¿POR QUÉ SE FROTAN LAS PATITAS?

Adentrándonos cada vez más en los insondables misterios de la cartelera cañi, nos topamos con el título más enigmático del momento : ¿por qué se frotan las patitas? Buena pregunta, casi que metafísica, diría. A la que no sé responder ya que aún no he visto la pelí y tampoco creo que vaya a verla, con lo que este post no es de ningún modo una crítica que sí halagüeña que sí demoledora.

El título sí intriga sobre todo si tomamos en cuenta que el director es Álvaro Begines, ex miembro del grupo disuelto No me pises que llevo chanclas y dada la aparente aptitud del alulido para encontrar títulos llamativos y que suenan a humor absurdo, le propongo títulos alternativos tanto para sus pelís como para un hipotético renacimiento de su banda musical.

Así en lugar de ¿por qué se frotan las patillas? tendríamos por ejemplo :
¿Por qué (los hombres) se tocan las pelotas? (respuesta : para ver si siguen en su sitio tras una noche de borrachera)
¿Por qué (las mujeres) tienen la regla? (respuesta : para que los accionistas de Evax estén contentos)
¿Por qué (muchos ejecutivos) se unten el pelo con gomina? (para que las rayas del peine hagan juego con las rayas de la camisa)
¿Por qué (los calvos) se acarician el craneo? (¿porque tanto ausentes como desaparecidos necesitan cariño?)
¿Por qué (los metrosexuales) se depilan todo el cuerpo? (espero vuestras sugerencias)
¿Por qué (los vigoréxicos) se tragan anabolizantes? (obvio, che)
etc ...

Y ya recompuesta la banda de música, ya no se llamaría "no me pises ..." sino :
No me beses que acabo de comerme tres cabezas de ajo
No me hables que tengo resaca y jaqueca a la vez
No me mires que aún no estoy maquillada
No me vaciles que ya conozco el estribillo
No me bailes al agua que llevo una escafandra
No me quemes que estoy que echo llamas
No me llames que estoy fuera de cobertura

Ahora claro, por más que Álvaro Begines siga en racha y decida convertirse en un verdadero empresario polifacético, ¿cómo se llamaría por ejemplo el perfume que lance al mercado?

¿¿¿

No te acerques que se me ha ido la mano con el bote

¿Por qué no ligo tanto como un chico AXE?

¿Por qué nadie se sienta a mi lado en el metro en hora punta?

No me digas que resistes a mi fragancia

???

¿Y si lanzara un coche?

¿¿¿

No me adelantes que mi Turbo Diesel te puede

¿Por qué no ligo tanto como un chico BMW?

No te pegues a mi parachoque trasero que voy a dar un frenazo que vas a escupir tus muelas por el parabrisas (si eres pobre) o morrear a tu Aribag (si lo tienes)

¿Por qué Claudia Schiffer nunca se quita las bragas cuando va de paquete en mi bólido?

(remember el anuncio de Citroën Xsara?)

to be continued ...

JACK SPARROW VS WILLIAM BLAKE

¿Qué separa esas dos fotos?

Unos once años : Dead man, la obra maestra de Jim Jarmusch (bajo el punto de vista de servidora), la pelí a la que pertenece la foto de la derecha es del 1995 y tengo que reconocer que tras haberla visto por la primera vez tuve un tremendo sueño erótico con Johnny Depp (somos de la misma quinta, él me lleva un añito) a pesar de que la cinta sea, a lo mejor, la que más me haya impactado espiritualmente hablando.

Es una pelí que me quitó el miedo a la muerte y creo con eso lo he dicho todo. En ese trabajo fuera de lo común Jarmusch supo captar la esencia de Depp : la de un aprendiz de chamán, de un hombre que ya viajó al más allá y supo volver. De un Indio. William Blake for ever ... y dicho eso espero que los que se la han perdido la vean cuanto antes.

Johnny Depp era entonces un actor que elegía papeles difíciles y arriesgados, trabajando con directores algo alienígenas.

Once años han pasado, mister Depp ha encontrado a la francesa de su vida, la bellísima Vanessa Paradis con la que tiene dos hijos, el aprendiz de chamán se ha hecho más canalla que nunca y se ha dejado seducir por la piratería caribeña, transformándose en un Jack Sparrow vibrante, de mirada magnética (como siempre), a la altura del cargo.

No se me ocurriría reprocharle el haberse vuelto más comercial.

Ahora sí me asombra la mercadotecnia hollywoodiense de la película y me quedé de piedra el otro día en el Carrefour al toparme con los cereales Carrefour Kids (con chocolate, qué hambre ... y no comment sobre la leche fresca).

Me dije que volvería al día siguiente con la digital para sacar una foto y colgarla en el post, pero luego pensé que podía permitirme el lujo de no ser tan cutre y me compré el paquete.

Desde entonces desayuno con Johnny Depp, contemplando una imagen medio erótica. Si engordo quinientos gramos, será el mismísmo Jack Sparrow el quien tenga la culpa, claro.

Las cosas cambian en 11 años y ya no tengo sueños eróticos con él. Es un tío casado e intento no ser un zorrón aún cuando sólo fuera en mi mundo onírico.

Me consta que las pelís de Jim Jarmusch aún se encuentran a años luz de los productos derivados del cine y sólo me pregunto lo que pensaría el director neoyorquino si viese la cara del actor en un paquete de cereales.

Dedico ese post a mi amiga Sandra (que cumple dentro de nada, parabems pra você menina) que me contestó el otro día cuando le hablé del post que iba a escribir sobre el tema :

"Podría ser peor, podría estar en los cereales del Día".

Por cierto, Carrefour es un supermercado francés y francesas somos Vanessa Paradis y yo.

Ay, mister Depp, me haces la boca agua ... como agua para chocolate ... fábrica de chocolate ...

Willy Wonka aka William Blake aka Ed Wood aka Donnie Brasco aka Jack Sparrow ...

Todo está vinculado. Johnny Depp for ever ...

LA BODA IMPOSIBLE

¿Qué fotograma es este?
¿Ha entrado el amigo Tom en la Matrix?
¿De verdugo? ¿de rehén?
¿A sabiendas de todos los daños colaterales a los que se exponga y de todas de las misiones imposibles que tenga que cumplir para salvar la vida?
¿Se ha tragado la pastilla azul?

Ay, no, la foto no está sacada de una superproducción de Hollywood sino de la operación de relaciones públicas de la temporada, tratándose de una de las pocas fotos que se publicaron al llegar el actor al pueblo de Bracciano donde se casó el sábado pasado con Katie Homes.

No deja de extrañarme la ceremonía (¿será algo habitual en bodas cienciólogas?) en la que el novio entregó a su esposa un peine, una perola y un gato. ¿Cuál es la simbología oculta de esos artilugios? ¿Quieren guisar el gato en una perola tras haberlo peinado para su último viaje?

¿No hay nada simbólico en esa parafernalia? Es más prosaíco : el peine pa' que la novia esté siempre bien peina', la perola para que guise como las mujeres de antaño (¿acaso no tienen cocineros?) y el gato?? ¿para que le haga algún cunilingus las noches en que no esté superTom?

Pero lo que me asombra aún más es saber lo que ha pasado con el contricante de Tom Cruise, es decir el anti tomcruise al que elegí en mayo pasado tras organizar desde mi antiguo blog un casting anti tom cruise (os aconsejo que descubran o vuelvan a leer los comentarios, que hablan de una lucha titánica entre los dos finalistas, dyingwish y pretextos).

Ganó pretextos tras convencerme de que era el candidato que mejor cumplía los requisitos, el que nunca había prepetrado ningún acto heroíco en su vida y era al gimnasio lo que un mp3 a un talibán : un alien.

Resulta que pretextos y yo hemos montado un blog a principios de octubre - from pluton - en el que supuestamente ambos íbamos a escribir cuales plutonianos recién aterrizados en el planeta tierra y el problema es que no sé nada de mi compañero cósmico desde hace por lo menos tres semanas.
Pretextos, cual Gurb el extraterrestre imaginado por Eduardo Mendoza, se ha esfumado en los dédalos de la Ciudad Condal.

Hasta ahora había barajado unos cuantas hipótesis con respecto a su desaparición (consultad el blog de los plutonianos) pero el sábado se me ha ocurrido algo más escalofriante.

Por lo poco de sepa de partículas elementales y de física cuántica ¿? (he de confesar que he leído ángeles y demonios de Dan Brown), creo acordarme que :

MATERIA + ANTIMATERIA = DESINTEGRACIÓN DE AMBAS

¿Será que pretextos aka anti tomcruise se tomó su papel tan a pecho que acudió a escondidas a las afueras de Roma y se las arregló para acercarse al cortejo matrimonial para que tanto el actor cienciólogo como él mismo se desintegraran antes de que saliera la luna?

De la boda, sólo se ha publicado una foto en la que Tom parece un poco crispado. ¿Será que el actor se voló hacia el cosmos, esparciéndose en partículas llenas de dianética mientras que su holograma entraba en el juego, haciéndole de esposo virtual a Katie Holmes?

¿Tom se ha convertido en holograma de verdad? O se trata de algo más tremendo : ¿Tom siempre fue un holograma? y ¿dónde está pretextos con todo eso?

OPERACIÓN MALAYA 9

Parece que por un extraño corrimiento de tierra del que no nos habían avisado, Kuala Lumpur se acerca cada vez más a Málaga.
¿Será que al final Malasia acabará colonizando toda la Costa del Sol sustituyendo a los ingleses que habían hecho de la zona su lugar de jubilación por excelencia?

Esta semana hemos visto cómo la redada malaya 3 nos brindaba nuevas falsas exclusivas y parece que las sucesivas operaciones malayas no van a dejar títere sin cabeza ni rubia de bote sin el combinado marbellí a la última = celda+fianza.

(90.000 € es la friolera que pidieron para que Maité Zandival no pusiera sus admirables gluteos en la litera de una cárcel).

Ya que estamos en racha, me imagino que habrá cada vez más operaciones malayas cuyos alcances llegarían más allende la ciudad malagueña y alrededores y que implicará a algún que otro personaje que haya tenido cualquier tipo vínculo con el reino marbellí.

Arriba vienen las fotos de algunos candidatos a futuras implicaciones en tramas de corrupción y blanqueo de dinero a través de cuadros de Mirò anfibios puestos en los jacuzis y felinos disecados (remember el amigo Roca) :

-Putín. No sé si el hombre ya veraneó en Puerto Banús pero por ser ruso, tiene toda una pandilla de compatriotas que han encontrado en el recinto de oro de la Costa del Sol una generosa tierra de asilio soleada y harto cómoda,

- Ana de Palacio. Tampoco sé si ya se apuntó a fiestas de Dinio pero creo que un cambio de look al estilo Isabel García Marcos le daría un nuevo karma político. Una sonrisa llena de morros de silicona le daría una pinta menos crispada a lo mejor y una melena rubia de bote le daría un toque a la Sharon Stone,

- Carlinhos Brown. No creo que se haya implicado hasta ahora en las favelas de Marbella pero es amigo de Rosario Flores, la cual tiene un bungalow familiar en Marbella donde veranea desde que era niña,

- Por fin, propongo a Felipe Volumen, el pinchadiscos de pelo rizado de la foto. ¿Por qué? Porque es, fue el pionero de la música tecno en Andalucía del que es el DJ más veterano y todo un personaje de la vida nocturna de la Costa del Sol (además de un chico bastante guapo).

Y bueno, espero sugerencias vuestras acerca del tema y me imagino que la lista llegará a ser interminable.

¿Todos llegaremos a ser malayos algún día?

Ay, qué política correcta me estoy volviendo. No he puesto ningún personaje de la familia real saudí ... ¿será que estos caerán en la operación malaya five o que estarán protegidos hasta que encontremos una alternativa al petróleo para desplazarnos y calentarnos?

ACIDO SIMBÓLICO

¿Os habéis enterado de la existencia de los billetes de euros que se desintegran entre las manos de sus efímeros dueños?

Se da el caso en Alemania donde las autoridades están algo preocupadas por el tema de los euros burlones al que buscan explicaciones.

Se descarta por ahora algún origen criminal a ese extraño fenónemo y resulta que el causante de tales desintegraciones en serie sería el ácido sulfúrico.

Se me ocurre que se equivocan de adjetivo, que el responsable de tal magia negra (¿o blanca?) no es sulfúrico sino simbólico.

¿Existe de verdad el ácido simbólico? ¿es una mutación celular del tristemente celebérrimo ácido bórico?

No, creo que es más bien metafórico y que lo que les pasa a los que ven cómo su dinero se escamotea entre sus dedos sin que puedan remediarlo es una especie de manifestación de las realidades económicas actuales, la encarnación invisible de los vampiros, tanto públicos como multinacionales, que nos chupan sangre, sudor e ilusiones.

El dinero se nos funde entre los dedos sin que sepamos muy bien a qué le dedicamos, en qué le gastamos ni cómo ni por qué nos lo soplan a cualquier hora del día o de la noche.

Tanto se evapora de nuestras cuentas corrientes, volado por unas domiciliaciones que nos han arrancando bajo la presión de amenazas diversas o por los tarjetazos que nos hemos asestado a nosotros mismos durante nuestros regulares ataques de compras compulsivas al borde de la esquizofrenia, tan poco nos dura y tanto nos cuesta sin nos que valga mucho que solemos experimentar ese ácido sulfúrico o simbólico a diario.

Ahora bien, ¿qué pasaría si todos los billetes se nos esfumaran de verdad entre los dedos?

¿Colapsaría todo el sistema económico?

Lo de los billetes ¿es una estrategia de marketing de los bancos para encasquetarnos más tarjetas? ¿para evitar el blanqueo de dinero?

Hasta ahora, lo mejor para blanquear dinero era remojarlo en lejía para que se transformara en papier mâché. ¿Será que las mafias tienen que cambiar de técnica y táctica?

¿Empecemos a coleccionar monedas y céntimos a modo de medida preventiva?

RISOTERAPIA EN EL TEATRO TRIÁNGULO

¿Os suena este chico?

Puede que os recuerde a Arturo Cañas, el chófer permanentemente cabreado de la serie televisiva Cámara café, pero el aludido es mucho más que un borde siempre dispuesto a atemorizar a sus compañeros de trabajo.

Alex O'Dogherty es, como lo dice perfectamente su apellido, un actor gaditano, un actor con muchas tablas que nos deleita con su espectáculo Y tú, ¿de qué te ríes? que podéis ver en una sala madrileña, el teatro Triángulo hoy mismo viernes 10 de noviembre y también los jueves 16, viernes 17, jueves 23 y viernes 24 de noviembre a las 22h30, beneficiándoos de un estupendo 2X1 (como los todo incluido en Punta Cana en temporada de huracanes) si hacéis la reserva al : reservas@teatrotriangulo.com

No en vano hablo de las tormentas tropicales ya que Alex es un verdadero huracán en el escenario, quizás también un catedrático de los mecanismos de la risa que desmenuza, cual científico alocado, lo que suele hacernos reír.

He tenido el gusto de ver el espectáculo y aunque no sepa todavía del todo lo que sí o no me hace reír, sí sé que me reí a carcajadas limpias.

Si los beneficios de la risa ya quedaran cientificamente demostrados, el espectáculo lo tendría que subvencionar la Seguridad Social a modo de terapia - preventiva o no - contra los malos rollos del cuerpo y del alma y eso lo digo sin que el aludido me haya sobornado a base de todos incluidos en Tarifa (lo que suele incluir grandes ráfagas de Poniente).

No creo que haya contraindicaciones aunque el espectáculo no esté recomendado en absoluto para las talibán, los cuales tienen la risa prohibida (vaya cultura simpática). Tampoco lo recomendaría a las chicas o mujeres a punto de dar a luz ya que las carcajadas en serie podrían provocarles unas molestas contracciones y adelantarles el parto y por más polivalente que sea Alex - que lo es - no creo que haya currado de comadrona (igual me equivoco).

Esos casos aparte, podéis acercaros al Triángulo sin temer ningún tipo de desgracia.

Os queda 5 actuaciones y el 2X1 es vuestro.

DENTÍFRICO VS HILO DENTAL

(Un soap opera sin fin localizado en la mayoría de los aeropuertos europeos).

L@s que acaban de pinchar soap opera ya lo saben : estos tienen una esperanza de vida más larga, mucho más larga que las telenovelas.

Así, el soap que se estrena hoy en todos los aeropuertos europeos no tiene fecha de caducidad a pesar de la paupérrima creatividad de sus guionistas que van a espetarnos los mismos díalogos insulsos hasta el hartazgo general "ponga usted sus llaves, portátiles, cámaras de fotos en la bandeja blanca, su chaqueta en la bandeja beis, su documentación en la bandera gris y su paciencia por donde le quepa".

Va a tratarse de un soap absolutamente repetitivo, cuyas escenas clonarán día tras día sin el mínimo cambio de argumento - cacheo de todos los pasajeros, sean hombres de negocios, turistas o adictos al low cost o las tres cosas a la vez e interrogatorios como guinda del pastel - y cuyos protagonistas lucirán el estricto y aburrido uniforme de los vigilantes acreditados, que no vigilantes de la playa, circunstancia que haría que el trago fuera menos amargo, ya que a muchos les gustaría que un clon de Pamela Anderson les registrara el equipaje de cuerpo a alma.

Único punto destacable de este soap : se trata de un soap sin jabón, sin dentífrico, sin productos de higiene o de belleza. Me refiero como lo habréis entendido a las nuevas medidas de seguridad que se aplican desde hoy en los aeropuertos europeos. Líquidos y fluidos prohibidos.

Un soap opera que podría llamarse más prosaicamente : "lo que hay que inventarse para que los pasajeros no se traigan el botellín en cabina y compren sus consumiciones a las azafatas".

Algunos ya nos lo olíamos : tanto buen rollo low cost había de tener muchos tomates. Por ahora las compañías de bajo coste nos atraían con sus ofertas milagrosas y las letras minúsculas de sus anuncios pero iban a darnos el sablazo algún día. Eso sin hablar de las compañías nacionales que tenían que sacarles la pasta a sus penúltimos pasajeros fieles, a los miembros del club de las millas aereas, antes de la quiebra de sus pequeños imperios.

Lo que hay que inventarse para que los pasajeros les compren un kit de higiene a las azafatas. Me imagino que dentro de poco las compañías se forrarán gracias a los kits de higiene que nos encasqueten, entre bocadillo de plástico y pelí inexistente. Pero claro, el precio prohibitivo de estos kits harán que los pasajeros de bajo presupuesto no puedan costeárselos.

Veremos entonces aparecer dos subespecies de pasajeros :

* los afortunados que lleguen a buen aeropuerto con la piel hidratada, la cara maquillada y el aliento mentolado,

* y los de segunda categoría que lleguen con la cara marchita, el máscara corrido y algo halitosos ya que habrán tenido que apañárselas con el hilo dental que se hayan traído en el bolso.

Ay, pero ¿qué cuento? ¿¡Hilo dental!?

Dentro de nada, nadie podrá pasar al avión con el hilo dental, ese arma letal con la que los terroristas más feroces suelen cortarles la garganta a los pilotos.

Y ni hablar de llevar chicles encima para refrescarse el aliento antes del aterrizaje. El chicle también es un arma muy que muy peligrosa.
¿Cuántas bombas caben en un chicle?

No lo sé, pero unas cuantas sí cabrán en un falsamente inocente chicle, así que los que quieran costearse el kit de higiene, que empiecen a incluir dicho precio en el presupuesto de sus próximas vacaciones.

Líquidos y fluidos prohibidos ... uy, ahora que me lo pienso ... ¿el cuerpo humano no está compuesto de unos 70% de agua? Somos fluidos, claro. Somos fluidos y poco más.

Tantas medidas de seguridad, tantos coñazos internacionales pero al final ¿no sería mucho más sencillo prohibirles el vuelo a los pasajeros?

REGALOS PARA UNA INFANTA

La pregunta que me hice ayer por la mañana nada más levantarme ha sido la siguiente, tan crucial como profunda : "¿qué le regalo a la infanta Leonor para su primer cumpleaños?".

Me hice esa pregunta a pesar de que la familia real hubiera tenido el amable detalle de no invitarme a la merienda en la Zarzuela para que me ahorrara tanto el regalo como la preocupación por no encontrar rastro en mi armario empotrado de la mínima indumentaria a la altura de tal evento mundano.

Es cierto que no es nada fácil saber cómo agradar a una niña que ya tenía por lo menos unos cincuenta sonajeros de plata en su cuña (¿por qué tanta plata? con lo bonito y colorido que son los de Fisher Price). ¿Qué le regala entonces cuando cumple un año? ¿un saxófono de oro? ¿unas cucharas de diamantes? No, qué va, muy vulgares hoy día las cucharas de diamantes, muy de nuevo rico, muy de Victoria Beckam. La familia real ya tiene vajilla de lujo como para invitar a todos los abolengos del planeta Tierra, inclusive las pletóricas dinastias petrolíferas del Golfo Pérsico.

No hubiera sabido con qué detalle obsequiarle a Leonor pero voy a mandarle algo virtual de todas formas (porque me parece mona, muy mona y algo ajena al alboroto mediático que su nacimiento y primeras andaduras por el mundo han provocado).

Voy a mandarle un "VALE POR UNA VIDA LIBRE".

(válido hasta el año 2.105 porque le atribuyo una esperanza de vida de 100 años, una cifra realista dados los avances de la medicina).

Esperemos que Leonor sepa sacarles provecho a sus genes plebeyos (¿genes plebeyos? ¿los hay? cuidado con todo lo que se refiere a una selección por los genes y recuerda los capítulos más negros de la eugenesia), es decir a su sangre normal. Su sangre normal, su sangre roja.

¿Qué le corre en las venas a la pequeña? ¿una mezcla de sangre azul y roja? es decir, ¡dios mío! ¡¡sangre violeta!! Depp Purple!!!

Le corre sangre de un color violeta profundo en las venas, el color republicano por antonomasia. ¿Entendéis ahora el revuelo que se armó cuando la casa real anunció que Felipe iba a casarse con una plebeya?

"¡¡No puede ser!!", se atragantó el carquísimo Jaime Peñafiel, "faltaría más que por culpa de la periodista divorciada nos saliesen infantes rebotados y rojos. "

Rojos, no. Violetas. O del color que se les antoje.

Feliz cumpleaños Leonor.

Sé del color que quieras, de todos los colores que quieras. Sé un arco iris si quieres. El arco iris del cielo, o de la paz, o de la libertad sexual, o de todo a la vez.

Haz de tu vida lo que quieras se cambie o no la ley sálica a raíz de tu nacimiento. No te tomes la corona como una fatalidad sino como una elección propia. Tómate la libertad (por si te apetece, claro) de recorrer el camino inverso al que emprendió tu madre, es decir de salir de la realeza para acercarte al mundo normal, normal sin comillas.

Se me ocurre algo : no dudes en cambiar los Borbones por los Bongos.

Sé Queen of the Bongo si te lo dice el corazón violeta ...

Papa was king of the Borbons, Mamá was queen of the telediario, I'll be the Queen of Bongo, Queen of the Bongo Bong ...