EL BLOG SE MUDA!!

Feliz años a todos y gracias por haber seguido este blog durante un poco más de 3 años.

Dicen que un año de perro corresponde a 7 años humanos y os pregunto: ¿a cuántos años humanos corresponderá un año bloguero? Propongo (de manera muy arbitraria, lo renocozco)la cifra de 25 años. Lo que convierte el ladygooglablog en un septuagenario listo para jubilarse en Florida o en cualquier otro cementerio de los elefantes bañado por el sol. Torremolinos o Benidorm por ejemplo.

Se jubila un blog, nace otro con la nueva década, en el que me comprometo en escribir algo cortito todos los días del año, sábado y domingo incluidos.

Espero que os resulte ameno y que lo sigáis.

Un beso.

Nos vemos en http://isabellesakena.blogspot.com/

EL PLAN ESPERPENTO

Muy buenas. Estamos de vuelta tras una larguísima pausa veraniega que yo misma había confundido con el certificado de defunción de este espacio, pero me temo de que el blog haya renacido.

Más que de sus propias cenizas ha vuelto a la vida del polvo. El polvo generado por las obras del oscuro plan E, aquel polvo de ladrillo, tierra y arena que ha sido el denominador común a lo largo y ancho de la península (y de las islas, supongo) durante la primavera y el verano y que promete seguir dando la tabarra equis tiempo más.

Me imagino que ni siquiera habéis tenido que largaros de vuestras cuidades para daros cuenta de que el país había vuelto a convertirse (por sí había dejado de serlo alguna vez) en una trinchera gigante, en un paisaje de posguerra, un homenaje al Líbano de los años 80 o al Irak actual. Ya sabéis: seguimos buscando el mítico tesoro maya, egipcio y mongol en el subsuelo ibérico.

En ciertos casos (pienso por ejemplo en Almería capital en la que estuve en julio) las calles están tan levantadas que salir a comprar el pan resulta un ejercicio peligroso, más al alcance de quien tenga un sentido del equilibrio propio de un artista del Circo del Sol que de un transeúnte cualquiera.

En enero pasado, cuando anunciaron a bombo y platillo el lanzamiento del plan E, barajé unas cuantas hipótesis sobre el sentido oculto del "E". Nos afirmaban que se trataba de "España", un plan para dar un empujoncito a la Economía, pero no podía ser tan sencillo.

¿Podía tratarse del plan "E'to qué é"? ¿Del plan Espárragos? (para que muchos fueran a freírselos) ¿Esperanza? ¿Estafa? (conociendo el ético mundillo de las constructoras, esta última propuesta cobraba veracidad). ¿O bien el plan Estragos? (otro probabilidad seria).

Meses después, resulta claro a la vista de unas obras perpetradas en aras del desarrollo que se trataba sencillamente del plan ESPERPENTO.

Prueba de ello, la copia en tamaño reducido de la Puerta de Brandeburgo que están llevando a cabo en... Torrejón de Ardoz, comunidad de Madrid. Sí señor. Ya no hace falta ir a Berlín para ver la versión original. A unos kilómetros de la capital ya tenemos su réplica.

¿Qué le pasó por la cabeza al alcalde cuando tomó semejante decisión? ¿Podríamos volver al pasado y hacerle un escáner de resonancia magnética para ver cómo las zonas cerebrales de la megalomanía aguda se le pusieron al rojo vivo? ¿Cuál es la próxima etapa? ¿Construir un tramo del Muro de Berlin para cercar la base militar de ese pueblo? ¿Cercar todo el pueblo?

¿Hasta dónde va a llegar el plan E? ¿A Portugal? ¿Francia? ¿Marruecos?

Aquí vienen:

UNAS PROPUESTAS PARA UNA ESPAÑA (aún más) ESPERPÉNTICA

Ya que estamos, metidos otra vez en el desarrollo basado en la construcción (mientras anuncian la prórroga del plan E, han recortado los presupuestos de la investigación científica, lo que promete otra fuga de cerebros) y el turismo, sigamos el brillante ejemplo de Las Vegas con sus Torres Eiffel y demás réplicas de monumentos emblemáticos y hagamos del país ni más ni menos que la copia en miniatura del Planeta.

Ejemplos de réplica de monumentos:

* La Ópera de Sydney en la Manga del Mar Menor, para añadir una nota de glamur al sitio.

* La Gran Muralla de China en la Mancha, para romper las perspectivas del paisaje. Conceptual.

* La Estatua de la Liberdad justo enfrente de la cárcel de Alcalá-Meco.

* La Pirámide de Louvre en el desierto de Tabernas. Ventaja: sirve de panel solar multidirrecional.

* Las Pirámides de Giza transformadas en un mega centro comercial, en cualquier ciudad de la comunidad de Madrid.

* El Taj Mahal en Bilbao, para que se refleje en el Guggenheim. Podría ser interesante.

* Big Ben cerca del piso de Manu Chao en Barcelona. Ya que el cantante sigue preguntando la hora de disco en disco, tener al reloj cerca de su keli podría ayudarle a cambiar las letras de sus próximos discos.

* Las Torres Petronas (Kuala Lumpur), esta vez en tamaño real, al lado de las cuatro rascacielos de Madrid para chafarles el plan a los capitanes de industria patrios que pensaban dominar el país desde sus flamantes Sedes Sociales.

* El Palacio de Versalles en Teruel, para que Teruel no solo exista sino también que se convierta en un concurrido polo turístico.

* El Cristo del Corcovado en la playa de la Concha. Así cuando le den la Concha de Oro a un director, éste podrá decir "¡Dios!".

Mientras tanto apostamos a que unos avispados emprendedores españoles construyan una réplica de la Alhambrá en la selva amazónica, un Parque Guëll en Dubai, un museo del Prado en Groenlandia y que hagan surgir un nuevo Benidorm de la estapa mongola...

¡¡¡EEEEE!!!

PAN, CIRCO Y AVIONS MILITARES

(y las últimas piruetas de David Carradine)

Ese gran bufón de medio pelo reconvertido en político plenipotenciario, ese juglar autodidacta que hace malabares con los poderes ejecutivo, legislativo y mediático (para éste salía con la ventaja de llevar unas pelotas en la manga, mejor dicho un par de canales de televisión) llamado Silvio Berlusconi - Berluscorleone para los íntimos - ha hecho suya la devisa del imperio romano "pan y circo", elementos que tenía que saciar a la plebe hace dos mil años y cuya versión moderna se llama "junk food y telebasura".

Es cierto que Silvio el polifacético es todo un hombre del Renacimiento. Esteta nato, experimenta los beneficios de la gomina y del botox en su propia cara y prefiere poner a unas chicas de bandera en su lista electoral en lugar de mujeres (o hombres) formadas pero que no dan el pego en las portadas de revistas como Interviú. Si eso no es tener buen gusto político...

Es también un payaso heredero de la tradición de la Comedia del Arte aún muy en boga en su país y como cualquier verdadero artista de stand up comedy se precie, escribe él mismo sus textos, e incluso improvisa en las situaciones críticas. Prueba de ello, el fantástico chiste sobre el camping con el cual intentó levantar la moral de la gente que todo lo había perdido en el reciente terremoto de los Abruzos. Ni los hermanos Marx llegaron a hacer gala de un humor tan inteligente.

Y como buen hombre del Renacimiento posmoderno que es, es también un mecenas que no duda en traer a sus fiestas privadas a enanos (elementos indispensables en cualquier Freak Parade) y a bailarinas jóvenes a su mansión de Cerdeña. Se curra tanto la producción de esos eventos que no escatima - faltaría más - con los medios de transporte y en lugar de dejar que sus artistas invitados viajen en incómodos aviones de línea, pone aviones militares a su disposición. Desde luego, el gran Silvio lo tiene todo, pensarán sus numerosos fans. Mientras tanto sus detractores no se tragan lo del avión militar ni lo de los enanos (algunos pensarán que unos enanos de jardín hubieran dado el pego) y parece que parte de la opinión pública se ha sublevado en el país en forma de bota contra la estupenda ética de su primer Ministro.

Desde luego la utilización de aviones militares por políticos está en el aire (perdonad el chiste fácil) y Berlusconi no es el primero en caer. Ahora y sin querer ser tan partidista como - por ejemplo - Iñaki Gabilondo, digamos que algo es tomar un avión militar a fines de seguridad para acudir a un mitin (Zapatero), harina de otro costal es rellenarlo de aspirantes a artistas para montarse un guateque VIP.

Pero tal como van las cosas en la política patria, tan bajos y blandos son los golpes entre los dos grandes equipos, perdona, partidos españoles que no tendremos que extrañarnos cuando leamos pronto unos titulares como:

ZAPATERO UTILIZA AVIONES MILITARES PARA LLEVAR A GABINDO Y A MELODY A UNA ORGIA EN LA MONCLOA.

Y ya que hablé de orgía, no me resisto a comentar una noticia people del día, a saber la misteriosa muerte de David Carradine aka Mister Kung Fu en un hotel de Bangkok.

Las primeras pistas apuntan una orgía de un género raro en una ciudad tan reputada por sus prostitutas, una orgía solitaria...

Y para los que no han pinchado el link, hay que decir que hablan púdicamente de un accidente sexual antes de dar a entender que el actor se ahorcó al hacerse una paja. Sí, sí, lo habéis entendido bien.

Tremendo ¿verdad?

Es decir que ¿hay un manual del kamasutra onanista y aún no nos habíamos dado cuenta?

Eso de confundir el kung fu con la masturbación... va a resultar peligroso..

Buen finde y cuidado: si queréis haceros una buena p..., nos hace falta que os colguéis previamente del armario con una corbata.

Everybody was kung fu fighting...

UNA DESAPARICIÓN VERDADERAMENTE FALSA

o bien

UNA DESAPARCIÓN FALSAMENTE VERDADERA

Podría justificar mi silencio de las últimas semanas por los diferentes curros, actividades de redecoración de vida (pero sin IKEA) y compromisos "culturales" (tomarse algo en una terraza en primavera es cultura mediterránea, claro está) que me han tenido alejada del amiguete blogger, pero la verdad es más prosaica (¿o no?).

Lo confieso: la razón por la cual posteé tan poco es una pregunta, una pregunta que me trastornó la mente en proporciones tan grandes que apenas me dejó activar unas miserables neuronas para satisfacer necesidades más básicas tales como abrir una lata de conserva o acordarme de comprar papel higiénico, una pregunta capciosa que por fin he visto reflejada el domingo pasado al toparme en la calle Lavapiés con un inquietante cartel que ponía: ¿dónde está Bebe?

Pues no, acabo de tomaros el pelo, la verdad es que nunca me había preguntado semejante cosa antes de ver este brillante retoño de una mente harto creativa y - que sus fans me perdonen - ni siquiera me acordaba de ella y conseguía vivir bastante feliz sin saber de su carrera, ¡qué olvidadiza y desagradecida es la mente!

Lo cierto es que la campaña callejera a modo de busca y captura (pero sin foto ya que dan por sentado de que al leer "Bebe" nos acordamos enseguida de la cantautora extremeña como si tuviéramos una sinapsis ya hecha entre la doble primera consonante del alfabeto y la artista rebelde) llama la atención. Más crudo lo tendríamos (y más papel gastarían ellos) si nos preguntaran : ¿dónde está María Nieves Rebolledo Vila?

Así que el otro día, mientras bajaba la calle Lavapiés, empecé a barajar unas hipotésis en cuanto a los paraderos de la alulida. ¿Dónde podía estar? ¿Qué estaría haciendo? Pensé por ejemplo que :

* Había sido abducida por una secta rara fundada en su honor, secta que había cambiado el mantra "Ohm" por la palabra "Olam" que no es más ni menos que "malo" al revés (acababa de ver a unos Hare Krishna por el Rastro y creo que me influenció más de la cuenta). Algo cansinos los de la secta: se pasan el día salmodiando "Olam, olam, olam" con la melodía de la canción "Malo, malo, malo". Podríamos estar ante el caso de una peligrosa secta suicida. Algunos miembros no aguantarían la repetición estéril del mantra y acabarían poniendo fin a sus días no solo para dejar de oírse a sí mismos sino también por no tragar más a sus compañeros.

* Estaba en una clínica de desintoxicación alcohólica por haberse tomado su nombre artístico a rajatabla.

No me dio más tiempo para vaticinar porque había llegado casi sin proponérmelo a la Plaza de Lavapiés donde me topé con lo que sería la segunda foto, y entonces lo vi casi todo más claro. Me dije (y que conste qe una o varias hipótesis pueden coincidir, lo que da un poquitín de complejidad al tema) que :

* Bebe y Madonna son la misma persona, una persona algo esquizofrénica, ora rubia, ora morena. No hay secreto ni misterio: la gira mundial de Madonna ha alejado a Bebe de los escenarios patrios. Pero Bebe volverá pronto tal como la conocemos para zurcir la España partida en dos ya que "music makes the people come together, yeah... music makes the bourgeoisie and the rebels...".

Si es cierto que la Rebolledo Vila es la Ciconne a ratos, ya no es tan hippie por ser una material girl leaving in a material world.

* Bebe ha sido abducida por el BBVA, es decir el "Buscador Español de Bufones Anónimos" o bien "BeBe Ve Astronaves" a no ser que sea el "Banco Bochornoso Vicioso y Ambivalente.

* Bebe y Francisco González son la misma persona. Es por lo tanto la crisis financiera y sus coletazos los que nos han arrebatado a nuestra querida cantante.


* Si es cierto que Bebe es a la vez la Ciconne y Paco González, es una material girl con creces y España se le va a quedar pequeña. Cambiará el bueno rollo de Lavapiés por el ambiente super wasp del Upper East Side neoyorquino.



Ahora bien, la cosa se pone aún más complicada si pueden darse a la vez una hipótesis del primer cuadro (a saber lo que se me ocurrió al ver el cartel por primera vez) y una del segundo marco :

* Pongamos por ejemplo que Bebe es Madonna a ratos y que ha/han sido abducida(s) por la secta que salmodia "Olam" de sol a sol, con escasos cortes a la hora de la comida (pero dadas las figuras de ambas damas, apostamos que les traen sin cuidado las comidas interminables).

BeDonna o MadoBe está muy rallada porque se ha empeñado en descubrir el sentido cabalístico del mantra "Olam"... No hace falta ser catedrático de etimología para saber que la palabra "cabalística" viene de la "cábala", corriente de la mística judía a la que la Ciconne está enganchada...

Faltaría más que tal obsesión le llevara al suicidio o... a componer una canción sobre el tema, sobro todo si los medios de marketing utilizados para el lanzamiento mediático se acercaran más a los de Madonna que a los de Bebe.

Tendríamos entonces "Olam, olam, olam" para rato...

Odio LA y Miami.

LA = Los Ángeles

o Lonely Assholes.

Porque tú puedes elegir.

ZAPATO VS MÓVIL

Este llamativo rótulo luminoso que corona una tienda de zapatos del Carrer Boters en el barri Gòtic de Barcelona (establecimiento que no me pagó para que me encargara de su promoción apenas subliminal) me ha hecho acordarme de una compañía de telefonía móvil cuyo nombre no voy a citar (aunque haya contribuido durante unos meses a la formación lingüística de algunos de sus directivos).



Y semejante redundancia de marca (pero con cambio de imagen corporativa, un mero cuadrado versus una piel de naranja rebuscada) me lleva a formular una pregunta que muchos de vosotros se habrán hecho a sí mismos alguna vez por lo bajini: ¿cuáles son las 7 diferencias entre un teléfono móvil (o una compañía de telefonía móvil) y un zapato?

Voy a intentar aportar una respuesta.





1) Copias/piratería


Brotan las tiendas de zapatos baratos llevadas por chinos, los cuales han mejorado en los últimos años en las copias de marcas de gama mediana y se las arreglan para cambiar una o dos letras de dichas marcas para bautizar las suyas.

¿Cuándo veremos tiendas de copias de móviles?

¿Cómo se llamarán los productos falsificados?

¿Veremos aparecer móviles Nokea en lugar de Nokia?

¿Semens en lugar de Siemens? ("Semens: un móvil que te corres")

¿Sansón en lugar de Samsung? ("Sansón: telefonía móvil por los pelos")

¿Motorulo en lugar de Motorola? (el incontestable favorito de las marujas de toda la vida ya que hace a la vez de móvil y de rulos. Las amas de casa tradicionales se lo rifan, los peluqueros lo odian a muerte).



Cabe preguntarse si los móviles piratas de los chinos olerán tanto a petróleo como muchos de sus zapatos.

2) Plantillas

En las plantillas de los móviles podemos leer mensajes supuestamente personalizados del tipo: "Estoy ocupado ahora", "Estoy reunida", "Muchas gracias", "Saludos cordiales".

En las plantillas de los zapatos vemos mensajes más subliminales. Huellas en lugar de palabras, manchas cabalísticas que tenemos de descifrar y parecen decirnos cosas como: "He sudado que no veas", "no te acerques que eso canta más que un canario que se ha bebido cuatro Red Bull seguidos".

3) El contrato (darse de baja vs bajarse)

Si bien es difícil darse de baja de una compañía de telefonía móvil, más fácil es bajarse de los zapatos. Basta por eso quitárselos. Es lo que hace Sarkozy cada noche antes de acostarse al lado de su alta esposa, la cual se había quitado los zapatos de tacones al casarse tal como una Cenicienta al revés, pero ha vuelto a calzarse unos cuando visitó España.

Imaginaos lo tremendo que sería no poder quitarse los zapatos en dieciocho meses...

4 ) Música
(este punto es una especie de corolario de los puntos 2 y 3)

Para que tu móvil haga música, tienes que bajarte los temas y/o los politonos, cosas que van a cobrarte.

Los zapatos, en cambio, cantan solos. Y gratis. Basta con que no los tengas de tarjeta sino de contrato.

5) El lanzamiento

No me refiero con eso a un lanzamiento comercial y marketing sino a una acción que consiste en arrojar algo a la cara de alguien y hablando de zapatos se nos viene inmediatemente a la mente la reciente anécdota del lanzamiento de zapatos del que George Double U Bush fue el afortunado beneficiario. Acordaos: no se lo tomó a pecho en un primer momento ya que es probable que no supiera que tirarle un zapato a alguien es uno de los peores insultos para los musulmanes.

Para ¿qué significa tirarle el móvil a alguien?

¿Que lo has confundido con tu programa de puntos y pretendes con este gesto que te cambie el modelo de teléfono?

¿Que quieres reventarle la cara de verdad?

Nunca mejor dicho si se trata de un móvil de la marca Nokea.
Ahora si echas un Motorulo a alguien que se queje de su pelo lacio y apuntas las sienes y el craneo, puede que la persona esté encantada al conseguir unos rizos por la cara. Para muchos rizos se recomienda el lanzamiento simultáneo de varios móviles de la marca en cuestión.

6) La cobertura

Tanto un bueno zapato como un buen teléfono tienen que ofrecer una cobertura adecuada, salvo en verano, estación en la que se aprecian los zapatos que nos dejan los pies al descubierto.

y 7) Vibración

De momento hay pocos zapatos con vibradores incluidos. Creo que es una pena.

Siento el pie una zona erógena, sería todo un lujo estar encantado de la vida nada más ponerse los zapatos. Lanzo la idea al aire por si hay unos emprendedores arriesgados entre vosotros. Cuento con esos eventuales seres de negocios para ficharme para la comunicación.

No tengo el nombre de la marca pero sí tengo el lema.

"Aunque no camines con ellos, te corres".

Ahora bien, al cabo de unos meses los chinos ya lo habrán copiado. A lo grande esta vez. Añadiendo un detalle: un estimulador de puntos de acupuntura. Mal lo tenemos...

Dedico este post a la peña con la y gracias a la cual he pasado un inolvidable finde en Barcelona :

Raquel, Javi, DJ Bajo Tempo, Óscar.

Y por supuestísimo a los dos anfitriones: Clarissa de un lado (de la vía Layetana), Marcos del otro lado (de la misma vía).

NIÑO VS LINCE VS HAMBURGUESA

Es cierto que la polémica levantanda por el famoso cartel ya ha caído en el olvido, pero no me resisto a colgar esta foto que he sacado hace unos días en Madrid, a sabiendas de que dicha imagen podría llenarles la boca de argumentos a los que plasmaron semejante campaña.

¿Será verdad es que el lince está más protegido?

Parece que ha resistido más al paso del tiempo, a las intemperies. Sigue allí, digno e impávido mientras que el niño no luce tan buena figura. ¿Parece que se han hartado de él y quieren venderlo?

¿A qué precio? No se sabe. Pero sí intuimos que se puede abonar la cantidad en 12 meses, sin intereses para adquirirlo.

De todos modos me ha parecido interesante el cartel. La calle donde lo saqué es estrecha, con lo que no tenía la perspectiva suficiente (ni la cámara adecuada) para sacar al mismo tiempo el cartel que está al lado. Aquí lo tenéis, os aseguro que es verdad. Niño, lince y hamburguesa tal como vecinos callejeros, a medio paso del Rastro madrileño.

Y me pregunto: no será un Whopper de lince ¿verdad?
Eso - claro - explicaría por qué el lince ibérico está en vías de extinción. Son tantos Whopper y tan pocos linces.

Pero ¡qué tonta soy!

Ponen que se trata de una hamburguesa tex-mex.
Dios, ¿hamburguesa de qué?

¿De carne de vaca?

¿Pueden las vacas mexicanas ser contaminadas por el virus de la gripe porcina?

¿Y los linces ibéricos?

¿Va a ser verdad que el lince está más protegido? (contra el H1N1)

DIFERENCIAS ENTRE CONEJOS Y MOSCAS...

A raíz de estas dos fotos que tuve la suerte de sacar en el MoMa hace poco (no me acuerdo del nombre del/de la artista, sorry), he empezado a reflexionar sobre las diferencias entre moscas y conejos.

1 ) Molestias

Si bien es cierto que los conejos se reproducen casi a la velocidad de la luz, esos lejanos-no-tan-lejanos parientes de Bug's Bunny no suelen darnos tanto el coñazo como las moscas. Quizás sea ésta la diferencia fundamental entre los dos tipos de bichos en cuestión.

2) Los ojos

La mosca tiene un sistema ocular de lo más sofisticado. Sus lindos y profundos ojos están compuestos de 200 pares de minúsculos ojos. Pues ¿de qué le sirven si la pobre desgraciada siempre se estampa contra la ventana y/o la pared?

El conejo, en cambio, tiene ojos de los más comunes. Y ¿bonitos? Es difícil saberlo. A los conejos solemos verlos alineados en el mostrador del carnicero y con una mirada harto perdida... pero es cierto que los conejos vivos destacan por sus ojos rojizos, como si se pasaran la vida haciendo largos en una piscina clandestina.

3) La sonrisa

El encanto de un ser puede resultar del buen equilibrio entre intensidad de la mirada y dulzura de la sonrisa. Entonces ya que acabamos de hablar de ojos, tenemos que hablar de sonrisa. Digan lo que digan, no es tan impactante la sonrisa de la mosca como la del conejo.

4) La oreja

Conocemos el sentido de la expresión "tener la mosca detrás de la oreja".

En cambio "tener el conejo detrás de la oreja" significa varias cosas:

- que eres un poco mutante o bien extremadamente ágil si se trata tanto de tu propio conejo como de tu propia oreja,

- o que has girado un poco la cabeza al practicarle sexo oral a tu chica.

5) La serie de Fibonacci

Basándose en la reproducción express de nuestros amiguitos con orejas y dientes largos, el matemático italiano plasmó su famosa serie de números.

¿Alguien sabe de algún descubrimiento matemático que se haya hecho a partir del estudio del comportamiento de las moscas?

6) Gastronomía

¿No creéis que las moscas al ajillo podrían convertirse en el delicatessen de la nueva temporada.

¿Algún entomáfago entre vosotros?

Además si pueden hacer con moscas aplastadas, lo que hacen del plato un homenaje a Ferrán Adrià (o un plagio, según cómo se mire) en plan mosca destructurada al ajillo.

7) Más expresiones.

Y ¿si en lugar de decir "por si las moscas" empezáramos a soltar "por si los conejos"?

Por cierto, se me olvidó lo más importante.

Pregunta de 2 euros: ¿es más fácil colocarle un condón a un conejo que a una mosca?

ROBOT vs CUCARACHA

¿Qué véis en la imagen? ¿Un cacharro tecnológico? ¿Una especie de Lego verde con chips por todos los lados? Fallado.

La imagen que ilustra este post no es ni más ni menos que un insecto robot que consiguió infiltrarse en una colonia de cucarachas y se las arregló para que dichos bichos rastreros le confundieran con uno de los suyos (suena a película de Scorcese ¿verdad?).

El logro es fruto de una iniciativa de la ULB - Universidad Libre de Bruselas - y tras leer el artículo me dije que era quizás el mejor invento de los últimos años tras Internet y - por supuesto - el karaoke. De todos modos, el artículo me ha llevado a preguntarme un par de cosas:

1) Si los robots/cucarachas son escalonables ¿no podrían adoptar el modo de reproducción en serie de los desgraciados seres que están persiguiendo?

Semejante propiedad abarataría drásticamente los costes de producción.

Nos dicen efectivamente que "cinco robots son suficientes para controlar a 20 cucarachas", lo que me parece de bajo rendimiento. A mejorar.

1 duplicado ) Ya que utilicé la palabra "abarataría", aprovecho para comunicaros que "cucaracha" es "barata" en portugués (mientras que para nuestros amigos lusófonos algo "barato" es también algo poco costoso).

¿Mera coincidencia lingüísitca y/o ley de Murphy aplicada?

¿Se han reproducido tanto las cucarachas por tener un coste de producción cercano al cero?

2) ¿Qué pasará cuando la cucaracha intente follarse al robot?

¿El robot le mandará un mensaje químico encriptado (cuánticamente) del tipo "lo siento cari, pero tengo migraña"?

3) ¿Os acordáis de la Metamorfosis de Kafka?

¿No hay riesgos de que le pase al robot lo mismo que a Gregorio, el protagonista de la historia? a saber que se transforme en cucaracha.

4) Dicen que "las cucarachas aparecieron hace unos 400 millones de años".

Si bien calculo y si bien es cierto lo que dice la Biblia, las cucarachas ya existían desde un puñado de años cuando el Arca de Noé.

Entonces ¿por qué Noé se empeñó en que tanto una cucaracha macho como una cucaracha hembra subieran al barco?

¿No tenía allí el Patriarca una oportunidad de oro para deshacerse de esos putos bichos para siempre?

¿Será que escuchó la voz de Dios?

¿Será que Dios es malévolo?

¿O se debe más prosaicamente a que las cucarachas se colaron en el Arca?

Os dejo con esas interrogaciones en el aire. Respuestas bienvenidas.

¡Y cuidado! La próxima vez que paséis por una droguería, no compréis un spray anti robots...

Post dedicado a JuanPa que no soló me mandó el artículo en cuestión sino que fabrica también robots caseros.

PRETEXTOS VS LADYGOOGLA

Algunos se acordarán del post de enero en el que prometí un regalito de una tienda de chinos a quién dejara el primer comentario y como la ley de Murphy se aplicó al mundo bloguero, el ganador fue mi queridísimo pretextos, gran escritor, humorista cósmico, pintor e investigador de los pocos conocidos sargasmos.

¿Por qué hablo de ley de Murphy si el beneficiario del concurso es una persona a la que admiro tanto y un compañero epistolar y algo más desde hace más de tres años?

Por una razón muy sencilla : porque pretextos vive en Cataluña y eso implicaba que tenía que mandar el regalo por paquete postal. En un primer momento pensé obsequiarle con un Roscón de Reyes pero me dije que si lo pasaba lo mismo al bizcocho que al paquete con mi portátil (el cual estuvo bloquedo durante una semana en BCN) el Roscón llegaría con unas manchas verdes que no serían de frutas escarchadas sino de moho.

Así que me acordé de que pretextos era Serpiente según el horóscopo chino y le mandé el chisme que sale en la foto. Por cierto, hice trampa ya que adquirí la baratija en el único bazar de la Latina (Madrid) que no está llevado por chinos sino por una familia española.

Enfin, ya he hablado bastante, ahora dejo la palabra a pretextos. Eso es lo que me escribió para que lo publicáramos en el blog:

by pretextos, instigador del famoso blog de marca blanca

" No hace demasiado tiempo, nuestra admirada Lady, buceadora horizontal de la realidad que nos circunda, propuso un reto por mail en relación a unas palabras que se puso en las manos y nos regaló a todos en forma de post. Se referia a las publicidades de los autobuses ateos y los otros (que no recuerdo como se llaman).

A mí me tembló el pulso y en una precocidad competitiva tuve que ser el primero en responder, y sin merecimiento (leí el mail por causalidad) gané el concurso. Tras dilatada espera llegó un paquete que contenía el premio.
Las imagenes lo muestran.

Una vez más el rico subconsciente de Lady se manifestó eligiendo para mi una serpiente con un termómetro. Un primer análisis superficial reveló que deseaba mi muerte por envenamiento. Mucha gente trata de matarme en mi día a día. Es por eso que nunca soy el primero en probar la comida. Más luego, en un intento desesperado de lucha contra la paranoia, leí un mensaje de esperanza en el regalo.
Una serpiente ... con un termómetro ... obvio:

La serpiente es desde antiguo parte importante del caduceo (1).

(1) "El caduceo es uno de los símbolos más antiguos. Usted podría conocer mejor este símbolo como la estructura del ADN y la sanación usada por la profesión médica. Desde antigua Mesopotamia, el caduceo presentó dos serpientes entrelazadas (el sistema nervioso central) alrededor de un bastón (la espina dorsal) con las alas (el "cisne") en ambos lados (los dos hemisferios del cerebro, con el círculo en el centro que representa la glándula pineal, o el sol central y centro psíquico interior). También simbolizó la energía del kundalini."

Eso, entiendo, es un gran regalo.
Ahora solo necesito de modo básico:
- otra serpiente (las lenguas bífidas ya las tengos)- una espina dorsal- un cisne (de momento me mantengo en patito feo)- un cerebro bihemisférico- una glándula pineal- la sangre de una virgen (opcional).

El regalo que me mandó Lady incorpora un termómetro (que funciona como puede verse en el incremento del volúmen del alcohol mostrado en las imágenes) pero entiendo que se trata de un ardid de la chamana (ladygoogla) para someter a examen la capacidad del acólito de diferenciar lo importante de lo aparente, lo útil de lo superfluo, lo sutil de lo banal. En fin, un modo de asegurarse que la sabiduria es adquirida (ganada) y no entregada (regalada).
Que el conjunto sea un imán de nevera podría ser contingente. Lo mismo se trata de lo único que cabía en un sobre sin sobrecoste en correos, en ese caso ... no hay caso.

Un post bien vago, un post de primavera

(pero no os perdáis los comentarios que dan mucho juego gracias al inigualable sentido del humor de Don Pretextos aka M.)

Por una vez han acertado...

Notad que el Corte Inglés, siempre dispuesto a recuperar tendencias, ha adoptado el "pásalo" a fines mercantiles. Me pregunto hasta dónde llegarán...

El día en que la Nasa nos anuncie la caída inmimente de un meteorito, ¿nos bombardearán los grandes almacenes patrios con unos mensajes del tipo : "llega el fin del mundo. Cómprate un crucifijo bendecido por Rouco Varela y reza"?

Lo cierto es que sí ha llegado la primavera, por lo menos al corazón de la meseta castellana...

¿Alguien vende un aire acondicionado de tercera o cuarta mano? (que algo me dice que voy a necesitarlo cuanto antes)

¿FOLLAS O APOYAS?

Parece que Rusia no les sienta del todo bien a nuestros presidentes, y cuando digo "nuestros" me refiero tanto al de mi país de origen, "mi" presi húngaro/gabacho como a Zapatero.

Algunos de vosotros se acordarán del numerito que montó Sarkozy a su pesar en mayo del 2007 durante su simbólica puesta de largo en el G8 cuando apareció en la tribuna oficial con unos aires, unas muecas y un habla que parecían delatar que el aludido había confundido el vodka con el agua mineral o viceversa.

Pues algo raro le pasó al jefe de Gobierno cuando la lió parda en su rueda de prensa con Dimitri Medvedev al hacer un interesante lapsus: "follar" en lugar de "apoyar". Sabiendo que estaba hablando del incremento del turismo español en Rusia, cabe preguntarse si Moscú no está a punto de destronar a Pattaya (Tailandia) y/o Cuba en cuanto a turismo sexual.

Lo cierto es que el resbalón verbal me lleva hoy a hacerme preguntas sobre las diferencias entre estos dos verbos y sobre lo que tienen en común.

Son, a primera e incluso a segunda vista, 2 verbos de la primera conjugación, pero esta coincidencia gramatical no quiere decir que hablen de lo mismo, aunque se pueda utilizar uno en lugar de otro cuando se es púdico, o quizás algo hipócrita. Encontramos este caso en una frase común del tipo: "ojalá encontrara a alguien que me apoyara".

El tema (diferencias y semejanzas entre apoyar y follar) da para hablar y he elegido algunos ejes sobre los que apoyar mis teorías. Ejes, palabras clave alrededor de los cuales articular el tema.

1) Reflexividad

"Apoyar" puede ser reflexivo. "Follar" también, pero cuidado, si lo hacemos a menudo, la cosa se vuelve onanista.

2 ) Política

Si apoyas a un político, te conviertes en militante.

Si te follas a un político, mejor sigas el método Mónica Levinski para forrarte de paso.

3) Las ganas

Es raro que alguien diga: "tengo unas ganas de apoyar...".

4) El proyecto

Si apoyas a un proyecto, eres sin duda una persona con ideas e iniciativa, puede incluso que seas atrevido, innovador.

Si te crees que follaste un proyecto anoche es porque estabas un poco borracho ¿no?

5) Tema empresarial

Puedes apoyar empresas si eres mecenas y/o quieres invertir. Más grande sea la empresa, más segura tu inversión (eso se supone, que si no me crees, preguntáselo al señor Madoff, que es el tío que me lleva la contabilidad desde hace años, un hombre de fiar que no veas).

Si quieres follar empresas, mejor empieces por estructuras de pequeño tamaño, incluso por autónomos, que si no, vas a tener tanta faena que ni siquiera tendrás el tiempo para sentarse. Ni el tiempo ni el cuerpo para hacerlo.

6) Posturas

Hay posturas del kamasutra que requieren mucha agilidad y que son divertidas de experimentar, pero no las intentes cuando trates, por ejemplo, de apoyar una escalera contra una pared. Te romperías un par de costillas y/o la crisma.

7) (Ya que hablamos de) Paredes

Puedes apoyarte contra la pared. Y follar contra la pared también. Mejor compruebes antes que se trata de una pared lisa, que no con gotelé. Que te arañarías... sobre todo si te lo montas con alguien que te tiene unas ganas... Que tiene unas ganas de apoyar todos tus proyectos y quiere dejar de ser reflexiv@. Y que dejes de ser tan reflexiv@...

Bona nit. Que tengáis bellos proyectos, uy, perdona, bellos sueños.

VACAS VS SOJA

Retomo el juego de las 7 diferencias que había dejado de lado la semana pasada por zambullirme en el AAArte.

Aunque unos me dirán que las vacas de la "Cow Parade" madrileña podrían haberse beneficiado de un sitio de honor este año en Arco (siendo la India el país invitado, podían incluso haber sido ¿con?sagradas) mientras que algunas obras expuestas en la Feria del Arte parecían venir directamente del contenedor de escombros de la esquina (no saqué fotos de un amasijo de ladrillos rotos que estaba en venta, no sé si eran desechos de una urba a medio construir, pero eso es otro debate). Volvamos a las vacas.

Por circunstancias profesionales, acabo de pasar una (corta) temporada rodeada de leche (que no, no me ha fichado Nacho Vidal, tampoco me han propuesto que saltara de un barco como lo hacía Belén Rueda en un anuncio hace un par de años, creo que su estupenda zambullida era un homenaje apenas disfrazado a Mar Adentro).

Os ahorro el nombre del lugar donde he trabajado, pero lo cierto es que la experiencia me ha llevado a reflexionar sobre las diferencias entre la leche de vaca y la leche de soja - ya sabéis, más o menos colesterol, Omega 3, 4, 5 y 6.

Cuando me fui, me regalaron tantos bricks de leche de soja de golpe que mi nevera se parece a la de Kate Moss (pero sin farlopa) porque mi compi está de vacas y yo me he enamorado tanto de mi nuevo ordenador (acordaos, el que se perdió una semana entre Barna y Mad) como para no tener muchas ganas de cocinar.

A continuacíón vienen los frutos de mi reflexión, a saber las diferencias entre las vacas y la soja.

1) Los trenes

El deporte preferido de las vacas es mirar pasar los trenes. Ahora ¿ya habéis visto hojas de soja mirando los trenes pasar? ¿Sí? Uf... tenéis que cambiar de marca de Corn Flaxes cuanto antes. Los que tomáis llevan cosas raras.

(Se me acaba de ocurrir que es probable que las vacas miren los trenes por defecto, porque nadie les lleva al Reina Sofía a ver el Guernica. Ahora bien, la afluencia de gente alrededor del cuadro del Picasso recuerda a menudo a un rebaño...)

2) Manipulación genética

La soja suele ser transgénica. De momento pocas vacas lo son.

Sólo falta que un genio de la manipulación genética crea vacas modificadas con genes de chihuahua. ¿Os imagináis el resultado? Mitad vaca, mitad chihuahua. Partido por la mitad. Totalmente descompensado el pobre animal. Ni sabe si ladrar o mugir. Tremendo.

3) La reencarnación

Los hindús tienen a las vacas en un altar (o sencillamente en la calle, bloqueando el ya caótico tráfico) porque están convencidos de que sus antepasados se han reeencarnado en ellas.

Si piensas que tu tatarabuelo se ha reencarnado en una hoja de soja, mejor dejes todas las drogas de una vez, incluso que te hagas cienciólogo. Ellos sólo tienen mitificado a Tom Cruise (vale, tiene tela la cosa pero...).

4) La peligrosidad (corolario del punto 3)

Se dan casos de gente que acaban en el hospital o directamente en el tanatorio por haber recibido una desgraciada cornada de vaca sagrada en el subcontinente asiático (también les pasa a los guiris borrachos - perdonad el pleonasmo - en los sanfermines).

En cambio es raro que alguien muera o resulte herido con pronóstico reservado por haber sido atropellado por unas plantas de soja.

5) Las flatulencias

Pretenden algunos que los pedos de las vacas tienen una nefasta influencia en el calentamiento global.

Hemos de reconocer que la soja es más púdica y no va soltando gas métano a su antojo.

6) Los ojos

Las vacas suelen tener unos ojos preciosos.

Los ojos de la soja son... ¿cómo son?

7) Por fin: el arte

Para volver a la Cowparade: ¿os imagínáis a la Soyparade?

¿Hojas de soja gigantes pintadas por la ciudad?

La verdad es que a mí casi me gustaría más. Les daría un toque vegetal a nuestras ciudades.

Sólo me quedan dos preguntas capciosas. A ver si tenéis algunas respuestas que proponer:

1) ¿Qué pasa con los tetrabricks de leche que pongo en el contenedor de envases?

¿Cambia algo que sean de leche de soja y de vaca? ¿Los reciclan a todos?

2) Cuando te dicen "anda leche", ¿resulta más suave si lo espetan pensando en la leche de soja?

Have a nice week.