NIÑO VS LINCE VS HAMBURGUESA

Es cierto que la polémica levantanda por el famoso cartel ya ha caído en el olvido, pero no me resisto a colgar esta foto que he sacado hace unos días en Madrid, a sabiendas de que dicha imagen podría llenarles la boca de argumentos a los que plasmaron semejante campaña.

¿Será verdad es que el lince está más protegido?

Parece que ha resistido más al paso del tiempo, a las intemperies. Sigue allí, digno e impávido mientras que el niño no luce tan buena figura. ¿Parece que se han hartado de él y quieren venderlo?

¿A qué precio? No se sabe. Pero sí intuimos que se puede abonar la cantidad en 12 meses, sin intereses para adquirirlo.

De todos modos me ha parecido interesante el cartel. La calle donde lo saqué es estrecha, con lo que no tenía la perspectiva suficiente (ni la cámara adecuada) para sacar al mismo tiempo el cartel que está al lado. Aquí lo tenéis, os aseguro que es verdad. Niño, lince y hamburguesa tal como vecinos callejeros, a medio paso del Rastro madrileño.

Y me pregunto: no será un Whopper de lince ¿verdad?
Eso - claro - explicaría por qué el lince ibérico está en vías de extinción. Son tantos Whopper y tan pocos linces.

Pero ¡qué tonta soy!

Ponen que se trata de una hamburguesa tex-mex.
Dios, ¿hamburguesa de qué?

¿De carne de vaca?

¿Pueden las vacas mexicanas ser contaminadas por el virus de la gripe porcina?

¿Y los linces ibéricos?

¿Va a ser verdad que el lince está más protegido? (contra el H1N1)

DIFERENCIAS ENTRE CONEJOS Y MOSCAS...

A raíz de estas dos fotos que tuve la suerte de sacar en el MoMa hace poco (no me acuerdo del nombre del/de la artista, sorry), he empezado a reflexionar sobre las diferencias entre moscas y conejos.

1 ) Molestias

Si bien es cierto que los conejos se reproducen casi a la velocidad de la luz, esos lejanos-no-tan-lejanos parientes de Bug's Bunny no suelen darnos tanto el coñazo como las moscas. Quizás sea ésta la diferencia fundamental entre los dos tipos de bichos en cuestión.

2) Los ojos

La mosca tiene un sistema ocular de lo más sofisticado. Sus lindos y profundos ojos están compuestos de 200 pares de minúsculos ojos. Pues ¿de qué le sirven si la pobre desgraciada siempre se estampa contra la ventana y/o la pared?

El conejo, en cambio, tiene ojos de los más comunes. Y ¿bonitos? Es difícil saberlo. A los conejos solemos verlos alineados en el mostrador del carnicero y con una mirada harto perdida... pero es cierto que los conejos vivos destacan por sus ojos rojizos, como si se pasaran la vida haciendo largos en una piscina clandestina.

3) La sonrisa

El encanto de un ser puede resultar del buen equilibrio entre intensidad de la mirada y dulzura de la sonrisa. Entonces ya que acabamos de hablar de ojos, tenemos que hablar de sonrisa. Digan lo que digan, no es tan impactante la sonrisa de la mosca como la del conejo.

4) La oreja

Conocemos el sentido de la expresión "tener la mosca detrás de la oreja".

En cambio "tener el conejo detrás de la oreja" significa varias cosas:

- que eres un poco mutante o bien extremadamente ágil si se trata tanto de tu propio conejo como de tu propia oreja,

- o que has girado un poco la cabeza al practicarle sexo oral a tu chica.

5) La serie de Fibonacci

Basándose en la reproducción express de nuestros amiguitos con orejas y dientes largos, el matemático italiano plasmó su famosa serie de números.

¿Alguien sabe de algún descubrimiento matemático que se haya hecho a partir del estudio del comportamiento de las moscas?

6) Gastronomía

¿No creéis que las moscas al ajillo podrían convertirse en el delicatessen de la nueva temporada.

¿Algún entomáfago entre vosotros?

Además si pueden hacer con moscas aplastadas, lo que hacen del plato un homenaje a Ferrán Adrià (o un plagio, según cómo se mire) en plan mosca destructurada al ajillo.

7) Más expresiones.

Y ¿si en lugar de decir "por si las moscas" empezáramos a soltar "por si los conejos"?

Por cierto, se me olvidó lo más importante.

Pregunta de 2 euros: ¿es más fácil colocarle un condón a un conejo que a una mosca?

ROBOT vs CUCARACHA

¿Qué véis en la imagen? ¿Un cacharro tecnológico? ¿Una especie de Lego verde con chips por todos los lados? Fallado.

La imagen que ilustra este post no es ni más ni menos que un insecto robot que consiguió infiltrarse en una colonia de cucarachas y se las arregló para que dichos bichos rastreros le confundieran con uno de los suyos (suena a película de Scorcese ¿verdad?).

El logro es fruto de una iniciativa de la ULB - Universidad Libre de Bruselas - y tras leer el artículo me dije que era quizás el mejor invento de los últimos años tras Internet y - por supuesto - el karaoke. De todos modos, el artículo me ha llevado a preguntarme un par de cosas:

1) Si los robots/cucarachas son escalonables ¿no podrían adoptar el modo de reproducción en serie de los desgraciados seres que están persiguiendo?

Semejante propiedad abarataría drásticamente los costes de producción.

Nos dicen efectivamente que "cinco robots son suficientes para controlar a 20 cucarachas", lo que me parece de bajo rendimiento. A mejorar.

1 duplicado ) Ya que utilicé la palabra "abarataría", aprovecho para comunicaros que "cucaracha" es "barata" en portugués (mientras que para nuestros amigos lusófonos algo "barato" es también algo poco costoso).

¿Mera coincidencia lingüísitca y/o ley de Murphy aplicada?

¿Se han reproducido tanto las cucarachas por tener un coste de producción cercano al cero?

2) ¿Qué pasará cuando la cucaracha intente follarse al robot?

¿El robot le mandará un mensaje químico encriptado (cuánticamente) del tipo "lo siento cari, pero tengo migraña"?

3) ¿Os acordáis de la Metamorfosis de Kafka?

¿No hay riesgos de que le pase al robot lo mismo que a Gregorio, el protagonista de la historia? a saber que se transforme en cucaracha.

4) Dicen que "las cucarachas aparecieron hace unos 400 millones de años".

Si bien calculo y si bien es cierto lo que dice la Biblia, las cucarachas ya existían desde un puñado de años cuando el Arca de Noé.

Entonces ¿por qué Noé se empeñó en que tanto una cucaracha macho como una cucaracha hembra subieran al barco?

¿No tenía allí el Patriarca una oportunidad de oro para deshacerse de esos putos bichos para siempre?

¿Será que escuchó la voz de Dios?

¿Será que Dios es malévolo?

¿O se debe más prosaicamente a que las cucarachas se colaron en el Arca?

Os dejo con esas interrogaciones en el aire. Respuestas bienvenidas.

¡Y cuidado! La próxima vez que paséis por una droguería, no compréis un spray anti robots...

Post dedicado a JuanPa que no soló me mandó el artículo en cuestión sino que fabrica también robots caseros.

PRETEXTOS VS LADYGOOGLA

Algunos se acordarán del post de enero en el que prometí un regalito de una tienda de chinos a quién dejara el primer comentario y como la ley de Murphy se aplicó al mundo bloguero, el ganador fue mi queridísimo pretextos, gran escritor, humorista cósmico, pintor e investigador de los pocos conocidos sargasmos.

¿Por qué hablo de ley de Murphy si el beneficiario del concurso es una persona a la que admiro tanto y un compañero epistolar y algo más desde hace más de tres años?

Por una razón muy sencilla : porque pretextos vive en Cataluña y eso implicaba que tenía que mandar el regalo por paquete postal. En un primer momento pensé obsequiarle con un Roscón de Reyes pero me dije que si lo pasaba lo mismo al bizcocho que al paquete con mi portátil (el cual estuvo bloquedo durante una semana en BCN) el Roscón llegaría con unas manchas verdes que no serían de frutas escarchadas sino de moho.

Así que me acordé de que pretextos era Serpiente según el horóscopo chino y le mandé el chisme que sale en la foto. Por cierto, hice trampa ya que adquirí la baratija en el único bazar de la Latina (Madrid) que no está llevado por chinos sino por una familia española.

Enfin, ya he hablado bastante, ahora dejo la palabra a pretextos. Eso es lo que me escribió para que lo publicáramos en el blog:

by pretextos, instigador del famoso blog de marca blanca

" No hace demasiado tiempo, nuestra admirada Lady, buceadora horizontal de la realidad que nos circunda, propuso un reto por mail en relación a unas palabras que se puso en las manos y nos regaló a todos en forma de post. Se referia a las publicidades de los autobuses ateos y los otros (que no recuerdo como se llaman).

A mí me tembló el pulso y en una precocidad competitiva tuve que ser el primero en responder, y sin merecimiento (leí el mail por causalidad) gané el concurso. Tras dilatada espera llegó un paquete que contenía el premio.
Las imagenes lo muestran.

Una vez más el rico subconsciente de Lady se manifestó eligiendo para mi una serpiente con un termómetro. Un primer análisis superficial reveló que deseaba mi muerte por envenamiento. Mucha gente trata de matarme en mi día a día. Es por eso que nunca soy el primero en probar la comida. Más luego, en un intento desesperado de lucha contra la paranoia, leí un mensaje de esperanza en el regalo.
Una serpiente ... con un termómetro ... obvio:

La serpiente es desde antiguo parte importante del caduceo (1).

(1) "El caduceo es uno de los símbolos más antiguos. Usted podría conocer mejor este símbolo como la estructura del ADN y la sanación usada por la profesión médica. Desde antigua Mesopotamia, el caduceo presentó dos serpientes entrelazadas (el sistema nervioso central) alrededor de un bastón (la espina dorsal) con las alas (el "cisne") en ambos lados (los dos hemisferios del cerebro, con el círculo en el centro que representa la glándula pineal, o el sol central y centro psíquico interior). También simbolizó la energía del kundalini."

Eso, entiendo, es un gran regalo.
Ahora solo necesito de modo básico:
- otra serpiente (las lenguas bífidas ya las tengos)- una espina dorsal- un cisne (de momento me mantengo en patito feo)- un cerebro bihemisférico- una glándula pineal- la sangre de una virgen (opcional).

El regalo que me mandó Lady incorpora un termómetro (que funciona como puede verse en el incremento del volúmen del alcohol mostrado en las imágenes) pero entiendo que se trata de un ardid de la chamana (ladygoogla) para someter a examen la capacidad del acólito de diferenciar lo importante de lo aparente, lo útil de lo superfluo, lo sutil de lo banal. En fin, un modo de asegurarse que la sabiduria es adquirida (ganada) y no entregada (regalada).
Que el conjunto sea un imán de nevera podría ser contingente. Lo mismo se trata de lo único que cabía en un sobre sin sobrecoste en correos, en ese caso ... no hay caso.

Un post bien vago, un post de primavera

(pero no os perdáis los comentarios que dan mucho juego gracias al inigualable sentido del humor de Don Pretextos aka M.)

Por una vez han acertado...

Notad que el Corte Inglés, siempre dispuesto a recuperar tendencias, ha adoptado el "pásalo" a fines mercantiles. Me pregunto hasta dónde llegarán...

El día en que la Nasa nos anuncie la caída inmimente de un meteorito, ¿nos bombardearán los grandes almacenes patrios con unos mensajes del tipo : "llega el fin del mundo. Cómprate un crucifijo bendecido por Rouco Varela y reza"?

Lo cierto es que sí ha llegado la primavera, por lo menos al corazón de la meseta castellana...

¿Alguien vende un aire acondicionado de tercera o cuarta mano? (que algo me dice que voy a necesitarlo cuanto antes)

¿FOLLAS O APOYAS?

Parece que Rusia no les sienta del todo bien a nuestros presidentes, y cuando digo "nuestros" me refiero tanto al de mi país de origen, "mi" presi húngaro/gabacho como a Zapatero.

Algunos de vosotros se acordarán del numerito que montó Sarkozy a su pesar en mayo del 2007 durante su simbólica puesta de largo en el G8 cuando apareció en la tribuna oficial con unos aires, unas muecas y un habla que parecían delatar que el aludido había confundido el vodka con el agua mineral o viceversa.

Pues algo raro le pasó al jefe de Gobierno cuando la lió parda en su rueda de prensa con Dimitri Medvedev al hacer un interesante lapsus: "follar" en lugar de "apoyar". Sabiendo que estaba hablando del incremento del turismo español en Rusia, cabe preguntarse si Moscú no está a punto de destronar a Pattaya (Tailandia) y/o Cuba en cuanto a turismo sexual.

Lo cierto es que el resbalón verbal me lleva hoy a hacerme preguntas sobre las diferencias entre estos dos verbos y sobre lo que tienen en común.

Son, a primera e incluso a segunda vista, 2 verbos de la primera conjugación, pero esta coincidencia gramatical no quiere decir que hablen de lo mismo, aunque se pueda utilizar uno en lugar de otro cuando se es púdico, o quizás algo hipócrita. Encontramos este caso en una frase común del tipo: "ojalá encontrara a alguien que me apoyara".

El tema (diferencias y semejanzas entre apoyar y follar) da para hablar y he elegido algunos ejes sobre los que apoyar mis teorías. Ejes, palabras clave alrededor de los cuales articular el tema.

1) Reflexividad

"Apoyar" puede ser reflexivo. "Follar" también, pero cuidado, si lo hacemos a menudo, la cosa se vuelve onanista.

2 ) Política

Si apoyas a un político, te conviertes en militante.

Si te follas a un político, mejor sigas el método Mónica Levinski para forrarte de paso.

3) Las ganas

Es raro que alguien diga: "tengo unas ganas de apoyar...".

4) El proyecto

Si apoyas a un proyecto, eres sin duda una persona con ideas e iniciativa, puede incluso que seas atrevido, innovador.

Si te crees que follaste un proyecto anoche es porque estabas un poco borracho ¿no?

5) Tema empresarial

Puedes apoyar empresas si eres mecenas y/o quieres invertir. Más grande sea la empresa, más segura tu inversión (eso se supone, que si no me crees, preguntáselo al señor Madoff, que es el tío que me lleva la contabilidad desde hace años, un hombre de fiar que no veas).

Si quieres follar empresas, mejor empieces por estructuras de pequeño tamaño, incluso por autónomos, que si no, vas a tener tanta faena que ni siquiera tendrás el tiempo para sentarse. Ni el tiempo ni el cuerpo para hacerlo.

6) Posturas

Hay posturas del kamasutra que requieren mucha agilidad y que son divertidas de experimentar, pero no las intentes cuando trates, por ejemplo, de apoyar una escalera contra una pared. Te romperías un par de costillas y/o la crisma.

7) (Ya que hablamos de) Paredes

Puedes apoyarte contra la pared. Y follar contra la pared también. Mejor compruebes antes que se trata de una pared lisa, que no con gotelé. Que te arañarías... sobre todo si te lo montas con alguien que te tiene unas ganas... Que tiene unas ganas de apoyar todos tus proyectos y quiere dejar de ser reflexiv@. Y que dejes de ser tan reflexiv@...

Bona nit. Que tengáis bellos proyectos, uy, perdona, bellos sueños.

VACAS VS SOJA

Retomo el juego de las 7 diferencias que había dejado de lado la semana pasada por zambullirme en el AAArte.

Aunque unos me dirán que las vacas de la "Cow Parade" madrileña podrían haberse beneficiado de un sitio de honor este año en Arco (siendo la India el país invitado, podían incluso haber sido ¿con?sagradas) mientras que algunas obras expuestas en la Feria del Arte parecían venir directamente del contenedor de escombros de la esquina (no saqué fotos de un amasijo de ladrillos rotos que estaba en venta, no sé si eran desechos de una urba a medio construir, pero eso es otro debate). Volvamos a las vacas.

Por circunstancias profesionales, acabo de pasar una (corta) temporada rodeada de leche (que no, no me ha fichado Nacho Vidal, tampoco me han propuesto que saltara de un barco como lo hacía Belén Rueda en un anuncio hace un par de años, creo que su estupenda zambullida era un homenaje apenas disfrazado a Mar Adentro).

Os ahorro el nombre del lugar donde he trabajado, pero lo cierto es que la experiencia me ha llevado a reflexionar sobre las diferencias entre la leche de vaca y la leche de soja - ya sabéis, más o menos colesterol, Omega 3, 4, 5 y 6.

Cuando me fui, me regalaron tantos bricks de leche de soja de golpe que mi nevera se parece a la de Kate Moss (pero sin farlopa) porque mi compi está de vacas y yo me he enamorado tanto de mi nuevo ordenador (acordaos, el que se perdió una semana entre Barna y Mad) como para no tener muchas ganas de cocinar.

A continuacíón vienen los frutos de mi reflexión, a saber las diferencias entre las vacas y la soja.

1) Los trenes

El deporte preferido de las vacas es mirar pasar los trenes. Ahora ¿ya habéis visto hojas de soja mirando los trenes pasar? ¿Sí? Uf... tenéis que cambiar de marca de Corn Flaxes cuanto antes. Los que tomáis llevan cosas raras.

(Se me acaba de ocurrir que es probable que las vacas miren los trenes por defecto, porque nadie les lleva al Reina Sofía a ver el Guernica. Ahora bien, la afluencia de gente alrededor del cuadro del Picasso recuerda a menudo a un rebaño...)

2) Manipulación genética

La soja suele ser transgénica. De momento pocas vacas lo son.

Sólo falta que un genio de la manipulación genética crea vacas modificadas con genes de chihuahua. ¿Os imagináis el resultado? Mitad vaca, mitad chihuahua. Partido por la mitad. Totalmente descompensado el pobre animal. Ni sabe si ladrar o mugir. Tremendo.

3) La reencarnación

Los hindús tienen a las vacas en un altar (o sencillamente en la calle, bloqueando el ya caótico tráfico) porque están convencidos de que sus antepasados se han reeencarnado en ellas.

Si piensas que tu tatarabuelo se ha reencarnado en una hoja de soja, mejor dejes todas las drogas de una vez, incluso que te hagas cienciólogo. Ellos sólo tienen mitificado a Tom Cruise (vale, tiene tela la cosa pero...).

4) La peligrosidad (corolario del punto 3)

Se dan casos de gente que acaban en el hospital o directamente en el tanatorio por haber recibido una desgraciada cornada de vaca sagrada en el subcontinente asiático (también les pasa a los guiris borrachos - perdonad el pleonasmo - en los sanfermines).

En cambio es raro que alguien muera o resulte herido con pronóstico reservado por haber sido atropellado por unas plantas de soja.

5) Las flatulencias

Pretenden algunos que los pedos de las vacas tienen una nefasta influencia en el calentamiento global.

Hemos de reconocer que la soja es más púdica y no va soltando gas métano a su antojo.

6) Los ojos

Las vacas suelen tener unos ojos preciosos.

Los ojos de la soja son... ¿cómo son?

7) Por fin: el arte

Para volver a la Cowparade: ¿os imagínáis a la Soyparade?

¿Hojas de soja gigantes pintadas por la ciudad?

La verdad es que a mí casi me gustaría más. Les daría un toque vegetal a nuestras ciudades.

Sólo me quedan dos preguntas capciosas. A ver si tenéis algunas respuestas que proponer:

1) ¿Qué pasa con los tetrabricks de leche que pongo en el contenedor de envases?

¿Cambia algo que sean de leche de soja y de vaca? ¿Los reciclan a todos?

2) Cuando te dicen "anda leche", ¿resulta más suave si lo espetan pensando en la leche de soja?

Have a nice week.

INFORME PARALELO Y QUIZÁS ALGO DISTORSIONADO SOBRE ARCO

ARCO = Matrix del Arte

Acercamiento a la definición de artista

(primera propuesta)

Si eres un ejecutivo estresado y quieres desahogarte el finde echandóles kilos de pintura a tus compañeros para que se parezcan a un Jackson Pollock, tienes que sacar 40 pavos para ir al paint ball.

Si eres Artista y no sólo quieres hacer paint ball por la cara sino que quieres cobrar millonadas por hacerlo, tienes que llamarte Miquel Barcelò.

Foto mía. Ahora ya no sé si la saqué en un museo o si fue una mancha de pintura en la acera. ¿Qué opináis?

(Los que adivinen podrán participar en un sorteo para ganar una semana de vacaciones en Marina d'Or)

JOSEP-LLUÍS CAROD ROVIRA

vs

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Dicho así suena un pelín a combate desigual, a lucha amañada entre David y Goliath, pero no es ni más ni menos que el título con el que abro una nueva sección en este blog, a saber una versión personal del juego de las 7 diferencias.

De aquí en adelante voy a enfrentar semanalmente a dos personajes públicos que no tienen mucho que ver el uno con el otro a primera vista (ya había empezado a finales de diciembre con los parecidos y diferencias entre la muñeca Barbie y Fidel Castro).

Por cierto, antes de plasmar las 7 diferencias entre Josep-Lluís y Arnie, quiero subrayar lo que les une: la profesión. Ambos son políticos. Y ahora las diferencias.

1) La musculatura

¡Cómo se nota que Arnold va al gim mientras que Josep-Lluís se tira a la bartola!

La hamaca es un deporte muy sutil y elegante pero no ayuda en absoluto a hacerse tabletas de chocolate. Y cuidado, no hay que abusar de la hamaca. A pesar de lo que pensáis (a lo mejor) es posible lesionarse hamaqueando. Basta con quedarse dormido y caer en el suelo. Algunos se han roto la crisma así.... si no es ser gafe... (Aviso a Carlos Sainz: rehuye de las hamacas. Serías capaz de coger la única hecha de tela...raña).

Es más complicado en cambio dormirse en unos aparatos de musculación.

2) (corolario del punto precedente) La postura

Josep-Lluís tumbado, Arnold de pie.

Para que luego digan que no damos palo al agua los-españoles-y-los-catalanes-y-un-largo-etc mientras que los americanos curran como chinos.

3) El bronceo

Hace más calor en California que en Cataluña, creo que ha quedado demostrado.

¿Qué? ¿Quién dijo "rayos UV"?

(Tengo una explicación subsidiaria. Puede que a Arnie el bronceo le venga del apellido. "Schwarz" significa "negro" en alemán. Desde luego Arnold está más tostado que Obama).

4) Derecha vs izquierda

Josep-Lluís es de izquierdas. Es, por lo menos, lo que pone su partido.

A Arnold parece que el brazo derecho le hace tantas cosquillas que tiene que estirarlo hacia las lejanías para desentumecérselo. ¿Mera casualidad y remanencia de una gestual muy en boga en los gimnasios alemanes hace unos 65/70 años?

5) El bañador

No veo muy bien lo que lleva Josep-Lluís, pero me lo imagino en taparrabo. Pega estupendamente con su apariencia de hombre bigotudo y de tintes cavernícolos.

Como a cualquier metrosexual se precie, a Arnold le chifla marcar paquete.

¿Qué paquete? ¿Un paquete vacacional a California? ¿Incluye los anabolizantes en intravenosa?

6) La carrera cinematográfica

Arnold ha hecho pelís de verdad, sí, sí, mientras que Carod Rovira sólo ha protagonizado pornos. Historias de "ménage à trois". Tripartita, vamos. (que es como tener tres testículos ¿no?)

7) El nombre

Josep-Lluís se llama Josep-Lluís en Reus, Puerto Lumbreras (Murcia) y en la China (acordaos, eso dijo hace unos meses en "tengo una pregunta para usted") y Schwarzenegger se llama Schwarzenegger donde consigan pronunciar su nombre.

Os dejo encontrar otras diferencias y acepto propuestas de personajes. Ya sabéis, me motivan los desafíos. No hace falta que sean personajes de carne y hueso. Pueden ser de plástico como la Barbie y/o Yola Berrocal.

FELIZ AÑO DEL BUEY

Vale, mi buey es un toro. Descuartizado además y cuyos pedazos en carne viva nos presenta un Mickey que se ha olvidado vestirse de torero.

Dicen que en tiempos de crisis es mejor tener un par de...

Conocéis la ventaja del toro sobre el buey ¿no?

Os deseo entonces un feliz año del buey-con-un-par-de...

¿Cojones? ¡No!

De ovarios, pues el toro es un travesti.

Una honorable miembra del mejor ganado.

EL TIMO DEL

Martes 13 de enero por la tarde. Pongo la 4 para ver el telediario de Gabilondo. Anuncios. Un animador de la cadena (ahora no me acuerdo cuál) protagoniza el anuncio del "concurso" organizado por Vodafone. No hace falta haberse leído la wikipedia de pe a pa para ganarse unos miserables euritos (eso lo hace Jordi Hurtado).




El "reto" que propone Vodafone no tiene nada que ver con las rápidas preguntas de Saber y ganar. Es algo más en adecuación con nuestros tiempos en los que muchos queremos vivir del cuento y unos casi analfabetos han levantado imperios.

Basta con mandar la palabra "FORRADO" al 1111 para poder ganar 50.000 euros.

El único requisito es ser cliente de Vodafone. Lo soy. Yo también quiero vivir del cuento.

El anuncio me pilla en un momento de flojera. Hay que ver, es martes 13, día de suerte, me he dado cuenta hace poco de que nunca había comprado un décimo de lotería en mi vida.
(Para que luego me queje de que nunca gane nada...).
Ya es hora de tentar la suerte, por lo menos es el día y ¿qué pierdo de todas formas? si el presentador insistió en que el primer mensaje era gratis.

Mando el mantra "FORRADO" al 1111.

Recibo enseguida el mensaje siguiente : ¿Quieres 50.000€ hoy? Ya tienes 10 participaciones de la Promo Forrado de Vodafone! Envía tu nombre al 1111 y gana los 50.000 de hoy!

Pico, claro que sí. Mando mi nombre. ¿Qué más da?
La fortuna no tiene precio ¿verdad? (que si no, preguntádselo al señor Madoff. Si lo encontráis, claro).

Recibo enseguida otro mensaje que me pide responder a una pregunta tan sencilla que un bebé de 6 meses se la sabría. Decido pasar olímpicamente de tamaño timo. Puede que los 50.000 euros se alejen - probabilidad remotisisisisisisisisísima (palabra esdrújula, claro) - pero por lo menos se acerca una factura de Vodafone que no va a arruinarme. Arrêtons les dégâts, como decimos los franceses.

Desde entonces (y que conste que han pasado 8 días) he recibido unos cuantos mensajes del 1111 preguntándome cosas cada vez más complicadas y si es cierto que ya borré unos cuantos, guardé otros tantos y aquí los pongo.

Para que veáis,
y para que me ayudéis a encontrar las respuestas correctas ya que puede que en un último ataque de superstición decida seguir en lista y contestar a tan espinosas preguntas.

Aquí van los mensajes del 1111 con sus respectivas preguntas:

José Hernandéz pensó que era broma cuando le dijimos que había ganado 50.000€! ¡ISABELLE Responde la siguiente pregunta y Fórrate! ¡No es una broma! Ganas 20 puntos: ¿Quién es Jorge Lorenzo? 1 : Acrobata. 2 : Motorista. Envía 1 o 2 al 1111.

Uf, ¡qué complicado! El chaval hace unas piruetas encima de la moto a veces, con lo cual podríamos contestar ambas cosas. ¿Es una trampa? Más fácil me lo habrían puesto si me hubieran preguntado: ¿Quién es Carlos Sainz? 1: un piloto. 2: un gafe.
Y pregunto yo: ¿alguien conoce al tal José Hernández?


¡No lo olvides ISABELLE: en un rato regalaremos 50.000€ ¡Responde a la pregunta de abajo, gana un bono de 100 puntos y todas tus participaciones contarán! ¿Qué actor ha ganado un Óscar? 1: Javier Bardem. 2: Pepón Nieto. Envía 1 o 2 al 1111.

Chupadísimo: Pepón Nieto. Por su papel en Perdona, bonita, que Lucas me quiere a mí.
¿O por Descongélate?

Otro (os ahorro la charla del principio con los puntos y el importe del premio).
And the question is:
Un jugador del Real Madrid. 1: Raúl. 2: Eliseu.

Anda, no lo sé. Pensaba que los dos eran concursantes de Gran Hermano.

Otra pregunta (sin charla preliminar).
Karlos Arguiñano tiene un programa de: 1: Cocina. 2: Deportes.

Ya estoy quemando neuronas por doquier de tanto pensar. Más crudo lo tenía si me preguntaban. 1: Cocina. 2: Humor.

Y viene la última que me han mandado (hoy mismo). Last but not least as our british friends say. Os aseguro que no me la invento, aún está en mi móvil.

Zapatero es.... 1: Actor. 2: Presidente del Gobierno.

¡Qué suerte! He visto sus últimas pelís el otro día en DVD. Despega como puedas y Titanic. Muy buenas.

Lo tengo todo bien ¿verdad?

REVELACIONES IRRELEVANTES SOBRE EL PLAN

Los que siguen mi apabullante carrera lo saben: tengo un doble escénico - la novia del monosilábico - que se queja de que siempre se tope con hombres parcos en palabras y ya sabéis: la ficción se nutre de la realidad. De algún especimen (agazapado en mi inconsciente a lo mejor) habré sacado este texto.

Pues va a ser que el mismísimo jefe del gobierno se ha apuntado a mi lista de verborreícos y lo ha hecho a bombo y platillo, lanzando una gran iniciativa destinada a sacar el país de la crisis: el ya famoso plan E.

Plan E('to qué é?), han replicado unos amigos almerienses y murcianos.

No os burléis, no os hagáis los sabihondos. Hemos de reconocer que aún no nos hemos enterado del todo de los pormenores de esta operación de rescate.

Navegando para escribir este post me he topado con una coincidencia espeluznante. Poniendo "plan E" en mi amiguito verborreico - el Google - he encontrado enseguida un grupo de rock finlandés que se llama Plan E y me he quedado sin palabras cuando he visto el primer título en su myspace: "The selfdestruction button".

¿Será el misterioso plan E una iniciativa satánica para destruir el país?

¿A qué huele el plan E? ¿A espárragos? (los que ya podemos ir a freírnos)

¿A eneldo? ¿A edelweis? ¿A encina? ¿A estiércol?

¿A esperanza? Pero ¿a qué huele la esperanza?

¿A estafa? Pero ¿a qué huele la estafa? ¿A (operación gautequ)e?

Lo que sí sabemos es que la iniciativa es pan comido para los guionistas de los programas cómicos que ya han podido darles rienda suelta a sus dones para la parodia. Anoche casi me caí del sofá cuando vi el sketch que dedicaron al proyecto en el Intermedio.

Para mí el plan huele hoy a Extravío.
Extraviado está el paquete que me mandaron de Barcelona el jueves pasado, día 8, por postal express, y que tendría que haberme llegado al día siguiente. Pero ya sabéis, nevó como nunca el viernes y Barajas permaneció cerrado...

Hoy nos han dicho que el paquete nunca había llegado a Madrid y al remitente le han abierto un Expediente. ¿Qué había en el paquete? ¿Una caja de bombones? ¿Unos libros? No, queridos. No había ni más ni menos que un ordenador portátil...

¿Dónde está mi paquete? ¿En Bombay? ¿En Honolulu?
¿Es otra víctima silenciosa del caos de Iberia? Eso me temo...
Ni siquiera quiero imaginarme lo que pasará cuando Correos reclame a Iberia. Y conocéis el chiste: si hacen la reclamación a través del servicio de atención al cliente de Telefónica, tela... Mejor me acostumbre a la idea de seguir trabajando delante del ordenador fijo...

Lo que me lleva a pensar que el plan E es a lo mejor una iniciativa de José Bono.

Es el plan "E(rque) Ejrpaña va regulín regular".

A no ser que sea un homenaje al famoso sketch de Pedro Reyes sobre la comunicación.

Algo como:

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¿¿ÉÉ?

Eso no es crisis.

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¡¡¡ÉÉÉÉÉ!!!

Eso sí es crisis.

Buen plan ¿verdad?