EL RALLY DE LOS PULPOS COLOCADOS

- Mujer, veo que los años cambian pero tú sigues igual de hermética. ¿Cómo se te ocurre darle un título tan raro a tu primero post del año y eso tras una baja bloguera de un mes. ¡¿Rally de los pulpos colocados?! ¿Adónde quieres llevarnos con una idea tan alocada?

- No es tan alocada como vas a verlo pronto. ¿No te acuerdas de que me comprometí en el penúltimo post a utilizar de aquí en adelante este espacio para cruzar noticias - buenas o malas - que no tienen mucho que ver las unas con las otras a primera vista.

- Apenas me acuerdo. Estuviste tocándote las narices durante más de treinte días desde aquella promesa/primicia. Tus cuatro lectores ya se hartaron de toparse con tu chimpancé memorioso al pinchar tu página.

- Jo, déjalo un poco ¿quieres? A ver ¿te has enterado de que han tenido que cancelar el rally Lisboa Dakar?

- Claro que sí. Ha sido por amenazas terroristas. ¿Te parece una mala noticia?

- Para Carlos Sainz, sí. Dijo que iba preparado como nunca.

- Jaja ...

- Será también mala noticia para los mismísimos concursantes y los patrocinadores, pero quizás buena noticia para el desierto al que los vehículos dan el coñazo anual desde el año 1979, que fue cuando empezó el rally. Ahora no sé qué decirte de los habitantes de los países que el rally suele atrevesar, pues ignoro en qué medida sacan ventajas de aquellas caravanas motorizadas.

- Entonces es una mala noticia a medias.

- Digamos que sí. Ahora ¿te enteraste de que se han incautado de un alijo de más de 9 toneladas de cocaína en Lisboa?

- Sí, acabo de verlo en el telediario. La droga está escondida en un contenedor de pulpo congelado. ¿Te parece buena noticia?

- Ya que no me gusta la coca y la considero dañina para el coco, casi que sí. Pero al mismo tiempo me gusta el pulpo, entonces pienso en todos esos pulpos que han muerto para nada y que nadie podrá comerse y me parece triste. Ahora ¿ves cómo podemos enlazar estas dos noticias?

- No del todo ...

- Muy fácil, mujer. Se han incautado del alijo en Lisboa, ciudad de la cual no pudo salir el rally ...

- ¿Y?

- Propongo que a modo de consuelo, sean los pulpos congelados los que se enfrenten al rally este año para que los patrocinadores y demás inversores no lo pierdan todo.

- ¿¡Estás loca!? ¿Acaso ya has visto a un pulpo al volante de un coche o subido en una moto?

- ¿Quién te habla de pulpos motorizados? Creo que los pulpos van a correr solos.

- ¿Cómo?

- Muy sencillo. Al acercarse al desierto, van a descongelarse deprisa ...

- ¿Quieres decir que van a resucitar?

- Pues sí. Con lo que van a absorber la coca y van a ir a toda hostia sin que nadie les empuje. Volando, vamos. Va a ser una carrera de pulpos voladores. Propulsándose con los tentáculos. Mucho más artístico que los coches y las motos.

- ¡Pobres pulpos! Van a cascarla de una sobredosis.

- Claro, existe el riesgo de que no aguanten tantos alicientes. Pero en caso de que sólo se pongan super pedos, esparcirán coca por el camino y la población autóctona podrá colocarse un poquitín. Y gratis.

- ¡Qué tremenda que eres! ¡Y que ilógica! Decías que la coca era dañida para el coco y ahora quieres que la población autóctona se coloque. Pareces el Tierno Galván de las blogueras.

- Ok, la farla es una porquería, pero puede que sea provechosa en dosis homeopáticas. Puede que al probarla la gente se suelte un poco la melena y se olvide de los dogmas religiosos, que son más dañinos y han causado más muertes a lo largo de la historia que la sustancia en cuestión.

- Y ¿qué pasa si se enganchan? El narcotráfico se expanderá por sus tierras y los eventuales brotes terroristas serán sustituidos por las guerras de los narcos. Creo que tú sí estás mal de la cabeza.

- Vale, mi idea es un poco retorcida, habrá que descartarla. Ay ... con la ilusión que me hacía imaginarme a un pulpo correr por el Sahará con los logos de sus patrocinadores pegados a los tentáculos ... Y a Red Bull, el lema le salía redondo : "Red Bull te da tentáculos".

CHIMPANCÉ EL MEMORIOSO

A las palabras - ya sabemos - no hay que sacarlas de su contexto a no ser que queramos (mal)interpretarlas a partir de una secuencia truncada e inventar realidades y hipótesis paralelas a las que planteaban inicialmente en su globalidad.

¿Y a las noticias? ¿Hay que sacarlas de su contexto también? Pero ¿qué es el contexto de una noticia? ¿No será sencillamente el mundo entero, o quizás más bien el mismísimo cosmos?

Es agradable la idea ya que ayuda a relativizar. Por ejemplo ¿qué son las nacionalismos comparados con la inmensidad de la galaxia? ¿Una broma cósmica o un detalle histórico?

Pero no quiero aludir demasiado a los nacionalismos ni echar leña al fuego (que ya arde por sí solo como si se retroalimentara de sus propias cenizas) en una semana en la que los espíritus caldeados buscan polémicas a toda costa y en algunos casos a espaldas de las víctimas. Prefiero hablar de nuestros amigos los monos y a través de/gracias a ellos empezar una nueva temporada para este blog. De aquí en adelante, voy a utilizar este espacio para cruzar dos noticias que no tienen mucho que ver a primera vista.

¿Por qué? Aún no lo sé y os advierto que va a ser algo experimental. Me digo que una mala noticia puede ser compensada por una buena, que una buena puede ser matizada por una mala, que dos noticias buenas combinadas pueden ser la hostia y que dos malas asociadas pueden darle toda la razón al señor Murphy, pero he de confesar que tampoco sé lo que son las noticias malas y las buenas en cuanto a temas de sociedad se refiere.

Aprender que España sale mal parada en cuanto a educación según un informe de la OCDE e incluso que retrocede en matemáticas y en comprensión de texto no es a primera vista para tirar cohetes, pero al mismo tiempo nos llega una noticia de lo más alentadora : según el estudio de unos investigadores japoneses, un chimpancé tiene mejor memoria que un estudiante, por lo menos una memoria inmediata, pues nuestro querido primo peludo puede memorizar una sucesión de números más deprisa que un universitario. Acojonante. Es cierto también que los jóvenes se drogan mucho hoy día y por eso a lo mejor se les va un poco la pelota.

Lo del chimpancé en sí es bastante buena noticia porque si tienes miedo a perder el móvil, sólo tienes que pedirle a tu mono que se aprenda tu agenda de memoria (tiene que ser un mono más listo aún que el del estudio, uno que sepa leer y distinga entre "María" y "Marta" por ejemplo o entre "Alberto" y "Alfredo". Ha de ser un chimpancé alfanumérico, claro).

Ahora claro, si cruzamos las dos informaciones, es aún mejor noticia.
El gran Kubrick quiso demostrarnos en 2001 : una odisea del espacio que habíamos evolucionado desde el mono hacia nuestra condición actual y que todos iríamos a convertirnos en unos solitarios viajando en unas naves espaciales, pero puede que tanto él como Darwin se hayan equivocado y que se vaya a dar el caso contrario : el chimpancé es el porvenir del hombre.

Es peligroso imaginar un cosmos lleno de naves pilotadas por un sólo hombre. Aparte del desgaste ecológico que supone y de la cosmobasura que engendra, no podemos dejarles el mando de tales máquinas a unos chavales incapaces de leer tres frases seguidas sin perder el argumento y de memorizar 10 miserables números. Si algo falla en la nave, imaginaos a esos pobres cortitos de neuronas obligados a zambullirse en un manual de vuelo interespacial complejo en el que se crucen retorcidas fórmulas retóricas y logaritmos neperianos. Y por más señas si te pones a pensar que muchos de ellos se sacan el teórico a duras penas, prefieres olvidarte de un espacio lleno de naves descontroladas. Vaya hostias galácticas irían a darse los casi analfabetos de los tiempos posmodernos ...

Pero nuestros amigos chimpancés, sí, podrán pilotarlas y crear colonias especiales para huir de un planeta saturado. ¿Un planeta saturado? Pero ¿de qué?

Dado que monos y hombres vamos a intercambiarnos los papeles, nosotros humanos vamos a dejar de producir cosas y de contaminar la tierra. Vamos a volver al estado salvaje, a la sierra, colgarnos de los árboles y ser estrictamente vegetarianos. Dentro de dos generaciones nos habremos olvidado por completo del dióxido de cárbono, de los atascos, los http, las listas de boda del Corte Inglés y los mp3. Por fin viviremos tranquilos.

Entonces, de aquí a dos siglos, unos chimpancés del espacio, aficionados a la etología y de paseo por el planeta tierra, querrán experimentar con nosotros y pretenderán que nos aprendamos una sucesión de números. Meteremos entonces mucho empeño en no memorizar nada para poder seguir viviendo en paz y así nos negaremos a ser sus conejillas de India. Comeremos un sinfín de frutos exóticos y no tendremos que bajar los envases al contenedor de reciclaje, ¡qué paraíso!

Desde luego, esas dos noticias combinadas es una buena noticia, una buena noticia para la tierra, una manera de reconciliarse con el protocolo de Kyoto e incluso de aceptar las resoluciones de la conferencia sobre el cambio climático de Bali. A no ser, claro, que los monos desarrollen tanto su potencial mental que se pongan a inventar armas de destrucción masiva que acaben cuanto antes con el planeta.

Mientras tanto, seguiré cruzando noticias unas veces al mes hasta que una chimpancé becaria (la Mónica Levinski de las monas) me suplante ...

INVERNADEROS FROM SPACE

Resulta que la construcción más visible desde el espacio no es, según creíamos, la Gran Muralla china, sino los invernaderos de Almería.

Entonces ¿qué habrán pensado los astronautas al ver el famoso mar de plata desde las alturas?

¿Allí hay tomates? ¡Qué fueeeerrrrte!

A LA MIERDA !!!

Os había prometido un post sobre los productos derivados de la fórmula "a la mierda", un post en homenaje a Fernando Fernán-Gómez y mi laboratorio de ideas (es decir myself puesto que soy una microempresa) ha dedicado una pequeña parte del fin de semana a buscar ideas sobre el tema y a esbozar una gama de productos "a la mierda". De momento aún es una gama reducida, pero tiene su producto estrella.

Rehuyendo de los obviedades, rechazo por completo los productos para usar en el cuarto de baño y de nuestra fábrica de ideas y conceptos no saldrán ninguna escobilla, ningún papel de doble, triple o cuadruple hoja de la marca "A la mierda". Demasiado fácil.

Como no tengo ni idea de fontanería descarto también las fosas sépticas (que no escéptica,s siendo las fosas escépticas unas fosas que, al dudar a menudo de la legitimidad de las deyecciones humanas, optan por atascarse y no cumplir con su papel). Y como no trabajo en colaboración con unos farmaceúticos, tampoco puedo proponeros un laxante de la marca susodichada.

Y tras descartar unas cuantas cosas, hay que ser más positivo y proponer algo novedoso, sino uno tiene la impresión de ser un eterno cascarrabias que todo lo critica sin aportar nada nuevo y de esa especie de cascarrabias es mejor pasar olímpicamente.

Así que tras unas cuantas reflexiones, se me ha ocurrido el producto estrella de la temporada :

* CONTESTADORES AUTOMÁTICOS "A LA MIERDA".

Cuidado, no se trata de un contestador telefónico, sabéis, aquellas antigüedades que teníamos antes de que las compañías telefónicas inventaran tanto las voces electrónicas como los móviles.

El contestador "a la mierda" es un dispositivo externo que tenéis que colocaros bajo la ropa (como entenderéis, no se recomiendan ni su ingestión ni su colocación interna que pueden provocar derrames y desgarros internos y hacen que el microchip acabe siempre ... a la mierda ... por la ley implacable del sistema digestivo que aún no es capaz de metabolizar un microchip).

Este dispositivo del tamaño de una pulga anoréxica está equipado con captores de preguntas embarazosas.

Cuando el interlocutor os pregunta adónde os vaís, el captor escanea vuestro estado de ánimo y si detecta que la pregunta os ha resultado embarazosa, contestará de vuestra parte la fórmula consabida. A no ser que a vuestro interlocutor - pareja, colega, jefe, lo que sea - le guste el ambiente oloroso de las cloacas, no se molestará entonces en seguiros la corriente y a dejará ir a vuestra bola.

Opciones : podéis elegir diferentes voces.

Voz propia (69@€ más IVA) o voces estandares : la de Nawja Nimri (método ultra soft), de Maité Fernandez de la Vega (método mandón), de Fernando Fernán Gómez (in memoriam), de José Luis Rodriguez Zapatero (la voz dice entonces "a la mierdazzzz"), de Melanie Griffith (encantadora con su inimitable pronunciación de la "r"), de David Bisbal (lo canta con la melodía de "Bulerías" y es un efecto sonoro bastante sorprendente).

Voces estandares (89€ más IVA).

Son más caras las opciones con las voces estandares por dos razones principales : primero porque tenemos que pagarles derechos de autor - sean póstumos - a los aludidos y en segundo lugar porque el efecto es menos prejudicial para vosotros.

ADVERTENCIA : existen daños colaterales al uso del chisme que contesta "a la mierda" por vosotros.

Si el dispositivo grabado con vuestra voz le contesta las cuatro sílabas al jefe que os pregunta a dónde os vais con el abrigo puesto a las cuatro de la tarde, puede llevaros al despido.

Ahora otra cosa es que vuestro jefe oiga voces. Que oiga por ejemplo la voz susurrante de Nawja, lo que puede llevarle al manicomio por esquizofrénico o por lo menos al baño a que se haga lo que puedo decir en esos horarios infantiles. O más fuerte aún : que oiga la voz de FFG. En este caso o se vuelve loco de verdad o llama al programa de Iker Jimenez para dar unos testimonios sobre psicofonías y consigue su cuarto de hora de gloria.

CONTRAINDICACIONES : lo habéis entendido, evitar utilizar la versión con la voz propia en el entorno profesional. Eso aparte, la colocación del contestador automático no tiene efectos secundarios y es compatible con la colocación de los sensores y captadores de aburrimiento y/o de insultos "¿Por qué no te callas?" que os propuse en el post anterior (este blog empieza a parecerse a una teletienda).

Lo único es que si ambos dispositivos se activan al mismo tiempo (ejemplo : os estáis aburriendo en el despacho y por eso decidís daros una vuelta para aprovechar el bueno tiempo y nada veros marchar, el jefe os pregunta adónde os vais) obsequiáis al interlocutor con una cacafonía (o politonía personal) que puede resultar muy interesante sin embargo.

Imagináis el cruce sinfónico de la voz de María Fernández de la Vega diciendo "a la mierda" y de la del Rey espetando "¿por qué no te callas?".

Fonécaticamente hablando suena como : "¿por qué a la no te camierdallas?" y la superposición de las voces es inquietante a la par que incita a cualquiera a esperar más órdenes. En este caso, no es que vuestro jefe se calla. Es que se caga sin más.

Ay, tremendo, cuando uno empieza a hablar de dejecciones, se da cuenta de que el tema resulta recurrente. ¿Qué puedo hacer para salir del atolladero en el que me he zambullido?

Patentar el desatascador (manual y de diseño) "a la mierda" y ser su consentida conejilla de Indias?

Os tendré informados. Por más que salga del embrollo, claro ...

De momento me quedo con el neologismo "camierdallas". ¿A qué os suena esta palabra?

LA FRASE DEL REY Y SUS PRODUCTOS DERIVADOS

No sé si todo lo que dice el Rey va a misa, pero sí creo que es muy probable que dentro de poco su famoso mantra cotice en Bolsa (una cosa no quita la otra, la misa y el dinero no tienen por qué estar reñidos, si no que se lo pregunten a los ejecutivos del Banco del Vaticano) y rinda mucho dinero a quienes hayan sido bastante listos y rápidos como para registrar dominios que contengan el "¿por qué no te callas?" apenas el monarca había pronunciado las seis fatídicas sílabas.

Mientras que unos tienen que estrujarse las neuronas y atravesar unas crisis creativas frente a una pantalla de ordenador virgen para escribir el libro de la temporada y vivir luego de sus derechos de autor, a Juan Carlos el impulsivo sólo le hizo falta proferir cinco palabras triviales para que se ganara el título del autor de la temporada. Menudo chollo, que cuando la sangre borbona hierve a borbotones, tela (and the premio Cervantes goes to ... the King).

El "¿por qué no te callas?" ya eclipsa y con unos años luz de diferencia a los "y eso", "raro raro" y otras muletas lingüísticas que salieron del difunto programa presentado por Javier Sardà y se transformaron en su momento en tics verbales. Al lado de la frase real, las crónicas marcianas son, como lo dicen su nombre, unas remanencias de planetas lejanos. El Rey, en cambio, es muy terrenal. Ya sabíamos que era campechano, ahora nos hemos dado cuenta de que es también cañero y que tiene el sentido de la fórmula.

Que si no, que se lo pregunten a todos los que ya han sacado dinero de la metedura de pata (¿o no?) real al sacar al mercado unas cuantos productos derivados, dominios de Internet como se mencionó anteriormente, pero también tazas, camisetas e incluso tapas, lo que no hay que extrañarnos ya que lo que pretendía el Rey era taparle la boca al presidente venezolano.

Ahora el objeto de este post es proponer unos cuantos más productos derivados. Ahí van :

* Sensores y captadores de aburrimiento implantados en el cerebro por un sistema de electrodos.

Funcionamiento : cuando el interlocutor habla y empieza a ser harto aburrido, se os activa automáticamente la boca y la lengua y le espetáis un "¿por qué no te callas?" sin daros cuenta.

Recomendado para : los diputados, los que no consiguen deshacerse de los plastas, los contertulianos de televisión, los políticos en general, algunos alumnos y estudiantes y todos los que pueden jactarse de tener algún gen borbón eu su ADN (se realizará una prueba de ADN), etc ...

Contraindicación : en caso de utilización en el Congreso, es probable que todos los captadores se activen a la vez y provoquen cierta cacofonía.

Precio : 179€ colocación de los electrodos incluida.

* Sensores y captadores de insultos y términos despreciativos implantados en el cerebro por un sistema de electrodos.

Funcionamiento : cuando el interlocutor os falta el respeto, se os activa automáticamente la boca y la lengua y le espetáis un "¿por qué no te callas? sin daros cuenta.

Recomendado para los profesores, los diputados, los empleados, los que se acuerdan de Risto Mejide y de sus métodos poco ortodoxos (¿qué ha sido de Risto Mejide?), las mujeres maltratadas, los políticos en general, cualquier asalariado, los hombres maltratados y todos los que pueden jactarse de tener algún gen borbón en su ADN (se realizará una prueba de ADN). Muy útil para mejorar las relaciones familiares y laborales.

Contraindicación : si tenéis un jefe susceptible, el captador de insultos puede llevaros al despido (pero al mismo tiempo os libráis de un jefe insufrible).

Precio : 159€ colocación de los electrodos incluida.

* Perservativos "¿por qué no te callas?" para orgasmos silenciosos.

Es el Fujitsu de los coitos animados. Los hay con sobres estampados con la cara del Rey, otros estampados con la cara de la Reina Sofía "especial griego" éstos.

Funcionamiento : colocar el preservativo como cualquier otro. No volver a utilizarlo cuando esté usado. Te lo colocas y os sale el orgasmo silencioso a ti y a tu pareja.

Recomendados para los que viven en casas de tabiques muy finos y no quieren que sus vecinos se enteren cada vez que hagan el amor (es decir en cada solsticio).

Contraindicaciones : no las hay. El uso del preservativo "¿por qué no te callas?" es compatible con la colocación del DIU.

Precio : 11 € el pack de 12. 6€ el pack de 6.

* Despertadores digitales "¿por qué no te callas?".

Os despierta con la maravillosa frase que es precisamente lo que tenéis ganas de decirle al despertador.

Propiedades : el despertador "¿por qué no te callas?" resiste a todo tipo de puñetazos, patadas e incluso a las más expertas llaves de yudo.

Precio : 29,99 €.

* Jaúla para loros parlanchines "¿por qué no te callas?".

Funcionamiento : cuando el loro se pone pesado, un altavoz enganchado a la parte exterior de un barrote le grita la frase y si se le ocurre entonces al loro abalanzarse sobre los barrotes, recibe una descarga eléctrica de 30 voltios (puede que le guste, claro).

Contraindicaciones : no hace falta comprarlo si os ha tocado un loro autista. (Para éstos estamos trabajando precisamente en un prototipo de jaúla llamado "¿por qué no abres el pico?").

Precio : 46 €. Existen varios colores : rojo, amarillo, naranja (que combinan de maravilla con los loros verdes).

SI QUIERES ENCARGAR UNOS O VARIOS DE ESOS MARAVILLOSOS PRODUCTOS EXCLUSIVOS, DEJAR VUESTROS NOMBRE, DIRECCIÓN Y CUENTA BANCARIA EN LOS COMENTARIOS.

Nuestro laboratorio de ideas está trabajando en otros proyectos novedosos de los que os tendremos informados en breves momentos. Os dejo, me temo que unos de vosotros ya tengáis unos monitores equipados con sensores de aburrimiento y no quiero que mi disco duro se ponga a gritarme ... ya sabéis qué.

Y nada más terminar este post, me entero de que Fernando Fernán Gómez se ha ido al otro barrio. Así que muy pronto le rendiré un homenaje proponiendo productos derivados del "¡a la mierda!". Coincidencia cósmica, eso es!!

LA CRISIS DE IDENTITAD DE LA MONARQUÍA BELGA

Cuando haya traducido para los queridos lectores que no dominan del todo el francés (hay técnicas para aprenderlo) lo que dijo la presentadora del telediario belga hace unos meses (un poco de paciencia, tenéis que tragaros unas líneas antes de enteraros del maravillso lapsus), entenderéis que los problemas actuales de nuestra monarquía borbónica - a los que acaban de sumarse la separación de Elena y Jaime de Marichalar - son menudencias en comparación con la crisis de identitad por la que está pasando Alberto II, monarca del pequeño país nórdico que tantos lamentos inspiró a uno de sus súbditos más universales : Jacques Brel.

Detalles nimios son de hecho las preocupaciones de nuestra simpática y prolífica familia real.

Que Juan Carlos se tranquilice y absuelva al apuntador que le murmuró una réplica cañera el sábado pasado en la cumbre iberoamericana, que dé su sentido del honor por lavado de cualquier mancha sospechosa al haber sido condenados tanto el guionista como el dibujante del Jueves a una multa de 3000 euros cada uno, que entienda que los manifestantes que quemaron su foto lo hicieron por no atreverse a quemar una imagen de Mohamá en la calle (pero ¿qué imagen? si no hay retrato robot del profeta), que sepa que Mohamed VI le reprochó su visita a Ceutá y Melilla por ser celoso de su peculiar dicción y de sus corbatas. Y por fin que se diga que la separación de su hija mayor es una excelente noticia para tod@s l@s que no pueden dormir desde hace años por tener tremendas fantasías sexuales tanto con Elena que con Jaime, quizás con los dos a la vez, lo que denota cierta perversión, quizás más bien algo de fetichismo. ¡¡SSÍÍ!! Ambos están libres ahora y podemos ligárnoslo, para mí es la mejor noticia desde que me he enterado de la invención del exprimidor de algarrobas (de diseño, sobra decirlo).

Lo que le pasa al rey de Bélgica es mucho más grave según declaró la presentadora hace unos 4 meses. Dijo la mujer que el rey se recuperaba en el hospital de una fractura del cuello ... ¡¡del útero!!

Ya sabíamos que Bélgica estaba atravesando una profunda crisis de identitad, que llevaba meses sin gobierno al no ponerse de acuerdo los flamencos con los walones (francófonos) y viceversa y ahora como guinda del pastel nos enteramos de que su Rey es una drag queen, perdona, un transexual. Si ésa no es confusión de género ... para que luego Ana Botella se haga un tremendo lío con las peras y las manzanas y Juan Carlos se sienta orgulloso de ser un verdadero caballero ibérico (de remoto origen galo, claro está, pero en Francia hemos superado la temporada borbónica desde hace tiempo, un poco más de dos siglos).

Bueno, la a quien se le trabó la lengua de verdad fue la presentadora que en lugar de decir "col du fémur" (cuello del fémur) dijo "col de l'utérus". Gracias a este estupendo lapsus se ha convertido en una estrella en el planeta youtube francófono.

Ay, pobre Alberto II : se rompió el cuello del útero. Bueno, espero que no se le rompió el DIU de paso, que bastante sobrados vamos de prole real en Europa ¿verdad?

Ahora que me lo pienso : ¿no será que le operaron de urgencia porque tenía un embarazo extrauterino?

CUANDO LO COTIDIANO SE VUELVE INVISIBLE

Es todo un lujo volverse a su país, su ciudad o su barrio de origen de turista y lo es por varias razones.

En primer lugar porque implica que has ampliado los horizontes al irte a vivir en otro sitio y también porque te otorgas así el derecho de callejear con ojos nuevos y sin correr contra el reloj en un lugar que te has pataleado centenas, millares de veces sin fijarte a lo mejor en todos los detalles que componen tanto la unidad como la diversidad de un lugar, su idiosincrasia, su imagen corporativa.

Volver al punto de partida consiste en sentirte en terreno conocido con los ojos y la mente abiertos del ingenuo que descubre un sitio, quiero decir que el secreto está en quitarse los prejuicios de encima, olvidarse del pasado y examinarlo todo con la frescura de un fotógrafo en ciernes.

Es lo que he tenido la suerte de hacer hace unos días, pues pasé unos días en París y estuve alistándome voluntariamente (y con todas las consecuencias que tal acto conlleva) al flujo de los turistas que visitan a diario mi ex barrio : Montmartre, mejor dicho "el bas Montmartre", "el Montmartre bajo" que de barrio bajo no tiene mucho aunque nace en las estribaciones - para llamarlas de alguna manera - del celebérrimo Pigalle, ex barrio canalla de la capital y ahora todo un escaparate kitsch de un mercado sexual en decadencia ya que la verdadera prostitución se juega más allende los lugares turísticos, en las circunvalaciones de la ciudad entre otros mientras que Pigalle vive del cuento.

Viví durante unos años muy cerca de la sala de concierto Élysée Montmartre, no cuento el número de conciertos que vi allí (gracias esencialmente a un amigo mío que trabajaba en una discográfica y me pasaba invitaciones) y lo más curioso de todo es que nunca me había fijado en la mujer esculpida en la fachada ... y hizo falta que estuviera hace unos días de paquete en la moto que conducía el mismo amigo (por más extraño que pareza, sigue trabajando en la discográfica) y que tuviéramos que detenernos en un semáforo para que mis ojos captaran esa imagen. Me quedé de piedra, nunca mejor dicho.

Se le dije entonces a mi amigo y cuando él miró la fachada me confesó que tampoco se había fijado antes en la escultura.

Al día siguiente me pasé por el mismo lugar caminando y saqué un par de fotos de la fachada. Y si he tenido ganas de contároslo no es por presumir de soberbia que viaja a París cuando se le antoja sino para invitaros, a lo mejor, a levantar más a menudo los ojos en vuestro barrio y a fijaros en el sinfín de detalles y de bellezas listas para consumir (tengan o no formas tan apetecibles como las de esta mujer esculpida) que el cotidiano y quizás también el desprecio por lo más cercano hacen invisibles ante nuestra mirada desganada ...

¿O será que la mayoría de nosotros somos hipermétropes y nos cuesta discernir lo que tenemos ante los ojos?

Daños colaterales de la huelga de guionistas

Puesto que mi negro y yo seguimos en huelga para expresar nuestro apoyo a los guionistas de Hollywood, hoy no voy/no vamos a escribir gran cosa y sólo voy a colgar un collage mío (juro que es mío, a mi negro no le gusta hacer tiempo recortando periódicos, folletos y demás cosas impresas).



Es un collage que hice hace (muchos) años en París y que terminé aquí hace cosa de cuatro años y ya tenía un toque Bollywood aunque todavía no se hablaba de la Meca del cine indio cuando lo empecé. Espero que os guste. Se llama "apertura automática del tercer ojo".



Isabelle Manostijeras

VERSUS

- Anda mujer, escribe algún post interesante, te he visto flojita con el último sobre el no reciclaje en Barajas. Colgaste una foto tuya, escribiste un par de líneas y lista ...

- Ay, no puedo, tengo gastroenteritis.

- Vaya excusa ...

- Es verdad. Estoy mal de la barriga.

- Creo que te parapetas tras tu dolor de estómago, pero la realidad es otra. ¿Por qué no escribes más desde ayer? ¿Tanto te cuesta decirlo?

- Vale, voy a confesarlo : mi guionista está en huelga. A pesar de ser de Moratalaz, se ha sumado a la huelga de guionistas de Hollywood, vete a saber por qué.

- Por las mismas razones de las que empujan a los estadunidenses a condenar a los animadores de talk shows y los actores de la serie a un repentino silencio. Porque quieren que se les reconozcan "à sa juste valeur" en lugar de permanecer los invisibles de turno mientras que las estrellas mediáticas se llevan toda la fama, todo un brillo que no es suyo sino obra cotidiano y pulida sin tregua de escritores invisibles. Lo mismo le pasa a tu negro. Está harto de que los lectores te digan "lady" pa'ca, "lady" pa'ya mientras que a él tú nunca le mencionas.

- Vale, vale ... lo haré de aquí en adelante, pero ya sabes que él no puede tener reivindicaciones salariales ya que ni yo cobro por escribir, perdona por publicar 3 chorradas en este blog.

- Lo dicho, hecho.

- Vale. Ahora claro, bastante nos da para pensar la huelga de Hollywood. Te lleva a pensar hasta qué punto la fama es frágil y efímera ya que los animadores de talk show a los que citabas antes ya no son gran cosa cuando sus devotos apuntadores se ponen en huelga de la idea y del teclado ... podemos imaginar lo que pasaría aquí si a los guionistas se le apareciera sino la Virgen pero sí un manager judío listo que les sugeriese que lucharan por sus casi maltrechos derechos.

- Anda mujer, no hables tan mal de los judíos.

- ¿¡Mal!? Creo que ha sido todo un piropo. No me vayas a decir que los judíos no tienen el sentido de los negocios. Yo mismo busco a un empresario judío para que me lleve la cuenta corriente (o que no cobre demasiado de paso).

- Es que, ya sabes, hay que ser políticamente correcto.

- Ya te veo ... bueno, para volver a Hollywood, ¿te has parado a pensar lo que pasaría si en lugar de hablar de la Meca de Los Ángeles habláramos de la de Bombay?

- ¿Hay una Meca en Bombay? Pensaba que estaba en Arabia Saudí?

- Me refiero a Bollywood, tonta. Entonces ¿te imaginas una huelga de los guionistas de Bollywood?

- Jaja, no se me había ocurrido, ¡qué divertido!

- Divertido, no lo sé. ¿Te imaginas entonces unas pelís de Bollywood sin guiones?

- ¿Sin guiones? ¿Quieres decir sin bailes ni canciones?

- Jeje, sí.

- Uy, sería tremendo.

- Ya te digo, sería como una porno sin pollas ni chochos ni mamadas.

- Ya, ya. ¿Seguro que tu guionista está en huelga?

- Sí, chica, sí.

- Pues no lo haces tan mal tú sola.

- Calla, que esa frase me suena a onanismo.

- ¿¿Enanismo??

- Argh ... no te enteras de na' ...

RECICLAJE ¿ARTÍSTICO?

¿Tiene algún título rimbombante la instalación de arte plástico de la foto?

¿Se llama "Cuadratura del círculo de residuos no biodegradables en una luz tenue"?

¿Sobrevivirá la obra a la mayoría de nosotros dada la longevidad del plástico?

¿Perdona? ¿No se trata de una obra? Ay, qué raro, tenía toda la pinta. He visto más de una cosa por el estilo en la Casa Encendida y en otros lugares de exposiciones, sí, sí, incluso en feria de renombre internacional. En Arco si ir más lejos.

¿Qué es? ¿Un homenaje público a Andy Warhol? ¿No? ¿Es el contenedor de basura de la Terminal 1 de Barajas? Bonito el contenedor de reciclaje, la verdad. ¿Perdona? ¿No se trata de un contenedor sino de una papelera no selectiva? ¡Qué extraño!

Pensaba que el terminal de un aeropuerto era el escaparate de un país, el lugar de referencia donde tanto turistas como viajeros de todas las índoles se hacen una primera impresión del país y todos sabemos hasta qué punto las primeras impresiones cuentan ¿verdad?

Entonces, mientras que intentan culpabilzar a los cuidadanos de a pie sobre el cambio climático (sé que éste empieza a convertirse en un tema recurrente de este blog) y que muchos de nosotros nos empeñamos en reciclar tanto plástico como papel y vidrio bajando nuestras bolsas a los lugares adecuados y caminando incluso centenas de metros en búsqueda del contenedor más cercano, resulta que no hay contenedores selectivos en el aeropuerto y que si preguntas a las camareros de los bares si reciclan las botellas de alguna manera te contestan que no.

No sé lo que opinaría Al Gore al respecto, no sé cuánto nos cobraría para propinarnos un consejo (¿una friolera de miles de euros? ¿podemos ahorrarnos el IVA? ¿existe el Al Gore en versión duty free?), pero sí sé que quedamos bastante mal parados en eso de predicar por el ejemplo ante los ojos de nuestros visitantes ...

¿Y en la T4? ¿Hay contenedores de reciclaje? Lo comprobaré la próxima vez que vaya.

COSAS QUE DICEN LOS PRIMOS

(eventualmente sacadas de su contexto inicial)

Parece que nuestro showman Rajoy ha vuelto a liarla hablando de su

primo catedrático de física y ni siquiera se molestó en explicar en qué contexto había hablado su familiar, con lo que tiene que hacerse ahora con el tsunami medíatico que han provocado sus frívolas palabras. ¿O no tan frívolas?

Lo cierto es que hoy día no se puede poner en duda el calentamiento global so pena de ser diabolizado, aun cuando se ponga a nevar en julio en Miami y algo de razón - por no decir de sentido común básico - tiene el primo al afirmar que no podemos predecir lo que va a pasar en nuestro planeta dentro de 300 años.

Ya se sabe, de todas las "ciencias" adivinatorias, la futurología no es la más exacta y quienes hayan leído autores futurólogos como Alvin Toffler (perdonad la pedantería de servidora) saben que el futuro de aquel entonces - es decir nuestro presente - no les han dado la razón, como si al futuro no le gustara que intentáramos decirle cómo ha de portarse y lo que tiene que hacer para cumplir nuestras profecías y brindarnos la oportunidad de alardear de clarividencia.

Creo que lo entendería incluso un niño de 5 años, a no ser que sus padres y allegados le hayan comido el coco por las teorías alarmistas y creacionistas : nadie puede saber con certeza lo que va a pasar dentro de 300 años. (Y la perogrullada de oro goes to ...)

Igual se les ocurre dentro de 20 años a un par de meteoritos hacer un poco de turismo espacial y darse un homenaje en la Tierra y reventamos todos de una vez porque a unos rocas del espacio se les dio por ofrecerse un todo incluido a cuerpo de rey, (es decir sin pulseras) en nuestro planeta.

Claro, sin pulsera. Explícame cómo un meteorito puede colocarse una pulserita de 25 centímetros de diámetro (igual le estoy dando unas pistas a unos hombres de negocios chinos que ya se han puesto a fabricar pulseras para meteoritos, copias de las originales, de Dolce y Gabanna aquellas, de un diámetro aún sin definir).

Puede también que el universo se harte de expandirse ya que cuando te expandes tanto, siempre tienes que abonar más gastos de comunidad, que si el ascensor ni siquiera llega a la segunda galaxia y hay que construir uno nuevo (no contrates a OHL, que van a tardar un montón), que si las partes comunes están asquerosas y sobre todo llenas de agujeros negros suceptibles de engullir tanto al carrito de la limpieza como a los chicos de la entrega a domicilio del Mercadona, o ¿no ves tú que van a demandarte por negligencia y no cumplimiento de las normas de seguridadl laboral?

Así que si al universo le da por contraerse de repente, todos acabaremos atrapados y reducidos a polvo cósmico, víctimas de un Big Crunch y ya podremos olvidarnos de las consecuencias del cambio climático y de las querellas políticas y luego a ver si de la bola en la que se ha reducido el cosmos vuelve a renacer un clon de Rajoy y nos cuenta más anécdotas familiares.

Digamos que el ¿líder? de la oposición patria ha hablado distraídamente (creo que es una manía entre los suyos, que si no, que se lo pregunten a Aznar y sus fantásticos consejos dignos de la mejor campaña de la DGT), pero lo cierto es que todos tenemos primos (los payos tenemos mucho menos primos que los gitanos, pero algunos sí tenemos) y el objeto inicial de este post era citar algo que dijo un prima mía, pero ahora ya no me acuerdo de lo que era, y da igual, pues me ha gustado perderme por unas hipótesis cósmicas, en fin,¿ qué decía mi prima?

¿De qué prima se trataba?

Ya lo tengo. Se trataba de una prima mía, trabajadora del sexo en sus ratos libres. Durante sus horas de vida laboral es investigadora, pero tiene que hacer horas extras porque no le llega el sueldo a pesar de sus complicados másters y el otro día me dijo : "Ojalá me hubiera sacado el máster Levinski! que así me forraba más", perdona he vuelto a perderme por las ramas. Pues eso, a mi prima se le escapó en público un : "Pues a mí me da igual que desaparezcan los jebes con tal que pueda abastecerme en condones hasta que me jubile y no pille ninguna enfermedad de transmición sexual. Que "herpés" a lo mejor suena como una palabra linda, pero el día que tengas una crisis, ni te cuento".

Uy ... vaya lío que se montó a raíz del comentario de mi prima, que le llegó a los oídos de un tío de Greenpeace y casi le pone una demanda.

Claro, a mí me importa más la salud de mi prima que la existencia de unos jebes, pero hay días en que sí me parapeto tras unas causas ecológicas. En concreto cuando el telefonillo me despierta de la siesta y se trata del cartero comercial. Sé que el chico tiene que buscarse la vida y conformarse con un trabajo basura, pero mi primer reflexo es pensar en todos los árboles que hubo que cortar para imprimir unos insulsos folletos de dudoso grafismo que nadie o casi nadie leerá. Que no, que no he dicho nada. Que si lo dije, no os habéis enterado. Que eso lo dijo mi primo. No es el hermano de la trabajadora social, es otro, otra rama de la familia. El primo en cuestión es publicista y un día en un arrebato de sinceridad me dijo : "La publicidad ya no vende, pero no se lo digas a ningún anunciante".

- No voy a repetirlo, te lo prometo", le dije.

Y hasta ahora he cumplido mi promesa. ¿O no?

HISPANIDAD VS HUEVO

- Ay mujer, pensaba que después del verano se te había pasado la manía de los títulos crípticos. ¿Qué es lo que quieres decir con este título? ¿Será un homenaje al surrealismo? No hay quien te entienda desde luego.

- Sólo quería decir que mientras que mucha gente estaba de puente y otros se quedaban en Madrid a ver a la cabra de la Legión desfilar - ya sabes, la cabra siempre es la guinda del pastel, el día que se ponga algo de David Delfín va a triunfar más allende los mares - se han perdido un evento de gran transcendencia, el día mundial del huevo.

- Es un chiste ¿verdad?

- En absoluto. El 12 de octubre pasado, mientras que muchos aquí estaban to' follados, defendiendo o discutiendo sobre las banderas o abucheando al presidente del Gobierno, se celebraba el día mundial del huevo. No creo mucho en el azar y eso me parece por lo menos una coincidencia cósmica.

- ¿Hay un día mundial del huevo de verdad?

- Y ¿por qué no lo habría si hay uno del trabajo, uno del padre, otro de la madre, otro de la mujer e incluso uno del Espíritu Santo? ¿No es el huevo más tangible que el Espíritu Santo?

- Jaja, pero cuidado, ya te veo, vas a decir que puesto que el ser humano nació a lo mejor de un huevo, es normal que se celebre tal día. Y te conozco, vas a preguntar : ¿quién fue primero? ¿el hombre o el huevo?

- El huevo, está claro. Pero tengo una pregunta más difícil : ¿cuáles son los vínculos entre el huevo y la hispanidad?

- Bueno, no sé. Ambas palabras empiezan por "hache".

- Vale. ¿Qué más?

- Ay, no sé. ¿Será que para defender la hispanidad en Cataluña hay que tenerlos bien puestos? que si no, que se lo pregunten a Carod Rovira que ha montado un pollo antes de ayer en el plató de "tengo una pregunta para usted".

- Y podemos pensar en Trillo, gran defensor de la hispanidad/española con sus metafísicos "manda huevos". Ahora ¿cuáles son las diferencias entre la hispanidad y el huevo?

- Ay, no sé. Es muy complicado. Hay muchas, claro que hay muchas.

- ¿Cuáles en concreto?

- Uf ... es que no se puede comparar. Es como si me preguntaras las diferencias entre un embrague y una puesta de sol?

- La verdad es que entre el embrague y una puesta de sol, tiene tela el tema. En cambio entre un embrague y España, está chupado. Zaplana te contestaría en seguida que no hay diferencia sino un punto común harto relevante : ambos se pueden romper.

- Jaja ...



- Entonces ¿diferencias entre un huevo y la hispanidad?

- Ay, no lo sé mujer. Me he quedado a cuadros.

- Es decir que si no hay diferencias ¿significa que el huevo y la hispanidad son la misma cosa?



- Uf, qué lío. Además has elegido un huevo vestido con los colores corporativos de España para ilustrar el post.

- No jodas, que son los colores de Cataluña. En fin, nos quedamos con lo que el huevo y la hispanidad son la misma cosa y que ser español es tenerlos bien puestos. Pero dime algo, ¿quién fue primero? ¿el huevo o la hispanidad?

- La hispanidad, claro. Ya existía antes del hombre de Neandertal.

- Y otra cosa : si Carod Rovira ha montado un pollo y tomando en cuenta de que antes de ser pollo, ése fue huevo, ¿será que el hombre fuerte y machote de ERC montó un huevo? Pero si el huevo es el otro nombre de la hispanidad, ay, vaya lío ... para aclararme voy a llamarle a José Luis, uy no, perdona, a Josep Lluis.

- ¿Te apetece unos huevos fritos para comer?

- No, estoy a dieta. Nada de fritos. Voy a comerme dos huevos pasados por agua. Uy ¡qué raro! ¡otra casualidad! El huevo/hispanidad pasad@ por agua recuerda a las inundaciones del puente de la Hispanidad en el levante. Desde luego, hay un vínculo cósmico entre el huevo y la hispanidad.

- Pues con todo esto le habremos dado la vuelta a la tortilla ¿verdad?

ALGUNAS PROPUESTAS DE IG PREMIOS NOBEL

(continuación del post anterior)

En lo alto de la lista de los olvidados (hasta la fecha) de los galardones mencionados y comentados en el post anterior figura un eminente investigador (o investigadora) de cuyos nombre, procedencia y sexo no puedo acordarme y que, basándose en la teoría del caos a lo mejor, ha puesto de manifiesto la tan extraña como estrecha relación entre el crecimiento de los cuernos de la capra Ibex y la caída del Ibex 35 y viceversa.

Con prueba de números - coeficientes de proporcionalidad invertida - aquel(la) científico/a pudo demostrar que cuanto más le crece los cuernos a la cabra alpina, más cae el Ibex 35 medio punto o punto y medio en el cierre. De la misma manera, cada vez que sube el Ibex medio punto, punto y medio e incluso más puntos, se les achica los cuernos a unas cuantas cabras alpinas. Acojonante, la verdad. ¿Quién lo habría pensado?

Como hay de imaginar, unas cuantas asociaciones de defensa del mundo animal ya se han abalanzado encima del científico y no quieren bajo ningún pretexto que su descubrimiento sea divulgado al público, porque eso supondría unas inminentes consecuencias nefastas sobre esa especie animal.

Al darse cuenta del hallazgo, cualquier persona esté directa o indirectamente interesada en la subida y/o la caída de la Bolsa (es decir la gran mayoría de nosotros ya que aun cuando no dispongamos de ninguna cartera de inversión, no dejamos de estar sometidos a las fluctuaciones del mundo bursátil y sus daños colaterales) no dudaría en limarle los cuernos (método soft) y sobre todo arrancárselos (método global) al pobre animal y no hace falta alardear de imaginación desbordante para imaginar la carnicería que eso conllevaría ...

La salvajada provocaría además una extinción lenta e ineroxable de los bóvidos alpinos, lo que tendría a su vez unas tremendas consecuencias sobre el cosmos ya que todo está vinculado según el efecto mariposa, así que una desaparición de aquella especie remota ocasionaría a lo mejor una mini réplica del Big Bang. Bastante frágil y precario es el equilibrio de los ecosistemas como parar meterles caña a (in)conciencia.

Entonces la razón por la cual el científico inspirado no consiguió hacerse con un premio IG Nobel puede ser la presión de los grupos de defensa de los animales, pero no descartemos otra posibilidad. De hecho es probable que el jurado no le haya otorgado ningún premio por algo más prosaico : porque no sabe en qué categoría se ha lucido el investigador en cuestión.

¿Con qué galardón obsequiarle? ¿El de economía? ¿De etología? ?¿De lingüística? (por basar su investigación en la correspondencia lingüística).

¿El de lingüística comparada? ¿Comparada con qué?

¿Con la economía?

¿Con la etología?

¿Con la economía comparada con la etología?

Uf, pero si son comparaciones multiples ... porque son disciplinas que se cruzan, que se hacen algún con otro guiño. Demasiado complejo, a lo mejor.

¿Cómo se llama la disciplina que engloba la etología y la economía?

¿La econotología? ¿La etolonomía?

¿Hay algún lingüista (con o sin premio) por ahí? Qué me ayude, please.

LOS PREMIOS IG NOBEL

Os recomiendo que leáis enseguida el artículo sobre de los anti premios Nobel, un texto sin efectos secundarios malos sobre la salud pero que sí puede facilitaros la digestión y brindaros una mini sesión de risoterapia gratis, lo que no es nada deleznable por los tiempos que corren, que más que correr resbalan desganadamente de una aburrida charla polílica a una cansina reivindicación nacionalista.

Mientras que el runrún televisivo parece un homenaje perpetuo al concepto de "déjà vu/déjà entendu" (ya visto/ya escuchado), hay científicos e investigadores - muchos de ellos de habla hispana - que se dedican a proyectos de cuyo éxito depende más o menos el futuro y la evolución del género humano y de las especies - fauna y flora - que comparten con nosotros el inmenso privilegio de alojarse en la Tierra.

Tras leer el artículo sobre la entrega de esos cachondísimos premios anti Nobel, no sólo me siento menos ignorante sino también que he vuelto a tener la esperanza de asisitir a la llegada de un mundo harto mejor y me imagino que lo mismo os pasará cuando sepáis que dos argentinos han descubierto que el Viagra ayuda a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar.

Haberlo sabido antes, me digo, al acordarme de ese pobre hámster al que conseguí colar en un trolley de cabina burlándome de los controles aéreos en un vuelo Las Palmas de Gran Canaria/Madrid y que luego tuvo muchas dificuldades para hacerse con el ritmo peninsular. Comía a deshoras y eso que entre Canarias y Madrid sólo hay una hora de jetlag, pero de haberlo sabido en aquel entonces, igual le daba cuarto de pasti, cuarto de Viagra, una dosis suficiente para que mi querido roedor volviese a comer con nosotros, siguiendo el telediario de par en par y sin echar de menos el ritmo vital del afortunado archipiélago.

Al mismo tiempo me pregunto si el Viagra les afectará de la misma manera a los hámsters que a algunos varones de la raza humana. De darse el caso resultaría problemático porque algo es que un hámster no te de el coñazo con su jetlag, otra cosa es que tengas que hacerte con los efectos colaterales de un roedor muy que muy salido que se te pone a mear en los lugares más insospechados para marcar el territorio hasta los últimos rincones.

Volviendo a los premios IG Nobel, otra proeza digna de ser mencionada es el trabajo de tres catedráticos de lingüística de Barcelona que han demostrado que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés, hablados al revés. Eso no deja de asombrarme : ¿serán que las ratas distinguen entre el japonés y el holandés hablados al derecho?

Vamos a ver. Gafas se dice "megane" en japonés. Leído al revés, nos da "enagem". "Enagem" ¿significa algo en holandés? ¿Alguien sabe neerlandés por aquí? O ¿puede preguntárselo a una rata que tenga al alcance de la mano?

¿Distinguen las ratas entre el catalán y el valenciano? ¿el mallorquí y el ibicenco? ¿hablados al derecho? ¿al revés? Hagamos una prueba : llevémonos a una rata a escuchar una charla de Carod Rovira y luego a una de Pepe Blanco y observemos detenidamente sus reacciones en ambos casos. Si la rata pone la misma cara de aburrida en las dos circunstancias, ¿habrá que deducir que no oye la diferencia entre el castellano y el catalán?

Vayamos más lejos : se supone que los científicos usan las ratas para mejorar las condiciones de vida de la especie humana, lo que convierte en cierto modo a esos roedores sacrificados en aras del progreso médico en motores a pesar suyo de nuestra evolución.

Entonces, si las ratas no distinguen entre los matices lingüísticos, ¿será conveniente que sigamos peleándonos por diferencias tan insignificantes?

Desde luego esos premios IG Nobel dan mucho que pensar.

Y eso sin hablar del japonés Mayu Yamamoto que se ha hecho con el premio de Química por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca. Pero ¿qué habían comido las vacas antes? ¿Helados de vainilla de Häagen Dazs?

¿Cómo reciclarán ese aroma de vainilla? ¿Lo utilizarán para hacer los batidos de vainilla del Mc Donald's? Entonces los batidos de vainilla del Mc Donald's ¿son una mierda?

Eso ha sido un avance del post que escribiré a continuación (mañana o pasado) en el que propondré algún que otro hallazgo merecedor de un galardón tan prestigioso.

Hasta muy pronto entonces. Y tengáis cuidado para no introduciros una espada en la garganta si tenéis un papagayo en el hombro. (Los que han leído el artículo linkeado entenderán por qué).