CUANDO LO COTIDIANO SE VUELVE INVISIBLE

Es todo un lujo volverse a su país, su ciudad o su barrio de origen de turista y lo es por varias razones.

En primer lugar porque implica que has ampliado los horizontes al irte a vivir en otro sitio y también porque te otorgas así el derecho de callejear con ojos nuevos y sin correr contra el reloj en un lugar que te has pataleado centenas, millares de veces sin fijarte a lo mejor en todos los detalles que componen tanto la unidad como la diversidad de un lugar, su idiosincrasia, su imagen corporativa.

Volver al punto de partida consiste en sentirte en terreno conocido con los ojos y la mente abiertos del ingenuo que descubre un sitio, quiero decir que el secreto está en quitarse los prejuicios de encima, olvidarse del pasado y examinarlo todo con la frescura de un fotógrafo en ciernes.

Es lo que he tenido la suerte de hacer hace unos días, pues pasé unos días en París y estuve alistándome voluntariamente (y con todas las consecuencias que tal acto conlleva) al flujo de los turistas que visitan a diario mi ex barrio : Montmartre, mejor dicho "el bas Montmartre", "el Montmartre bajo" que de barrio bajo no tiene mucho aunque nace en las estribaciones - para llamarlas de alguna manera - del celebérrimo Pigalle, ex barrio canalla de la capital y ahora todo un escaparate kitsch de un mercado sexual en decadencia ya que la verdadera prostitución se juega más allende los lugares turísticos, en las circunvalaciones de la ciudad entre otros mientras que Pigalle vive del cuento.

Viví durante unos años muy cerca de la sala de concierto Élysée Montmartre, no cuento el número de conciertos que vi allí (gracias esencialmente a un amigo mío que trabajaba en una discográfica y me pasaba invitaciones) y lo más curioso de todo es que nunca me había fijado en la mujer esculpida en la fachada ... y hizo falta que estuviera hace unos días de paquete en la moto que conducía el mismo amigo (por más extraño que pareza, sigue trabajando en la discográfica) y que tuviéramos que detenernos en un semáforo para que mis ojos captaran esa imagen. Me quedé de piedra, nunca mejor dicho.

Se le dije entonces a mi amigo y cuando él miró la fachada me confesó que tampoco se había fijado antes en la escultura.

Al día siguiente me pasé por el mismo lugar caminando y saqué un par de fotos de la fachada. Y si he tenido ganas de contároslo no es por presumir de soberbia que viaja a París cuando se le antoja sino para invitaros, a lo mejor, a levantar más a menudo los ojos en vuestro barrio y a fijaros en el sinfín de detalles y de bellezas listas para consumir (tengan o no formas tan apetecibles como las de esta mujer esculpida) que el cotidiano y quizás también el desprecio por lo más cercano hacen invisibles ante nuestra mirada desganada ...

¿O será que la mayoría de nosotros somos hipermétropes y nos cuesta discernir lo que tenemos ante los ojos?

Daños colaterales de la huelga de guionistas

Puesto que mi negro y yo seguimos en huelga para expresar nuestro apoyo a los guionistas de Hollywood, hoy no voy/no vamos a escribir gran cosa y sólo voy a colgar un collage mío (juro que es mío, a mi negro no le gusta hacer tiempo recortando periódicos, folletos y demás cosas impresas).



Es un collage que hice hace (muchos) años en París y que terminé aquí hace cosa de cuatro años y ya tenía un toque Bollywood aunque todavía no se hablaba de la Meca del cine indio cuando lo empecé. Espero que os guste. Se llama "apertura automática del tercer ojo".



Isabelle Manostijeras

VERSUS

- Anda mujer, escribe algún post interesante, te he visto flojita con el último sobre el no reciclaje en Barajas. Colgaste una foto tuya, escribiste un par de líneas y lista ...

- Ay, no puedo, tengo gastroenteritis.

- Vaya excusa ...

- Es verdad. Estoy mal de la barriga.

- Creo que te parapetas tras tu dolor de estómago, pero la realidad es otra. ¿Por qué no escribes más desde ayer? ¿Tanto te cuesta decirlo?

- Vale, voy a confesarlo : mi guionista está en huelga. A pesar de ser de Moratalaz, se ha sumado a la huelga de guionistas de Hollywood, vete a saber por qué.

- Por las mismas razones de las que empujan a los estadunidenses a condenar a los animadores de talk shows y los actores de la serie a un repentino silencio. Porque quieren que se les reconozcan "à sa juste valeur" en lugar de permanecer los invisibles de turno mientras que las estrellas mediáticas se llevan toda la fama, todo un brillo que no es suyo sino obra cotidiano y pulida sin tregua de escritores invisibles. Lo mismo le pasa a tu negro. Está harto de que los lectores te digan "lady" pa'ca, "lady" pa'ya mientras que a él tú nunca le mencionas.

- Vale, vale ... lo haré de aquí en adelante, pero ya sabes que él no puede tener reivindicaciones salariales ya que ni yo cobro por escribir, perdona por publicar 3 chorradas en este blog.

- Lo dicho, hecho.

- Vale. Ahora claro, bastante nos da para pensar la huelga de Hollywood. Te lleva a pensar hasta qué punto la fama es frágil y efímera ya que los animadores de talk show a los que citabas antes ya no son gran cosa cuando sus devotos apuntadores se ponen en huelga de la idea y del teclado ... podemos imaginar lo que pasaría aquí si a los guionistas se le apareciera sino la Virgen pero sí un manager judío listo que les sugeriese que lucharan por sus casi maltrechos derechos.

- Anda mujer, no hables tan mal de los judíos.

- ¿¡Mal!? Creo que ha sido todo un piropo. No me vayas a decir que los judíos no tienen el sentido de los negocios. Yo mismo busco a un empresario judío para que me lleve la cuenta corriente (o que no cobre demasiado de paso).

- Es que, ya sabes, hay que ser políticamente correcto.

- Ya te veo ... bueno, para volver a Hollywood, ¿te has parado a pensar lo que pasaría si en lugar de hablar de la Meca de Los Ángeles habláramos de la de Bombay?

- ¿Hay una Meca en Bombay? Pensaba que estaba en Arabia Saudí?

- Me refiero a Bollywood, tonta. Entonces ¿te imaginas una huelga de los guionistas de Bollywood?

- Jaja, no se me había ocurrido, ¡qué divertido!

- Divertido, no lo sé. ¿Te imaginas entonces unas pelís de Bollywood sin guiones?

- ¿Sin guiones? ¿Quieres decir sin bailes ni canciones?

- Jeje, sí.

- Uy, sería tremendo.

- Ya te digo, sería como una porno sin pollas ni chochos ni mamadas.

- Ya, ya. ¿Seguro que tu guionista está en huelga?

- Sí, chica, sí.

- Pues no lo haces tan mal tú sola.

- Calla, que esa frase me suena a onanismo.

- ¿¿Enanismo??

- Argh ... no te enteras de na' ...

RECICLAJE ¿ARTÍSTICO?

¿Tiene algún título rimbombante la instalación de arte plástico de la foto?

¿Se llama "Cuadratura del círculo de residuos no biodegradables en una luz tenue"?

¿Sobrevivirá la obra a la mayoría de nosotros dada la longevidad del plástico?

¿Perdona? ¿No se trata de una obra? Ay, qué raro, tenía toda la pinta. He visto más de una cosa por el estilo en la Casa Encendida y en otros lugares de exposiciones, sí, sí, incluso en feria de renombre internacional. En Arco si ir más lejos.

¿Qué es? ¿Un homenaje público a Andy Warhol? ¿No? ¿Es el contenedor de basura de la Terminal 1 de Barajas? Bonito el contenedor de reciclaje, la verdad. ¿Perdona? ¿No se trata de un contenedor sino de una papelera no selectiva? ¡Qué extraño!

Pensaba que el terminal de un aeropuerto era el escaparate de un país, el lugar de referencia donde tanto turistas como viajeros de todas las índoles se hacen una primera impresión del país y todos sabemos hasta qué punto las primeras impresiones cuentan ¿verdad?

Entonces, mientras que intentan culpabilzar a los cuidadanos de a pie sobre el cambio climático (sé que éste empieza a convertirse en un tema recurrente de este blog) y que muchos de nosotros nos empeñamos en reciclar tanto plástico como papel y vidrio bajando nuestras bolsas a los lugares adecuados y caminando incluso centenas de metros en búsqueda del contenedor más cercano, resulta que no hay contenedores selectivos en el aeropuerto y que si preguntas a las camareros de los bares si reciclan las botellas de alguna manera te contestan que no.

No sé lo que opinaría Al Gore al respecto, no sé cuánto nos cobraría para propinarnos un consejo (¿una friolera de miles de euros? ¿podemos ahorrarnos el IVA? ¿existe el Al Gore en versión duty free?), pero sí sé que quedamos bastante mal parados en eso de predicar por el ejemplo ante los ojos de nuestros visitantes ...

¿Y en la T4? ¿Hay contenedores de reciclaje? Lo comprobaré la próxima vez que vaya.

COSAS QUE DICEN LOS PRIMOS

(eventualmente sacadas de su contexto inicial)

Parece que nuestro showman Rajoy ha vuelto a liarla hablando de su

primo catedrático de física y ni siquiera se molestó en explicar en qué contexto había hablado su familiar, con lo que tiene que hacerse ahora con el tsunami medíatico que han provocado sus frívolas palabras. ¿O no tan frívolas?

Lo cierto es que hoy día no se puede poner en duda el calentamiento global so pena de ser diabolizado, aun cuando se ponga a nevar en julio en Miami y algo de razón - por no decir de sentido común básico - tiene el primo al afirmar que no podemos predecir lo que va a pasar en nuestro planeta dentro de 300 años.

Ya se sabe, de todas las "ciencias" adivinatorias, la futurología no es la más exacta y quienes hayan leído autores futurólogos como Alvin Toffler (perdonad la pedantería de servidora) saben que el futuro de aquel entonces - es decir nuestro presente - no les han dado la razón, como si al futuro no le gustara que intentáramos decirle cómo ha de portarse y lo que tiene que hacer para cumplir nuestras profecías y brindarnos la oportunidad de alardear de clarividencia.

Creo que lo entendería incluso un niño de 5 años, a no ser que sus padres y allegados le hayan comido el coco por las teorías alarmistas y creacionistas : nadie puede saber con certeza lo que va a pasar dentro de 300 años. (Y la perogrullada de oro goes to ...)

Igual se les ocurre dentro de 20 años a un par de meteoritos hacer un poco de turismo espacial y darse un homenaje en la Tierra y reventamos todos de una vez porque a unos rocas del espacio se les dio por ofrecerse un todo incluido a cuerpo de rey, (es decir sin pulseras) en nuestro planeta.

Claro, sin pulsera. Explícame cómo un meteorito puede colocarse una pulserita de 25 centímetros de diámetro (igual le estoy dando unas pistas a unos hombres de negocios chinos que ya se han puesto a fabricar pulseras para meteoritos, copias de las originales, de Dolce y Gabanna aquellas, de un diámetro aún sin definir).

Puede también que el universo se harte de expandirse ya que cuando te expandes tanto, siempre tienes que abonar más gastos de comunidad, que si el ascensor ni siquiera llega a la segunda galaxia y hay que construir uno nuevo (no contrates a OHL, que van a tardar un montón), que si las partes comunes están asquerosas y sobre todo llenas de agujeros negros suceptibles de engullir tanto al carrito de la limpieza como a los chicos de la entrega a domicilio del Mercadona, o ¿no ves tú que van a demandarte por negligencia y no cumplimiento de las normas de seguridadl laboral?

Así que si al universo le da por contraerse de repente, todos acabaremos atrapados y reducidos a polvo cósmico, víctimas de un Big Crunch y ya podremos olvidarnos de las consecuencias del cambio climático y de las querellas políticas y luego a ver si de la bola en la que se ha reducido el cosmos vuelve a renacer un clon de Rajoy y nos cuenta más anécdotas familiares.

Digamos que el ¿líder? de la oposición patria ha hablado distraídamente (creo que es una manía entre los suyos, que si no, que se lo pregunten a Aznar y sus fantásticos consejos dignos de la mejor campaña de la DGT), pero lo cierto es que todos tenemos primos (los payos tenemos mucho menos primos que los gitanos, pero algunos sí tenemos) y el objeto inicial de este post era citar algo que dijo un prima mía, pero ahora ya no me acuerdo de lo que era, y da igual, pues me ha gustado perderme por unas hipótesis cósmicas, en fin,¿ qué decía mi prima?

¿De qué prima se trataba?

Ya lo tengo. Se trataba de una prima mía, trabajadora del sexo en sus ratos libres. Durante sus horas de vida laboral es investigadora, pero tiene que hacer horas extras porque no le llega el sueldo a pesar de sus complicados másters y el otro día me dijo : "Ojalá me hubiera sacado el máster Levinski! que así me forraba más", perdona he vuelto a perderme por las ramas. Pues eso, a mi prima se le escapó en público un : "Pues a mí me da igual que desaparezcan los jebes con tal que pueda abastecerme en condones hasta que me jubile y no pille ninguna enfermedad de transmición sexual. Que "herpés" a lo mejor suena como una palabra linda, pero el día que tengas una crisis, ni te cuento".

Uy ... vaya lío que se montó a raíz del comentario de mi prima, que le llegó a los oídos de un tío de Greenpeace y casi le pone una demanda.

Claro, a mí me importa más la salud de mi prima que la existencia de unos jebes, pero hay días en que sí me parapeto tras unas causas ecológicas. En concreto cuando el telefonillo me despierta de la siesta y se trata del cartero comercial. Sé que el chico tiene que buscarse la vida y conformarse con un trabajo basura, pero mi primer reflexo es pensar en todos los árboles que hubo que cortar para imprimir unos insulsos folletos de dudoso grafismo que nadie o casi nadie leerá. Que no, que no he dicho nada. Que si lo dije, no os habéis enterado. Que eso lo dijo mi primo. No es el hermano de la trabajadora social, es otro, otra rama de la familia. El primo en cuestión es publicista y un día en un arrebato de sinceridad me dijo : "La publicidad ya no vende, pero no se lo digas a ningún anunciante".

- No voy a repetirlo, te lo prometo", le dije.

Y hasta ahora he cumplido mi promesa. ¿O no?

HISPANIDAD VS HUEVO

- Ay mujer, pensaba que después del verano se te había pasado la manía de los títulos crípticos. ¿Qué es lo que quieres decir con este título? ¿Será un homenaje al surrealismo? No hay quien te entienda desde luego.

- Sólo quería decir que mientras que mucha gente estaba de puente y otros se quedaban en Madrid a ver a la cabra de la Legión desfilar - ya sabes, la cabra siempre es la guinda del pastel, el día que se ponga algo de David Delfín va a triunfar más allende los mares - se han perdido un evento de gran transcendencia, el día mundial del huevo.

- Es un chiste ¿verdad?

- En absoluto. El 12 de octubre pasado, mientras que muchos aquí estaban to' follados, defendiendo o discutiendo sobre las banderas o abucheando al presidente del Gobierno, se celebraba el día mundial del huevo. No creo mucho en el azar y eso me parece por lo menos una coincidencia cósmica.

- ¿Hay un día mundial del huevo de verdad?

- Y ¿por qué no lo habría si hay uno del trabajo, uno del padre, otro de la madre, otro de la mujer e incluso uno del Espíritu Santo? ¿No es el huevo más tangible que el Espíritu Santo?

- Jaja, pero cuidado, ya te veo, vas a decir que puesto que el ser humano nació a lo mejor de un huevo, es normal que se celebre tal día. Y te conozco, vas a preguntar : ¿quién fue primero? ¿el hombre o el huevo?

- El huevo, está claro. Pero tengo una pregunta más difícil : ¿cuáles son los vínculos entre el huevo y la hispanidad?

- Bueno, no sé. Ambas palabras empiezan por "hache".

- Vale. ¿Qué más?

- Ay, no sé. ¿Será que para defender la hispanidad en Cataluña hay que tenerlos bien puestos? que si no, que se lo pregunten a Carod Rovira que ha montado un pollo antes de ayer en el plató de "tengo una pregunta para usted".

- Y podemos pensar en Trillo, gran defensor de la hispanidad/española con sus metafísicos "manda huevos". Ahora ¿cuáles son las diferencias entre la hispanidad y el huevo?

- Ay, no sé. Es muy complicado. Hay muchas, claro que hay muchas.

- ¿Cuáles en concreto?

- Uf ... es que no se puede comparar. Es como si me preguntaras las diferencias entre un embrague y una puesta de sol?

- La verdad es que entre el embrague y una puesta de sol, tiene tela el tema. En cambio entre un embrague y España, está chupado. Zaplana te contestaría en seguida que no hay diferencia sino un punto común harto relevante : ambos se pueden romper.

- Jaja ...



- Entonces ¿diferencias entre un huevo y la hispanidad?

- Ay, no lo sé mujer. Me he quedado a cuadros.

- Es decir que si no hay diferencias ¿significa que el huevo y la hispanidad son la misma cosa?



- Uf, qué lío. Además has elegido un huevo vestido con los colores corporativos de España para ilustrar el post.

- No jodas, que son los colores de Cataluña. En fin, nos quedamos con lo que el huevo y la hispanidad son la misma cosa y que ser español es tenerlos bien puestos. Pero dime algo, ¿quién fue primero? ¿el huevo o la hispanidad?

- La hispanidad, claro. Ya existía antes del hombre de Neandertal.

- Y otra cosa : si Carod Rovira ha montado un pollo y tomando en cuenta de que antes de ser pollo, ése fue huevo, ¿será que el hombre fuerte y machote de ERC montó un huevo? Pero si el huevo es el otro nombre de la hispanidad, ay, vaya lío ... para aclararme voy a llamarle a José Luis, uy no, perdona, a Josep Lluis.

- ¿Te apetece unos huevos fritos para comer?

- No, estoy a dieta. Nada de fritos. Voy a comerme dos huevos pasados por agua. Uy ¡qué raro! ¡otra casualidad! El huevo/hispanidad pasad@ por agua recuerda a las inundaciones del puente de la Hispanidad en el levante. Desde luego, hay un vínculo cósmico entre el huevo y la hispanidad.

- Pues con todo esto le habremos dado la vuelta a la tortilla ¿verdad?

ALGUNAS PROPUESTAS DE IG PREMIOS NOBEL

(continuación del post anterior)

En lo alto de la lista de los olvidados (hasta la fecha) de los galardones mencionados y comentados en el post anterior figura un eminente investigador (o investigadora) de cuyos nombre, procedencia y sexo no puedo acordarme y que, basándose en la teoría del caos a lo mejor, ha puesto de manifiesto la tan extraña como estrecha relación entre el crecimiento de los cuernos de la capra Ibex y la caída del Ibex 35 y viceversa.

Con prueba de números - coeficientes de proporcionalidad invertida - aquel(la) científico/a pudo demostrar que cuanto más le crece los cuernos a la cabra alpina, más cae el Ibex 35 medio punto o punto y medio en el cierre. De la misma manera, cada vez que sube el Ibex medio punto, punto y medio e incluso más puntos, se les achica los cuernos a unas cuantas cabras alpinas. Acojonante, la verdad. ¿Quién lo habría pensado?

Como hay de imaginar, unas cuantas asociaciones de defensa del mundo animal ya se han abalanzado encima del científico y no quieren bajo ningún pretexto que su descubrimiento sea divulgado al público, porque eso supondría unas inminentes consecuencias nefastas sobre esa especie animal.

Al darse cuenta del hallazgo, cualquier persona esté directa o indirectamente interesada en la subida y/o la caída de la Bolsa (es decir la gran mayoría de nosotros ya que aun cuando no dispongamos de ninguna cartera de inversión, no dejamos de estar sometidos a las fluctuaciones del mundo bursátil y sus daños colaterales) no dudaría en limarle los cuernos (método soft) y sobre todo arrancárselos (método global) al pobre animal y no hace falta alardear de imaginación desbordante para imaginar la carnicería que eso conllevaría ...

La salvajada provocaría además una extinción lenta e ineroxable de los bóvidos alpinos, lo que tendría a su vez unas tremendas consecuencias sobre el cosmos ya que todo está vinculado según el efecto mariposa, así que una desaparición de aquella especie remota ocasionaría a lo mejor una mini réplica del Big Bang. Bastante frágil y precario es el equilibrio de los ecosistemas como parar meterles caña a (in)conciencia.

Entonces la razón por la cual el científico inspirado no consiguió hacerse con un premio IG Nobel puede ser la presión de los grupos de defensa de los animales, pero no descartemos otra posibilidad. De hecho es probable que el jurado no le haya otorgado ningún premio por algo más prosaico : porque no sabe en qué categoría se ha lucido el investigador en cuestión.

¿Con qué galardón obsequiarle? ¿El de economía? ¿De etología? ?¿De lingüística? (por basar su investigación en la correspondencia lingüística).

¿El de lingüística comparada? ¿Comparada con qué?

¿Con la economía?

¿Con la etología?

¿Con la economía comparada con la etología?

Uf, pero si son comparaciones multiples ... porque son disciplinas que se cruzan, que se hacen algún con otro guiño. Demasiado complejo, a lo mejor.

¿Cómo se llama la disciplina que engloba la etología y la economía?

¿La econotología? ¿La etolonomía?

¿Hay algún lingüista (con o sin premio) por ahí? Qué me ayude, please.

LOS PREMIOS IG NOBEL

Os recomiendo que leáis enseguida el artículo sobre de los anti premios Nobel, un texto sin efectos secundarios malos sobre la salud pero que sí puede facilitaros la digestión y brindaros una mini sesión de risoterapia gratis, lo que no es nada deleznable por los tiempos que corren, que más que correr resbalan desganadamente de una aburrida charla polílica a una cansina reivindicación nacionalista.

Mientras que el runrún televisivo parece un homenaje perpetuo al concepto de "déjà vu/déjà entendu" (ya visto/ya escuchado), hay científicos e investigadores - muchos de ellos de habla hispana - que se dedican a proyectos de cuyo éxito depende más o menos el futuro y la evolución del género humano y de las especies - fauna y flora - que comparten con nosotros el inmenso privilegio de alojarse en la Tierra.

Tras leer el artículo sobre la entrega de esos cachondísimos premios anti Nobel, no sólo me siento menos ignorante sino también que he vuelto a tener la esperanza de asisitir a la llegada de un mundo harto mejor y me imagino que lo mismo os pasará cuando sepáis que dos argentinos han descubierto que el Viagra ayuda a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar.

Haberlo sabido antes, me digo, al acordarme de ese pobre hámster al que conseguí colar en un trolley de cabina burlándome de los controles aéreos en un vuelo Las Palmas de Gran Canaria/Madrid y que luego tuvo muchas dificuldades para hacerse con el ritmo peninsular. Comía a deshoras y eso que entre Canarias y Madrid sólo hay una hora de jetlag, pero de haberlo sabido en aquel entonces, igual le daba cuarto de pasti, cuarto de Viagra, una dosis suficiente para que mi querido roedor volviese a comer con nosotros, siguiendo el telediario de par en par y sin echar de menos el ritmo vital del afortunado archipiélago.

Al mismo tiempo me pregunto si el Viagra les afectará de la misma manera a los hámsters que a algunos varones de la raza humana. De darse el caso resultaría problemático porque algo es que un hámster no te de el coñazo con su jetlag, otra cosa es que tengas que hacerte con los efectos colaterales de un roedor muy que muy salido que se te pone a mear en los lugares más insospechados para marcar el territorio hasta los últimos rincones.

Volviendo a los premios IG Nobel, otra proeza digna de ser mencionada es el trabajo de tres catedráticos de lingüística de Barcelona que han demostrado que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés, hablados al revés. Eso no deja de asombrarme : ¿serán que las ratas distinguen entre el japonés y el holandés hablados al derecho?

Vamos a ver. Gafas se dice "megane" en japonés. Leído al revés, nos da "enagem". "Enagem" ¿significa algo en holandés? ¿Alguien sabe neerlandés por aquí? O ¿puede preguntárselo a una rata que tenga al alcance de la mano?

¿Distinguen las ratas entre el catalán y el valenciano? ¿el mallorquí y el ibicenco? ¿hablados al derecho? ¿al revés? Hagamos una prueba : llevémonos a una rata a escuchar una charla de Carod Rovira y luego a una de Pepe Blanco y observemos detenidamente sus reacciones en ambos casos. Si la rata pone la misma cara de aburrida en las dos circunstancias, ¿habrá que deducir que no oye la diferencia entre el castellano y el catalán?

Vayamos más lejos : se supone que los científicos usan las ratas para mejorar las condiciones de vida de la especie humana, lo que convierte en cierto modo a esos roedores sacrificados en aras del progreso médico en motores a pesar suyo de nuestra evolución.

Entonces, si las ratas no distinguen entre los matices lingüísticos, ¿será conveniente que sigamos peleándonos por diferencias tan insignificantes?

Desde luego esos premios IG Nobel dan mucho que pensar.

Y eso sin hablar del japonés Mayu Yamamoto que se ha hecho con el premio de Química por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca. Pero ¿qué habían comido las vacas antes? ¿Helados de vainilla de Häagen Dazs?

¿Cómo reciclarán ese aroma de vainilla? ¿Lo utilizarán para hacer los batidos de vainilla del Mc Donald's? Entonces los batidos de vainilla del Mc Donald's ¿son una mierda?

Eso ha sido un avance del post que escribiré a continuación (mañana o pasado) en el que propondré algún que otro hallazgo merecedor de un galardón tan prestigioso.

Hasta muy pronto entonces. Y tengáis cuidado para no introduciros una espada en la garganta si tenéis un papagayo en el hombro. (Los que han leído el artículo linkeado entenderán por qué).

CUESTIÓN DE SEXISMO

Parece que el lema publicitario de la nueva serie de la Cuatro no juegue tanto con los códigos sexuales sino con los sexistas. No sé si los carteles os han llamado la atención, a mí sí me han sacado del letargo en el que suelo zambullirme cuando tengo que recoger una parte de la línea 5 para ir a trabajar y me han hecho reírme a medias.

"El 100% de las mujeres se preguntará cómo se puede ser tan guarro.

El 82% de los hombres cómo ha hecho el puntito de la i", eso dicen.

Pues, vamos a seguir en la onda sexista y proponer más porcentajes y dar rienda suelta a más opiniones ya que disponemos de más espacio en blogspot que en los carteles de 4 por 3 metros. Eso es lo que propongo :

El 28,4% de las mujeres querrá que Willy Toledo se de la vuelta antes de volver a guardar su arma,

El 19,67 % de las mujeres se dirá que si hubiera un dios, las mujeres también podrían mear de pie sin mojarse los zapatos,

El 26,52 % de las mujeres pensará que Cuestión de sexo es un programa sobre los matrimonios gay en el que Diego es el novio de Toledo,

El 34,45 % de las mujeres pensará que Willy tiene un culito bueno,

El 12 % de las mujeres le tocará el culo (del cartel, claro),

El 67,3 % de los hombres se preguntará si se trata de un homenaje a Diego Armando Maradona,

El 7,5 % de los hombres querrá que Willy Toledo se da la vuelta antes de volver a guardar su arma,

El 69 % de los hombres le tendrá celos al Willy por no ser capaz ellos de escribir un nombre entero al mear,

El 97,99% de los hombres del Opus Dei pensará que la Cuatro está fiel a su reputación de cadena bolchevique y de servidora de Satanás siempre dispuesta a ensalzar la homosexualidad bajo todas sus repugnantes formas,

El 7,54 % de los hombres pensará que Willy tiene un culito bueno,

El 4,66 % de las mujeres se preguntará por qué ya que estaba lanzado el tío ni siquiera se molestó en trazar una "D" mayúscula,

El 12,85 % de las mujeres se preguntará cuántos litros de cerveza ha bebido el actor para mear tanto,

El 3,7 % de las mujeres se preguntará si existe una nueva forma de grafología basada en lo que uno escribe al mear contra una pared y en este caso pensará que el gran bucle de la "g" para bajo es un símbolo fálico al revés que dice mucho del complexo de inferioridad del hombre en cuestión,

El 12 % de las mujeres se preguntará si el cartel es un guiño a las fiestas de Pamplona o a cualquier verbena etílica (perdonad la redundancia) que se precie,

El 22 % de los hombres se preguntará si Willy tiene problemas precoces de próstata,

El 15,38 % de los hombres pensará que habría que sustituir la "d" por la "c", ya que lo que tiene el Willy es un ciego tremendo,

EL 21, 45 % de los hombres se jactará de hacerlo mejor ya que son capaces de escribir " María Luisa del Mar Adriático " con sus respectivos puntitos en la i y tildes con una sola meada,

El 0,58 % de los hombres se preguntará si la pared era consentidora.

Etc ... si ver si hay otras opciones en los comentarios. Buen finde a todos.

SE NOS VA LA MONARQUÍA!?

Saqué esta foto el jueves pasado al darme un paseo al atardecer por el Palacio Real.

¿Será que la grúa ha venido a llevarse al Palacio Real?

¿Adónde se lo lleva? ¿A Manzanares del Real? ¿Al río Manzanares? Uf, pero si casi no queda Manzanares en Madrid.

Y ¿qué haría la familia real si se nos fuera la monarquía de verdad? ¿Tendrían que vender la Farola? No hablo de las farolas de la foto, sino del periódico. ¿Aún existe la Farola?

Tantas preguntas hoy, tantas incertidumbres. Y mi única certeza a esta hora es que cuando una es demasiado vaga para escribir un post, siempre le queda el remedio de colgar una foto.

¡Vivan las cámaras digitales!

LA NOCHE EN COLORES

Me suele fascinar la Plaza de España por su desmesura. Me encanta cruzármela, por la mañana, por las tardes de invierno y de otoño y siempre siempre, haga calor o viento, al atardecer.

Quizás por eso lo que más me gustó anoche (he de decir que no me pateleé la ciudad de arriba abajo) fue ver el edificio España vestido con tantos colores en movimiento perpetuo por el artista Ron Hadelsen.

Anoche aquella torre antigua y abandonada, que suele recordar hoy día y de noche a un buque nodriza embarrancado en el corazón de la ciudad cuyos tripulantes se han ido afincando más allende las calles colidantes, volvió a nacer durante unas horas.

Para calificarlo con un topicazo, diría que fue un momento mágico. Por no decir sicodélico.

Sicodelia urbana sin tomar nada, eso sí, llevándose la cámara de fotos.

Buen domingo y buen comienzo de semana a todos.

¿TENDRÁ ALGUNA EXCUSA EL CREATIVO PUBLICITARIO?

Ay, ay, Pau ... tanta responsabilidad llevabas tú encima ... Es cierto que tienes bastante estatura como para cargarte el peso de medio país y meter todas las canastas que se te antoje, pero esta vez ha sido demasiado, incluso para tus anchos hombros.

Ayer, el lema publicitario de algún lumbrera/creativo ha vuelto a golpear al orgullo nacional en su talón de Áquiles : el eterno complejo de inferioridad ...

Tras la derrota en casa frente a Rusia, va a ser que ser español es una responsabilidad de la que hay que escabullirre por la salida de emergencia, rehuyendo de los fotógrafos y demás periodistas ... Ay, ay, Pau ... tú que nos enseñabas el camino en aquel cartel o bien nos apuntabas, echándonos todo tipo de responsabilidades a la cara, me temo de que te hayas convertido, al fallar en el último momento, en el icono contraproducente de la temporada.

Ahora, cuidado, porque ya sabes, de la responsabilidad a la culpabilidad sólo hay unos escasos pasos y uno los recoge, casi a su pesar, cuando empieza a buscarse excusas, que si no, preguntádselo a los Mc Cann ...

No sé cuál fue la agencia encargada de parir esa campaña, pero me temo de que los creativos se hayan olvidado de lo fundamental, a saber que hay una cierta propensa nacional a parapetarse tras la ley de Murphy cuando las cosas empiezan a salir bien de verdad, como si las buenas rachas siempre estuvieran enganchadas a una bomba de relojería.

33 partidos seguidos llevaba la selección de baloncesto ganando. 33, la edad más famosa de Cristo, claro a partir de allí tenía que caérsenos encima la maldición del 34. ¿Qué maldición del 34? Argh, que sé yo, es algo que acaban de inventarse sobre la marcha, es una especie de hoja podrida que se le creció de repente al trébol de 4 hojas. Ay, ay, pobres creativos, ¿cómo pudieron pasar por alto algo tan elemental? ¿Será que ahora por su culpa Nadal - otra imagen corporativa de la campaña - va a empezar a perder los nervios durante los tie breaks y a fallar los puntos fáciles mientras que Casillas va a lesionarse en el próximo partido?

Y ya que hablamos de fallos : creo que el fallo más gordo de la campaña susodichada y del cartel en concreto es algo aún más básico que el arriesgado mensaje de doble filo que los directivos de Nike y aledaños ya habrán tenido que volver a tragarse con todas las nefastas consecuencias sobre sus delicados sistemas digestivos. Es un error tan enorme que parece el fallo de un aspirante a grafista en ciernes : el tamaño (pa' que luego no digan que el tamaño no importa) mejor dicho la incomprensible diferencia de tamaño de fuentes entre la palabra "excusa" que casi saltaría a la vista del hombre del cupón y las diminutas letras que forman la palabra "responsabilidad".

Aunque no sea a lo mejor del todo un error, sino un lapso llamativo del que se percataría un estudiante principante de sicología. ¿Será que en el inconsciente de los creativos, la excusa sigue siendo algo gordo tras el cual esconderse para que nadie vea que se nos cae la cara de vergüenza, mientras que la responsabilidad es aún un pequeño germen que hay que mirar con lupa, por no decir con microscopio? ¿La responsabilidad es aún un feto y no hay quien quiera encargarse de llevarlo en el vientre?

Sea lo que sea, no sé cómo se sentirá Pau Gasol hoy. ¿Se sentirá responsable? ¿o incluso culpable de la derrota? Yo, en su lugar, y guiándome por el tamaño de la letra, optaría sencillamente por el método antiguo y pondría una buena excusa. Que la tiene nuestro gigante. Que tantos anuncios por el Banco Popular iban a acabar pasándole factura.

¿Y el creativo? ¿Se sentirá responsable del fallo de ayer? ¿Qué excusa pondrá ahora para justificar lo del tamaño de la letra? ¿Dirá que utilizo el coeficiente de proporcionalidad "excusa dividida por responsabilidad" = un número de esos raros tirando a cabaslísticos que te ayudan a adivinar el móvil de Dios y el nº de fax del Muro de las Lamentaciones?

Ser español es ¿una responsabilidad? ¿una fatalidad? ¿un alegre coñazo?

Déjate de hacerte preguntas y ...

Just do it !!!!!

INMOBILIARIA LADYGOOGLA

¡¡Exclusividad de otoño!!

Hace unos 6 meses la inmobiliaria Ladygoogla ya les propuso un chollo inmobiliario sin precedentes y hoy toca volver a colgar un anuncio aún más jugoso que el anterior ya que la cuesta de setiembre cuesta más de lo que vale de verdad. Que la cuesta de otoño está sobrevalorada, es todo un engañabobos, por no decir un trampaojos ya que a partir de septiembre no subimos, sino que caemos lentamente hacia el invierno. La cuesta de septiembre, ya es sabido, se la inventaron el Corte Inglés y las editoriales de libros escolares para soplarnos la pasta que ya nos hemos gastado. (Y luego llegaron los Credit agil y demás estafas por el estilo).

Lo cierto es que he encontrado esye apareado en la calle. ¿Apareado? ¡Claro! ¿No se llama los Gemelos?

VENTAJAS

Totalmente exterior.

Aislamiento contra las intemperies (la ventaja del plástico).

Situación muy céntrica en Madrid (a dos pasos de la plaza Tirso de Molina y de sus horrendos kioscos de flores. Metro Línea 1).

Equipado con teléfono y línea de fax. Con un poco de suerte, captáis el wifi de los vecinos.

Plaza de aparcamiento colindante.

Equipado con varios materiales : cartón, madera, metal, plástico.

Ecológico : hace también las funciones de contenedor de reciclaje.

Mobil home muy fácil de transportar a cualquier otro sitio. Sólo falta recoger la casa por las asas y hasta.

Servicio de asistencia 24 horas : en caso de vaguería estacional o permanente, podéis llamar al servicio de recogida a tarifa de llamada metropolitana, que ni siquiera se trata de un 902.

El servicio de recogida os mudará a otro sitio. (consulten catálogos de precios y calendario de disponibilidad de parcelas urbanas).

¡¡No se pierdan esta oferta!!

Expliquen en los comentarios las razones por las que creen que se merecen ese espléndido apareado y el jurado adjudicará la casa a la persona más necesitada, o por lo menos a la más convincente (que no siempre son las mismas).

Se estudiarán todas las solicitudes sin ningún tipo de discriminación social, sexual, racial ni siquiera planetaria. Sin embargo no se les recomienda a nuestros amigos extraterrestres que se lleven esa ganga a su planeta por eventuales razones de incompatibilidad de materiales entre su planeta y el nuestro.

LA MISA DE LA CAPERUCITA

Ay, Caperucita, Caperucita, ¿tántas ganas de protagonismo tienes? No sé lo que eres capaz de hacer con tal de chupar cámara, lo cierto es que me sorprendes cada vez más.

Por cierto veo que tu registro se está ampliando, pides todos los papeles a gritos. No podías conformarte con el papel de la abuela, ahora te toca hacer de nieta también, de Caperucita. ¡Qué performance escénica! La verdad es que la capa roja te favorece mucho y abriga bien ¿verdad?

Te entiendo, el papel de abuela no daba mucho de sí. Casi todo el tiempo en la boca del lobo, que no, perdona, que no en la boca sino en la panza. Que no te da por ganarte un Premio de interpretación.

¿Qué llevas en la cestita de mimbre? ¿Adónde vas tan solita? ¿A quién estás mirando? ¿Tienes medio a que se te vuele la capa? ¿No puedes pedirles a los encargados del vestuario que te aten la capa al pelo?

Ay, ahora que me lo pienso ¿no te apetece también el papel del lobo?

BORBON'S PRODUCTIONS PRESENT

THE LEONOR SHOW

Guión inspirado por el tatatatararabuelo Borbón.

Fecha de estreno : 31 octubre del 2005

Reparto : Leonor (protagonista), Felipe, Letizia.

Secundarios : Sofía, Juan Carlos, Cristina, Iñaki, Elena.

Extras y efectos especiales : Jaime de Marichalar.

Coach deportista : Álvaro de Marichalar.

Crítico : Jaime de Peñafiel.

Localizaciones : la Zarzuela, la catedral de la Almudena, Palma de Mallorca (para Leonor de verano) y demás lugares exclusivos.

Sinopsis : Primeros balbuceos, primeros eructos, primer bautizo (¿?), primeros pasos, primeras vacaciones en Palma, primeras palabras, primeros saraos, segundas vacaciones en Palma, segundos saraos, primeros día en la guardería de la Infanta Leonor from Spain.

Puntos fuertes : bueno, a ver, que sí, muchos, muchos, claro. Un toque plebeyo para que el pueblo se identifique (la niña va a la guardería, por ejemplo y lleva vaqueros de vez en cuando).

Puntos débiles : díalogos un poco insulsos. Guión bastante lineal.

Para todos los públicos salvo los alérgicos a la monarquía. Altamente recomendado para los cardiacos por el ritmo tranquilo y manso del programa.

Efectos secundarios : puede provocar sopor. No mirad cuando estéis conduciendo.

Final del reality : fecha aún sin comunicar. Puede ocurrir en un futuro no tan cercano, cuando la niña protagonista se de realmente cuenta de todo el tinglado que se ha montado a su alrededor y decida salir del cuento de su propio pie tal como lo hizo Truman al final de la película basada en su verdadera/falsa vida.

Adelantado exclusivo ... está previsto un intercambio sociocultural entre los Simpson y el Leonor show en el que Lisa venga a vivir y expandir sus conocimientos durante un tiempo en la Zarzuela mientras que Leonor vaya al exquisito pueblo yanki de Springfield a aprender los buenos modales con Homer y Bart Simpson. Es probable que el experimento no dure mucho por hartarse Lisa deprisa del protócolo borbónico y demás aspectos de la realeza europeo (los cuales desarrollaremos más adelante, a lo mejor).

Te be continued ...

CARAS DE BÉLMEZ CASERAS

Ya sé, ya sé que los términos "caras de Bélmez caseras suenan a redundancia.Las casas de Bélmez son caseras por antonomasia o más prosaícamente por historia, quiero decir leyenda. ¿Leyenda o cuento?

Sea lo que sea, puede apetecernos montarnos el cuento en casa sin que tengamos poderes psíquicos dignos de llamarle la atención a nuestro gran cuentista jefe : Iker Jimenez.

Está claro, amigos : las caras humanas están en todos los sitios por más que consigamos engañar a nuestras retinas, pidiéndoles que hagan gala de antropocentrismo y descifren rostros humanos en el más nimio garabato, en cualquier forma.

Yo misma he conseguido hace poco, en un ataque matutino de marujeo, inventarme unas caras de Bélmez. ¿Cómo? Muy fácil, seguid las instrucciones.

Caras de Bélmez caseras en tres pasos

1 ) Coged un cubo : no hace falta que sea azul y que los pintores se hayan olvidado de limpiarlo tras pintar vuestro salón en color verde menta.

2 ) Coged el bote de Cif : puede ser una crema de limpieza de otra marca, incluso hacendada.

3 ) Verted un chorro de Cif en el cubo a ciegas.

Ya está. Con un poco de suerte la crema ha salpicado de manera rara, según un patrón que sólo les pertenecen a los duendes de la limpieza y ya tenéis una cara rara en el fondo del cubo.

Sobra decir que si queréis contemplarla un rato y hasta llamar a Cuarto Milenio para convertiros en el famosillo rarito de turno, es mejor no enjuagar el cubo enseguida.
Así de fácil. Si hacéis experimentos similares, poneros en contacto conmigo ... que me interesan. (Vale, lo confieso, soy Iker Jimenez).

De hecho, tengo poderes síquicos (tiembla Iker!). Esta tarde he tenido un déjà vu. Escuchando

la Radiolina, el último - ¿penúltimo? ¿próximo? - disco de Manu Chao.