Friday, November 21, 2008


RADIO TALIBÁN vs RADIO MADRID:
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En mi mundialmente conocido monólogo "la Ambición Castaña" (perdonad el autobombo, pero como ya sabéis, soy mi propio servicio de prensa) digo:
"El ser humano es propenso a generalizar. Le basta con que una rubia se queje de que oye música cuando pone Radio Talibán para deducir que las rubias son tontas".
Pues por lo visto le ha salido una competidora a Radio Talibán, y ésa no se esconde en lejanas cuevas afganas sino que opera a la luz del día en el mismísimo Madrid. Se llama Radio Madrid.
El ayuntamiento acaba de cerrar un par de discotecas y la famosa sala de concierto La Riviera. Vayamos por parte.
El cierre de las discotecas:
Que tras el triste fallecimiento de un chaval el fin de semana pasado en una discoteca, pongan las narices en el submundo de los porteros puede ser una medida de salud pública. ¿Sabéis la diferencia entre un Doberman y un portero?
Hay Dobermans simpáticos.
No sé dónde reclutan a los porteros, pero parecen que la mayoría son snipers serbios reconvertidos en cancerberos casi humanos. Por más educado que estés a la hora de entrar en una disco, te tratan como si fueras un delicuente. Igual lo eres. Por querer entrar a toda costa en un sitio dónde van a cobrarte garrafón a precio de champán francés. Y cuando te dejan pasar, tienes que estar agradecido...
Ahora, que el señor Gallardón aproveche las supuestas medidas de seguridad para cerrar lo que era casi una de las únicas salas medianas de concierto en una capital europea nos deja sin voz.
Y a los que no han dejado sin voz, pero sí sin sala para tocar han sido a los catalanes Sidonie que tenían un bolo allí hoy, para más inri el último concierto de su gira. Al final van a "realojarles" en la sala Joy Eslava, de aforo más limitado.
Eso contaban ellos mismos ayer por la tarde en la calle, pues como artistas cachondos que son, han estado tocando en Sol, al lado de unos mariachis mexicanos. Unplugged, tal unos músicos noveles e motivados, creando una aglomeración de seguidores y de curiosos a su alrededor.
Y lo han hecho con el sutil sentido del humor que caracteriza tanto las letras de sus canciones como sus actuaciones en general. No han pasado el sombrero, no. Se lo han quedado en la cabeza, pero sí se pusieron a hablar con la gente.
Le propuse un intercambio conceptual a uno de los músicos: que nos mandaran a Jordi Hereu un tiempo, a cambio de que les enviáramos a Albertito. Si el intercambio resultara positivo, nos quedaríamos con el alcalde de Barcelona.
Por cierto Barcelona no será una ciudad perfecta, ni lo es Madrid, tampoco París, pero París puede jactarse de sus numerosas salas de concierto medianas.
Ante la desaparición de las penúltimas salas madrileñas, propongo que teleportemos salas parisinas como La Cigale o l'Elysée Montmartre cada vez que haga falta. Pero un poco crudo lo tenemos. Si no me créis, preguntádselo a los ingenieros del LHC de Ginebra que se lían los sesos a la hora de teleportar un miserable protón...
Así que ante las dificultades que supone la teleportación, nos queda preguntarnos por qué han cerrado la Riviera.
Alegan cuestiones de licencias. Subtexto: ¿será que el cierre es un efecto colateral de la operación guateque?
¿Produce la Riviera algún tipo de contaminación acústica en los paraderos? Pero si no hay casas al lado. La sala está a la orilla del río más conceptual del mundo: el Manzanares.
¿Qué pasa entonces? ¿Los decibelios de los conciertos molestan tanto a las truchas gigantes que se vuelven hermafroditas? (lo mismo les pasa a los mejillones vascos, ver post del mes de setiembre).
Por cierto no me molestaría nada saber que la Rivera cerrara temporalmente por obras, ya que no sería ningún lujo que los dueños adecentararan el sonido. Los que conocemos el sitio lo sabemos: la acústica deja tanto que desear que más fácil lo tendrían los grupos al tocar en una plaza de abastos. Aún así, el cierre brutal sigue siendo un enigma.
Aunque tras pensármelo, me digo que hay a lo mejor toda una estrategia por debajo.
Tras el éxito relativo que supuso aquella feria comercial disfrazada de festival - Rock in Rio/Mad (ver post de julio), a las autoridades se les han ido la olla: Madrid ha de ser un polo de atracción para las divinidades musicales, para las estrellas de la globa.
El Palacio de los Deportes, hay que llenarlo a toda costa, y también el Bernabeu, y Ventas, y hay que volver a utilizar el recinto ferial de Arganda del Rey. Cultura del pelotazo aplicada al "arte". Megalomanía por doquier.
Los artistas más humildes en el sentido en que su especificidad no mueve a las masas sino a un público más exigente ya no tienen su sitio aquí. No son imágenes corporativas del Corte Inglés, no interesan en un mundo que quiere parecerse cada vez más a escenas de Minority Report. No caben en la Matrix.
Al otro lado de la cadena musical, quedan humildes salas de barrios, permanentemente amenazadas por cierres, donde tocan grupos noveles. El hecho de que supriman las salas intermedias hacen que aquellos grupos estén condenados a quedarse muy pequeños.
Queda myspace, dirán algunos. Vale. Pero por más genial que sea este medio de promoción - es lo que es - no sustituye a la energía de una banda que toca en directo.
Así que si las cosas siguen igual, Madrid va a quedarse sin música. Como Radio Talibán.
A los grupos que no pertenecen a la mercadotecnia ¿les quedará la calle?
Hasta que una orden municipal prohiba cualquier tipo de música al aire libre que no esté patrocinada por Telepizza y Burger King.
¿Cómo será la banda sonora del futuro?
(Collage de servidora. En el centro: Marc Ros, cantante de Sidonie. Que yo sepa, él no ha sido modelo de Emidio Tucci hasta el momento).
Post dedicado a Graciela y Raquel.

Monday, November 17, 2008


BARACK AND THE LAST WEAPONS


Barack and the last weapons. Or the lost weapons.
Suena a lo mejor a banda de rock recalentada, a una especie de secuela de Gun's and Roses en versión fusión con música árabe, pero no es más que el guiño del día a Obama.

Entre los efectos colaterales de una elección que a muchos nos hace recuperar una pizca de ilusión en la política aunque no queramos perder la lucidez y el sentido crítico, cabe destacar la noticia siguiente: tras la elección de Barack Obama
crece la venta de armas en EEUU.


Al ver anoche en el telediario una manifestación de militantes para el consumo masivo de armas personales que blandían unas pancartas en las que se leía "Guns save lifes" - perdonad la contradicción - me acordé enseguida de la divertidísima definición de EEUU según Fernando Trueba: "país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo".

Entonces. ya que estos maravillosos días de un otoño anticiclónico nos traen unos vientos renovados de más allá el charco, me otorgo el derecho de soñar un poco (o un poco más) y de acordarme del lema hippie por excelencia: "Make love not war".



A pesar de lo que
Castro declaró ayer, ¿será posible traer a John Lennon a nuestros karaokes caseros y cantar "Imagine" debajo de la ducha sin que los vecinos nos disparen a bocajarro?

Imagine that ahora los norteamericanos estén más interesados en hacer el amor que en alistarse en la mili. Sabiendo que EEUU sigue marcando tendencias, una onda pacifista empieza a fluir en el mundo.

Dentro de 4 años, los (aún) fervientes seguidores de Obama se temen de que el presidente no sea reelegido y que con la vuelta de los republicanos al poder, el país sea más bellicoso que nunca.

Dentro de 4 años, la versión congelada de Fidel Castro emite un gélido comunicado en el que el Dictador Durmiente tacha de ingenuos a los que piensan que la salida de los demócratas va a provocar una vuelta de tuerca, una vuelta al puritanismo más drástico.

Haciendo caso omiso de las advertencias del cubano preso de los hielos eternos, los demócratas hedonistas se hacen con todas las reservas de preservativos del país.

La incierta reelección de Obama desencadena una crisis mundial del látex sin precedentes.

Los listillos que invirtieron en acciones de Durex hace tiempo están forradísimos.

No sé lo que opináis de este microrelato de ciencia ficción, pero a mí me parece optimista.

Porque supone que, burlándose de las oscuras profecías de las Casandra que pululan por la web y por las calles, Obama no ha sido asesinado.

Obama saved his life,
cause he wasn't really fond of guns and weapons...

Wednesday, November 05, 2008


Es todo un honor para mí volver a actuar - tras un largo periodo de autocongelación escénica - en este día histórico que brinda al mundo...
¡LA ESPERANZA MULATA!
Mucha suerte, Barak, para la gigantesca tarea que tienes encima de tus elegantes hombros.
Te apoyamos mentalmente desde el otro lado del charco!!
Un gran paso para ti y para toda la humanidad...
No nos defraudes, please.

Wednesday, October 29, 2008





















ANTONI GAUDÍ vs JEAN NOUVEL
Antoni Gaudí no está muerto: ésta sí es la exclusiva del día.
No vayáis a creer que le congelaron junto a Walt Disney en los hielos de la Antártida y que falta poco para que el deshielo les despierte a los dos.
El colmo sería que el padre espiritual de Mickey Mouse le estuviera convenciendo, desde el limbo frigorífico, de que convirtiera la Sagrada Familia en el nuevo Eurodisney nada más volver a la vida, a la Tierra...
Ya me diréis que tal como van las cosas, la densidad turística alrededor de la obra maestra del arquitecto catalán ya supera la del parque temático lluvioso en las afueras de París... que el merchandising gaudíesco no tiene casi nada que envidiar a la mercadotecnia del ratón y de sus colegas. Y unos se preguntarán por qué no aprovechan los andamios que apuntalan y las eternas grúas que decoran la fabulosa iglesia para hacer puenting.
Tiembla, Space Mountain de Marne-la-Vallée, hay competencia desleal en una ciudad de clima mucho más ameno...
Gaudí no está muerto. La historia del tranvía que le atropelló en 1926 es una falacia que esconde una extraña verdad. Lo que pasó, mejor dicho que está por pasar, es que el LHC, el colisionador de partículas de Ginebra, alcanzó su velocidad de crucero alrededor del 2010 y consiguió crear una verdadera máquina del tiempo que, burlándose del espacio y del tiempo, raptó a Antoni en una calle barcelonesa, en 1926 claro, y se lo llevó a otro planeta.
Un espacio fuera de nuestras referencias donde el tiempo pasa tan lentamente que desde entonces a Gaudí apenas se le ha salido una arruguita de na'.
¿Por qué le elegieron a él? Porque pensaron - y a lo mejor se equivocaron - que el hombre se había adelantado a su época. ¿Quiénes son "ellos"? Unos admiradores de Antoni.
Tenían un plan para el futuro para él.
¿Qué plan? Muy sencillo.
Al subirse al Tibidabo, monte desde el cual se contempla la Ciudad Condal apaciguada por la bruma solar, se dieron cuenta - en el año 2008, por ejemplo - que el skyline de Barcelona había cambiado en las últimas décadas.
Si desde hacía unos 15 años, lo primero que se divisaba desde las alturas eran los dos torres - el hotel ARS y la torre Mapfre - que se erguían a la orilla del paseo marítimo, existía un elemento arquitectónico que había modificado sustancialmente el paisaje urbano: la Torre Agbar de Jean Nouvel. La Torre era objeto de controversia. Unos decían que tenía forma de supositorio, otros que era muy fálica y no faltaba quien pensara que el falo era, a veces, el mejor de los supositorios.
La señora Agbar, fruto de la arquitectura corporativa dado que albergaba la Sede de las Aguas de Barcelona no dejaba indiferente a casi nadie y es también cierto que, por los días brumosos que solían caracterizar a la Ciudad Condal, se veía más claramente desde el Tibidabo que la Sagrada Familia, cuyo espléndido color tierra se confundía a menudo con el limbo luminoso del día.
Mientras que Jean Nouvel no paraba de decir que su obra era un homenaje al alocado arquitecto, los defensores de éste no dejaban de pensar que el francés se había empeñado en diseñar una torre que eclipsara al increíble templo.
Esos mismos defensores - aka ellos - se las arreglaron para hacer amigos que trabajasen en el LHC y con su ayuda y beneplácito, decidieron traerse a Gaudí de vuelta para que opinara sobre el tema y replicara diseñando una obra aún más magistral (entretanto se lo habían llevado a un planeta lejano, no sé si me seguís en esta paradoja temporal).
Y han ido a buscarle en una nave espacial, que no es ni más ni menos que la propia Torre Agbar. Fijaos en la foto. ¿No os parece que está a punto de despegar para burlarse de las distancias cósmicas?
Entonces, si todo va bien, pronto Gaudí reaparecerá en la ciudad cuya fama actual ha construido a golpe de genialidades en serie. El dragón del Parque Guëll está que echa humo de tantos turistas que le sacan fotos, igual se rebota algún día de verdad y les escupe llamas a la cara. Hay un Mc Donald's en frente de la Casa Batlló y centenas de baratijas en venta alrededor de la Sagrada Familia y los escaparates de las tiendas de recuerdos están repletas de productos derivados del catalán.
En fin, aún no sé si Gaudí volverá a su amada ciudad en la nave espacial Agbar y en el caso mágico de que sí lo hiciese cómo reaccionaría al ver el nuevo skyline...
Lo que sí sé es que si tengo que elegir entre el culto al corporatismo y la fe (en un dios apasionado por el entorno mediterráneo), opto sin pensármelo dos veces por la segunda. Siendo agnóstica, enamorada de la belleza e interesada en la arquitectura actual.
Un abrazo a la peña con la que he pasado un finde inolvidable en Barna.
Adeu.

Monday, October 20, 2008



DISCOTECA SOSTENIBLE EN HOLANDA

En el país donde es muchísimo más fácil comprarse un space cake que divisar una montaña (eso por una combinación de tolerancia en cuanto a drogas blandas y de un relieve harto plano), el concepto de sostenibilidad ha llegado a las mismísimas discotecas.

Hace poco se ha inaugurado en Rotterdam un club - el club Watt - donde los movimientos de los bailadores producen energía. Vale, no tanto como una central nuclear, pero por algo se empieza y habría que extender el principio a los clubes del mundo entero porque los que somos bailongos llevamos tiempo pensando en algo parecido ¿verdad?

Y eso es una gran oportunidad para España, país en eterna dependencia energética donde se baila a toda pastilla cada finde. Por otra parte el paro está creciendo en nuestros pagos, ¿qué esperamos entonces para crear puestos de trabajo cuyos requisitos sean los siguientes?

Se busca: persona capaz de bailar de sol a sol para generar energía eléctrica.

Requisitos: ganas de marcha, sentido del ritmo. Experiencia no imprescindible aunque se valorará experiencia previa en dance floors, guateques y free partys.

Se ofrece sueldo mileurista, dietas (proteínas que hacen falta) y música ecléctica.

Formación a cargo del Neng de Castefa (o de lo que queda de él).

¡No se confundan! Eso no es un casting para "mira quién baila".

Entonces oiremos díalogos como éste por ahí:

- Ay mujer, ¡qué ojeras tienes! ¿Toda la semana de marcha o qué?

- Calla. No pego ojo últimamente por culpa de Bakalight, la compañía que se sustenta por los bailadores incansables de tecno.

- No me digas que te han contratado...

- Soy yo quien les he contratado a ellos, como suministradores. Y fatal...

- ¿Cómo que fatal? Si me han dicho que eran los mejores... ¿Tienes cortes de luz?

- ¿¡Cortes de luz!? ¡Ojalá los tuviera! ¿Si funciona Bakalight? ¡Funciona de puta madre! Por más que apagues la luz se vuelve a encender sola, una y otra vez, una y otra vez. No consigo dormir con la luz encendida y lo de la luz es lo de menos porque fíjate que los electrodomésticos también van a lo suyo. Intento dormir con la tele y la música puestas, con el aspirador y el secador que salen solos de los armarios. Y la lavadora quiere hacer todas las coladas que no hacen falta, eso sin hablar de la batidora que da más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista. Un infierno, mujer, un verdadero infierno, eso es lo que estoy viviendo.

- Bueno, tú y yo tendríamos que encontrar el término justo, porque a mí me pasa lo contrario y casi vivo en la prehistoria. He vuelto a alumbrarme con velas, hago la colada a mano y creo que la única cadena de radio que capto en casa es Radio Talibán, pues no oigo nada, absolutamente nada de música por más que intenté cambiar de canal...

- Uy, ¿qué te pasa?

- Me pasa que los de UGT me comieron el coco para que contratara una potencia baja y no me aprovechara de la energía física de unos bailadores esclavizados. Y los de Greenpeace me echaron toda una charla sobre el calentamiento global. Y yo, como una tonta, les hice caso a todos y me hice de "Chill Out Company"...

Dedico este post a Rubén y Javier que saben organizar fiestas donde se generan mucha ¡¡ENERGÍA!!

Monday, October 13, 2008

















GMAIL VS BORRACHERA



Mis simbólicos progenitores - Sergey Brin y Larry Page - fundadores de Google y por rebote inspiradores de ladygoogla diversifican tantos sus productos que si se hubieran dedicado a la industria armamentista ya estarían trabajando en la vacuna para la paz para poder cubrir todas las parcelas del mercado y vender tanto el veneno como el antídoto.
Parece que son cada vez menos los sectores que se les resisten y tras haber acelerado la mente de (algunos de) los seres humanos gracias a la excelencia de sus motores de búsqueda, tras volver obsoleto al más sofisticado de los callejeros en papier couché, tras lanzarse a la conquista del espacio y la de los océanos (todos los enlaces que estoy poniendo son retoños del Google...), ahora entran en campaña contra los mails intempestivos.
Eso no quiere decir que hayan encontrado la receta milagrosa para aniquilar cualquier forma de spam. Los que tenéis una dirección gmail me lo diréis, pero a mi dirección de gmail sigo recibiendo un sinfín de propuesta para alargamiento de pene, será que "ladygoogla" le parece el mote de un transexual (ex mujer rehecha hombre)?!
No, el nuevo combate de Google vía gmail no pretende acabar con el negocio de los implantes fálicos y/o mamarios y de los falsos Rolex, pero consiste en impedir a quien (se haya dado de alta en la opción en cuestión y) esté a punto, bajo los efectos del alcohol, de mandar un mail que lamentará al día siguiente como un daño colateral de la resaca impedírselo de una manera sencilla: pidiéndole que resuelva unos sencillísmos problemas de matemáticas para comprobar su nivel de lucidez... En caso de que no los resuelva, no podrá mandar el mensaje.




Ya estamos acostumbrados los que dejamos comentarios en los blogs a tener que escribir letras y cifras en un marco antispam - lo que cuesta a veces dado que las sopas alfanuméricas parecen haber sido escritas por un médico esquizofrénico y manco - y cuando leí lo del filtro del gmail me pareció muy buena idea.



Me acordé enseguida de una amiga que no voy a citar y que me dijo hace un tiempo que le gustaría que existiera algún sistema de detección de estado de embriaguez en los teclados... Que vaya a aprenderse la wikipedia de memoria el o la que nunca lamentó el envío de un mail escrito bajo algún tipo de influencia...



Por eso me parecía digno de interés el filtro del gmail hasta que encontrara el artículo linkeado. Vamos a ver. Personalmente tendría que estar muy que muy alterada para ser incapaz de sumar 37 y 19 (son 66, ¿verdad?) o restarle 38 al 69 (21, right?) y creo que antes de haber olvidado el álgebra más elemental, podría irme de la lengua, mejor dicho de los dedos.
Creo incluso que desde un estado de exaltación - un pelotazo, vamos - resolvería más deprisa un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas (vale, en el instituto era de ciencias) que en ayunas, pero no por eso dejaría de mandar un mail apasionado a un tío que me gustara demasiado...
Igual el truco de gmail está bien para niños de primaria pero ¿mandas mails que puedes lamentar con 7 años?
Desde luego, el "antiborracho" de los G no me convence ni a medias. ¿Y a vosotros?
Lo que sí podrían inventarse es un micrófono que detectara el estado de conciencia de los políticos y en caso de que los aludidos no estuvieran aptos para hablar en público se apagaría automáticamente.
Por lo que me han contado, ya hay una persona interesada en España. Un gallego, según parece. Pero el hombre en cuestión es muy exigente. Quiere que, además de los captores de lucidez, los micrófonos tengan la opción "efecto retroactivo"...
Se me olvidaba: he puesto el "1+1=0" a título de ilustración, pues me parece la ecuación del desamor. Sugiero a los googlianos que incluya el 1+1= en su prueba.
Si el internauta contesta "2", no está apto para mandar el mail.
Si contesta "0", sí que lo está...
¿Ha quedado un poco abstracto este último punto?

Sunday, October 05, 2008




COCA COLA VS MÉTODO OGINO
¡Cómo pasa el tiempo! Parece ayer cuando escribía un post sobre la entrega de los IG Nobel - o anti premios Nobel - galardones que recompensan cada año en EEUU investigaciones tan estrafalarias como serias.
Si el año pasado cabía destacar trabajos tan llamativos como el de dos argentinos que habían descubierto que el Viagra ayudaba a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar, este año los premios no se quedan cortos y nos brindan un lote de sorpresas.
En primer lugar, me llama la atención el Premio de la Paz que ha sido concedido al Comité Ético Federal Suizo sobre la Biotecnología No-humana por adoptar el principio de que las plantas tienen valores morales y una dignidad.
Y me digo: cuando decimos de una persona que está en un estado vegetativo, parece que ha perdido una parte de su dignidad humana, entonces una planta ¿no está siempre en estado vegetal? Y sin embargo ¿conserva su dignidad? ¿Qué nos enseñan esos suizos, entonces? ¿Que tenemos que tomar ejemplo de las plantas? ¿Que las plantas son superiores, en la escala de la evolución, a los humanos?
Luego cabe destacar el Premio de medicina, otorgado a un estudio que demuestra que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Interesante. ¿Qué conclusión sacamos de este descubrimiento? ¿Tiene un verdadero poder curativo el dinero? ¿Sacamos más provecho de las cosas que nos han costado? ¿Cómo se diferencian los placebos caros de los baratos? ¿Por lo que les echan? ¿Por el envoltorio? ¿El logotipo?
Una pastilla que no contiene ni un nanogramo de MDMA ¿coloca más si no es talco sino aspirina? (Y si se trata de un placebo homeopático, es decir hecho de plantas, ¿no será el desmadre más noble a imagen y semejanza de los componentes del comprimido?)
Si hablamos de pastillas, podemos hablar también de píldora, de píldora contraceptiva.
Las chicas y mujeres que no quieren tomársela pueden arriesgarse a un método alternativo, ése mismo que ha sido premiado con el IG de Química.
Efectivamente, la investigadora Deborah Anderson ha descubierto que la Coca Cola destruye los espermatozoides. Lo que no especifica es cómo evitar los embarazos no deseados.
Habrá que ser capaz de hacer varias cosas a la vez para conseguirlo y me temo de que les toque otra vez a las mujeres.
Chicas, conforme sintáis que se acerca el climax, arregláoslas para abrir una lata de Coca Cola y justo cuando vuestro novio esté eyaculando, empujadle hacia fuera y echaos el contenido de la lata en la vagina. Mancha bastante, claro. Y tampoco funciona muy bien. Además, seguro que ya hay espermatozoides resistentes a la bebida gaseosa igual que los mosquitos ecuatoriales y tropicales desarrollan una resistencia a los fármacos contra el paludismo.
Ahora bien, si tanto os gusta el peligro y queréis conformaros con métodos más artesanales a la vez que más antiguos, os queda el antiguo y poco fiable método Ogino, el único que autoriza el señor Ratzinger, como acaba de recordarlo en un comunicado oficial.
Un método que habría podido ser galardonado con los IG Nobel si estos premios ya hubieran existido en la Edad Media.
Me llama la atención la coincidencia entre los premios IG y el anuncio hecho por el Papa y como soy propensa a cruzar informaciones, me estoy mareando al pensar en lo siguiente:
Imagínate que pasas olímpicamente de los dictados pontificales, pero al mismo tiempo te gusta el riesgo y quieres ser una conejilla de Indias de la científica Deborah Anderson.
En lugar de invertir en preservativos, te compras una lata de Coca Cola hacendada en el Día. Como no quieres sugestionar a tu novio, echas el contenido de la lata a una lata de la verdadera marca.
¿Funcionará mejor entonces?
¿Tendrás menos riesgo de quedarte preñada si tu novio piensa que compraste Coca de verdad?
Si alguien se atreve a probarlo, que me lo diga.
Mientras tanto voy a ponerme a tricotar patucos...



Sunday, September 28, 2008


¿QUEREMOS SER MEJILLONES HERMAFRODITAS?

Es cierto que os había acostumbrado a ser una bloguera asidua y que ha bajado mi rendimiento en los 3 últimos meses, pero tendré algunas circunstancias atenuantes, aparte de la pausa veraniega. Lo confieso : estoy agotada, mentalmente hablando, tras terminar una tarea que me habían encargado hace unos meses y que había mantenido secreta hasta la fecha. Ahora lo digo: he tenido que hacerme con un encargo cinematográfico, el mayor desafío de mi vida, que ha sido a punto de arrancarme hasta las últimas neuronas que me quedan, me quedaban.

Sí, amigos, ahora tenéis que saberlo, ya no puedo permanecer en la sombra : he sido yo el cerebrito al que han encargado las agilísimos diálogos de un tiro en la cabeza. Cuando hayáis visto la cinta (afortunadamente me huelo que pocos masocas pagarán para ver semejante obra maestrísima), ya entenderéis porque no he podido estar en todos los frentes a la vez...

Broma aparte, vayamos al grano, que nos hace viajar hoy de la crisis financiera en EEUU al cambio de costumbres sexuales en el mundo submarino. Quizás no sea evidente el vínculo entre los temas, así que vamos a desarrollar la idea.

En los tiempos que corren y en los que unos de los establecimientos financieros de más renombre mundial y de nombre judío se despeñan, es normal e incluso legítimo que nos salga lugares comunes como "ya no hay valores seguros".

No hace falta tener un máster de economía comparada para darse cuenta de que todo está vinculado en una economía global de mercado, la cual parece ser un conejillo de Indias que se ha apuntado con muchas ganas a la práctica de la teoría del caos.

Economía comparada... ¿Comparada con qué? Con el mejillón vasco. Efecto mariposa : ¿puede la crisis de las subprimes yankis desencadenar un cambio de sexo en los moluscos que hablan euskera? No hay que descartarlo.

¿Cómo creer en la perenidad de los valores si en una zona del globo donde los varones destacan por lucir cuerpos como la testosterona manda - hablo del País Vasco - los mejillones se han vuelto hermafroditas por culpa de la contaminación? Y eso sin hablar de los peces que se han apuntado a la moda de la bisexualidad. Sodoma y Gomorra, ése es el parque temático en el que el Cantábrico se está transformando.

¿Qué le dices a un pez para saber de qué va en cuanto a preferencias sexuales? ¿No es un poco absurdo preguntarle si va de carne o de pescado? ¿No está cantada la respuesta? Un pez macho ¿es lesbiano de todas formas? Uy.. qué complicado... Menos crudo lo teníamos con la historia de las peras y de las manzanas: al final todos acabábamos en compota y felices como perdices... pero ahora...

¿Hemos de temer que la contaminación sea contagiosa? ¿Vamos a transformarnos todos en hermafroditas a medio plazo? A modo de medida preventiva y para que la integración del otro sexo a nuestro sexo existente no nos pille totalmente desprevenidos, hemos de reflexionar sobre las ventajas y los inconvenientes de ser hermafrodita.

Hoy es domingo y hay que ser positivo, con lo que voy a dar algunas ventajas. E iré dándole vueltas al coco en los próximos días para hacer una lista de los inconvenientes.

VENTAJAS DE SER HERMAFRODITA (dentro y fuera de Euskadi)

* Queda obsoleta la cuestión de los matrimonios con personas del mismo sexo. Y eso le quita un tema a la Iglesia que puede centrarse en cuestiones más espinosas como la del aborto.

* Al tener aparatos reproductores masculino y femenino, se supone que te pones de acuerdo con tú mism@ a la hora de tener descendencia y a no ser que seas esquizofrénic@ perdid@ y quieras traicionarte a ti mism@, evitas los embarazos indeseados y de rebote los abortos.

La Iglesia empieza a quedarse sin sus temas de predilección. Menos mal que le queda el debate sobre el sexo de los curas, cardenales y demás empleados eclesiáticos. Pero... hay un pequeño problema... ahora la masculinidad pura y dura ha sido desterrada de sus propios rangos.

Benedicto XVI está encantada (sí, he escrito "encantada" aposta. No es una falta de sintaxis sino - a lo mejor - un desliz del teclado que se ha tragado un mejillón donostiarra hace cuatro días). Por fin puede lucir sus sombreros sin que hagan extrañas insinuaciones en su espalda. Intenta reproducirse consigo mism@. Nueve meses más tarde, da a luz a tres guardias suizas que pretenden llamarse Umberto, Gianni y Graziella.

(Huelga decir que lo que constituye unas ventajas para muchos de los seres humanos es una tremenda desgracia para el poder apostólico y romano).

* Dispones de una libertad absoluta a la hora de vestirte. (Corolario : salen perjudicados diseñadores de moda como Jean-Paul Gautier o David Delfín que nos tenían acostumbrados a tener colecciones muy definidas en función de los sexos.)

* No pueden discriminarte en el trabajo por temas de bisexualidad o de homosexualidad. (Corolario : queda obsoleta también la ley de paridad. Bibiana Aido deja su cargo público y se incorpora a una agencia de comunicación donde es responsable de la campaña "Tampax&Evax for men". O for everyone ? )

* Si los sexos no están definidos, el burka cae en desuso. Las ex mujeres - y ahora hermafroditas - que tenían que llevarlo por ovarios pasan de (im)ponérselo por cojones y reciclan aquellas ex cárceles de tela en trapos de abrillantar coches y muebles.

* Los monólogos de ese gran chistoso de Ahmadineyad - que pretendía que la homosexualidad no existía en Irán - se quedan fuera de combate. Tampoco puede el presidente barbudo dar el coñazo con el burka. Dispone de tiempo de sobra para dedicarse a su tema de predilección : la aniquilación de Israel.

* En Israel, ya no saben quién tiene que chuparse tres años de mili (como lo hacían antes los tíos) o un sólo año (lo que era la suerte de las mujeres). Podrían optar por hacer un promedio : dos años de mili para todos. Para salir de dudas, le piden consejo a Ariel Sharon. Ante el silencio impávido de aquel hombre, que interpretan como indiferencia de su parte, deciden acabar con la mili obligatoria y se meten de lleno en las rave partys que tanto les gustan.

El día en que Ahmadineyad decide invadir el pequeño país coincide con una mega fiesta en la que los organizadores pulverizan nubes de ectasy en el desierto de Neguev. El iraní respira profundamente al llegar al territorio odiado y se pilla un cebollazo tan grande que viaja al pasado y asiste a uno de los primeros conciertos de Prodigy. En solidaridad con el cantante del mítico tema Firestarter, decide teñirse el pelo de verde y hacerse unos piercings. Nunca vuelve a Teherán, va directamente a Goa. De aquí en adelante nunca se perderá una full moon party en la ex colonia portuguesa. Será un ferviente defensor de la música trance.

... to be continued.

El hermafroditismo empieza a gustarme. Seguiré con el tema esta semana.

Y dedico el post a Irène, Guillermo (Rayo), Adolfo (¿terrícola?), Ricardo (bloguero loco), Susana (cantante venusiana) y Marc (aka pretextos, BCN). No por ser ellos amig@s hermafrodit@s (aunque me queda por comprobarlo) sino por ser personas que me han dado inspiración y alegría en los últimos días.

Thursday, September 11, 2008
















GRANIZADA VS MECHERO

Él único truco es que el mechero es de los pequeños. Los granizos, reales-reales.

Los recogió mi adorable compi - Pablo el tinerfeño - en la repisa (pues sí, ¡se atrevó a abrir la ventana durante la tormenta!), me los pasó y los puse en el congelador, del que sólo los saqué a la mañana siguiente para hacer la foto.

Así tengo cubitos en la nevera ... pero me los quedo para enseñárselos a la gente que no ha vivido la granizada de hace dos noches ...

Monday, September 08, 2008



CUANDO LAS MODERNHECES EMPIEZAN A SER PELIGROSAS ...


No, no, los suizos y demás transeúntes en Berna que vieron una hez gigante e hinchable volar en el cielo de la capital helvética hace poco no tuvieron ninguna alucinación ni se habían tragado chocolate rellenado con sustancias sicodélicas a su pesar.
Es más : la modernhez - nunca mejor dicho - que atravesó el cielo no era ni más ni menos que una espléndida obra de arte - del tamaño de una casa, para que vean ... - del artista norteamericano Paul McCarthy que decidió darse un paseo, escaparse de su recinto y tomar viento ...
Lo más sorprendente de todo (por si la obra es sí misma ya no pareciera una broma de casi buen gusto) es que la caca de perro voladora causó algunos estragos en su recorrido. Llegó a arrancar una línea de alta tensión y cayó en el patio de un centro de niños.
La noticia no especifica si los niños quedaron traumatizados (imaginadles dentro de unos años, tumbados en el diván del sicoanalista : "estaba jugando a las canicas y una mierda hinchable me aplastó, casi me mató, ¿cómo tengo que interpretarlo?" y el doctor del coco : "espere, voy a repasar los párrafos del estadio anal según Freud") y tampoco explica quién tuvo que pagar las reparaciones, si el seguro del centro cultural, si el propio artista ... Y ni siquiera nos dice si la obra se desinfló del todo en su carrera hacia la libertad de expresión.
Lo cierto es que el arte posmoderno está cada vez más peligroso.
Hasta el momento sólo nos brindaba la arriesgada oportunidad de ahogarnos de risa al ver algunos de sus truños (acordaos del artista Piero Mansoni que vendió sus excrementos a unas cuantas galerías), ahora va a ser que el arte puede golpearnos en el sentido físico y dejarnos tiesos. Pues sí, el arte es casi peor que Gustav y demás tormentas tropicales ...
¿Habéis pinchado el artículo de Mansoni? Dicen que 21 museos atesoran mierda de artista? ¿No se habrán equivocado? ¿No serán mucho más?
Acabo de acordarme de algo : la primera vez que vi bolsitas de basura recogecacasdeperro fue en un pueblo de Suiza, a finales de los 80, creo. Suiza, país pulcro donde los haya.
Entonces ¿con qué recogerán la obra de Paul McCarthy cuando esté totalmente pinchada?
Y ¿dónde la echarán?
¿En el contenedor de deyecciones caninas de plástico?
¿O en el contenedor de envases?
Qué complicado es el arte ...

Friday, August 15, 2008



CON ARTE Y SIN SILICONA
(a continuación del post anterior)
Temiéndome de que se le ocurra de aquí en adelante a algún integrista del pudor velar este cuerpo escultural "para no herir sensibilidades", aprovecho el día de las procesiones multitudinarias en España para colgar una foto que saqué hace poco en Toulouse.
Se trata de un detalle de la la fachada de la Academia de Bellas Artes.
¡Viva el arte! ¡Muerte a la censura!

Tuesday, August 05, 2008














EL PORVENIR PERTENECE A LOS PINTORES DE BROCHA GORDA

En la oasis de vanguardia política, cultural y ética llamada "Italia de Berlusconi" las cosas van de mal en peor.

Considerando que el país en forma de bota descató por sus talentos artísticos, que fue - como todos sabemos - la cuna del Renacimiento, hemos de temer que esté en plena decadencia, pues el entorno de Berlusconi ha decidido retocar, uy perdona, ¡censurar! un seno que podía herir las frágiles sensibilidades gubernementales. Bastante divertido de parte de un presidente de gobierno que echa piropos a tutiplén a todo lo que lleva falda y, en la medida de lo posible, tetas de silicona. "Cachez ce sein que je ne saurais voir" : los francófonos amantes de Molière entenderán la referencia a Tartufo ...



Ésa es entonces una mala noticia para el patrimonio cultural italiano y ni siquiera quiero imaginarme lo que pasaría si la ola extremadamente pudorosa saltara los Alpes y llegara hasta París, al Museo de Orsay en concreto. ¿Qué supondría para el famoso cuadrado de Gustave Courbet
el origen del mundo? ¿Los nuevos histéricos de la moral lo cubrirían con capas y más capas de pintura negra o marrón para que se pareciera a una obra de Tapiès?

Y eso sin hablar de la Capilla Sixtina ... Si los hombres del Vaticano se hartan de contemplar frescos con hombres desnudos y deciden aniquilar su propio patrimonio, no tardarán en colgar el anuncio siguiente en la web del Vaticano :
Se busca pintor para retocar frescos de Miguel Ángel.
Conocimientos de Bellas Artes no imprescindibles.
Dada la superficie de la obra se valorará en cambio experencia en brocha gorda.
Ilegales y demás sin papeles, abstenerse.
Mandar currículo con referencias a los RRHH del Vaticano.
Y eso se convertirá entonces en buena noticia para los pintores de brocha gorda que, tras sufrir las consecuencias de la crisis de la construcción, podrán reciclarse en lavado de cuadros renacentistas.
¿Trabajabas para una subcontrata de Martinsa y te has quedado en la calle? No te preocupes, la Venus de Botticelli espera tus castísimos brochazos.
Y se me ocurre que, si en lugar de tapar pechos los restauradores de cuadros se dedicaran a practicar una variante de la cirugía estética en algunas obras, sería una buena noticia para muchos ojos.
"¿Por qué?" preguntarán algunos de mis queridos lectores veraniegos.
Pero ... ¿nunca habéis visto las Meninas?
Qué Velázquez me perdone ... y buenas vacas a los que se marchan estos días.
Dedico el post a mi amiga Gloria que está buscando un pintor de brocha gorda. Pero os aseguro que ella no tiene obras renacentistas en su casa.

Wednesday, July 30, 2008






RASTARAFI VS VATICANO

Podría justificar mi silencio de tres semanas alegando mi reciente conversión al rastafarismo, religión que no me atrae dadas sus pautas machistas pero cuyos rituales tienen más de un encanto y si no, pregúntadselo al italiano que tras haber sido condenado a un año y pico de cárcel y una multa de mil euros por posesión de 100 gramos de marijuana ha podido al final beneficiarse de una decisión del Tribunal Supremo italiano que autoriza a los rastafaris a tener más hierba de la permitida por la ley. (en realidad sigo agnóstica y he sido víctima de la vaguería estacional, eso de escribir en un despachito sin aire acondicionado es una circunstancia atenuante ¿verdad?).

Para mucha gente ésa es por supuesto una buena noticia y me imagino que más de un indeciso (y fumeta) está a punto de convertirse a la religión de Bob Marley.

Pero sabiendo que en ese microcosmos que es la Tierra, todo está vinculado, esa buena noticia se convierte sin duda (mística) en mala noticia para el Vaticano y sus ejecutivos (cardenales and Co) susceptibles de perder cada vez más fieles en uno de sus escasos feudos : Italia.

Menos mal (para la Iglesia) que aún existe un bastión del catolicismo llamado Polonia. Allí la alta tecnología y la liurgia no sólo hacen buenas migas sino que se juntan para hacer negocios.

Gracias a una brillantísima iniciativa conjunta de Orange y de la Iglesia, los clientes - ¡y fieles! - podrán recibir sms con oraciones y citas del Evangelio eu sus móviles, sí señor, uy perdona, Señor-con-mayúsuculas. El multimedia del Más Allá ... si eso no es progreso ...

Puede que lo más sorprendente de esa noticia sea el nombre de la radio en la que participa Maciej Chibowski, cura y coordenador del proyecto : Radio Maria (no encuentro la noticia en un artículo en castellano, lo siento para los no francófonos). Vale, no hay tilde en polaco, pero no me digáis que la coincidencia con la noticia precedente no es divertida.

Pues sí, todo está vinculado y en el nombre de esas extrañas correspondencias empecemos a rezar.
En el nombre de María, de los rastafaris, del ... mierda, ya no sé mi texto, oye amigo de las dreadlocks ¿has visto mi mechero?
Jah provide the ... mobil phone ??

Monday, July 07, 2008




POR UN MUNDO CON MÁS PLÁSTICO (y con o sin Lenny Kravitz)




Anoche pude beneficiarme de una invitación para ir a visitar el recinto ferial seudo rockero de Arganda del Rey.




Llegué tarde, pude escuchar a Franz Ferdinand (son buenos, pero no es mi estilo de música favorito...) y luego, tras ver veinte minutos del concierto de Lenny Kravitz, me di cuenta de que lo mejor del aludido era su guitarrista y sus Ray Ban.




Creo que en lugar de molestarse en dar un concierto (y de ser muy borde con el público, se quejó en términos poco amables del humo que supuestamente le molestaba ... ¿en el escenario al aire libre? ¿será que nos sirvió el refrán puritano de los PAA - Porretas Arrepentidos Anónimos, bueno, ya no tan anónimos) su Majestad Kravitz podría mandar a sus Ray Ban, colocarlas detrás de un micrófono y ponernos sus CD's antiguos. Gafas de sol y karaoké ...



Para lo demás, el concierto era tan olvidable que me olvidé de quedarme hasta el final.




A la una y media de la noche, el recinto presentaba el mismo aspecto que cualquier escenario de botellón se precie. El sitio parecía un homenaje a Basurama, pero no era este ingenioso y creativo colectivo de reciclaje que patrocinaba el evento, no, desgraciadamente no.




Los desinteresados mecenas del tinglado se encontraban en la flor y la nata de la globalización más pura y sobre todo más dura : el Cutre Inglés, L'Oréal, Burger King, Telepizza sin olvidar por supuesto al todopoderoso Movistar. Si no hubiera sido por el sonido, nos habríamos creído en un lanzamiento a bombo y platillo de un centro comercial en las afueras de la capital. Sólo faltaba el Starbucks.


"Es un Wooodstock con logotipos" le dije al amigo que me consiguió la entrada.


"Es un Woodstock domesticado" me dijo mi amigo Martín, autor de "Cuentos matemágicos", con el que me encontré dentro del mogollón.



Habíamos llegado rapidamente a la misma conclusión sin concertarnos. Será que somos unos nostálgicos empedernidos ...



Ahora, claro, no faltaba el mensaje humanista de pancarta para recordar todas las buenas intenciones del festival. El eslogán escrito en letras de neón a la entrada. "Por un mundo mejor". Qué buena noticia ... Qué buena noticia para las marcas ...



Qué buena noticia para nosotros ... Porque si el estado en el que se encontraba el parque artificial anoche era un avance de lo que el futuro cercano nos reserva, tenemos que acostumbrarnos a la idea de vivir en un mundo hecho de desechos plásticos.



En fin, la diferencia entre Woodstock y Rock en Rio es que los festivaleros han cambiado el LSD por el consumo masificado y el espíritu de rebeldía por la tarjeta de crédito.


¿Es ésa una buena noticia? ¡Claro que lo es! Para los dueños y los accionistas del Corte Inglés, de Movistar ...


Para los fondos de inversión ... para los bancos ...


Dedico al post a Fernando, Conie y Martín.


Have a good week (con y sin rock, casi mejor que sin ¿no?).


(

Tuesday, July 01, 2008















DECONSTRUYENDO EN EL ESPACIO??

Una noticia culinaria : nuestro incombustible cocinero Ferrán Adrià acaba de crear un sanwich para la clase turista de Iberia. La verdad es que tiene buena pinta y no parece demasiado deconstruido.

Menos mal : porque en caso de turbulencias, ¿qué ocurriría si ya hubiera llegado a las manos de los pasajeros desestructurado? ¿Se irían el pan por el fondo del aparato, la ensalada al cockpit y el queso por los toboganes de emergencia?

Ahora cuidado : en caso de despresurización de la cabina, acabará siendo mousse de queso al nitrógeno. ¿O al oxígeno?

Buen provecho y buen vuelo!!