AND THE WINNER IS ...

No voy a ser la primera en cruzar las dos noticias de esta semana - ¡THE! debate y el Oscar de Bardem - pero voy a intentar hacerlo a mi manera.

Nuestro presidente del gobierno y Rajoy - que es no el líder del PP sino el fundador de un nuevo partido, el partido del Centro Gallego (Mariano, acabo de pillarte con la digital, ¿será que te colaste en la calle Génova para sabotear el partido de Esperanza?) - se han enfrentado en un debate cuyos diálogos no han destacado por su brillantez ni por su picardía.

Más de uno incluso habrá probado el maravilloso efecto soporífero del encuentro ¿verdad? Será que los guionistas de la Moncloa y de la calle mencionada arriba han emulado a los de Hollywood : se han puesto en huelga durante dos meses y sólo han vuelto al tajo en el último momento, con lo que no han tenido el tiempo de pulir las réplicas de nuestros dos actores.

De hecho y orgullo patrio (doblemente patrio para mí pues la francesa Marion Cotillard ganó el premio a la mejor actriz) aparte, los Oscar tampoco han destacado por sus chispas y han sufrido la peor audiencia de su historia. Tampoco hemos de perder de vista que Bardem ha sido galardonado con el premio al mejor actor de reparto, lo que no le quita valor pero tampoco da para estar de resaca una semana.

Para volver al debate, propongo reescribirlo cruzando frases reales con frases hipotéticas en las que figuren el título de alguna pelí protagonizada por Bardem, a ver si la cosa resulta un poco más chispeante así. Y a Zapatero que suele ser tan (¿políticamente?) correcto, voy a darle caña. ¿Quién el actor principal? ¿Quién es el actor de reparto? ¿Quién tiene más protagonismo? Podéis votar. Let's go :

José Luis : Hoy los relojes van a pilas y nosotros hemos cargado las pilas de la economía.

Mariano : ¿Qué cuenta? Si tiene los día contados ... Lo que pasa es que no le da dado cuerda al reloj y el reloj se ha parado.

José Luis : ¿Quién fue a hablar? Está usted más parado que Ramón Sampedro en Mar adentro.

Mariano : Ningún gobernante ha sembrado en la historia de España tanta tensión y tanta cizaña, a la vez que hablaba de entendimiento y de convivencia.

José Luis : Posi, lo reconozco, me harté de tan buen rollismo, ¿sabe usted por qué? Porque el amor perjudica seriamente la salud.

Mariano : ¿Me habla de amor en tiempos de cólera?

José Luis : A usted no le ha salido nunca de dentro apoyarme.

Mariano : ¿De dónde iba a salirme? ¿De entre las piernas? ¿Apoyarle? ¿Para qué? ¿Para que haga más regularizaciones?

José Luis : ¿Con qué cara habla usted de regularizaciones?, usted que regularizaba con un bono-bus.

Mariano : Y tú con unos pasos de baile, no te jode.

José Luis : Este es un proyecto en pleno desarrollo que necesita cuatro años más.

Mariano : ¡Faltaría más! Ya es tiempo que usted pase todos sus lunes al sol.

José Luis : ¿Acaso el señor Bush no tuvo dos mandatos de cuatro años para desarrollar sus proyectos?

Mariano : Nunca creí que el señor Zapatero pusiera de ejemplo al señor Bush.

José Luis : ¿A quién iba a poner de ejemplo? ¿A Perdita Durango? Siempre es bueno poner de ejemplo a los lobos de Washington.

Mariano : Hablemos ahora del precio de la leche ...

José Luis : Y de los del Jamón Jamón ya que estamos.

Mariano : Los datos macroeconómicos no los entiende nadie.

José Luis : ¿No los entiende usted? ¿No va por ahí diciendo que quiere huevos de oro? Ay no, perdona, lo que tiene usted es la carne trémula.

Mariano : Y usted se pone tacones lejanos en la intimidad.

José Luis : En la intimidad y emulando a su mentor Aznar, sólo hablo catalán.

Mariano : Ja ... es un amante bilingüe ... ¡vaya exclusiva!

José Luis : Hablemos ahora de alquileres.

Mariano : Las ayudas al alquiler son un coladero de fraudes.

Zapatero : Hemos apoyado la vivienda para los jóvenes en alquiler, con una renta de emancipación que va ayudar a 350.000 jóvenes. Ustedes, ni un euro para ayudar a los jóvenes en el alquiler.

Mariano : Los jóvenes sólo quieren independizarse para practicar el boca a boca sin tapujos.

Zapatero : ¿Y qué? ¿Sabe lo que le digo? Que España no es un país para viejos. Buenas noches y buena suerte.

EL FÓSIL DE UNA RANA

VS

LA RETIRADA DE CASTRO

Acabo de leer una noticia que me ha sobrecogido. No, no estoy hablando de la retirada de Castro, una retirada anunciada por llamarla de alguna manera pues parecía que el Líder Máximo ya se había retirado en sus aposentos hace más de un año y medio. Salvo sus happenings al lado del amiguete Chávez en plan chandalismo ilustrado, ya nos daba la impresión de haberse retirado porque el político que no aparece en los medios es un político muerto y que si no que se lo pregunten a Sarkozy, ya sabéis, aquel protagonista de su propio reality, aquel actor elegido por el sufragio universal cuya diferencia con el Truman (el del show epónimo) es que éste no sabía que le estaban filmando. Fidel pasó de aparecer todos los días en sus propios canales de tele a las tinieblas mediáticas. Ya era una forma de jubilación forzosa, por no decir precoz.

Pues la noticia que me ha sobrecogido es la siguiente : han encontrado el fósil de una rana gigante de 70 millones de años en Madagascar y no puedo resistirme a cruzar esta buena noticia con la retirada de Castro. Pero antes de ir más lejos cabe preguntarse : "¿Es buena noticia la que nos llega de Cuba?".

Me imagino que lo será para quienes anhelan la libertad de movimiento, para los habitantes de la isla que piensan que se merecen un mejor nivel económico y la posibilidad de vivir en un país democrático. Sobra decir que algunos cubanos de Miami ya estarán construyendo castillos en su isla de origen y que de aquí a poco las urbanizaciones florecerán en más de un rincón de la isla, lo que es más bien una mala noticia para el desarrollo sostenible. Es también bastante mala noticia para quienes tenían la costumbre de ir allí a hacer turismo sexual, pues la mejoría económica de la isla reducirá a lo mejor la demanda de devisas de procedencia fácil.

Pero a final de cuentas es una buena noticia para la democracia en general porque medio siglo en el poder es algo difícil de defender a no ser que el pueblo que haya vivido bajo una dictadura pueda vanagliorarse de haberse desarrollado estupendamente al margen de las pautas impuestas por los demás países y/o por el Imperio Central.

¿Y el descubrimiento de la rana fósil de 70 millones de años? ¿Es buena noticia? Pues sí, porque demuestra que la rana es una especie más longeva que el ser humano ya que existía en la faz de la tierra mientras que los batracios ni siquiera tenían sueños futuristas en los que los hombres del Neandertal pretendieran que los sapos se transformasen en príncipes.

Y ahora voy a cruzar las dos noticias recurriendo al silogismo :

- Muchas ranas son verdes y pertenencen a una especie muy muy antigua y por lo tanto longeva en cuanto a la evolución,

- Antes de que se apasionara por el chandalismo ilustrado, Fidel Castro lucía un traje verde.

- Fidel Castro es el líder vivo más longevo del planeta.

- Fidel Castro era una rana y no nos hemos dado cuenta.

- Dentro de miles y miles de años, unos paleontólogos encontrarán el fósil de una rana verde gigante en Cuba. Afirmaran que la rana en cuestión llevaba gorra, fumaba puros y que le gustaba mucho mucho hablar. Dirán que vivían más ranas en aquella isla del Caribe, ranas más pequeñas a lo mejor y que tal como cualquier batracio se preciara eran anfibias y por eso se atrevían a viajar hasta Miami en una balsa o en un neumático.

¿Y es ésa una buena noticia? No lo sé, creo que es sólo un guiño a lo absurdo que puede resultar el mundo ... Siempre da un poco de miedo pensar lo fácil que es manipular la historia aun cuando sea con las mejores intenciones del mundo y recurriendo a la ciencia más puntera. Os dejo meditar sobre el tema.

Los camareros de Arias Cañete vs la desaparición del Tomate

Se queja Miguel Arias Cañete de que los camareros de hoy no sean como los de antes y no hace falta saber leer entre las líneas (pues el hombre en cuestión es más obvio que la meteo en los trópicos) para descodificarle : arremete contra los camareros suramericanos que no saben muy bien al llegar a España lo que son las grasas de cerdo con las que los más cañis siguen untando sus tostadas mientras que el hombre del PP tendría que agradecerles a esos nuevos currantes que sólo ocupan los puestos de trabajo de los que muchos jóvenes españoles no quieren encargarse por preocuparse por su colesterol y su salud en general.

El comentario sobre la mala calidad del servicio da también ganas de preguntarle lo que opinaría de un camarero patrio que hubiera aprendido a currar con el Neng y que en lugar de darle de "Don Miguel" y cía, le espetaría un "¿qué pasa colega?" antes de pirarse a pillar material a la esquina de al lado. Y así contestaríamos con un tópico a la tópica queja del señor Cañete.

Ahora cabe preguntarse si no es bueno que los profesionales de ahora no sean los mismos de los de antes y si no es mejor que los inmigrantes desempeñen unos trabajos que estaban reservados a los españoles hasta ahora. Y como sabéis que este blog sirve para cruzar noticias, hoy propongo que crucemos el comentario del político con la desaparición del Tomate.

Y mi pregunta es : ¿qué va a pasar si de aquí en adelante, el nuevo Tomate lo presenta un suizo de la mismísmima Suiza? Un cuidadano de un país que siempre se empeña en ser neutral para fuera aun cuando esté tejiendo alguna trama de blanqueo de dinero para sus adentros.

¿Os imagináis a qué se parecería el programa de cotilleos si lo presentara un digno cuidadano del país donde la intimidad de los famosos parece tan bien guardada como sus ahorros? ¿Qué diría el hombre - o la mujer? A lo mejor algo como :

"Hoy, en alguna calle de una ciudad de cuyo nombre la ética del programa y de la productora me pide que me olvide, una mujer de color de pelo indefinido y edad sin comunicar se ha citado con un hombre famoso del que no diremos nada especial para comer a escondidas en un restaurante. No sabemos lo que se dijeron pues hablaron por lo bajini y tampoco podemos brindarle ninguna imagen del encuentro ya que no nos atrevimos a filmarles para respetar su intimidad y ni siquiera le robamos una foto porque el robo es un delito grave en nuestro país de origen".

¿No sería genial un Tomate presentado por un suizo? ¿No sería mucho más misterioso?

Y eso sin hablar del mismo programa presentado por un talibán : "Hoy una mujer con burka se ha citado a escondidas en un callejón con un hombre barbudo. Y antes de que llegaran los fotógrafos, le han apedreado."

¿Y por un japonés? "Hoy han pasado muchas cosas en muchos sitios, muchos encuentros furtivos pero me hago harakiri antes de contarlo y perder la dignidad".

En serio, señor Cañete, ¿usted está seguro de que no tenemos que aprender nada de los inmigrantes? ¿No piensa usted fondar un partido con Jorge Javier Vázquez?

(Saqué la foto hace un año y medio. Para que el tomate se transformara en sapo o viceversa, ya no me acuerdo...)

PARA ALIMENTAR LOS CUENTOS DEL FUTURO

Hoy la realidad - perdona quise decir "los periódicos" - me lo trae más bordado que un ajuar de cuento de hadas y me brindan una buena oportundidad para cruzar, enmarañar noticias.

De hecho, apenas hemos asimilado la boda imposible del fin de semana, las terceras nupcias del presidente histriónico y gesticulante con la ex top nueva cantante algo afónica, la unión republicana de la Bella y la Bestia en versión Elyseo and Eurodisney associated, nos cae una noticia casi aún más sorprendente encima : una de cada cuatro británicos cree que Churchill nunca existió mientras que el 58% de los habitantes de ese mismo país cree en cambio que Sherlock Holmes fue un personaje real. Ya lo sabíamos : en el Reino Unido llevan casi 20 años consumiendo drogas de diseño y el buen rollo químico ha empezado a pasarles factura. Pero intentemos analizar este sorprendente dato más allende las sustancias ilegales.

Es cierto que pocos de los sondeados habrán conocido a Churchill en persona y que aún cuando haya imágenes que testifiquen que el primer ministro inglés existió, cada cual puede imaginarse que el personaje en cuestión es un actor que interpretó a un héroe de ficción, a una especie de Superman de la Segunda Mundial con traje y corbata y tendríamos que estar preparados para este tipo de reacciones revisionistas, pues la línea entre imágenes de archivo y de ficción estará cada vez más delgada.

Aparte del asombro que me provocó la lectura del artículo sobre nuestros amiguetes ingleses, me alegré casi enseguida porque me dije lo siguiente :

De aquí a unos 60, 70 años habrá por lo menos un cuarto de los franceses que no se crean que sus abuelos y/o padres habían elegido a un presidente bien chulesco llamado Sarkozy. El tipo en cuestión era un personaje de cuento y tenía un papel de sapo, pero era un sapo curioso que siempre llevaba gafas de sol RayBan a modo de medida preventiva para evitar que el brillo de una inesperada princesa le cegara. Y muy bien lo hizo el asusto sapo, pues se le apareció - tal la Virgen de Fatima - una mujer de piernas interminables, ojos azules, larga cabellera castaña oscura y voz susurrante que más tenía del cisne que de la rana.

El sapo se enamoró y como ambos eran personajes ficticios, anunciaron su compromiso en el reino en cartón piedra por excelencia : Eurodisney. Y se fueron de viaje de preboda a Las Vegas, ya saben, aquel lugar algo bling bling donde los egipcios habían edificado pirámides, unos tres o cuatro milenios antes.

Luego se casaron de verdad y el sapo, que era todo un esfinge en términos de ocupación de lugares prestigiosos (era un okupa elegido por el sufragio universal), llevó a su princesa a Versalles, muy cerca de un castillo dónde hubo alguna vez una pareja de reyes de ficción - Luis XVI y María Antonieta - a los que unos bárbaros de película cortaron la cabeza. El cuento no dice si los recién casados comieron perdices o trufas ni si fueron felices.

Pues sí, dentro de unos 60 y 70 años, es probable que por lo menos un cuarto de la población del país hexagonal crea que Sarkozy haya sido un personaje de ficción. Y aún cuando sus defensores o más sencillamente los que le hayan conocido de verdad tengan algunas pruebas de su existencia (un pelo, un trozo de uña, una caspa, cualquier cosa que permita hacer una prueba de ADN), habrá una evidencia irrefutable de que nunca pudo existir el aludido. Y la evidencia será sencillamente su supuesta boda con Carla Bruni, mujer que nunca existió, con lo que el presidente no pudo juntarse con ella.

La impostura saldrá a la luz a raíz de la estrafalaria lista de amantes de la mujer de piernas interminables y ojos almendrados, pues algunos afirmarán que antes de ser la primera dama de Francia tuvo a amantes tan prestigiosos como Mick Jagger y Eric Clapton, argumento que echarán por tierra las eventuales existencias de la princesa italiana y de su sapo húngaro.

No podrá haber sido real Carla Bruni porque tampoco habrán sido reales personajes de tebeo musical como Mick Jagger y Eric Clapton.

Dentro de unos 60 o 70 años, la mitad de los habitantes del planeta estarán convencidos de que el rock nunca existió, de que sólo fue un cuento. Tampoco habrá existido un personaje llamado Donald Trump.

Y entonces muchos se despertarán de un largo letargo tal como unas Bellas Durmientes y pensarán que muchas cosas del pasado, es decir de nuestro presente, habrán sido un sueño

patafísico. O una pesadilla.

¿Y en España? ¿Qué porcentaje de gente no creerá en la existencia de Rajoy?

¿Y de Pepe Blanco?