
Friday, November 21, 2008

Monday, November 17, 2008
Entre los efectos colaterales de una elección que a muchos nos hace recuperar una pizca de ilusión en la política aunque no queramos perder la lucidez y el sentido crítico, cabe destacar la noticia siguiente: tras la elección de Barack Obama crece la venta de armas en EEUU.
Al ver anoche en el telediario una manifestación de militantes para el consumo masivo de armas personales que blandían unas pancartas en las que se leía "Guns save lifes" - perdonad la contradicción - me acordé enseguida de la divertidísima definición de EEUU según Fernando Trueba: "país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo".
Entonces. ya que estos maravillosos días de un otoño anticiclónico nos traen unos vientos renovados de más allá el charco, me otorgo el derecho de soñar un poco (o un poco más) y de acordarme del lema hippie por excelencia: "Make love not war".
A pesar de lo que Castro declaró ayer, ¿será posible traer a John Lennon a nuestros karaokes caseros y cantar "Imagine" debajo de la ducha sin que los vecinos nos disparen a bocajarro?
Imagine that ahora los norteamericanos estén más interesados en hacer el amor que en alistarse en la mili. Sabiendo que EEUU sigue marcando tendencias, una onda pacifista empieza a fluir en el mundo.
Dentro de 4 años, los (aún) fervientes seguidores de Obama se temen de que el presidente no sea reelegido y que con la vuelta de los republicanos al poder, el país sea más bellicoso que nunca.
Dentro de 4 años, la versión congelada de Fidel Castro emite un gélido comunicado en el que el Dictador Durmiente tacha de ingenuos a los que piensan que la salida de los demócratas va a provocar una vuelta de tuerca, una vuelta al puritanismo más drástico.
Haciendo caso omiso de las advertencias del cubano preso de los hielos eternos, los demócratas hedonistas se hacen con todas las reservas de preservativos del país.
La incierta reelección de Obama desencadena una crisis mundial del látex sin precedentes.
Los listillos que invirtieron en acciones de Durex hace tiempo están forradísimos.
No sé lo que opináis de este microrelato de ciencia ficción, pero a mí me parece optimista.
Porque supone que, burlándose de las oscuras profecías de las Casandra que pululan por la web y por las calles, Obama no ha sido asesinado.
Obama saved his life,
cause he wasn't really fond of guns and weapons...
Wednesday, November 05, 2008

Wednesday, October 29, 2008
Monday, October 20, 2008

DISCOTECA SOSTENIBLE EN HOLANDA
En el país donde es muchísimo más fácil comprarse un space cake que divisar una montaña (eso por una combinación de tolerancia en cuanto a drogas blandas y de un relieve harto plano), el concepto de sostenibilidad ha llegado a las mismísimas discotecas.
Hace poco se ha inaugurado en Rotterdam un club - el club Watt - donde los movimientos de los bailadores producen energía. Vale, no tanto como una central nuclear, pero por algo se empieza y habría que extender el principio a los clubes del mundo entero porque los que somos bailongos llevamos tiempo pensando en algo parecido ¿verdad?
Y eso es una gran oportunidad para España, país en eterna dependencia energética donde se baila a toda pastilla cada finde. Por otra parte el paro está creciendo en nuestros pagos, ¿qué esperamos entonces para crear puestos de trabajo cuyos requisitos sean los siguientes?
Se busca: persona capaz de bailar de sol a sol para generar energía eléctrica.
Requisitos: ganas de marcha, sentido del ritmo. Experiencia no imprescindible aunque se valorará experiencia previa en dance floors, guateques y free partys.
Se ofrece sueldo mileurista, dietas (proteínas que hacen falta) y música ecléctica.
Formación a cargo del Neng de Castefa (o de lo que queda de él).
¡No se confundan! Eso no es un casting para "mira quién baila".
Entonces oiremos díalogos como éste por ahí:
- Ay mujer, ¡qué ojeras tienes! ¿Toda la semana de marcha o qué?
- Calla. No pego ojo últimamente por culpa de Bakalight, la compañía que se sustenta por los bailadores incansables de tecno.
- No me digas que te han contratado...
- Soy yo quien les he contratado a ellos, como suministradores. Y fatal...
- ¿Cómo que fatal? Si me han dicho que eran los mejores... ¿Tienes cortes de luz?
- ¿¡Cortes de luz!? ¡Ojalá los tuviera! ¿Si funciona Bakalight? ¡Funciona de puta madre! Por más que apagues la luz se vuelve a encender sola, una y otra vez, una y otra vez. No consigo dormir con la luz encendida y lo de la luz es lo de menos porque fíjate que los electrodomésticos también van a lo suyo. Intento dormir con la tele y la música puestas, con el aspirador y el secador que salen solos de los armarios. Y la lavadora quiere hacer todas las coladas que no hacen falta, eso sin hablar de la batidora que da más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista. Un infierno, mujer, un verdadero infierno, eso es lo que estoy viviendo.
- Bueno, tú y yo tendríamos que encontrar el término justo, porque a mí me pasa lo contrario y casi vivo en la prehistoria. He vuelto a alumbrarme con velas, hago la colada a mano y creo que la única cadena de radio que capto en casa es Radio Talibán, pues no oigo nada, absolutamente nada de música por más que intenté cambiar de canal...
- Uy, ¿qué te pasa?
- Me pasa que los de UGT me comieron el coco para que contratara una potencia baja y no me aprovechara de la energía física de unos bailadores esclavizados. Y los de Greenpeace me echaron toda una charla sobre el calentamiento global. Y yo, como una tonta, les hice caso a todos y me hice de "Chill Out Company"...
Dedico este post a Rubén y Javier que saben organizar fiestas donde se generan mucha ¡¡ENERGÍA!!
Monday, October 13, 2008

GMAIL VS BORRACHERA
Mis simbólicos progenitores - Sergey Brin y Larry Page - fundadores de Google y por rebote inspiradores de ladygoogla diversifican tantos sus productos que si se hubieran dedicado a la industria armamentista ya estarían trabajando en la vacuna para la paz para poder cubrir todas las parcelas del mercado y vender tanto el veneno como el antídoto.
Ya estamos acostumbrados los que dejamos comentarios en los blogs a tener que escribir letras y cifras en un marco antispam - lo que cuesta a veces dado que las sopas alfanuméricas parecen haber sido escritas por un médico esquizofrénico y manco - y cuando leí lo del filtro del gmail me pareció muy buena idea.
Me acordé enseguida de una amiga que no voy a citar y que me dijo hace un tiempo que le gustaría que existiera algún sistema de detección de estado de embriaguez en los teclados... Que vaya a aprenderse la wikipedia de memoria el o la que nunca lamentó el envío de un mail escrito bajo algún tipo de influencia...
Si el internauta contesta "2", no está apto para mandar el mail.
Sunday, October 05, 2008

Sunday, September 28, 2008

¿QUEREMOS SER MEJILLONES HERMAFRODITAS?
Es cierto que os había acostumbrado a ser una bloguera asidua y que ha bajado mi rendimiento en los 3 últimos meses, pero tendré algunas circunstancias atenuantes, aparte de la pausa veraniega. Lo confieso : estoy agotada, mentalmente hablando, tras terminar una tarea que me habían encargado hace unos meses y que había mantenido secreta hasta la fecha. Ahora lo digo: he tenido que hacerme con un encargo cinematográfico, el mayor desafío de mi vida, que ha sido a punto de arrancarme hasta las últimas neuronas que me quedan, me quedaban.
Sí, amigos, ahora tenéis que saberlo, ya no puedo permanecer en la sombra : he sido yo el cerebrito al que han encargado las agilísimos diálogos de un tiro en la cabeza. Cuando hayáis visto la cinta (afortunadamente me huelo que pocos masocas pagarán para ver semejante obra maestrísima), ya entenderéis porque no he podido estar en todos los frentes a la vez...
Broma aparte, vayamos al grano, que nos hace viajar hoy de la crisis financiera en EEUU al cambio de costumbres sexuales en el mundo submarino. Quizás no sea evidente el vínculo entre los temas, así que vamos a desarrollar la idea.
En los tiempos que corren y en los que unos de los establecimientos financieros de más renombre mundial y de nombre judío se despeñan, es normal e incluso legítimo que nos salga lugares comunes como "ya no hay valores seguros".
No hace falta tener un máster de economía comparada para darse cuenta de que todo está vinculado en una economía global de mercado, la cual parece ser un conejillo de Indias que se ha apuntado con muchas ganas a la práctica de la teoría del caos.
Economía comparada... ¿Comparada con qué? Con el mejillón vasco. Efecto mariposa : ¿puede la crisis de las subprimes yankis desencadenar un cambio de sexo en los moluscos que hablan euskera? No hay que descartarlo.
¿Cómo creer en la perenidad de los valores si en una zona del globo donde los varones destacan por lucir cuerpos como la testosterona manda - hablo del País Vasco - los mejillones se han vuelto hermafroditas por culpa de la contaminación? Y eso sin hablar de los peces que se han apuntado a la moda de la bisexualidad. Sodoma y Gomorra, ése es el parque temático en el que el Cantábrico se está transformando.
¿Qué le dices a un pez para saber de qué va en cuanto a preferencias sexuales? ¿No es un poco absurdo preguntarle si va de carne o de pescado? ¿No está cantada la respuesta? Un pez macho ¿es lesbiano de todas formas? Uy.. qué complicado... Menos crudo lo teníamos con la historia de las peras y de las manzanas: al final todos acabábamos en compota y felices como perdices... pero ahora...
¿Hemos de temer que la contaminación sea contagiosa? ¿Vamos a transformarnos todos en hermafroditas a medio plazo? A modo de medida preventiva y para que la integración del otro sexo a nuestro sexo existente no nos pille totalmente desprevenidos, hemos de reflexionar sobre las ventajas y los inconvenientes de ser hermafrodita.
Hoy es domingo y hay que ser positivo, con lo que voy a dar algunas ventajas. E iré dándole vueltas al coco en los próximos días para hacer una lista de los inconvenientes.
VENTAJAS DE SER HERMAFRODITA (dentro y fuera de Euskadi)
* Queda obsoleta la cuestión de los matrimonios con personas del mismo sexo. Y eso le quita un tema a la Iglesia que puede centrarse en cuestiones más espinosas como la del aborto.
* Al tener aparatos reproductores masculino y femenino, se supone que te pones de acuerdo con tú mism@ a la hora de tener descendencia y a no ser que seas esquizofrénic@ perdid@ y quieras traicionarte a ti mism@, evitas los embarazos indeseados y de rebote los abortos.
La Iglesia empieza a quedarse sin sus temas de predilección. Menos mal que le queda el debate sobre el sexo de los curas, cardenales y demás empleados eclesiáticos. Pero... hay un pequeño problema... ahora la masculinidad pura y dura ha sido desterrada de sus propios rangos.
Benedicto XVI está encantada (sí, he escrito "encantada" aposta. No es una falta de sintaxis sino - a lo mejor - un desliz del teclado que se ha tragado un mejillón donostiarra hace cuatro días). Por fin puede lucir sus sombreros sin que hagan extrañas insinuaciones en su espalda. Intenta reproducirse consigo mism@. Nueve meses más tarde, da a luz a tres guardias suizas que pretenden llamarse Umberto, Gianni y Graziella.
(Huelga decir que lo que constituye unas ventajas para muchos de los seres humanos es una tremenda desgracia para el poder apostólico y romano).
* Dispones de una libertad absoluta a la hora de vestirte. (Corolario : salen perjudicados diseñadores de moda como Jean-Paul Gautier o David Delfín que nos tenían acostumbrados a tener colecciones muy definidas en función de los sexos.)
* No pueden discriminarte en el trabajo por temas de bisexualidad o de homosexualidad. (Corolario : queda obsoleta también la ley de paridad. Bibiana Aido deja su cargo público y se incorpora a una agencia de comunicación donde es responsable de la campaña "Tampax&Evax for men". O for everyone ? )
* Si los sexos no están definidos, el burka cae en desuso. Las ex mujeres - y ahora hermafroditas - que tenían que llevarlo por ovarios pasan de (im)ponérselo por cojones y reciclan aquellas ex cárceles de tela en trapos de abrillantar coches y muebles.
* Los monólogos de ese gran chistoso de Ahmadineyad - que pretendía que la homosexualidad no existía en Irán - se quedan fuera de combate. Tampoco puede el presidente barbudo dar el coñazo con el burka. Dispone de tiempo de sobra para dedicarse a su tema de predilección : la aniquilación de Israel.
* En Israel, ya no saben quién tiene que chuparse tres años de mili (como lo hacían antes los tíos) o un sólo año (lo que era la suerte de las mujeres). Podrían optar por hacer un promedio : dos años de mili para todos. Para salir de dudas, le piden consejo a Ariel Sharon. Ante el silencio impávido de aquel hombre, que interpretan como indiferencia de su parte, deciden acabar con la mili obligatoria y se meten de lleno en las rave partys que tanto les gustan.
El día en que Ahmadineyad decide invadir el pequeño país coincide con una mega fiesta en la que los organizadores pulverizan nubes de ectasy en el desierto de Neguev. El iraní respira profundamente al llegar al territorio odiado y se pilla un cebollazo tan grande que viaja al pasado y asiste a uno de los primeros conciertos de Prodigy. En solidaridad con el cantante del mítico tema Firestarter, decide teñirse el pelo de verde y hacerse unos piercings. Nunca vuelve a Teherán, va directamente a Goa. De aquí en adelante nunca se perderá una full moon party en la ex colonia portuguesa. Será un ferviente defensor de la música trance.
... to be continued.
El hermafroditismo empieza a gustarme. Seguiré con el tema esta semana.
Y dedico el post a Irène, Guillermo (Rayo), Adolfo (¿terrícola?), Ricardo (bloguero loco), Susana (cantante venusiana) y Marc (aka pretextos, BCN). No por ser ellos amig@s hermafrodit@s (aunque me queda por comprobarlo) sino por ser personas que me han dado inspiración y alegría en los últimos días.
Thursday, September 11, 2008
GRANIZADA VS MECHERO
Él único truco es que el mechero es de los pequeños. Los granizos, reales-reales.
Los recogió mi adorable compi - Pablo el tinerfeño - en la repisa (pues sí, ¡se atrevó a abrir la ventana durante la tormenta!), me los pasó y los puse en el congelador, del que sólo los saqué a la mañana siguiente para hacer la foto.
Así tengo cubitos en la nevera ... pero me los quedo para enseñárselos a la gente que no ha vivido la granizada de hace dos noches ...
Monday, September 08, 2008

Friday, August 15, 2008
Tuesday, August 05, 2008

EL PORVENIR PERTENECE A LOS PINTORES DE BROCHA GORDA
En la oasis de vanguardia política, cultural y ética llamada "Italia de Berlusconi" las cosas van de mal en peor.
Considerando que el país en forma de bota descató por sus talentos artísticos, que fue - como todos sabemos - la cuna del Renacimiento, hemos de temer que esté en plena decadencia, pues el entorno de Berlusconi ha decidido retocar, uy perdona, ¡censurar! un seno que podía herir las frágiles sensibilidades gubernementales. Bastante divertido de parte de un presidente de gobierno que echa piropos a tutiplén a todo lo que lleva falda y, en la medida de lo posible, tetas de silicona. "Cachez ce sein que je ne saurais voir" : los francófonos amantes de Molière entenderán la referencia a Tartufo ...
Ésa es entonces una mala noticia para el patrimonio cultural italiano y ni siquiera quiero imaginarme lo que pasaría si la ola extremadamente pudorosa saltara los Alpes y llegara hasta París, al Museo de Orsay en concreto. ¿Qué supondría para el famoso cuadrado de Gustave Courbet el origen del mundo? ¿Los nuevos histéricos de la moral lo cubrirían con capas y más capas de pintura negra o marrón para que se pareciera a una obra de Tapiès?
Wednesday, July 30, 2008

RASTARAFI VS VATICANO
Podría justificar mi silencio de tres semanas alegando mi reciente conversión al rastafarismo, religión que no me atrae dadas sus pautas machistas pero cuyos rituales tienen más de un encanto y si no, pregúntadselo al italiano que tras haber sido condenado a un año y pico de cárcel y una multa de mil euros por posesión de 100 gramos de marijuana ha podido al final beneficiarse de una decisión del Tribunal Supremo italiano que autoriza a los rastafaris a tener más hierba de la permitida por la ley. (en realidad sigo agnóstica y he sido víctima de la vaguería estacional, eso de escribir en un despachito sin aire acondicionado es una circunstancia atenuante ¿verdad?).
Para mucha gente ésa es por supuesto una buena noticia y me imagino que más de un indeciso (y fumeta) está a punto de convertirse a la religión de Bob Marley.
Pero sabiendo que en ese microcosmos que es la Tierra, todo está vinculado, esa buena noticia se convierte sin duda (mística) en mala noticia para el Vaticano y sus ejecutivos (cardenales and Co) susceptibles de perder cada vez más fieles en uno de sus escasos feudos : Italia.
Menos mal (para la Iglesia) que aún existe un bastión del catolicismo llamado Polonia. Allí la alta tecnología y la liurgia no sólo hacen buenas migas sino que se juntan para hacer negocios.
Gracias a una brillantísima iniciativa conjunta de Orange y de la Iglesia, los clientes - ¡y fieles! - podrán recibir sms con oraciones y citas del Evangelio eu sus móviles, sí señor, uy perdona, Señor-con-mayúsuculas. El multimedia del Más Allá ... si eso no es progreso ...
Puede que lo más sorprendente de esa noticia sea el nombre de la radio en la que participa Maciej Chibowski, cura y coordenador del proyecto : Radio Maria (no encuentro la noticia en un artículo en castellano, lo siento para los no francófonos). Vale, no hay tilde en polaco, pero no me digáis que la coincidencia con la noticia precedente no es divertida.
Monday, July 07, 2008

Anoche pude beneficiarme de una invitación para ir a visitar el recinto ferial seudo rockero de Arganda del Rey.
Llegué tarde, pude escuchar a Franz Ferdinand (son buenos, pero no es mi estilo de música favorito...) y luego, tras ver veinte minutos del concierto de Lenny Kravitz, me di cuenta de que lo mejor del aludido era su guitarrista y sus Ray Ban.
Creo que en lugar de molestarse en dar un concierto (y de ser muy borde con el público, se quejó en términos poco amables del humo que supuestamente le molestaba ... ¿en el escenario al aire libre? ¿será que nos sirvió el refrán puritano de los PAA - Porretas Arrepentidos Anónimos, bueno, ya no tan anónimos) su Majestad Kravitz podría mandar a sus Ray Ban, colocarlas detrás de un micrófono y ponernos sus CD's antiguos. Gafas de sol y karaoké ...
Para lo demás, el concierto era tan olvidable que me olvidé de quedarme hasta el final.
A la una y media de la noche, el recinto presentaba el mismo aspecto que cualquier escenario de botellón se precie. El sitio parecía un homenaje a Basurama, pero no era este ingenioso y creativo colectivo de reciclaje que patrocinaba el evento, no, desgraciadamente no.
Los desinteresados mecenas del tinglado se encontraban en la flor y la nata de la globalización más pura y sobre todo más dura : el Cutre Inglés, L'Oréal, Burger King, Telepizza sin olvidar por supuesto al todopoderoso Movistar. Si no hubiera sido por el sonido, nos habríamos creído en un lanzamiento a bombo y platillo de un centro comercial en las afueras de la capital. Sólo faltaba el Starbucks.
"Es un Wooodstock con logotipos" le dije al amigo que me consiguió la entrada.
"Es un Woodstock domesticado" me dijo mi amigo Martín, autor de "Cuentos matemágicos", con el que me encontré dentro del mogollón.
Habíamos llegado rapidamente a la misma conclusión sin concertarnos. Será que somos unos nostálgicos empedernidos ...
Ahora, claro, no faltaba el mensaje humanista de pancarta para recordar todas las buenas intenciones del festival. El eslogán escrito en letras de neón a la entrada. "Por un mundo mejor". Qué buena noticia ... Qué buena noticia para las marcas ...
Qué buena noticia para nosotros ... Porque si el estado en el que se encontraba el parque artificial anoche era un avance de lo que el futuro cercano nos reserva, tenemos que acostumbrarnos a la idea de vivir en un mundo hecho de desechos plásticos.
En fin, la diferencia entre Woodstock y Rock en Rio es que los festivaleros han cambiado el LSD por el consumo masificado y el espíritu de rebeldía por la tarjeta de crédito.
¿Es ésa una buena noticia? ¡Claro que lo es! Para los dueños y los accionistas del Corte Inglés, de Movistar ...
Para los fondos de inversión ... para los bancos ...
Dedico al post a Fernando, Conie y Martín.
Have a good week (con y sin rock, casi mejor que sin ¿no?).
(
Tuesday, July 01, 2008

DECONSTRUYENDO EN EL ESPACIO??
Una noticia culinaria : nuestro incombustible cocinero Ferrán Adrià acaba de crear un sanwich para la clase turista de Iberia. La verdad es que tiene buena pinta y no parece demasiado deconstruido.
Menos mal : porque en caso de turbulencias, ¿qué ocurriría si ya hubiera llegado a las manos de los pasajeros desestructurado? ¿Se irían el pan por el fondo del aparato, la ensalada al cockpit y el queso por los toboganes de emergencia?
Ahora cuidado : en caso de despresurización de la cabina, acabará siendo mousse de queso al nitrógeno. ¿O al oxígeno?
Buen provecho y buen vuelo!!
