Fernando Trueba, el cual describe EEUU como un país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo. Entonces si no es nada difícil pinchar chinchetas del crimen en un mapa de EEUU, sería en cambio más complicado detectar polvos.

Les propongo - ya que es primavera - a los norteamericanos que lancen un "wikipolvo" para registrar los coitos y demás actos sexuales (remember, la sexólogo Levinski nos enseñó que el blowjob no es sexo) en el mapa de su extenso país.

Cada vez que un internauta tenga constancia de que sus vecinos, amigos, padres, hijos o bien él/ella mism@ hayan cometido un acto sexual, tiene que pinchar algo en el mapa para señalar el milagroso acto.

¿Qué puede pinchar? Condones si es cuerdo y adepto de la contracepción y de la prevención de EST. Corazones si es cursí y/o políticamente correcto. Penes y/o vaginas si le gusta ser explícito. Alguna mascota si sospecha que se han cometido actos zoofílicos en su barrio. No valen las muñecas hinchables ni los consoladores ya que tienen que ser actos sexuales entre seres vivos.

Y claro, una vez hayan identificado las zonas donde más polvos se echen, podrán vender aquellas como lugares interesantes para el turismo sexual.

Y como las modas no tardan en cruzar el charco, la moda llegará a Europa y a nuestra península. Entonces sabremos si es cierto que el País Vasco es un sitio donde es más facil encontrar goma 2 que echar un kiki.

Mientras tanto y a modo de limpieza primaveral, abriremos los cajones en busca de armas escondidas. Ay, perdona, quería decir de condones caducados.

¡¡¡A PONERSE FIRMES!!!

El Flower Power ha llegado. Por fin. Y a España, país diferente donde los haya ...

Mientras que Condolezza Rice - la guerrera de EEUU - se mata a gimnasio todos los días, despertándose a las cuatro horas y media de la mañana para acudir al gimnasio de la Casa Blanca, aquí tenemos a una ministra de Defensa que aplicó a rajatabla el lema hippie por excelencia "Make love not war" y el resultado se nota en su bellísima figura de futura madre. La aludida supone un cambio radicallll de imagen corporativa en comparación por ejemplo con el que fue ministro de Defensa de Aznar : Federico Trillo.


Que una mujer embarazada ocupe este puesto me parece una buena noticia, pero sería aún mejor si todos los países tomaran nota e hicieran lo mismo : eso implicaría cambios en la formación de los militares que necesitarían tener nociones de obstérica en lugar - por ejemplo - de arrastrarse en el barro durante horas.

Luego imagínense que todas las ministras de Defensa del mundo salieran de cuenta al mismo tiempo. Decisiones bélicas bloquedas en todas las latitudes, guerras fuera de juego, es muy idealista claro, pero ¿por qué no soñar tras la brecha que el gobierno acaba de abrir? ¿Será verdad que Zapatero es un gran pacifista? ¿Os imagináis a una alter ego de Carme en Irán? ¿En China? ¿En Corea del Norte? ¿En Estados Unidos?

El que tiene que dar tumbos en su tumba es el Generalísimo, ¡por la señora Polo! ¡Qué duro golpe para España! Una mujer roja que, en lugar de hacer patucos de punto sentada en su casa cuán buena católica, luce su bombo ante las tropas y que ni siquiera se llama Carmen ya que la catalanidad hizo que perdiera la "n" final ... La "n" de Nación, uy no, ¿de naciò? ¡Qué horror! Sería demasiado para el Caudillo ¿verdad?
Y hablar de ese ... - ¿cómo lo digo ? me prohibieron pronunciar la palabra "dictador", voy a decir ... de ese líder duradero y carismático me permite cruzar noticias.

Pues al mismo tiempo que veíamos ayer cómo la nueva Ministra ponía a las tropas firmes, nos enterábamos de que un consejal aragonés quiere cambiarle el nombre a una calle Franco por el del Chikilicuatre.

Desde luego son muy malos tiempos para la memoria del Generalísimo ...

¡Viva Carme-sin-ene-y-con-bombo! (y platillo ... volador claro ...).

EL EDEN DE LAS TONTAS Y DE LAS TETAS

Puede que este post sea una manera de contestar a los comentarios del post anterior y tenga cierta continuadad con aquel en el que hablábamos de las niñas de Rajoy. Mary nos decía que suelen tener mechas rubias, cosa que corroboro. Puede entonces que la rubia guapa de la foto sea una niña de Rajoy infiltrada en el mundo ficticio del narcotráfico, pues es una de las protagonistas de la serie "Sin tetas no hay paraiso".

Y hoy no vamos a cruzar dos noticias sino los títulos de dos series/culebrones made in América Latina cuyos títulos se parecen - sin tetas no hay paraiso y las tontas no van al cielo - series que Tele5 y Antena, protagonizando como siempre la original guerra de la audiencia - ponen en su parilla aunque hay que destacar que Tele 5 se adelantó y hizo una versión patria de la serie (y novela) colombiana epónima mientras que Antena 3 se limitó a comprar el culebrón mejicano.

No se trata aquí de hacer una crítica de ambas obras, pues he de reconocer que no soy mucho de series de este tipo, pero la pregunta es la siguiente :

Dado que las tontas no van al cielo y que sin tetas no hay paraiso, ¿qué pasa si una tonta poco pechona se pone tetas de silicona? ¿Dónde va entonces? ¿Al cielo?

¿O sólo al purgatorio?

¿Qué Purgatorio?

¿El de las tontas?

¿El de las tetas?

Si alguien puede ayudarme, estoy hecha un lío ...

Y acabo de acordarme de una pelí argentina de hace unos años : Todas las azafatas van al cielo. Entonces, si contratan a una chica plana y ligera de cascos de azafata ¿irá sistématicamente la aludida al cielo? Hombre, al cielo irá cada vez que esté volando, claro.

¿Y si se pone tetas? Irá aún más alto?

Vamos a ver. Si se pone mucha mucha silicona, tanta tanta silicona que el pecho se le acaba reventando a 10.000 metros de altitud ¿no puede provocar un crash aéreo?

Entonces no sé si tanto tripulantes como pasajeros irán al cielo pero sí se irán directamente al carajo ...

THE RAJOY'S GIRLS Y LOS NUEVOS PECADOS

The Rajoy's girls y los nuevos pecados : ¿os suena a grupo de pop/rock irónico/experimental? ¿Al rival póstumo del Chikilicuatre? Pues no, sólo es un concepto que resulta del cruce de dos de las noticias recientes.

Primera noticia : me imagino que os habéis enterado de que hubo elecciones generales el domingo pasado en España, sí, sí, que se saldaron por una victoria del PSOE y por su corolario : tenemos ahora un montón de niñas de Rajoy en la despensa y no sabemos qué hacer con ellas. No vamos a comérnoslas ¿verdad?

La segunda noticia es que en un alarde de actualización de imagen corporativa, el Vaticano ha establecido una nueva lista de pecados "sociales" entre los que figuran el consumo y el tráfico de drogas, los experimentos genéticos raros-raros (según ellos, claro), la contaminación del medio ambiente y la acumulación de riquezas (me imagino que predicando con el ejemplo van a ceder su Sede Social a un organizador de macrofiestas), la injusticia social etc ... y cabe esperar que nuestra niña de Rajoy, que ha de ser todo un modelo de comportamiento, vaya a seguir estas nuevas pautas.

En el primer debate, cuando el líder de la oposición nos habló de su niña, creo que muchos pensamos que la niña en cuestión no había nacido todavía, que aún estaba en los ovarios de su madre y/o los cojones de su padre, pero ahora va a resultar que estaba en un tubo de ensayo, lo que no va a gustar nada al Vaticano.
Un tubo de ensayo ¿por qué?

Elemental mi querido Watson.

Porque a los 10 días de hablar Mariano de ella, nos la encontrábamos a la niña en un meeting del PP en Valencia, tenía por lo menos 16 tacos y lo más raro-raro es que no era hija única sino que tenía unas hermanas, unos clones vamos. Pues sí, había varias niñas de Rajoy a la vez apoyando a su candidato/demiurgo, lo que nos lleva a pensar que hubo una manipulación genética de la buena ... vaya pecado.

Ahora que sabemos que las niñas crecen a la velocidad del rayo tenemos que pedirles que aminoren un poco la marcha y sigan la disciplina vaticana a rajatabla si no quieren perder su título. Y qué sepan lo que el futuro les depara.

Si quieren una familia numerosa tendrán que parir ellas a todos sus hijos y si se les da por tener problemas al concebir a un retoño naturalmente con sus compañeros, difícil lo tendrán a la hora de pedir algún tipo de ayudita genética.

En caso de que estén (prematuramente o no) aquejadas de una enfermedad degenerativa tendrán que sufrirlas sin chistar pues se les prohibirá el uso de células madre.

Ni llegadas a la edad de la madurez podrán experimentar con drogas naturales como la maría (la cual puede expender la conciencia cuando es de buena calidad y utilizada con moderación, inteligencia y en compañía de gente que apuesta más por la espiritualidad libre que por el dogma religioso) porque las drogas son globalmente dañidas según decidió la Santa Sede de Roma que no se molestó en analizar los efectos benéficos de algunas sustancias, salvo los del mágico vino que sigue transformándose en sangre crística.

No podrán acumular riquezas, entonces mejor se olviden de hacerse con un novio muy rico muy pijo cuya familia esté vinculada con las constructoras de nuestro país o de por allende los mares o con cualquier negocio genere mucho mucho dinero a costa del sudor de trabajadores esclavizados, pues sería además contribuir a la injusticia social.

Y como tendrán que ser muy cuidadosas con el medio ambiente (lo cual no sólo consiste en seleccionar basura, claro está) prescindirán de lujos contaminantes como los todo terrenos, las motos marinas, los puentes aéreos y un largo etc ...

Pasarán frío en invierno al no poner la calefacción a tope y sudarán en verano al pasar de aire acondicionado y tendrán entonces que arreglárselas (sin utilizar deodorantes en spray sino potingues 100% naturales) para que su olor a hembra cabrera no les de ganas a sus legítimos esposos de copular salvajamente, porque no por respetar los nuevos mandamientos tendrán que olvidarse de los siete pecados de toda la vida entre los cuales figura la lujuría.

No usarán condones que son todo de plástico y siempre pintan mal en el cubo familiar de los envases (sobre todo cuando están llenos) al lado de los cartones de leche y del paquete de Raviolis de marca Gallo.

Uy ... pues crudo crudo lo tienen nuestras futuras niñas que de momento meditan en el chill out de la calle Genova.

No podrán ser ricas, se desplazarán en bici, sólo fumarán menta poleo entre semana y manzanilla el domingo. Se vestirán con ropa de segunda mano ... oye ¿no nos van a salir un poco rojas/alternativas? Tipo hijas espirituales de Llamazares.

Pues es una buena noticia ¿no? Para Gaspar, claro. Porque tras el chasco que se ha llevado igual le apetece lanzarse en el musical y necesita unas coristas y bailarinas. Y son tantas ya las niñas de Rajoy que el jubilado precoz de IU ni siquiera tendrá que clonarlas a la hora de rellenar los teatros de la Gran Vía ...

Mientras tanto seguiremos rizando el rizo ...

KEITH VARELA

VS

ROUCO RICHARDS

Hoy no voy a hablar del debate-más-de-lo-mismo de anoche sino que voy a cruzar dos noticias que me han llamado la atención : el hecho de que la marca Luis Vuitton haya elegido a Keith Richards como modelo para su próxima campaña y la vuelta a la presidencia de la Conferencia Episcopal de la vanguardia posmoderna posvanguardista de la Iglesia, a saber el cardenal Rouco Varela.

Y como estoy un poco propensa a mezclar las noticias últimamente, me pregunto : ¿qué va a pasar cuando Keith Varela dé su próximo concierto con los Rolling y Rouco Richards celebre una misa multitudinaria? Muy fácil.

Keith Varela va a cambiar sus atuendos rockeros y negros de toda la vida por un precioso vestido de color púrpura con reflejos rojos que será un perfecto homenaje a su Majestad Satánica por excelencia : Lucifer. El problema es que ataviado de esa manera Keith Varela no podrá moverse a su antojo y Mick Jagger tendrá que jugársela fina al cruzar el escenario tal como un diablo sobre muelle para no pisar la ropa de su inseparable pareja músical.

A la hora de comulgar con el público, KV no se sacará ninguna hostia de la manga sino que se encenderá un buen porro en recuerdo de los viejos tiempos. Y entra calada y calada volverá a manifestar su simpatía for the devil, patrocinador principal de la gira.

Mientras tanto Rouco Richards - aka RR - celebrará una misa vestido como cualquier padre de pirata del Caribe se precie (parche en el ojo, aro y dientes de ojo) y aprovechará el cambio de look para revisar el sagrado repertorio.

Así que en lugar del "Agnus Dei" tocará el "Angie". Mola más, es más sensual, toda una invitación a la lujuría que es la comunión masiva de los cuerpos. De hecho RR no repartirá ninguna hostia sino que dejará que sus mejores fans (los que pagan la cuota anual más alta del "fielclub") prueben un poco de azúcar moreno - brown sugar - y alcancen la satisfacción artificial.

Y nuestro mitad rockero mitad obispo irá aún más lejos pues cuando le pregunten sobre sus eventuales poderes constestará cantando "time is on my side". El tiempo estará con él, él será una especie de vigilante del tiempo, un pequeño dios y al concluir el oficio se le subirá todo la energía del escenario a la cabeza que el santo hombre querrá llevarse a todos sus fans al backstage (la sacristía) con lo cual se pondrá a gritar, agarrándose al mícrófono "let's spend the night together". Entonces algunos de sus fieles/fans se quedaron atónitos frente a su ídolo al ver que éste está totalmente poseída. Sympathy for the devil again.

El subidón de Rouco Richards será tan fuerte que a su monaguillo de pelo blanco Charlie Watts se le escaparán los palos de batería.

Fijo que ni siquiera en Rock en Rio Madrid habrá sensaciones tan fuertes.

Vivan las nupcias extrañas de la Conferencia Episcopal y del rock'n roll más genuine !!

Me queda una pregunta : ¿a quién de los dos Luis Vuitton va a contratar ahora? Respuestas/propuestas autorizadas.

AND THE WINNER IS ...

No voy a ser la primera en cruzar las dos noticias de esta semana - ¡THE! debate y el Oscar de Bardem - pero voy a intentar hacerlo a mi manera.

Nuestro presidente del gobierno y Rajoy - que es no el líder del PP sino el fundador de un nuevo partido, el partido del Centro Gallego (Mariano, acabo de pillarte con la digital, ¿será que te colaste en la calle Génova para sabotear el partido de Esperanza?) - se han enfrentado en un debate cuyos diálogos no han destacado por su brillantez ni por su picardía.

Más de uno incluso habrá probado el maravilloso efecto soporífero del encuentro ¿verdad? Será que los guionistas de la Moncloa y de la calle mencionada arriba han emulado a los de Hollywood : se han puesto en huelga durante dos meses y sólo han vuelto al tajo en el último momento, con lo que no han tenido el tiempo de pulir las réplicas de nuestros dos actores.

De hecho y orgullo patrio (doblemente patrio para mí pues la francesa Marion Cotillard ganó el premio a la mejor actriz) aparte, los Oscar tampoco han destacado por sus chispas y han sufrido la peor audiencia de su historia. Tampoco hemos de perder de vista que Bardem ha sido galardonado con el premio al mejor actor de reparto, lo que no le quita valor pero tampoco da para estar de resaca una semana.

Para volver al debate, propongo reescribirlo cruzando frases reales con frases hipotéticas en las que figuren el título de alguna pelí protagonizada por Bardem, a ver si la cosa resulta un poco más chispeante así. Y a Zapatero que suele ser tan (¿políticamente?) correcto, voy a darle caña. ¿Quién el actor principal? ¿Quién es el actor de reparto? ¿Quién tiene más protagonismo? Podéis votar. Let's go :

José Luis : Hoy los relojes van a pilas y nosotros hemos cargado las pilas de la economía.

Mariano : ¿Qué cuenta? Si tiene los día contados ... Lo que pasa es que no le da dado cuerda al reloj y el reloj se ha parado.

José Luis : ¿Quién fue a hablar? Está usted más parado que Ramón Sampedro en Mar adentro.

Mariano : Ningún gobernante ha sembrado en la historia de España tanta tensión y tanta cizaña, a la vez que hablaba de entendimiento y de convivencia.

José Luis : Posi, lo reconozco, me harté de tan buen rollismo, ¿sabe usted por qué? Porque el amor perjudica seriamente la salud.

Mariano : ¿Me habla de amor en tiempos de cólera?

José Luis : A usted no le ha salido nunca de dentro apoyarme.

Mariano : ¿De dónde iba a salirme? ¿De entre las piernas? ¿Apoyarle? ¿Para qué? ¿Para que haga más regularizaciones?

José Luis : ¿Con qué cara habla usted de regularizaciones?, usted que regularizaba con un bono-bus.

Mariano : Y tú con unos pasos de baile, no te jode.

José Luis : Este es un proyecto en pleno desarrollo que necesita cuatro años más.

Mariano : ¡Faltaría más! Ya es tiempo que usted pase todos sus lunes al sol.

José Luis : ¿Acaso el señor Bush no tuvo dos mandatos de cuatro años para desarrollar sus proyectos?

Mariano : Nunca creí que el señor Zapatero pusiera de ejemplo al señor Bush.

José Luis : ¿A quién iba a poner de ejemplo? ¿A Perdita Durango? Siempre es bueno poner de ejemplo a los lobos de Washington.

Mariano : Hablemos ahora del precio de la leche ...

José Luis : Y de los del Jamón Jamón ya que estamos.

Mariano : Los datos macroeconómicos no los entiende nadie.

José Luis : ¿No los entiende usted? ¿No va por ahí diciendo que quiere huevos de oro? Ay no, perdona, lo que tiene usted es la carne trémula.

Mariano : Y usted se pone tacones lejanos en la intimidad.

José Luis : En la intimidad y emulando a su mentor Aznar, sólo hablo catalán.

Mariano : Ja ... es un amante bilingüe ... ¡vaya exclusiva!

José Luis : Hablemos ahora de alquileres.

Mariano : Las ayudas al alquiler son un coladero de fraudes.

Zapatero : Hemos apoyado la vivienda para los jóvenes en alquiler, con una renta de emancipación que va ayudar a 350.000 jóvenes. Ustedes, ni un euro para ayudar a los jóvenes en el alquiler.

Mariano : Los jóvenes sólo quieren independizarse para practicar el boca a boca sin tapujos.

Zapatero : ¿Y qué? ¿Sabe lo que le digo? Que España no es un país para viejos. Buenas noches y buena suerte.

EL FÓSIL DE UNA RANA

VS

LA RETIRADA DE CASTRO

Acabo de leer una noticia que me ha sobrecogido. No, no estoy hablando de la retirada de Castro, una retirada anunciada por llamarla de alguna manera pues parecía que el Líder Máximo ya se había retirado en sus aposentos hace más de un año y medio. Salvo sus happenings al lado del amiguete Chávez en plan chandalismo ilustrado, ya nos daba la impresión de haberse retirado porque el político que no aparece en los medios es un político muerto y que si no que se lo pregunten a Sarkozy, ya sabéis, aquel protagonista de su propio reality, aquel actor elegido por el sufragio universal cuya diferencia con el Truman (el del show epónimo) es que éste no sabía que le estaban filmando. Fidel pasó de aparecer todos los días en sus propios canales de tele a las tinieblas mediáticas. Ya era una forma de jubilación forzosa, por no decir precoz.

Pues la noticia que me ha sobrecogido es la siguiente : han encontrado el fósil de una rana gigante de 70 millones de años en Madagascar y no puedo resistirme a cruzar esta buena noticia con la retirada de Castro. Pero antes de ir más lejos cabe preguntarse : "¿Es buena noticia la que nos llega de Cuba?".

Me imagino que lo será para quienes anhelan la libertad de movimiento, para los habitantes de la isla que piensan que se merecen un mejor nivel económico y la posibilidad de vivir en un país democrático. Sobra decir que algunos cubanos de Miami ya estarán construyendo castillos en su isla de origen y que de aquí a poco las urbanizaciones florecerán en más de un rincón de la isla, lo que es más bien una mala noticia para el desarrollo sostenible. Es también bastante mala noticia para quienes tenían la costumbre de ir allí a hacer turismo sexual, pues la mejoría económica de la isla reducirá a lo mejor la demanda de devisas de procedencia fácil.

Pero a final de cuentas es una buena noticia para la democracia en general porque medio siglo en el poder es algo difícil de defender a no ser que el pueblo que haya vivido bajo una dictadura pueda vanagliorarse de haberse desarrollado estupendamente al margen de las pautas impuestas por los demás países y/o por el Imperio Central.

¿Y el descubrimiento de la rana fósil de 70 millones de años? ¿Es buena noticia? Pues sí, porque demuestra que la rana es una especie más longeva que el ser humano ya que existía en la faz de la tierra mientras que los batracios ni siquiera tenían sueños futuristas en los que los hombres del Neandertal pretendieran que los sapos se transformasen en príncipes.

Y ahora voy a cruzar las dos noticias recurriendo al silogismo :

- Muchas ranas son verdes y pertenencen a una especie muy muy antigua y por lo tanto longeva en cuanto a la evolución,

- Antes de que se apasionara por el chandalismo ilustrado, Fidel Castro lucía un traje verde.

- Fidel Castro es el líder vivo más longevo del planeta.

- Fidel Castro era una rana y no nos hemos dado cuenta.

- Dentro de miles y miles de años, unos paleontólogos encontrarán el fósil de una rana verde gigante en Cuba. Afirmaran que la rana en cuestión llevaba gorra, fumaba puros y que le gustaba mucho mucho hablar. Dirán que vivían más ranas en aquella isla del Caribe, ranas más pequeñas a lo mejor y que tal como cualquier batracio se preciara eran anfibias y por eso se atrevían a viajar hasta Miami en una balsa o en un neumático.

¿Y es ésa una buena noticia? No lo sé, creo que es sólo un guiño a lo absurdo que puede resultar el mundo ... Siempre da un poco de miedo pensar lo fácil que es manipular la historia aun cuando sea con las mejores intenciones del mundo y recurriendo a la ciencia más puntera. Os dejo meditar sobre el tema.

Los camareros de Arias Cañete vs la desaparición del Tomate

Se queja Miguel Arias Cañete de que los camareros de hoy no sean como los de antes y no hace falta saber leer entre las líneas (pues el hombre en cuestión es más obvio que la meteo en los trópicos) para descodificarle : arremete contra los camareros suramericanos que no saben muy bien al llegar a España lo que son las grasas de cerdo con las que los más cañis siguen untando sus tostadas mientras que el hombre del PP tendría que agradecerles a esos nuevos currantes que sólo ocupan los puestos de trabajo de los que muchos jóvenes españoles no quieren encargarse por preocuparse por su colesterol y su salud en general.

El comentario sobre la mala calidad del servicio da también ganas de preguntarle lo que opinaría de un camarero patrio que hubiera aprendido a currar con el Neng y que en lugar de darle de "Don Miguel" y cía, le espetaría un "¿qué pasa colega?" antes de pirarse a pillar material a la esquina de al lado. Y así contestaríamos con un tópico a la tópica queja del señor Cañete.

Ahora cabe preguntarse si no es bueno que los profesionales de ahora no sean los mismos de los de antes y si no es mejor que los inmigrantes desempeñen unos trabajos que estaban reservados a los españoles hasta ahora. Y como sabéis que este blog sirve para cruzar noticias, hoy propongo que crucemos el comentario del político con la desaparición del Tomate.

Y mi pregunta es : ¿qué va a pasar si de aquí en adelante, el nuevo Tomate lo presenta un suizo de la mismísmima Suiza? Un cuidadano de un país que siempre se empeña en ser neutral para fuera aun cuando esté tejiendo alguna trama de blanqueo de dinero para sus adentros.

¿Os imagináis a qué se parecería el programa de cotilleos si lo presentara un digno cuidadano del país donde la intimidad de los famosos parece tan bien guardada como sus ahorros? ¿Qué diría el hombre - o la mujer? A lo mejor algo como :

"Hoy, en alguna calle de una ciudad de cuyo nombre la ética del programa y de la productora me pide que me olvide, una mujer de color de pelo indefinido y edad sin comunicar se ha citado con un hombre famoso del que no diremos nada especial para comer a escondidas en un restaurante. No sabemos lo que se dijeron pues hablaron por lo bajini y tampoco podemos brindarle ninguna imagen del encuentro ya que no nos atrevimos a filmarles para respetar su intimidad y ni siquiera le robamos una foto porque el robo es un delito grave en nuestro país de origen".

¿No sería genial un Tomate presentado por un suizo? ¿No sería mucho más misterioso?

Y eso sin hablar del mismo programa presentado por un talibán : "Hoy una mujer con burka se ha citado a escondidas en un callejón con un hombre barbudo. Y antes de que llegaran los fotógrafos, le han apedreado."

¿Y por un japonés? "Hoy han pasado muchas cosas en muchos sitios, muchos encuentros furtivos pero me hago harakiri antes de contarlo y perder la dignidad".

En serio, señor Cañete, ¿usted está seguro de que no tenemos que aprender nada de los inmigrantes? ¿No piensa usted fondar un partido con Jorge Javier Vázquez?

(Saqué la foto hace un año y medio. Para que el tomate se transformara en sapo o viceversa, ya no me acuerdo...)

PARA ALIMENTAR LOS CUENTOS DEL FUTURO

Hoy la realidad - perdona quise decir "los periódicos" - me lo trae más bordado que un ajuar de cuento de hadas y me brindan una buena oportundidad para cruzar, enmarañar noticias.

De hecho, apenas hemos asimilado la boda imposible del fin de semana, las terceras nupcias del presidente histriónico y gesticulante con la ex top nueva cantante algo afónica, la unión republicana de la Bella y la Bestia en versión Elyseo and Eurodisney associated, nos cae una noticia casi aún más sorprendente encima : una de cada cuatro británicos cree que Churchill nunca existió mientras que el 58% de los habitantes de ese mismo país cree en cambio que Sherlock Holmes fue un personaje real. Ya lo sabíamos : en el Reino Unido llevan casi 20 años consumiendo drogas de diseño y el buen rollo químico ha empezado a pasarles factura. Pero intentemos analizar este sorprendente dato más allende las sustancias ilegales.

Es cierto que pocos de los sondeados habrán conocido a Churchill en persona y que aún cuando haya imágenes que testifiquen que el primer ministro inglés existió, cada cual puede imaginarse que el personaje en cuestión es un actor que interpretó a un héroe de ficción, a una especie de Superman de la Segunda Mundial con traje y corbata y tendríamos que estar preparados para este tipo de reacciones revisionistas, pues la línea entre imágenes de archivo y de ficción estará cada vez más delgada.

Aparte del asombro que me provocó la lectura del artículo sobre nuestros amiguetes ingleses, me alegré casi enseguida porque me dije lo siguiente :

De aquí a unos 60, 70 años habrá por lo menos un cuarto de los franceses que no se crean que sus abuelos y/o padres habían elegido a un presidente bien chulesco llamado Sarkozy. El tipo en cuestión era un personaje de cuento y tenía un papel de sapo, pero era un sapo curioso que siempre llevaba gafas de sol RayBan a modo de medida preventiva para evitar que el brillo de una inesperada princesa le cegara. Y muy bien lo hizo el asusto sapo, pues se le apareció - tal la Virgen de Fatima - una mujer de piernas interminables, ojos azules, larga cabellera castaña oscura y voz susurrante que más tenía del cisne que de la rana.

El sapo se enamoró y como ambos eran personajes ficticios, anunciaron su compromiso en el reino en cartón piedra por excelencia : Eurodisney. Y se fueron de viaje de preboda a Las Vegas, ya saben, aquel lugar algo bling bling donde los egipcios habían edificado pirámides, unos tres o cuatro milenios antes.

Luego se casaron de verdad y el sapo, que era todo un esfinge en términos de ocupación de lugares prestigiosos (era un okupa elegido por el sufragio universal), llevó a su princesa a Versalles, muy cerca de un castillo dónde hubo alguna vez una pareja de reyes de ficción - Luis XVI y María Antonieta - a los que unos bárbaros de película cortaron la cabeza. El cuento no dice si los recién casados comieron perdices o trufas ni si fueron felices.

Pues sí, dentro de unos 60 y 70 años, es probable que por lo menos un cuarto de la población del país hexagonal crea que Sarkozy haya sido un personaje de ficción. Y aún cuando sus defensores o más sencillamente los que le hayan conocido de verdad tengan algunas pruebas de su existencia (un pelo, un trozo de uña, una caspa, cualquier cosa que permita hacer una prueba de ADN), habrá una evidencia irrefutable de que nunca pudo existir el aludido. Y la evidencia será sencillamente su supuesta boda con Carla Bruni, mujer que nunca existió, con lo que el presidente no pudo juntarse con ella.

La impostura saldrá a la luz a raíz de la estrafalaria lista de amantes de la mujer de piernas interminables y ojos almendrados, pues algunos afirmarán que antes de ser la primera dama de Francia tuvo a amantes tan prestigiosos como Mick Jagger y Eric Clapton, argumento que echarán por tierra las eventuales existencias de la princesa italiana y de su sapo húngaro.

No podrá haber sido real Carla Bruni porque tampoco habrán sido reales personajes de tebeo musical como Mick Jagger y Eric Clapton.

Dentro de unos 60 o 70 años, la mitad de los habitantes del planeta estarán convencidos de que el rock nunca existió, de que sólo fue un cuento. Tampoco habrá existido un personaje llamado Donald Trump.

Y entonces muchos se despertarán de un largo letargo tal como unas Bellas Durmientes y pensarán que muchas cosas del pasado, es decir de nuestro presente, habrán sido un sueño

patafísico. O una pesadilla.

¿Y en España? ¿Qué porcentaje de gente no creerá en la existencia de Rajoy?

¿Y de Pepe Blanco?