ANTONI GAUDÍ vs JEAN NOUVEL

Antoni Gaudí no está muerto: ésta sí es la exclusiva del día.

No vayáis a creer que le congelaron junto a Walt Disney en los hielos de la Antártida y que falta poco para que el deshielo les despierte a los dos.

El colmo sería que el padre espiritual de Mickey Mouse le estuviera convenciendo, desde el limbo frigorífico, de que convirtiera la Sagrada Familia en el nuevo Eurodisney nada más volver a la vida, a la Tierra...

Ya me diréis que tal como van las cosas, la densidad turística alrededor de la obra maestra del arquitecto catalán ya supera la del parque temático lluvioso en las afueras de París... que el merchandising gaudíesco no tiene casi nada que envidiar a la mercadotecnia del ratón y de sus colegas. Y unos se preguntarán por qué no aprovechan los andamios que apuntalan y las eternas grúas que decoran la fabulosa iglesia para hacer puenting.

Tiembla, Space Mountain de Marne-la-Vallée, hay competencia desleal en una ciudad de clima mucho más ameno...

Gaudí no está muerto. La historia del tranvía que le atropelló en 1926 es una falacia que esconde una extraña verdad. Lo que pasó, mejor dicho que está por pasar, es que el LHC, el colisionador de partículas de Ginebra, alcanzó su velocidad de crucero alrededor del 2010 y consiguió crear una verdadera máquina del tiempo que, burlándose del espacio y del tiempo, raptó a Antoni en una calle barcelonesa, en 1926 claro, y se lo llevó a otro planeta.

Un espacio fuera de nuestras referencias donde el tiempo pasa tan lentamente que desde entonces a Gaudí apenas se le ha salido una arruguita de na'.

¿Por qué le elegieron a él? Porque pensaron - y a lo mejor se equivocaron - que el hombre se había adelantado a su época. ¿Quiénes son "ellos"? Unos admiradores de Antoni.

Tenían un plan para el futuro para él.

¿Qué plan? Muy sencillo.

Al subirse al Tibidabo, monte desde el cual se contempla la Ciudad Condal apaciguada por la bruma solar, se dieron cuenta - en el año 2008, por ejemplo - que el skyline de Barcelona había cambiado en las últimas décadas.

Si desde hacía unos 15 años, lo primero que se divisaba desde las alturas eran los dos torres - el hotel ARS y la torre Mapfre - que se erguían a la orilla del paseo marítimo, existía un elemento arquitectónico que había modificado sustancialmente el paisaje urbano: la Torre Agbar de Jean Nouvel. La Torre era objeto de controversia. Unos decían que tenía forma de supositorio, otros que era muy fálica y no faltaba quien pensara que el falo era, a veces, el mejor de los supositorios.

La señora Agbar, fruto de la arquitectura corporativa dado que albergaba la Sede de las Aguas de Barcelona no dejaba indiferente a casi nadie y es también cierto que, por los días brumosos que solían caracterizar a la Ciudad Condal, se veía más claramente desde el Tibidabo que la Sagrada Familia, cuyo espléndido color tierra se confundía a menudo con el limbo luminoso del día.

Mientras que Jean Nouvel no paraba de decir que su obra era un homenaje al alocado arquitecto, los defensores de éste no dejaban de pensar que el francés se había empeñado en diseñar una torre que eclipsara al increíble templo.

Esos mismos defensores - aka ellos - se las arreglaron para hacer amigos que trabajasen en el LHC y con su ayuda y beneplácito, decidieron traerse a Gaudí de vuelta para que opinara sobre el tema y replicara diseñando una obra aún más magistral (entretanto se lo habían llevado a un planeta lejano, no sé si me seguís en esta paradoja temporal).

Y han ido a buscarle en una nave espacial, que no es ni más ni menos que la propia Torre Agbar. Fijaos en la foto. ¿No os parece que está a punto de despegar para burlarse de las distancias cósmicas?

Entonces, si todo va bien, pronto Gaudí reaparecerá en la ciudad cuya fama actual ha construido a golpe de genialidades en serie. El dragón del Parque Guëll está que echa humo de tantos turistas que le sacan fotos, igual se rebota algún día de verdad y les escupe llamas a la cara. Hay un Mc Donald's en frente de la Casa Batlló y centenas de baratijas en venta alrededor de la Sagrada Familia y los escaparates de las tiendas de recuerdos están repletas de productos derivados del catalán.

En fin, aún no sé si Gaudí volverá a su amada ciudad en la nave espacial Agbar y en el caso mágico de que sí lo hiciese cómo reaccionaría al ver el nuevo skyline...

Lo que sí sé es que si tengo que elegir entre el culto al corporatismo y la fe (en un dios apasionado por el entorno mediterráneo), opto sin pensármelo dos veces por la segunda. Siendo agnóstica, enamorada de la belleza e interesada en la arquitectura actual.

Un abrazo a la peña con la que he pasado un finde inolvidable en Barna.

Adeu.

DISCOTECA SOSTENIBLE EN HOLANDA

En el país donde es muchísimo más fácil comprarse un space cake que divisar una montaña (eso por una combinación de tolerancia en cuanto a drogas blandas y de un relieve harto plano), el concepto de sostenibilidad ha llegado a las mismísimas discotecas.

Hace poco se ha inaugurado en Rotterdam un club - el club Watt - donde los movimientos de los bailadores producen energía. Vale, no tanto como una central nuclear, pero por algo se empieza y habría que extender el principio a los clubes del mundo entero porque los que somos bailongos llevamos tiempo pensando en algo parecido ¿verdad?

Y eso es una gran oportunidad para España, país en eterna dependencia energética donde se baila a toda pastilla cada finde. Por otra parte el paro está creciendo en nuestros pagos, ¿qué esperamos entonces para crear puestos de trabajo cuyos requisitos sean los siguientes?

Se busca: persona capaz de bailar de sol a sol para generar energía eléctrica.

Requisitos: ganas de marcha, sentido del ritmo. Experiencia no imprescindible aunque se valorará experiencia previa en dance floors, guateques y free partys.

Se ofrece sueldo mileurista, dietas (proteínas que hacen falta) y música ecléctica.

Formación a cargo del Neng de Castefa (o de lo que queda de él).

¡No se confundan! Eso no es un casting para "mira quién baila".

Entonces oiremos díalogos como éste por ahí:

- Ay mujer, ¡qué ojeras tienes! ¿Toda la semana de marcha o qué?

- Calla. No pego ojo últimamente por culpa de Bakalight, la compañía que se sustenta por los bailadores incansables de tecno.

- No me digas que te han contratado...

- Soy yo quien les he contratado a ellos, como suministradores. Y fatal...

- ¿Cómo que fatal? Si me han dicho que eran los mejores... ¿Tienes cortes de luz?

- ¿¡Cortes de luz!? ¡Ojalá los tuviera! ¿Si funciona Bakalight? ¡Funciona de puta madre! Por más que apagues la luz se vuelve a encender sola, una y otra vez, una y otra vez. No consigo dormir con la luz encendida y lo de la luz es lo de menos porque fíjate que los electrodomésticos también van a lo suyo. Intento dormir con la tele y la música puestas, con el aspirador y el secador que salen solos de los armarios. Y la lavadora quiere hacer todas las coladas que no hacen falta, eso sin hablar de la batidora que da más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista. Un infierno, mujer, un verdadero infierno, eso es lo que estoy viviendo.

- Bueno, tú y yo tendríamos que encontrar el término justo, porque a mí me pasa lo contrario y casi vivo en la prehistoria. He vuelto a alumbrarme con velas, hago la colada a mano y creo que la única cadena de radio que capto en casa es Radio Talibán, pues no oigo nada, absolutamente nada de música por más que intenté cambiar de canal...

- Uy, ¿qué te pasa?

- Me pasa que los de UGT me comieron el coco para que contratara una potencia baja y no me aprovechara de la energía física de unos bailadores esclavizados. Y los de Greenpeace me echaron toda una charla sobre el calentamiento global. Y yo, como una tonta, les hice caso a todos y me hice de "Chill Out Company"...

Dedico este post a Rubén y Javier que saben organizar fiestas donde se generan mucha ¡¡ENERGÍA!!

GMAIL VS BORRACHERA

Mis simbólicos progenitores - Sergey Brin y Larry Page - fundadores de Google y por rebote inspiradores de ladygoogla diversifican tantos sus productos que si se hubieran dedicado a la industria armamentista ya estarían trabajando en la vacuna para la paz para poder cubrir todas las parcelas del mercado y vender tanto el veneno como el antídoto.

Parece que son cada vez menos los sectores que se les resisten y tras haber acelerado la mente de (algunos de) los seres humanos gracias a la excelencia de sus motores de búsqueda, tras volver obsoleto al más sofisticado de los callejeros en papier couché, tras lanzarse a la conquista del espacio y la de los océanos (todos los enlaces que estoy poniendo son retoños del Google...), ahora entran en campaña contra los mails intempestivos.

Eso no quiere decir que hayan encontrado la receta milagrosa para aniquilar cualquier forma de spam. Los que tenéis una dirección gmail me lo diréis, pero a mi dirección de gmail sigo recibiendo un sinfín de propuesta para alargamiento de pene, será que "ladygoogla" le parece el mote de un transexual (ex mujer rehecha hombre)?!

No, el nuevo combate de Google vía gmail no pretende acabar con el negocio de los implantes fálicos y/o mamarios y de los falsos Rolex, pero consiste en impedir a quien (se haya dado de alta en la opción en cuestión y) esté a punto, bajo los efectos del alcohol, de mandar un mail que lamentará al día siguiente como un daño colateral de la resaca impedírselo de una manera sencilla: pidiéndole que resuelva unos sencillísmos problemas de matemáticas para comprobar su nivel de lucidez... En caso de que no los resuelva, no podrá mandar el mensaje.

Ya estamos acostumbrados los que dejamos comentarios en los blogs a tener que escribir letras y cifras en un marco antispam - lo que cuesta a veces dado que las sopas alfanuméricas parecen haber sido escritas por un médico esquizofrénico y manco - y cuando leí lo del filtro del gmail me pareció muy buena idea.



Me acordé enseguida de una amiga que no voy a citar y que me dijo hace un tiempo que le gustaría que existiera algún sistema de detección de estado de embriaguez en los teclados... Que vaya a aprenderse la wikipedia de memoria el o la que nunca lamentó el envío de un mail escrito bajo algún tipo de influencia...

Por eso me parecía digno de interés el filtro del gmail hasta que encontrara el artículo linkeado. Vamos a ver. Personalmente tendría que estar muy que muy alterada para ser incapaz de sumar 37 y 19 (son 66, ¿verdad?) o restarle 38 al 69 (21, right?) y creo que antes de haber olvidado el álgebra más elemental, podría irme de la lengua, mejor dicho de los dedos.

Creo incluso que desde un estado de exaltación - un pelotazo, vamos - resolvería más deprisa un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas (vale, en el instituto era de ciencias) que en ayunas, pero no por eso dejaría de mandar un mail apasionado a un tío que me gustara demasiado...

Igual el truco de gmail está bien para niños de primaria pero ¿mandas mails que puedes lamentar con 7 años?

Desde luego, el "antiborracho" de los G no me convence ni a medias. ¿Y a vosotros?

Lo que sí podrían inventarse es un micrófono que detectara el estado de conciencia de los políticos y en caso de que los aludidos no estuvieran aptos para hablar en público se apagaría automáticamente.

Por lo que me han contado, ya hay una persona interesada en España. Un gallego, según parece. Pero el hombre en cuestión es muy exigente. Quiere que, además de los captores de lucidez, los micrófonos tengan la opción "efecto retroactivo"...

Se me olvidaba: he puesto el "1+1=0" a título de ilustración, pues me parece la ecuación del desamor. Sugiero a los googlianos que incluya el 1+1= en su prueba.
Si el internauta contesta "2", no está apto para mandar el mail.

Si contesta "0", sí que lo está...

¿Ha quedado un poco abstracto este último punto?

COCA COLA VS MÉTODO OGINO

¡Cómo pasa el tiempo! Parece ayer cuando escribía un post sobre la entrega de los IG Nobel - o anti premios Nobel - galardones que recompensan cada año en EEUU investigaciones tan estrafalarias como serias.

Si el año pasado cabía destacar trabajos tan llamativos como el de dos argentinos que habían descubierto que el Viagra ayudaba a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar, este año los premios no se quedan cortos y nos brindan un lote de sorpresas.

En primer lugar, me llama la atención el Premio de la Paz que ha sido concedido al Comité Ético Federal Suizo sobre la Biotecnología No-humana por adoptar el principio de que las plantas tienen valores morales y una dignidad.

Y me digo: cuando decimos de una persona que está en un estado vegetativo, parece que ha perdido una parte de su dignidad humana, entonces una planta ¿no está siempre en estado vegetal? Y sin embargo ¿conserva su dignidad? ¿Qué nos enseñan esos suizos, entonces? ¿Que tenemos que tomar ejemplo de las plantas? ¿Que las plantas son superiores, en la escala de la evolución, a los humanos?

Luego cabe destacar el Premio de medicina, otorgado a un estudio que demuestra que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Interesante. ¿Qué conclusión sacamos de este descubrimiento? ¿Tiene un verdadero poder curativo el dinero? ¿Sacamos más provecho de las cosas que nos han costado? ¿Cómo se diferencian los placebos caros de los baratos? ¿Por lo que les echan? ¿Por el envoltorio? ¿El logotipo?

Una pastilla que no contiene ni un nanogramo de MDMA ¿coloca más si no es talco sino aspirina? (Y si se trata de un placebo homeopático, es decir hecho de plantas, ¿no será el desmadre más noble a imagen y semejanza de los componentes del comprimido?)

Si hablamos de pastillas, podemos hablar también de píldora, de píldora contraceptiva.

Las chicas y mujeres que no quieren tomársela pueden arriesgarse a un método alternativo, ése mismo que ha sido premiado con el IG de Química.

Efectivamente, la investigadora Deborah Anderson ha descubierto que la Coca Cola destruye los espermatozoides. Lo que no especifica es cómo evitar los embarazos no deseados.

Habrá que ser capaz de hacer varias cosas a la vez para conseguirlo y me temo de que les toque otra vez a las mujeres.

Chicas, conforme sintáis que se acerca el climax, arregláoslas para abrir una lata de Coca Cola y justo cuando vuestro novio esté eyaculando, empujadle hacia fuera y echaos el contenido de la lata en la vagina. Mancha bastante, claro. Y tampoco funciona muy bien. Además, seguro que ya hay espermatozoides resistentes a la bebida gaseosa igual que los mosquitos ecuatoriales y tropicales desarrollan una resistencia a los fármacos contra el paludismo.

Ahora bien, si tanto os gusta el peligro y queréis conformaros con métodos más artesanales a la vez que más antiguos, os queda el antiguo y poco fiable método Ogino, el único que autoriza el señor Ratzinger, como acaba de recordarlo en un comunicado oficial.

Un método que habría podido ser galardonado con los IG Nobel si estos premios ya hubieran existido en la Edad Media.

Me llama la atención la coincidencia entre los premios IG y el anuncio hecho por el Papa y como soy propensa a cruzar informaciones, me estoy mareando al pensar en lo siguiente:

Imagínate que pasas olímpicamente de los dictados pontificales, pero al mismo tiempo te gusta el riesgo y quieres ser una conejilla de Indias de la científica Deborah Anderson.

En lugar de invertir en preservativos, te compras una lata de Coca Cola hacendada en el Día. Como no quieres sugestionar a tu novio, echas el contenido de la lata a una lata de la verdadera marca.

¿Funcionará mejor entonces?

¿Tendrás menos riesgo de quedarte preñada si tu novio piensa que compraste Coca de verdad?

Si alguien se atreve a probarlo, que me lo diga.

Mientras tanto voy a ponerme a tricotar patucos...