¿Y si Benidorm estuviera hecho de Legos?

Hoy es lunes, día - como sabéis - para cruzar noticias.

Esos días celebramos un cumple algo inédito : el medio siglo de los Legos, ya sabéis, aquella maravillosa invención danesa para niños, chavales y adultos con mono de niñez (creo que una de las motivaciones que nos empuja a tener hijos es volver a jugar y a disfrutar como críos, un afán que luego disfrazamos con nombres bárbaros como "transmisión del patrimonio genético").

No sólo son los Legos un estupendo juego que permite combinar destreza con creatividad, sino que han sido una inagotable fuente de inspiración para arquitectos y urbanistas desde entonces. Si queréis un ejemplo que lo ilustre, basta con que os déis un paso - real o virtual - por el PAU de San Chinarro en el Norte de Madrid y comtempléis el edificio Mirador.

Luego me diréis si exagero y si no es cierto que el arquitecto fue de esos que se apasionaron por los juguetes daneses en su niñez y que a la hora de elegir una carrera optaron por una que les permitiese dedicarse profesionalmente a su afición.

Nada más enterarme de los 50 años de los Legos (gracias entre otras cosas al logo de Google hoy), leo en el País un relato sobre la maravillosa luna de miel que un poeta y una escritora pasaron en Benidorm en el año 1956 y no puedo evitar ver un vínculo subliminal entre esas dos informaciones.

" Tan pronto como divisé aquel pueblecito... después de una hora de viajar en autobús a través de montes desiertos de arena roja, huertos de olivos y matorrales, todo tan típico, y vi aquel mar azul centelleante, la limpia curva de sus playas, sus inmaculadas casas y calles -todo, con una pequeña y relumbrante ciudad de ensueño-, sentí instintivamente, igual que Ted, que ése era nuestro lugar ", escribió Silvia Plath en 1956, es decir dos años antes de la invención del Lego y sólo un año antes de que el gobierno franquista aprobase el Plan General que iría a cambiarle radicalmente el skyline al municipio alicantino.

Y cuando vemos los resultados hoy día, cuando vemos hasta qué punto Benidorm fue pionera en el concepto de líneas de playa, cabe imaginar que su desarrollo fue paralelo al de los Legos.

Si Benidorm es entonces un enorme juego de construcción a cielo abierto, ¿por qué no nos atrevemos a desmontarlo y a reconstruirlo? Pero ¿dónde vamos a reconstruir Benidomr? ¿Tierra adentro? Pues ¿no está la sierra? ¿Utilizando el litoral entonces? Pero ¿el Levante alicantino no está plagado de ladrillos y hormigón de Norte a Sur?

Propongo que desmontemos Benidorm y lo construyamos pieza a pieza en el desierto de los Monegros. Allí mismo donde pretenden construirnos el Las Vegas europeo ...

Ay, se me olvidaba. Silvia Plath se suicidó en 1963 en Londres. Tenía 30 años. No quiero ver el menor vínculo entre su muerte prematura y el despertar arquitectónico del "Manhattan español" ...

Happy birthday mister Lego !

CÓMO ACABAR CON ALGUNOS GENES

Hoy no voy a escribir el post semanal en forma de díalogo (es decir recurriendo a "mis" dos chicas virtuales, una de las cuales - la cuyas réplicas siempre escribo en cursiva - es un pelín menos espabila' que la otra), sino que voy a retomar el camino del post más clásico.

Como sabéis me dedico ahora a cruzar noticias (buenas o malas, por más que las noticias sean en sí del todo buenas y/o del todo malas, dualidad en la que ya no creemos los quienes hemos hecho del matiz una forma de ética mental) y lo cierto que es hoy, al cotillar por los periódicos online, lo he tenido fácil.

Leo para empezar que la avaricia sería cuestión de genes. Lo dice el departamenteo de sicología de una universidad de Jerusalén (no comments please, no caigamos en lo fácil y en los tópicos).Tener el puño abierto no tendría tanto mérito y tenerlo cerrado sería más bien una fatalidad o mejor dicho una pequeña patalogía, pues la agilidad de los dedos a la hora de apoquinar la pasta tendría un origen genético. Vale. Ya lo sabemos, la genética acaba justificando todos los comportamientos y les brindan atenuantes a quienes tengan defectos, es decir a everybody.

¿Es buena noticia entonces? Me imagino que si tienes amigos a los que les han tocado el gen de la generosidad, mejor para ti pues te beneficias de sus gestos desinteresados y es también buena noticia para ti si te han tocado tales genes ya que eres una persona a la que le gusta compartir y me parece que eso es mejor a la larga para la salud aunque mucho peor para la cuenta de ahorros.

Por otra parte, nos enteramos de que el Clinic ha puesto en marcha el primer banco de ADN en Fibromialgia. El Clinic es - como sabréis ¿no? - un hospital de Barcelona (ahorrémonos los tópicos y los chistes fáciles, pues tengo un lector que se llama Jaume Moíses Pons Blumental y si me lee va a sentirse ofendido a lo mejor), pero puede que os falte informaciones sobre la fibromialgia.

¿Es la creación de este banco de ADN una buena noticia? Me parece que lo es para varias cosas. En primer lugar porque puede ayudar a currar las patologías en cuestión. Luego se supone que las personas que dejen su ADN al banco (a no ser que puedan venderlo, claro), son personas generosas, right ? Entonces si es en mayor parte el ADN de las personas que tienen el gen de la generosidad el que sirva para los estudios, conseguiremos zafarnos de los genes de la tacañería poco a poco.

Acabar con la tacañería : ¿es ésta una buena noticia? Lo será ¿no? ¿No es más ameno vivir en un mundo generoso? Pero ¿qué opinan del tema los bancos y las cajas de ahorro? ¿Algún tiene el mail del señor Botín? Me encantaría tener una opinión suya al respecto.

Mientras tanto voy a conformarme con pasar por el cajero automático. De la Caixa, claro. Porque los de la estrellita azul de Joan Mirò me han pillado ...

By the way, entramos dentro de poco en el año chino de la Rata. ¿Es tacaña la Rata? ¿Tendrán que crear algún banco de ADN para ratones y ratas para averiguarlo? ¿Qué tipo de roedores acudirán al laboratorio?

¿A QUÉ HUELE LA EXCLUSIÓN?

(Llamazares fragancia)

- ¿Te has enterado de que el PSC ha sacado una fragancia?

- ¿El partido socialista de Cataluña?

- Ese mismo.

- Mujer, ¡cómo se nota que es lunes! ¿Aún llevas el colocón del fin de semana encima?

- Para nada. La realidad es un colocón en sí msima, ya tendrías que haberte dado cuenta y por cierto el marketing político va cada vez más lejos. Han quedado atrás, casi a años luz, los tiempos en los que los socialistas iban todos contentos con una rosa en la mano. Una rosa sin logotipo, imagínate ... Ahora han entendido que hay que cambiar el símbolo por el producto y que la mercadotecnia política pasa por los supermercados y las tiendas duty free de los aeropuertos. Además, ¿sabes qué? Dicen que les han creado una fragancia que huele a confianza, igualdad, progreso y eficacia.

- Uy, ¿a qué huelen confianza, igualdad, progreso y eficacia?

- Buena pregunta, sí señora. Lo único que se me ocurre es que a veces la eficacia huele a lejía y a fregasuelos y la igualidad huele a sudor idéntico para todos.

- ¿Y la confianza? ¿A qué huele la confianza?

- Pues, según ellos a pachuli.

- Uy ¡qué horror! No puedo con el pachuli. Huele a hippy rancio. Oye, ¿no habías dicho que utilizabas el blog para cruzar noticias?

- Espero, a eso llego ahora. ¿Sabes qué? Tanto Zapatero como Rajoy se han negado a que Llamazares participara en el ciberdebate que 20minutos pretende organizar arguyendo que el candidato de Izquierda Unida no tiene ninguna oportunidad de llegar a ser presidente del Gobierno.

- Hombre, si ni siquiera le dejan participar en los debates, ¡está claro que nunca va a llegar a nada!

- Cierto. Entonces me digo que tan mal están los de IU que tendrían que lanzar sus productos derivados. Y no sé, yo que ellos me deslizaría en la brecha que el PSC acaba de abrir y sacaría mi propia fragancia al mercado.

- ¿IU perfume? Buena idea. Pero olería un poco a amargura ¿no?

- Y a exclusión.

- Y ¿a qué huele la exclusión?

- No lo sé. A clavos a lo mejor.

- ¿Clavos? ¿Te refieres a la especie?

- Me refiero a los de la ferretería. Con los que te clavan, que te clavan la boca. Con los que te crucifican.

- ¿Y quién hace de Ponce Pilate entonces?

- La gran unión de la falsa dualidad.

- Argh mujer... no hay quién te entienda.

- Quiero decir la maravillosa coalición PP/PSOE que prefiere utilizar el viejo truco del duelo y de la dualidad en lugar de dejar que un tercer, cuarto y quinto elemento se deslice en su sagrado recinto y le pregunte cosas incómodas.

- Unos perfumes de clavos ... un poco picante la verdad. A ver si Esperanza Aguirre se atreve con la fragancia y se convierte en la Spice Girls de la temporada.

EL RALLY DE LOS PULPOS COLOCADOS

- Mujer, veo que los años cambian pero tú sigues igual de hermética. ¿Cómo se te ocurre darle un título tan raro a tu primero post del año y eso tras una baja bloguera de un mes. ¡¿Rally de los pulpos colocados?! ¿Adónde quieres llevarnos con una idea tan alocada?

- No es tan alocada como vas a verlo pronto. ¿No te acuerdas de que me comprometí en el penúltimo post a utilizar de aquí en adelante este espacio para cruzar noticias - buenas o malas - que no tienen mucho que ver las unas con las otras a primera vista.

- Apenas me acuerdo. Estuviste tocándote las narices durante más de treinte días desde aquella promesa/primicia. Tus cuatro lectores ya se hartaron de toparse con tu chimpancé memorioso al pinchar tu página.

- Jo, déjalo un poco ¿quieres? A ver ¿te has enterado de que han tenido que cancelar el rally Lisboa Dakar?

- Claro que sí. Ha sido por amenazas terroristas. ¿Te parece una mala noticia?

- Para Carlos Sainz, sí. Dijo que iba preparado como nunca.

- Jaja ...

- Será también mala noticia para los mismísimos concursantes y los patrocinadores, pero quizás buena noticia para el desierto al que los vehículos dan el coñazo anual desde el año 1979, que fue cuando empezó el rally. Ahora no sé qué decirte de los habitantes de los países que el rally suele atrevesar, pues ignoro en qué medida sacan ventajas de aquellas caravanas motorizadas.

- Entonces es una mala noticia a medias.

- Digamos que sí. Ahora ¿te enteraste de que se han incautado de un alijo de más de 9 toneladas de cocaína en Lisboa?

- Sí, acabo de verlo en el telediario. La droga está escondida en un contenedor de pulpo congelado. ¿Te parece buena noticia?

- Ya que no me gusta la coca y la considero dañina para el coco, casi que sí. Pero al mismo tiempo me gusta el pulpo, entonces pienso en todos esos pulpos que han muerto para nada y que nadie podrá comerse y me parece triste. Ahora ¿ves cómo podemos enlazar estas dos noticias?

- No del todo ...

- Muy fácil, mujer. Se han incautado del alijo en Lisboa, ciudad de la cual no pudo salir el rally ...

- ¿Y?

- Propongo que a modo de consuelo, sean los pulpos congelados los que se enfrenten al rally este año para que los patrocinadores y demás inversores no lo pierdan todo.

- ¿¡Estás loca!? ¿Acaso ya has visto a un pulpo al volante de un coche o subido en una moto?

- ¿Quién te habla de pulpos motorizados? Creo que los pulpos van a correr solos.

- ¿Cómo?

- Muy sencillo. Al acercarse al desierto, van a descongelarse deprisa ...

- ¿Quieres decir que van a resucitar?

- Pues sí. Con lo que van a absorber la coca y van a ir a toda hostia sin que nadie les empuje. Volando, vamos. Va a ser una carrera de pulpos voladores. Propulsándose con los tentáculos. Mucho más artístico que los coches y las motos.

- ¡Pobres pulpos! Van a cascarla de una sobredosis.

- Claro, existe el riesgo de que no aguanten tantos alicientes. Pero en caso de que sólo se pongan super pedos, esparcirán coca por el camino y la población autóctona podrá colocarse un poquitín. Y gratis.

- ¡Qué tremenda que eres! ¡Y que ilógica! Decías que la coca era dañida para el coco y ahora quieres que la población autóctona se coloque. Pareces el Tierno Galván de las blogueras.

- Ok, la farla es una porquería, pero puede que sea provechosa en dosis homeopáticas. Puede que al probarla la gente se suelte un poco la melena y se olvide de los dogmas religiosos, que son más dañinos y han causado más muertes a lo largo de la historia que la sustancia en cuestión.

- Y ¿qué pasa si se enganchan? El narcotráfico se expanderá por sus tierras y los eventuales brotes terroristas serán sustituidos por las guerras de los narcos. Creo que tú sí estás mal de la cabeza.

- Vale, mi idea es un poco retorcida, habrá que descartarla. Ay ... con la ilusión que me hacía imaginarme a un pulpo correr por el Sahará con los logos de sus patrocinadores pegados a los tentáculos ... Y a Red Bull, el lema le salía redondo : "Red Bull te da tentáculos".